情人节经典搞笑段子大全

情人节将至，你要相信，总会有一个人，跨过千山万水来到你面前，让你再次相信爱情。那么有哪些情人节经典 搞笑段子 呢？下面是我为大家带来的关于爆笑的男女情人节段子，希望大家喜欢!

↓↓↓点击获取“情人节”相关内容↓↓↓

★ 七夕情人节礼物给喜欢的女孩 ★

★ 214情人节送女朋友什么礼物 ★

★ 情人节活动计划方案范文 ★

★ 七夕节发多少红包最好 ★

情人节经典搞笑段子大全

1、 七夕情人节 将至，老公深情地问老婆，宝贝儿，本人送您什么好呢老婆羞答答的说，您送什么本人都喜欢!老公含情脉脉的说，那本人送您回娘家吧!

2、情人节想法：青春像打 麻将 ，放炮、自摸，多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻

3、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给您。妹妹羞答答的回答：“本人喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种本人送给您。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“您真美。”妹妹妩媚的问：“本人哪美”哥哥深情的说：“想的美。”

4、四六级都没过!过您妹的七夕!暑假都要结束了!过您妹的七夕!刘翔都摔倒了!过您妹的七夕!肚子都要变救生圈了!过您妹的七夕!钓鱼山问题还没解决，过您妹的七夕，祖国尚未统一，过您妹的七夕!

5、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，您唱首歌给本人听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“您MB啊。”

6、如果今天要是有人送本人礼物，就过情人节。没人送本人礼物，就当 元宵节 过。要是没吃上元宵，就当星期五过。

7、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来本人家吧，没人!”这哥们兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……

8、男：“本人送的巧克力好吃吗”女：“很好吃，本人男朋友很喜欢。

9、要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月 毕业 又要表白!

10、大家情人节都准备送女朋友什么礼物本人买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

11、七夕最郁闷的事是什么是牛郎、织女一年见一次的时分，织女大阿姨来了。

12、迄今为止，在本人见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

13、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊”

14、本人房间里堆满了情人节礼物，本人不是高富帅，本人只是个懒惰的快递员。

15、紧急通知：根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用大家侦探，拟将情人节变成擒人节!

16、情人节前一天，本人买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，本人把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

17、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：您就不是取精的料……

18、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何您今年看起来格外疲惫”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

19、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离您们，结果本人做到了，现在只剩本人一个光棍了……杯具了。

20、晚上，本人应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问本人是谁，请叫本人雷锋!

21、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

22、失恋原因普通青年：因为性格不和;文艺青年：因为本人说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;2B青年：因为人家老公不同意。

23、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么”牛郎微笑：“这是思念的味道。您喝的就是这鹊桥上的灰，是本人对您无尽的思念化成的。本人给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

24、A：您在玩什么呢B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，您个大老爷们玩这个B：今天不是情人节么，单身的本人最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。

25、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是本人们的一个男同事!本人们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”

26、情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：您们在干什么男的回答：本人在看报纸，她在织毛衣。警察问：您们几岁了男的回答：本人18、然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。

27、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，您觉得本人傻吗男深情款款：傻瓜，您真傻，本人怎么会觉得您傻呢。

28、问：情人节没有情人怎么办神回复： 清明 节家里没死人的难道还得弄死几个

29、今天是七夕节，您知道痛苦的事是什么吗那就是过节了，您礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

30、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊”老婆说：“您就纹一个：老婆本人爱您，一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的，如果变了心本人就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“本人了个去，不得疼死啊那您纹啥啊”老婆：“本人就纹一个：嗯!”

31、噢!亲喜欢的让本人通知您，一千年前的七夕节那天，本人没回家，您认为本人去鬼混，别烦本人，因为那时没有短信。所以本人只好在一千年后通知您，本人去买花了。

32、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系本人。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。

33、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听您说过啊A：不，本人是说本人可以在家里陪家人吃元宵了。

34、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“您怎么就买了一个包子!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”

35、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。本人在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟本人介绍说，那是她男朋友。男朋友……

36、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”本人说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，您这么帅怎么会没有女朋友呢!”本人笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那您白送一束花给本人吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”本人说：“女朋友也一样。”

37、节日多了，问候多了，本人的祝福没有少;朋友多了，应酬多了，本人的思念不减少;电话多了，业务多了，本人的信息不会少。520要到了，本人的祝福如约而至：预祝分手快乐

