为什么每次恋爱开始的时候都那么甜蜜但后来都会归于平淡呢？

当恋爱的甜蜜期过去，两人步入了浪漫幻想与现实生活磨合的婚姻阶段。在婚姻生活中，因为两个人时时刻刻生活在一起，很容易看到对方身上的缺点。夫妻之间，容易在价值观上产生分歧，如果平衡不好，就很容易产生矛盾。

谈恋爱，谈的是爱情，彼此为了取悦对方，女人会花钱包装自己，而男人会花钱买礼物买鲜花取悦女人。彼此不会因为经济而闹矛盾，舍得为对方奉献。结婚之后在生活中，开始渐渐褪去了爱情的炙热，生活的压力落在年轻稚嫩的肩膀上。迫于生活压力，两个人开始忙于生计，导致热情减退，男人不再时时刻刻顾及女人的感受，女人不再时时刻刻花钱包装自己。渐渐的，夫妻之间的感情开始归于平淡，彼此更懂得彼此。

开始是两个人极力想装出，对方喜欢的人的性格。相互迁就相互照顾，这样的感情一定是非常的甜美。可是过了一段时间，双方就开始只想让对方迁就自己真实的样子。而不会再去迁就对方，这样两个人就变得有了一些分歧。看起来是冷漠可实际上确实等待对方妥协。有一方妥协了，那爱情就变得依然甜蜜。而要是一点都不会妥协那么就会变得更加冷漠到最后往往是分手。

为了避免出现最后以分手为结束方式的两性关系，双方之间应该相互尊重、互相理解。每个人都会自己的底线，因此，在两性关系相处的过程当中，双方应该了解对方最在乎的是什么、能承受的心理底线在哪个地方、他的生活习惯和行为方式是否能够接受或者需要为对方而做出相应的改变等等。如果你们可以彼此读懂对方的思想，接受对方的思维和行为方式，多做交流，及时了解对方的想法，这样的话，你们的关系就不会因为没有沟通变得平淡，不会因为没有交流而变得没有共同话题。

