校园幽默笑话故事

校园幽默笑话故事精选

　1

　今天早上，姐姐打电话说姐夫打她了，我很气愤，

　再怎样一个男人也不能打女人啊!跑到姐姐家按着姐夫就是一顿打，

　好在我比姐夫高大，打得过他，姐姐吓蒙了，说今天是愚人节跟我开玩笑的，我擦，，，不带这么玩的，这人都打了怎么办，三十六计，跑，，，，

　记得上高中时，那天也是愚人节，第一节课是数学课，老师来了，

　我们全班都说是英语课，老师走错教室了，然后老师说他确认过得，

　这节就是数学课，无奈我们一致说是英语课，他就走了，。。。。

　后面我们去请他上课说愚人节开玩笑，人家死活不来上课了。。

　2

　小强：小明你再欺负我，我就让我爸揍你!

　小明：那我就让我爸揍你爸!

　小强：那我就让我妈揍你爸!我爸说了，天下男人都怕老婆!

　小明：那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付三八还得要三八……

　3

　XX：今天我要考验你一下。

　我：您说。

　XX：我和你妈掉水里，你先救谁

　我：不要问这样老套问题好么我能一起救吗

　XX：今天这个问题，必须回答。只能先救一个。

　我：爸，别这样玩好吗

　4

　作为一名宽带维修技术人员，朋友要经常到机房去检查。这个小区的机房在地下室，平时很少有人去的。忙中出错，朋友不小心把自己反锁在机房里了。手机连信号都没有，这才真是叫天天不应，叫地地不语啊。

　5

　一个偏远的农村，村干部召集村里的全体妇女开会宣传计划生育政策。眼看一个多小时了，会还是没完没了。一会儿，一个中年妇女站起来向门口走去。“张大嫂，会还没完呢，你干啥去”“我家里有孩子，我得回去看看了。”张大嫂走了。会议依然继续着。过了一会儿，又站起来一个年轻的**，也向门口走去。“小于啊，你要去哪儿啊你家还没有孩子呢”小于头都没回：“我要是老坐在这里开会，我永远也不会有孩子。”

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校园幽默故事

校园幽默故事一：

　1、搞IT的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有。

　2、帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。

　3、丑的不要嫁，整天看着心情不好。

　4、宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你。

　5、穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀。

　6、有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。

　7、老实人不要嫁，老实人没怎么经历过，容易被年轻漂亮的女人骗走。

　8、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。

　9、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死，没病他能把你压死。

　10、老师不要嫁，呆板又无趣，怨气家里发。

　11、公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了。

　12、当老板的不要嫁，老的太老，年轻的太忙。

校园幽默故事二：

　1、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

　本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

　2、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

　喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗”

　女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

　哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

　谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

　他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

　3、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗

　我问：怎么了

　他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢!

　我问：那怎么又要洗

　他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

　4、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

　我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗”

　男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢除非是被棒子打过去的!”

校园幽默故事三：

　1、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱”

　男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”

　姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

　2、年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受”

　B：“她不在身边时，心痛;她在身边时，头痛。”

　3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么”

　女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!”

　男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方”

　女：“巴黎、伦敦和纽约!”

　4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。

　她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗”

　售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

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一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！ ”　鹦鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢店主回答: 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 这故事告诉我们，真正的***，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的***。　一个农民挑着两桶大粪，有一个外地人不知桶中是啥，还以为是做菜的酱，正好买来给自己老婆做饭。迎上去说:“大叔，您这酱多少钱一斤”老人心中很奇怪，就没理他，哼一首

花絮一 ¬

琦琦:“你什么时候把高利贷还我？”

玉杰:“要钱没有，要命一条…”

新新:“还可以劫个色。”

凤一:“劫她还不如劫只猪…”

玉杰:“蜘蛛有什么好劫的…”

众人无语，玉杰迷茫。。。。。。

花絮二 ¬

大清早的(十一点)

凤一:“琦琦-琦琦/琦琦^琦琦\”四个声调喊个遍…

琦琦:“你能闭嘴吗？”

凤一:“新新，琦琦不理我”

琦琦:“我理你干嘛？”

