男人也爱浪漫，你怎么看？

浪漫一直以来都会让人特别的喜欢，同时也会让一个人觉得很幸福，那么作为一个男人，他们同样也会喜欢浪漫，对于这一点到底该怎么看，今天我们一起了解一下吧。

第1浪漫也是有魔力的。

不管是男人还是女人，他们都喜欢浪漫，因为浪漫对他们来说确实是有这个魔力的，所以呢，对于男人而言，他也希望能够体会一下浪漫的心情，因为这是一个非常好的体验，同时也会让自己非常的怀念。所以从这一方面来看的话，我也挺理解男人的，因为浪漫呢，确实能够让他们的内心得到满足，同样也能够让他们体会到当下的温暖，自然是一件特别有意义的事情。

第2浪漫会让两个人幸福感倍增。

对于一个男人来说浪漫的事情肯定会让两个人的幸福感瞬间倍增，那么自然对感情的发展有着非常大的好处，同时也能够知道对方是否愿意跟自己好好走下去，是否愿意好好相处，是否愿意跟自己长相厮守，那么这一点的话对他们来说确实是相当有意义的，那么自然就想要好好的去让彼此都能够过上浪漫的日子。

第3浪漫会让两个人更懂得珍惜彼此。

其实只有那些真正爱你的人，那么我觉得他们才会给你带来浪漫的生活，甚至给你带来浪漫的仪式感，这样的话，这样就能够让两个人更懂得珍惜彼此。因为浪漫他需要创造，需要两个人用心去体会，需要两个人用心的去做好一些事情，才有可能让我们体会到那种浪漫的那么当我们体会到浪漫以后，自然就会让两个人更加珍惜彼此，对双方来说都是一件好事，对于男人来说自然就会增加安全感，是件特别值得去做的事情。

动机与目的

他们很珍情自己的爱和情感，所以想好好地滋养它们，并用最美、最特殊的方式来表达。

能力与力量的来源

他们总是希望以美的形式来表达自己，生活中充满着幻想力、自我察觉力，以及不断自我探索的能力。而这些力量也正是让他们创造出不朽作品的力量来源。

理想目标

他们想创造出独一无二、与众不同的形象和作品，所以不停地自我察觉、自我反省，以及自我探索。他们相信创造所有美事物的能量都在自己身上，因此他们努力超脱平凡，以达到自生存的意义。

逃避的情绪

他们想要了解自己，又害怕了解自己，因为他们害怕了解自己以后，会发觉自己竟然是如此的平凡。这时他们可能会自我憎恨、自我折磨，但由于不了解自己，就又不知道自己生存的目的，并且也无法发展创造力，所以在面对自己时，他们显得如此的胆小，因此很容易逃避到幻想的世界去。从这些充满自我矛盾的情绪中，我们可以看到他们心灵的跷跷板，一边是自我觉醒，一边是自我超越，而他们就在这生活天平的两边摇摆着。

日常生活所呈现出来的特质

1非常情绪化的人，一天的喜怒哀乐多变。

2用幻想来丰富自己的情绪，并享受它。

3缄默、害羞，活在自己的情绪中，不容易让人了解，充满神秘感。

4常常表现出不快乐、忧虑的样子，充满痛苦，面且内。

5初见陌生人时，表现得很冷漠、神秘又高微的。

6感情很容易受伤，一副好像常常看人眼色无辜的样子。

7懂得享受，让享受来补偿自己所欠缺的、受伤的部分。

8常被生活中多样化及不寻常的东西所吸引，活得飘忽自由，像一朵云彩。

9常常觉得好累，常把自己的心和别人的心隔得很远，这时候好像整颗心被困住，无法正常地运作。

10能量较低，常常懒懒散散，生活得不起劲。

11是很真诚、很善良的人，由于心地善良，所以总不愿伤害了别人，但常觉得别人伤害自己，所以显得自怨自艾。

12常说一些抽象、幻梦的比喻，让别人听不太懂其隐验常常出现的情绪感受经常不了解也不确定自己的情绪感受。有时觉得自己充满动化、能量十足、灵感源源不绝；有时又会心情沉重。能算定全失失，做任何事都不带劲，甚至觉得自己十分可怜。他们自己可以借艺术升华自己的情感，并让人分享自己的创作，但有时却又不满意自己的作品庸庸碌碌，平凡一如常人，这样他们就会觉得生活毫无意义，情绪马上陷入无底深渊。