恋情和爱情一样吗 恋情和爱情一样吗？相信大家对爱情并不陌生，爱情是非常纯洁美好的，不少人好奇恋情和爱情是不是同一个概念。接下来就由我带大家了解下恋情和爱情一样吗的相关内容。 恋情和爱情一样吗1 恋爱是双方的，是客观进行中的事情；爱情是人头脑中主观意识的想法；不一样。 恋爱和爱情有什么区别 从心理学角度来看，喜欢和爱的区别是比较大的，爱情与喜欢是不同的情感。生活中“我喜欢你，但是不爱你”并不是一句谎话。但是从个体的角度来看，有时候，我们可能会在短时间内难以区分喜欢和爱，所以，这也给我们的情感上带来了一定的困扰。 爱情具有幻想性，幻想在爱情中有着特别重要的作用，爱情中的晕轮效应会使人有着超乎想象的幻想，尤其是激情之爱，基本上是建立在对一个人的幻想上的，很多东西超乎想象，不是建立在实事求是、现实的基础上。而喜欢是很现实的，没什么幻想的成分，大概这就是每个人喜欢爱情的原因。 但是，当我们长大以后，尤其是面对一个自己心仪的人，我们有时候会分不清什么是喜欢和什么是爱。其实，基于人类的本性，我们对于喜欢和爱的心里反应基本是不会变得。可以说和小时候是一样的。 当你喜欢一个人，你可能更倾向于轰轰烈烈的那种感觉，你会随时把“我喜欢你”这句话放在嘴边，或者你会经常炫耀你们的感情在朋友面前。这种喜欢是放肆的，你可以天马行空地表达你的喜爱。 但是，当你爱一个人的时候，你会想的很久，想到你们以后要走的每一步，你会想要低调的，仅属于你们俩的小幸福，你会无微不至地关心ta，你会小心翼翼地计划你们的将来，把对方规划到自己的人生计划中。这是一种克制的爱。 所以、喜欢只是暂时的、或是一时的视角冲动。爱是经过深思熟虑的、就像两块火石相碰撞一样、有心中的共鸣、才会产生出爱的火花。所以、一个人爱另一个人是需要用心去爱的!如果只是喜欢、只要用眼就行、因为、喜欢一个人不必把她往心里放。但是、你如果爱她、就必须把她放在心里、去爱她一辈子! 相识、相知、相爱，让浪漫的爱坚贞不渝、地老天荒，这是每个人都有都梦想。但现实生活中能做到吗社会心理学的研究也证明了，激情和浪漫爱会随着时间而冷却，而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯，等等因素在维持感情中有着日益重要的作用。 恋情和爱情一样吗2 爱情与婚姻往往有这三大区别 一、爱情是感情冲动，而婚姻更多的是责任 在原始社会，其实是不存在婚姻的。伴随人类的进化，人类进化到了私有财产时代，为了保护财产，才会有了婚姻制度，说白了，婚姻是两性之间的一种契约。 爱情与婚姻最大不同是，爱情是随机的，是一种荷尔蒙冲动，情绪变化多端。或许我们都体会到，在恋爱过程中，想必都体会过一种感情的冲击，哭过笑过，吵吵闹闹，无论起因如何，都是想说什么就说什么，感情不好了就分手，也不会被什么所羁绊着。 当我们结婚了，婚姻不同，它代表的是一种承诺与责任，是双方必须遵守的法律关系，它意味着忠诚，不像恋爱的时候说散了就散了，另外一方面它还意味着责任，男人和女人是合伙人，他们有目标有更重要的愿景，吸引着双方共同努力奋斗。 正如一个日本学者说过，恋爱连孩子都会，而结婚则非成年人不可。总的来说，爱情更多的是享受，风花雪月，你侬我侬，而婚姻有爱情自然是极好的，如果很淡，但是彼此的责任与智慧也会让婚姻有极强的一种稳定感与淡淡的幸福感。 二、爱情是较为虚无缥缈的，而婚姻是真实存在的 我还记得大学时和室友求婚的那个男孩当时说的话：我永远不让你受委屈，不让你受苦，会爱你一辈子，会给你幸福！ 爱情有时是我们头脑臆想出来的美好结果，最期待的爱一定是暧昧与萌芽期，那时，我们可以海誓山盟，当得到后，才会发现爱情可能没有想象中美好。 而我们也总是过于高估爱对我们的影响力，多少人在爱情来临的时候容易做出承诺，可能兑现的人呢？ 大学室友和那个求婚的`男孩两个人毕业后就结婚，刚开始还沉浸在爱情的海洋里，日子久了，工作上的林林总总，家里的鸡毛蒜皮，让两个年轻人不堪承受，总是吵架，关系也变得凝重起来，多少次都面临着分手的煎熬，也许他们或许都曾经忘记了那些美好的誓言。 爱情是我们毕生的向往，而婚姻是多数人都会经历的过程，当你面对虚幻的爱情与真实的婚姻左右为难的时候，你痛苦吗？ 这种痛苦才会带来成长。