凤一兴奋:“哇奥，琦琦出声了。。。”

琦琦:“我出生19年了”¬

花絮三

思修考场中。

玉杰对新新说：“新新，靠你了”

新新：“你靠我，我靠谁？”

玉杰：“靠墙啊。”

新新：“我晕，孩子，哪有墙( ⊙ o ⊙ )啊！¬”

花絮四

又到了每天琦琦时装秀了。

琦琦:“新新，你说我穿什么衣服呢？这件还是这件？”

新新:“不要让我做你出的选择题，填空题，问答题…”¬ ¬

花絮五

凤一收到了一条陌生人的短信，很礼貌的回了一句:您是哪位？

对方立马回复:中国移动 。

花絮六¬ ¬ ¬¬ ¬

新新脸上长了粒痘痘。

据凤一经验，用棉签挤破，涂上爽肤水就好了。

玉杰跑过来:“新新，你怕疼啊？”

新新捂住痘痘说:“怕怕滴。。。”

琦琦拉住新新就要下手:“我来，女银就要对自己狠一点。”

新新哭丧着脸:“大家都是女银，女银何苦为难女银。” ¬ ¬

花絮七

不打自招，自取其辱事件

众人想登凤一QQ。

凤一说:"我QQ有密码-------哎哟，我设了自动登录----哈哈，我电脑锁柜子里-----钥匙我放枕头下面，你们不知道。哈哈哈~~~"

众人石化。。。。。。

花絮八

元旦，我们几天看鬼片。

凤一：“不要啊，不要啊，我最怕鬼了！”

琦琦：“难道你做过亏心事？”

凤一：“你怎么知道呀？”

众人再次石化。。。。。。

　　偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不不行我扶你一把吧”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说“没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!”

　高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。

　我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了!”

　有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这哥们啥也没说。我赶紧付账走人。

　我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。 大家昏倒~~~

　大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下!

　宿舍一福建人士，有夜尿嗜好;一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快(冬天，西安)福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。

　此贵州人还有一个不良嗜好。。。。(针对他人)还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早，去数有几个人滑倒。。。。强!!

校园搞笑故事

　故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。已经发生事。或者想象故事。下面是我整理的校园搞笑故事，一起来看看吧。

　赶时间

　董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。

　眼睛变大

　一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”

　“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”

　“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”

　发票

　我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。

　我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”

　理财培养

　为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。

　这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。

　不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。

　接人

　主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”

　我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的'那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。

　回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”

　老姥姨姥姥

　吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。

　第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。

　真假老虎

　相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。

　小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”

　两猪一槽

　晋代有一个读书人，自恃能诗善文，常出联嘲弄人。一日，他与友人正在一起吃饭，看到一位身穿妇女领着两个小孩从门前走过，便嘲弄道：一羊引双羔

　那个妇女回瞪了他一眼，正眼答对：两猪共一槽

　光棍难拿

　传说，从前有一穷书生，娶不起媳妇，一个人过日子，但生性刚烈，好打抱不平，经常为受冤屈的百姓写状子，为豪绅所痛恨。一次有人诬告穷书生，县官将其逮捕，出了一个对子，并限定在从一数到十的时间内对出，否则严办。县官上联是：

　云锁高山，哪个尖峰敢出？

　话音刚落，穷书生不假思索，随后对出下联：

　日穿漏壁，这条光棍难拿！

　说完，掉头就走。县官瞠目结舌。

　圆满

　从前，有一位商人，父母去世后合葬，由于不懂规矩，误将父亲葬在西边，母亲葬在东边。后来经人提醒，商人决定改正，但又不好移坟，于是便在坟前立二石柱子，准备求人写一副对联，刻于上面，以求补正。遍请乡中文士，皆推辞说不能。最后请到一位进士。那进士笑说：“那便试试看。”随机提笔写道：

　生前既不离左右

　死后何必分东西

　过往者读此联，皆称其善。

　和尚骨与东坡尸

　一天傍晚，苏东坡与好友佛印泛舟江上。忽然，苏轼用手往左岸一指，又指指佛印，笑而不语。佛印顺势望去，只见一条黄狗正啃骨头，顿有所悟，随手将自己手中写有苏东坡诗句的蒲扇抛入水中。两人四目相对，不禁大笑起来。原来，这是一幅哑联，