常常掉入的执着陷阱

艺术的表演如果没有通过真、善、美的标准表现出来，其作品是感动不了人的，所以浪漫型的人总是力求于自己的情感、忠于自己的品位，也因此常常忍受不了别人的太社会化或太注重传统习性而失去自然。此时此刻他们会将此感觉坦诚无违地告知别人，常常会让别人下不了台，不知如何反应，而引起他人对浪漫型人的误会。而这种令人窘困的场面，又常使别人觉得气愤或无趣而不想与之交往。

防卫面具

浪漫型的人有极高的敏感度，能发现每一件事物内在的生命国此他们最喜欢用艺术和创造的方式来表现自己的想法。又由于他们很内向、害羞，所以情感表达及沟通也常通过作品来呈现如此委婉、间接的表演方式，是为了隐藏自己，因为赤裸裸地摘下情绪的面具，对他们而言，是很难堪的事。

两性关系：竞争与幻想

在两性关系中，浪漫型的人会变得极具竞争性，不管是对第三者、朋友或是自己的伴侣。他们以嫉妒代替了羡慕。一个浪漫型的女人可能会将注意力放在其他女人身上，和她们做比较；而对男人，她则会设法让对方臣服、着迷，来证明自己是独特的。

浪漫型的人在两性关系中常常出现两种困境：第一，在爱情中，有些感觉其实是他们自己幻想出来的，然而如果有一天他们觉得事情原来不是他们所想象的，也许就会失望、伤心，而毅然决然离开对方。其二，他们试图想满足对方的期望，让对方了解自己的爱，但却往往为了一点点的难题，便痛苦不已，而止步不前。

身为浪漫型人格人的伴侣，神经最好要细致一点，注意他的一举一动所想传达的意思，欣赏他的细腻，这样才会觉得和他们在一起是充满浪漫的。

精力浪费处

无端的自怜、幻想、多疑、骄傲等，浪费掉他们所有的外出精力。

人格形成

不管他们早年成长的家庭背景如何，浪漫型的人总觉得生活得孤单，因此总把自己放在幻想的象牙塔里过日子。久而久之，他们靠幻想所形成的信息，逐渐被自己的情感认同了。而他们长大之后，也一直任由内在的感情和妄想的世界相结合，去找寻自我的信息，从而脱离真实生活的轨道，而使得人们无法了解他们。

依侬，我不是有意想起你。

只是当我坐在车里，突然听到电台里播放这首歌的前奏时，产生了时空错乱之感。那是孟庭苇的《一个爱上浪漫的人》，一首老歌。当歌词随着五月早晨的阳光、马路上的车流缓缓流淌，我禁不住内心汹涌，热泪盈眶。与这首歌相连结的你、我以及那些在指尖流淌而从未被在意过的时光，就像孟庭苇的歌声，清澈透亮，瞬间将我穿透。

没有人觉察到我的失控，我也不会让任何人觉察到，仿佛那是一种羞耻。我只好低下头，把脸别转至别人的视线不关注的方向。

我真的不是有意想起你。只是我的眼前又浮现出十七八岁的你，带着小小的我去百货商店买酒糖的情景。走在人群中的你，永远具有突兀的存在感。高挑、消瘦、苍白，只穿黑、白、红三个颜色。

大人们让我叫你姑姑时，我觉得你应该做我的姐姐，因为比我大十多岁的你也不过是个孩子。你是我在现实生活中唯一仰慕过的女性。虽然我们只有几层楼的距离，我却时常需要仰望你，像遥望一个梦想。我怅惘的想，终有一天你会离开这里，去一个我触碰不到的地方。

所以，你出嫁的那天，我心中有隐秘的惆怅。我趴在玻璃窗上凝望着你身上的洁白婚纱，没有机会与你说话。那天早晨的耀眼阳光，照在你明亮的脸上，你笑容矜持、略显拘谨。我心想，与众不同的你，却在做着一件与俗世中的人没两样的事情。没有人会理解一个九岁的孩子怎么会有这种想法，我也不知道，因此我觉得自己在黑暗中，想法见不得光。若干年后我才明白，是你眼中的飘忽让我产生不确定的感觉，那应该是茫然。

我嘴角的笑肌颤抖，僵持到接你的那辆红色轿车绝尘而去。无论如何我应该笑。即使整个过程似在看一场平淡无奇的**，开始即预示着结束。我们开始总会不知道自己想要到是什么，却不得不做出选择，但有些事是命中注定的。过程只是一个纪念。

不久后的一天，在放学回来的路上，看到你和你的丈夫平淡地走在一起，你的耳垂上带着一对金耳环。它金光闪闪，摇摇欲坠。不配你。我以为再也见不到你，再见你时却没有惊喜。你对我微笑，我却很想问你快不快乐。