婚姻是触摸生活最真实的通道，无论是柴米油盐酱醋茶，还是和两个家庭关系的处理，婚姻对于我们每个人来说，都是重要的修炼。 婚姻的修炼而且从来不是一个人的事情，而是两个人，甚至是一家人的事情，这就是他的复杂，好的婚姻都是需要经营的智慧与艺术，需要感性与理性共同支配，他不再只是感情的冲动。 如果我们要想在婚后依然拥有恋爱时的憧憬，那就必须用心经营，而且是双方共同经营，保持爱的独立空间，让所有的凡尘俗世都不成为两人相互攻击时的筹码，让心动的爱情依旧纯粹。 三、爱情是总是不对等的，真实的婚姻需要平衡 老板的妹妹璐璐离婚了，是男方先提出来的，这一点让我们都很惊讶，原因是当时小王追求璐璐那可是众人皆知，又是每天鲜花礼物车接车时的，又是西餐美酒旅游出国的，让我们羡慕不已，璐璐的杀手锏就是美貌，像女明星一样美。 后来两人结婚，还生了个女儿，听说小王的家庭地位很低，像恋爱时一样，而璐璐依旧趾高气昂颐指气使。也是，时间久了即便是再美的人儿，哪个男人能受得了这么久伏低呢？ 孟非在相亲节目中曾说过，爱情可能是冲动，我们会付出许多，都不会感觉到累。但是那样的感情往往也不会持久，因为荷尔蒙冲动也就几个月。 但是婚姻却不同，婚姻是持久的，他本身就是理性下的智慧。曾经婚姻中有一个非常重要的幸福原则，那就是彼此的付出是对等的，但凡一个人在婚姻中感觉到付出不对等，或者不值得，婚姻幸福的天平就会坍塌。 婚姻生活不是依旧你侬我侬，而是互相扶持相互走下去，需要我们换位思考，如果一个人一直付出，没有得到另一个人回应，那么这段感情往往会散失殆尽。 所以，我们要了解婚姻与恋爱的区别，这样你才会做到心里有底。在结婚前，一定要慢点，恋爱可以经历多点，毕竟恋爱是我们学习恋爱艺术最好的方法，也是习得两性亲密关系重要方式。 说白了，恋爱，表白亲吻彼此开心就够了，但是走入婚姻中，你需要是成熟的心智，才会应对婚姻复杂的局面，做到心中有数，不会在婚姻中随时翻盘，而是稳住婚姻，朝向更大的远方。 恋情和爱情一样吗3 谈恋爱和结婚的区别 恋爱和结婚的区别就在于，恋爱一定是要自己喜欢或者爱的，哪怕有很多不合适的地方，而结婚恰恰相反，也许你们不爱对方，但是只要感觉生活上比较合适就好，这就是为什么我们总是在感叹初恋的美好，因为那个时候我们太单纯，所以即使我们对对方没有刻骨铭心的感觉却也不愿意放弃对方，只因我们已经懂得了婚姻和恋爱不划等号，毛主席曾经说过不已结婚为目的的恋爱属于耍流氓的行为，我才发现原来我终于不做流氓了。 一句话区别爱情和婚姻 1、恋爱时的自由是结婚后没有的。 2、恋爱时背负的责任比结婚少。 3、恋爱时彼此的陌生、新鲜、神秘都是结婚后所没有的。 4、恋爱不合可以立马分，结婚后不合你也立马离婚？ 5、爱情可以是精神的，柏拉图的。婚姻却必须是肉体的，现实的。婚姻更多涉及的，还是物质层面的东西。更现实，更残酷。爱情唯一丰富的资源的是浪漫，解决生存问题唯一用不上的，却恰恰是浪漫。 恋爱和结婚有什么不同 1、恋爱就是两个人的世界，没有过多的因素，例如家庭琐事，双方父母因素。而婚后操心的事小到柴米油盐，大到衣食住行。 2、恋爱期自己挣钱自己花，不会牵扯到对方家庭的因素。婚后七大姑八大姨的亲戚关系都需要打点。 3、恋爱中女人可以各种矫情，男人都会宠着惯着，没有羁绊。婚后变成一种责任，洗衣做饭到底谁来做 4、恋爱期承担的责任都是个人和自己家庭，不用去太多的承担两个家庭的负担。婚后过年过节需要孝敬父母，过节去谁父母家也是个问题。 5、完美的爱情让人意志薄弱，恋爱中边的事情都是美好的，双方都是会给彼此准备好小惊喜的！而两个人相处久了就会出现疲惫感，彼此也就不那么的热情，加上工作的繁忙，很容易看对方不顺眼，这个时候夫妻关系就会出现危机！ 婚后保持关系密切做好这几点 1、要想在婚后保持亲密的关系，还需要保持一段距离，毕竟距离产生美，让彼此都能够更好的包容对方！ 2、不要为了生活中琐碎的小事去争吵，多一份包容，多一份微笑，做到大事来商量，小事化了。 3、许多人在工作中遇到了一些不开心货棘手的事情，常常会吧这些情绪找地方去发泄，难受的不尽是自己，也会影响了对方，久而久之，两个人的感情就会出现缝隙，最后的结果你们懂得。所以，恋爱和婚姻是有很大的差别的，如果准备结婚的你，还没有准备考虑到这些事的时候，冷静下来想想再做决定吧！