　苏轼：狗啃河上（和尚）骨

　佛印：水流东陂尸（诗）。

　竹“短”竹“无”

　明代翰林学士谢缙，家贫，居处与曹尚书府第竹园相对，于是在自家大门上书一联云：

　门对千竿竹

　家藏万卷书

　曹尚书见后不愉快，心想：我家的竹园岂能为他人借用，于是名家人把竹子砍去一截。谢缙见了就在对联上添了两个字：

　门对千竿竹短

　家藏万卷书长

　曹尚书读后更气愤，忙命家人把园中竹子全部砍光。谢缙见后，又在对联下面各加一字：

　门对千竿竹短无

　家藏万卷书长有

　曹尚书终于拿他没办法了。

　畜生出题

　解缙为官正直，一些权贵策划了一个宴会，想叫解缙当场出丑。会上，有个贵人对解缙说：“老朽有句上联，久思无对，不知可否赐教？”这位贵人便把事先准备好的上联念了出来：

　二猿伐木深山中，小猴子岂敢对锯（句）？

　他刚念完，一群帮手立刻拍案叫绝，借此奚落解缙。没想到解缙泰然自若，说“恕我冒犯”，接着对出了下联：

　一马陷足污泥内，老畜生怎能出蹄（题）！

　那些权贵们听了目瞪口呆，纷纷离席而去。

　祸不单行

　相传，东晋大书法家王羲之的字经常被人当做墨宝收藏，连他们家门前贴的春联也在所难免。

　一年过年，他搬入了新居，想到周围的人并不知道，就兴奋地贴出第一幅春联：“春雨春风春色；新年新岁新人”谁料刚贴出就不翼而飞。他又贴出第二幅对联：“莺啼北里；燕语南郊。”同样被人揭去。王羲之微微一笑，心生一计，又贴出第三幅对联：

　祸不单行

　福无双至

　这次果然没人揭了。不过，第一天人们经过王家的时候，却看到对脸上被王羲之在天明时续上了字，变成了：

　祸不单行昨夜行

　福无双至今朝至

　众人一看，都颔首称赞。

　不让失望

　一老翁过80岁生日，买来十分贵重的纸请文学家刘凤诰写一副寿联。刘凤诰听完，问道：“何时出生？”老翁笑道：“十一月十一日。”刘即在纸上写道：

　十一月十一日

　老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出声。刘又问老翁高寿，老翁回答“正好80岁。”于是刘接着写出了下联：

　八十春八十秋

　早去为好

　清朝时，一大官员调到另一个省当督办，横征暴敛，中饱私囊，刮尽民脂民膏。有人撰联赠之曰：

　早去一天天有眼

　再留此地地无皮

　女变娘

　从前，一位公子读了几句书就常常喜欢捉弄别人。一天，他外出游玩，见一**在水边木桥上淘米，便想出一联调戏：

　有木便为桥，无木也念乔，去木添个女，添女便为娇，阿娇休避我，我最爱阿娇。

　**听后甚觉讨厌，稍稍思考，也回敬一联：

　有米便为粮，无米也念良，去米添个女，添女便为娘，老娘虽爱子，子不孝敬娘。

　书生想占便宜，却被**羞辱一顿，自讨无趣。

　粗毛野兽先生

　清代文学家纪晓岚自幼聪明好学，可他的私塾老师石先生非常古板，纪晓岚非常反感他。

　纪晓岚喂养了一只家雀。一天，他讲喂饱的家雀放进砖墙上挖好的一个洞里，并用砖头堵上，以防飞走。此事被石先生发现，他把家雀摔死后仍旧放回墙洞里，用砖头堵好。并在墙上戏书一联：

　细羽家禽砖后死

　当纪晓岚发现后，非常气愤，看到上联，就在墙上写下了下联：

　粗毛野兽石先生

　石先生看到后非常恼火，责问纪晓岚不该辱骂老师。纪晓岚说：“你教我作对子要工整，我这一个字一个字对得不是很恰当吗？

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