你一定不够快乐。在我看到你面容皎洁、笑容静好，看上去的确很美的样子时，我就知道。你应是那种看一眼便叫人沉沦的女子，彼时却被淹没在平淡庸碌的生活中。

时间会让人清楚自身想要的是什么，它会先给出某种预示，那应该是让人明白自身不想要的是什么。

当你对我说你那维持不久的婚姻已宣告结束时，我用伪装惊讶的反应遮掩了心中的快感，屏息已久终于得以呼吸的快感。面对这与预感没有出入的结局，我不是没有罪恶感。

不管怎样，你没有走远。你又搬回与我隔四层的楼上来住。仍然年轻美丽。很多漂亮的女人，拥有无懈可击的身材，甚至五官都处在黄金分割点上，若没有特质，只能算姿色一流。你的美丽是不同的，具备特质的美动人心魄，往往只能让人目瞪口呆，不能形容。

你的房间比从前多了很多物品，钢琴、书籍、洋酒、日记本、信纸、照片、吉他、CD、鲜花、香水、毛绒玩具。令人流连忘返。而这些，与你以后所拥有一切的相比，简直不值一提。

那些富有的男人，以为玩转情场，便可轻易猜度女人的心。出手大方，各怀目的。你坦然接受贵重的礼物，并不甘心做任何人的附属品。他们已得到了你的感情、肉体、笑容、言语，甚至灵魂。这很公平。因此那个找不到途径彻底征服你的男人，愤怒到发抖，用力掌掴你。那个西裤笔挺，衬衫平整的洁净男人，在下着雨的街头，将酒醉哭泣的你从泥地里扶起，把你背到家，却最终不能接纳你。还有那个分别后用钢笔和稿纸给你写信的男人。那个把你的名字刻成名章送给你的男人。

很多人爱过你，你亦爱过很多人。他们一个个来，又一个个去。每次都被彼此充沛无止境的激情淹没，每次感情都真挚投入。爱与被爱均需要对手。

一个夏日午后，你点燃一支烟。随手把一张CD放进去。那是孟庭苇的《一个爱上浪漫的人》，你反复播放的歌曲。你一言不发，渐渐陷入到某种回忆里。进而开始哭泣，由一点点地抽泣发展到撕心裂肺地嚎啕大哭。你忽然问我，那个多年以前说爱你，冒雪坐第一班车来接你到他的乡下家里，渴望与你共度一生的男人，他在哪里？

相约在那下着冬雪的早晨

两个人的寒冷

靠着一起就是微温

就让我们拥抱彼此的天真

两个人的微温

靠在一起不怕寒冷

你在冬日寒冷的早晨里等待他，看到他从车站走出来，你们绽开明媚的笑容，那些时光，到哪去了？

这样的问题，对于十二岁的我来说来的太早了。我说不出任何能安慰你的话语。我只感觉胸中一颗未曾经历过百转千回的心，裂开一条缝，疼痛起来。

白昼之后，夜幕降临，每天的太阳都会照常落下。你擦干眼泪，用冷水洗脸，然后照常开始装扮自己。你用的香水叫毒药，你只用这个牌子的香水。我知道你常用的是紫毒。你用一点点睫毛膏刷在眉上。嘴唇涂粉紫色的眼影膏。

我没有亲眼见过你踏着夜色走进夜场，但想象过你在那些眼光暧昧、意图明显的男人面前笑的样子。自在地笑，笑的摄人心魂。骄傲自爱的你，即使在颓废奢靡的暗室里，也是一朵莲花的你，却在做着与自身属性相反的事。你不在乎世人的眼光，不理会世俗的对错标准。存在皆合理，不过是各取所需，每种选择都应该得到尊重。

依侬，还记不记得我曾对你提起的一个男孩儿，我少年时爱过的第一个男子。这份爱在我心里默默存在了许多年。几年前我看见他了。我看着这个深深印在我脑子的人，仍然控制不住心跳加速，不敢直视。他没有太大变化，仍旧十分好看。擦肩而过的瞬间，我心想到，就是这样一个男子，注定要被我无法得到的深爱着。

又过了几年后的一天，我又一次看到了他。我很自然地在聚会中与他点头寒暄，因为我完全没把他认出来。反倒是他先认出了我。我诧异自己竟对他那早已被我神圣化了的、无法磨灭的、镌刻在心底的美好形象视而不见。可是我明明还清晰地记得他曾经的模样，他的眼光、笑容、头发、声音。曾撩起我惴惴不安，既悲又喜的心情，我最初的感情，我的爱情。终究我发现，我深爱着的其实是那段时光，和时光里的自己。1/212下一页尾页