**中的爱情常常被渲染得十分浪漫，让人感到心动和憧憬。然而，现实生活中的爱情往往比**中的爱情更为复杂和真实。虽然**中的爱情可以给我们带来情感上的启示和启发，但是过度追求**中浪漫的爱情可能会对恋爱产生一定的负面影响。

一、期望值过高

**中的爱情往往被渲染得十分完美和绝美，让人产生了对爱情美好的向往和期待。然而，现实生活中的爱情往往比较平凡和实际，没有**中那么完美和浪漫。如果过度追求**中的爱情，可能会让人对现实中的伴侣和爱情失去信心，进而导致恋爱关系的破裂。

二、模仿**中的行为

有些人在恋爱中会不自觉地模仿**中的行为，例如：送花、写情书、约会等。虽然这些举动可以增加恋爱的浪漫气息，但是如果太过频繁或者不合时宜，可能会让另一半感到不舒服或者产生厌烦情绪。因此，需要在恋爱中适当发挥自己的个性和创造力，而不是盲目模仿**中的行为。

三、过分幻想

**中的爱情往往被渲染得十分浪漫和理想化，让人产生一种幻想的氛围。然而，现实生活中的爱情往往比较现实和复杂，需要双方共同经营和付出。如果过分迷恋**中的爱情，可能会让人把现实生活看作没有意义的平凡日常，从而失去对真实世界的认知和珍视。这样很容易让人陷入沉思和难以自拔。

四、忽略了恋爱中的问题

**中的爱情往往只展现了恋爱的美好和浪漫，而忽略了恋爱中的问题和矛盾。如果过度追求**中的爱情，可能会让人忽略恋爱中的问题，从而导致问题无法解决，最终导致恋爱关系的破裂。

总之，**中的爱情可以给我们带来一定的启示和启发，但是过度追求**中浪漫的爱情往往会让人产生误解和期望值过高的情况。因此，在恋爱中需要保持现实的认知和理性思考，不要盲目追求**中的爱情，而是在实际生活中寻找符合自己需求的恋爱关系。

校园里的恋爱和成年人的恋爱的区别在很多方面都存在一定的差异，以下是一些主要区别：

首先，校园里的恋爱通常比较浅薄，更多的是出于好奇、追求刺激或者交际需要等因素而开始的。学生们通常不太成熟，不太清楚自己真正想要的是什么，也缺乏足够的经验来应对情感问题。相比之下，成年人的恋爱更多的是基于理性选择和深入了解对方的基础之上发展起来的，他们更注重长期稳定的关系。

其次，校园里的恋爱往往会受到各种限制，例如学业压力、家庭背景、同学关系等。这些限制可能会影响恋爱的发展和进程，并且可能导致关系的不稳定或者不健康。而成年人则更加自由，可以更加自主地选择自己的伴侣，并且有更多的资源和智慧来处理情感问题。

第三，校园里的恋爱往往缺乏责任感和承诺。学生们通常没有结婚的打算，也没有稳定的经济来源来支撑自己和伴侣的生活。这种不稳定性可能会导致恋爱结束的可能性增加。成年人则更注重责任感和承诺，他们通常有明确的婚姻打算，并且有稳定的经济来源来支持自己和家庭。

最后，校园里的恋爱通常更加浪漫和激情。学生们热衷于表达自己的情感，而且往往对恋爱充满着浪漫的幻想和期待。相比之下，成年人的恋爱更注重实际的生活和工作，虽然仍然有浪漫和激情的因素存在，但是更多的是建立在务实的基础之上。

总的来说，校园里的恋爱和成年人的恋爱之间存在一定的区别，每个阶段的人都有自己的特点和优劣势。无论是哪种类型的恋爱，都需要双方的理解和支持，才能够长久地发展下去。

爱情？

呵呵，就是一切文人骚客把某种本能艺术化之后的产物

虚的

没有过硬的物质基础，爱就是易碎的

当你变成一名高富帅（最主要是富）时

回忆一下你的以往，就会发现自己是多么的可笑

男人的意见：我自认是个非常守本分的丈夫，不挑吃、不挑穿，每个月都把薪水交给她；她要拿钱回娘家，我也从来不过问！我真不知道我这么好的男人，她为什么还不满意，还常常不高兴、拉长着一张臭脸。

在公司我好歹是个经理，可是一回到家，就被她挑剔、被她嫌，我上辈子又没有欠她，吃喝嫖赌也不沾，回家后，累了，不想讲话只想先睡一觉，就被她骂“死猪”，骂了一个晚上；坐在客厅看报纸，才坐一会，就听到厨房里砸碗摔盘的声音。唉，我宁可留在公司里加班，故意晚一点才回家。你应该学会改变，一成不变过久了谁都会闷，比如：多学习学习新菜式。不要让他觉得自己就是个女人

读书会笔记2

书籍：《拥抱你的内在小孩》

内容：第九章 面对爱的迷妄

（P88-104）

生命诚可贵，爱情价更高。这是匈牙利诗人裴多菲一句很出名的诗句，相信很多人都听说过。

爱情在世人的眼里是多么美好、浪漫而又甜蜜。大家还记得灰姑娘的童话故事吗？

从前，有一位长得很漂亮的女孩，她有一位恶毒的继母与两位心地不好的姐姐。她便经常受到继母与两位姐姐的欺负，被逼着去做粗重的工作，经常弄得全身满是灰尘，因此被戏称为“灰姑娘”。有一天，城里的王子举行舞会，邀请全城的女孩出席，但继母与两位姐姐却不让灰姑娘出席，还要她做很多工作，使她失望伤心。这时，有一位仙女出现了，帮助她摇身一变成为高贵的千金**，并将老鼠变成马夫，南瓜变成马车，又变了一套漂亮的衣服和一双水晶(玻璃)鞋给灰姑娘穿上。灰姑娘很开心，赶快前往皇宫参加舞会。仙女在她出发前提醒她，不可逗留至午夜十二点，十二点以后魔法会自动解除。灰姑娘答应了，她出席了舞会，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。欢乐的时光过得很快，眼看就要午夜十二时了，灰姑娘不得已要马上离开，在仓皇间留下了一只水晶鞋。王子很伤心，于是到全国探访，找出能穿上这只水晶鞋的女孩，尽管有后母及姐姐的阻碍，但王子仍成功的找到了能够穿上水晶鞋的灰姑娘。王子很开心，便向灰姑娘求婚，灰姑娘也答应了，两人从此过着幸福快乐的生活。

童话故事总是在男女主角在一起后，来一句“两人从此过着幸福快乐的生活”就结束了。童话在涉及到现实这个话题时，都不敢深入面对，因为，两个人在一起之后，生活并不可能都是一帆风顺，这其中还有无数的阻挠与障碍需要跨越。

在现实生活中，当我们渡过美好而又甜蜜的热恋期后，彼此的缺点慢慢露出来，生活上的各种磨擦不断，对方做什么事都觉得不合自己心意，冷漠了、平淡了、话少了，或者总是因为一点小事争吵，一时为了今天买的菜吵，一时又为今天对方没有及时回电话吵，鸡毛蒜皮的小事都能引发非要决定谁强谁弱之类的权力争斗。

为什么爱情开始的时候总是充满了美好和期待，最后却常常变成一场梦魇？而我们为什么每次面对爱情时，又总是像飞蛾扑火一样奋不顾身地投入进去，然后一次又一次地重蹈覆辙？

追求爱情的戏码，其实是因为我们的内在小孩想要寻求解脱，“爱情”被我们无意识地当成逃离恐惧的惯性模式。我们内心的恐惧和痛苦是如此难以承受，我们渴望爱情就像童话一样，一定会有一位白马王子，骑着高大英骏的白马，把我们从疲惫、痛苦、狼狈不堪的生活里拯救出来，让我们从此幸福快乐地生活。

童话永远在别处：被真实生活压得喘不过来气的人们，总是一厢情愿地试图营造出虚幻但美好的精神避风港。爱情不过是我们逃避面对恐惧的手法。

我们是怎样利用爱和亲密关系来逃避恐惧的呢？一般会通过下面三种方式：

1、 浪漫幻想——紧抓着这种信念：由于害怕孤单的恐惧，我们以为最终能遇到某人将我们的恐惧和痛苦带走。

2、 自我依赖——自欺欺人地相信：我们是自给自足的。

3、 怨天尤人——认为痛苦或恐惧之所以出现，都是别人或外在事物的错。

浪漫幻想

我们先来听一首关于爱情的诗《致橡树》

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你——

绝不学痴情的鸟儿，

为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源，

常年送来清凉的慰藉；

也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。

甚至春雨。

不，这些都还不够！

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下，

叶，相触在云里。

每一阵风过，

我们都互相致意，

但没有人，

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干，

像刀，像剑，

也像戟，

我有我的红硕花朵，

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬，

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓；

仿佛永远分远，

却又终身相依。

这才是伟大的爱情，

坚贞就在这里，

不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持的位置，脚下的土地。

诗人舒婷的一首《致橡树》曾经带给我们多少对爱情的憧憬？

我们憧憬着自己的爱情就像诗里的橡树和木棉一样浪漫、一样坚贞。我们满怀希望地期待着开始一段新的恋情，期待自己终于找到那个一直在等待我的人。我们把“那个人”想象成一个完美的对象，仿佛一旦找到他（她），所有的痛苦与孤独都将结束；这个完美对象会深深地了解我、懂我、爱我，让我沐浴在甜蜜的支持、尊重和温柔体贴里。

当我们一旦发现“那个人”并不是我们曾经以为的完美对象的样子时，我们可能就会告诉自己：我认错人了，赶紧结束这段关系，不要把时间浪费在吵架或者试图让他（她）改变的事情上，这是在浪费时间和精力，赶紧重新去寻找那个对的人。

我们爱的并不是具体的某一个人，一个有血有肉有优点有缺点的具体的人，我们爱的是自己浪漫情绪想象出来的完美对象。对方的容貌，对方的性情，对方的思想，对方曾经与将来的生活，一切我们都看不到。对方在我们的心中无非是一具浪漫情绪做成的躯壳，没有灵魂，没有心。

我们常说，相恋容易相处难。热恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道。相处时，我们就看到了彼此的真实存在。我们有时常常会惊讶地发现，这个最亲密的爱人，根本就不是自己想象的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。

他（她）的确不是我们想象的那样，我们其实是将自己的想象强加在对方的头上，当我们看到他（她）时，我们看见的不是对方真实的存在，而是我们加诸在他（她）身上的幻想。

我们有许多的困惑都来源于对理想恋情的执着和迷恋，但实际上这只是掩盖了一个我们不愿意接受的事实，那就是——完美对象不可能满足我们所有的需求。

只要还紧抓着幻想不放，我们就永远不必面对自己的缺乏信任以及不被爱时的痛苦和害怕。我们借由浪漫幻想，投射出生活应该是如何如何的想法，而一直生活在期待中。

否认和虚假的自我依赖

自我依赖和浪漫幻想正好相反，为了逃避面对需求的恐惧，自我依赖干脆否认自己对爱和亲密关系有需求。

在我们成长的过程中，我们总是会收到很多来自社会来自家长的价值传递：我们要做一个独立自主的人，努力学习、努力工作，我们需要克服来自生活和工作中的各种困难，主宰自己的命运。这些价值观看上去确实很有价值，我们大部份的人也是按照这样的价值观来要求自己的。

但是，当我放下头脑里关于正确价值观、关于积极人生态度的判断，用心去感受这些有关价值观的文字的时候，我感觉到自己有情绪在升起，我感觉到脑子发麻发胀，心很堵，呼吸困难。我感觉到脆弱是不被承认、不被允许的，我们被要求必须活在坚强的、积极进取的、自尊自重的、挑战困难和独立自主的自我形象里。

当我们遵循着这样的价值观长大以后，我们可能会形成这样一种观念：我比任何人都更能自己照顾好自己的需要，真的没有什么东西是我无法给予自己的，我不需要依赖任何人，没有任何人能比我更了解我自己，就算只有我自己一个人生活，我也觉得没有任何问题。

这种人在爱和亲密关系中有个名称，叫做“反依赖者”。反依赖型的人需要关系，但又担心被困住，像美好的监狱。他会担心，如果向一个人敞开，就必须照顾别人，自己就会消失。这是很深的恐惧，而不是一点点。

我们一起来看看一个关于反依赖者的故事。

小美今年35岁，她是一个大学老师，身材修长，言谈举止充满了知性美。追求小美的人很多，小美也谈过几次恋爱，但是都没有结果，直到现在，小美也还是一个人过。眼看着自家这么优秀的闺女都快奔四了，却还一直没有成家生孩子，小美的妈妈实在想不明白到底是怎么回事。小美自己倒不是很在意，她觉得只要自己过得开心，一个人也过得挺自在的。她自己也不明白，每次谈恋爱，刚开始的时候两个人都挺有感觉的，但是随着了解的加深和关系的亲近，自己莫名地感觉到恐慌，原来自由自在的自己，好像慢慢变得无法动弹，感觉什么事情都被对方管着，都得需要向对方交待。小美感觉自己的空间在被一点一点入侵，对方的需求，就像海啸一样，要把自己吞没，让自己感到窒息。等到忍无可忍的时候，小美每次都选择落荒而逃。

当我们带着一份理解来检视这个模式时，就很容易发现，那个内在小孩，因为体验了不被接纳欣赏、不被鼓励、不被爱的痛苦，早就选择了放弃，缩回壳里，并找到一种求生存的方式，那就是不要依赖别人来满足自己的需求。

这种凡事只能靠自己的虚假自立自强，就跟浪漫幻想一样，强而有力地将我们的恐惧屏障在外面。靠着躲在孤立隔绝的背后，我们就永远都不用体验恐惧或面对恐惧。这是一种掩饰恐惧的高明欺骗手段，因为它遮盖了所有我们对亲密关系和被遗弃的害怕。

我们为此而付出的代价，就是感受不到我们的脆弱。而且很确定的是，如果我们无法感受脆弱，就无法真的拥有爱。

怨天尤人

怨天尤人的人会认为一切都是别人的错、别人的问题，或者是环境不对、情况不对。用我儿子的话来说就是“都怪你！都怪你！”，反正自己一点责任也没有，都是别人的错。作为一个孩子，责怪外界是很自然的，因为他还没有掌握承担责任的力量。

凡事喜欢怨天尤人的人，总是觉得除非改变了外在的人、事、物，否则自己无法感到有能力给予自己所需要的东西或者力量。我们在把责任推卸到别人头上的时候，我们的内心掩藏着深深的愤怒。

大部分时候，我们都不会意识到是什么让我们如此愤怒，我们习惯了把愤怒和伤害不知不觉地投射到爱人或朋友身上，投射到让自己感到挫折、沮丧和拒绝面对的情况上。当失望和挫折的烈火熊熊燃烧的时候，我们总是本能地怨天尤人，而不是与痛苦的感觉共处。为什么呢？因为责怪可是比感受痛苦来得轻松容易多了。

责怪别人是相当普遍的行为！在那一刻，我们大概连想都没有想到，有些事情或者真的是自己不对。

又到了讲故事的时间了。

故事说的是一位年轻人在生活中处处碰壁，他有一种厌倦尘世的感觉。于是，有一天，他来到一座寺庙，请一位得道高僧为他指点迷津。年轻人说：“大师，如今这世道实在太险恶了，处处充满了冷漠和陷阱。不是勾心斗角，尔虞我诈；就是互相倾轧，争得你死我活。人情薄得就像一张纸，一不小心就捅破了。不知为什么，我看到的总是人们虚伪的面孔，感受到的总是人们的自私自利。请问大师，我该怎么办呢？是找一个无人的深山隐居起来，还是与浑浊的社会对抗到底？”

望着一脸沮丧的年轻人，大师知道，给他讲再多的道理，他也不一定听得进去，关键是要让他的心灵深处有所顿悟，所谓“解铃还需系铃人”，要想走出阴霾，还得靠年轻人自己。

就在这时，树上一只鸟儿叽叽地叫了几声，随后，一滩鸟粪不偏不差，正好落在了年轻人的身上。年轻人怒不可遏（E四声），放声骂道：“你这该死的鸟，没看见下面有人吗？呆会儿我找个弹弓打死你！”大师听罢，双手合十，微笑着说：“善哉！善哉！施主，这不是鸟儿的过错，因为树林本来就是它们栖身的地方，有鸟粪落下也是很正常的事，怪只怪我们站错了地方，不该打扰了鸟儿的宁静。”

年轻人一脸迷惑，仍有些不明白。见此，大师继续说道：“施主，请看看你伸出的手，你在指责鸟儿时，食指指着小鸟，而中指、无名指和小指则指着自己。也就是说，当你在指责别人时，你要承担三倍于别人的责任。因此，对于人情世故，要与人为善，宽以待人，能让人时且让人，能容人处且容人，那样你才会得到别人的尊重。”

听了大师的诉说，年轻人恍然大悟，原来不是人心险恶，世态炎凉，而是自己缺乏一颗理解的心，一颗宽容的心。从那以后，年轻人不再抱怨别人，而是在自己的身上寻找原因，多年后，他成了一位德高望重的名士，人们纷纷称颂着他的贤德。

很多时候，我们在责怪别人时，恰恰是因为自己站错了地方。在面对一件事时，我们往往只看到了自己的利益，而忽略了别人的利益，所以总认为自己是对的，而别人是错的。

当我们承担起自己的责任时，我们也就拥有了选择、决定和转变的力量。学习将焦点带回内在，并看清他人是我们认识自己的一面镜子，需要我们保持不间断的觉知。

舍弃责怪的心态，并不表示在需要的时候不必设定界限，设定界限不等同于责怪。当我设定界限，能量就保留在我的内在。我不把能量丢到别人身上，让虽人去承担错误。设定界限能够提升自尊自重，责怪则不然。

走入内在的决心

浪漫幻想、自我依赖和怨天尤人这些迷妄，让我们的行为得以合理化，我们无意识地利用它们来隐藏自己，好感受安全和受到保护。如果舍弃它们，将会把我们投入到未知里，我们的脆弱将赤裸裸地无所遁形。

面对伤口令人感到害怕，爱和亲密关系引动我们嫉妒、被遗弃、被拒绝的情绪，也揭开我们不被了解、不被爱或不被支持的情感伤疤。然而，透过对内在小孩的学习，我们确信一旦将能量转回内在，并诚恳地看待自己，转化便会发生。