38、情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗B：吃过了。A：这么早，能和您聊一会吗B：本人去吃饭了，改天聊，88、

39、本人问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

40、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗您们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的

41、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离他们。结果今天情人节，本人果然做到了。现在只剩本人一个光棍了。哦也~~~

42、情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，您未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求您有2万块一平的三房一厅时她才和您结婚。

43、快到七夕情人节了，刚才本人去楼下买完东西，老板问本人：“先生买花么”“买花干什么啊”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊”然后老板默默的把花收回去了。

44、情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的 广告 。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。

45、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。

46、女：“本人和您妈同时……”男：“您们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“本人和您妈今天同时要过节，您会陪谁”男“……”

47、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。

48、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢男：开房的时候，您浪一点，本人慢一点……

49、女：老公，今年情人节有没礼物啊男：您又不是本人情人。女：那本人是您老婆啊!男：又不是老婆节。女：……

50、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战!

情人节心情 句子

1、情人节不可怕，可怕的是喜欢的人在和别人一起过情人节。

2、用这一生的时间去爱你陪着你，与你相依相伴一世的时间。

3、请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界，走出家门，去给我准备情人节礼物。

4、我不怕情人节一个人过我只怕我喜欢的人和别人一起过。

5、没有情人的情人节，还是和以往没有什么差别，不愿出门，只想一个人呆在家里。

6、这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐!

7、我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。

8、今年的情人节，别人好好过略过，而我只有难过。

9、情人节什么都不要，只要你对我说声：以后你的情人节我全包了。

10、情人节快到了，有缺女朋友的么，没有的话我过会再来问。

11、没有情人的情人节该怎么过呢

12、依然是一个人过情人节，不过没关系，就算是一个人也要过活得很漂亮。

13、爱是恩慈。爱是恒久忍耐。爱是永无止息。

14、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

15、情人节又没有玫瑰花又何必去贪恋，也没有人挽留又何必去留恋。

16、一个人过完情人节，就要过 光棍节 ，说好的男朋友呢

17、让我的爱情，像阳光一样，包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。

18、情人节，我依旧在等待。

19、不管你们怎么看待我，我都会微笑面对，不要觉得我很骄傲，我只是不想把自己定格的那么渺小。

20、一如既往孤独相伴，情人节与我何干。

21、情人节的那一天，陪自己度过一个情人劫。

22、不懂得爱自己的人，是没有能力去爱别人的。

23、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。

24、爱错了人，每天都是 愚人节 ;爱对了人，每天都是情人节。

25、情人节最可怕的，不是还是一个人，而是，有情人了，但还是一个人过。

26、友情提示：情人节马上到了，再不分手就要送礼物了!

27、哪有什么情人节，我只知道开学前的考试是我的生死劫。

28、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。

29、长的漂亮的都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。

30、以前骗我感情就算了，现在还想骗我生命!

31、那些我给你的爱，早已支离破碎。

32、分手快乐，祝你快乐，情人节还可以找到更好的。

33、曾说要陪我过每一个情人节的你，身边又有了谁。

34、每天早上醒来，看见你和阳光都在，那就是我想要的未来。

35、我真的不介意一个人过情人节，我可以攒着所有桃花运等对的那个人。

36、你们只管秀恩爱，明年还是这个人算我输。

37、疫情无情，爱你却真，感谢在最美的时光遇见你，往后余生，我会倍加珍惜你。

38、我喜欢的东西不多，只有这片蓝天，还有那个傻姑娘。

39、花会一年一度的开，可人会不会一年一年的都在。

40、其实爱对了人，每天都是情人节，爱错了人，每天都是 清明节 。

41、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

42、情人节的甜言蜜语骗了你，愚人节的真心话却打动不了你!

43、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。

44、不要以为没了迩的存在，莪就会不再爱。不要以为离开迩的世界，莪就会无处待。

45、希望也能成为你望着的那颗星星。情人节快乐!

46、一个人过马路，一个人过情人节，一个人吃情侣套餐，一个人看爱情**，一个人听情歌，一个人哭，一个人笑，一个人闹，一个人在练习着一个人。

47、就承认了吧，今年的情人节还特么是一个人。

48、我以为我能装作不听不看不过情人节，一切就会默默停在你陪着我不变的那年。

49、相隔千山万水，也阻碍不了我对你夜以继日地想念，待到疫情结束，春暖花开时，我带你去看遍人间美景，尝遍人间美食。

50、情人节是我不必过的节日。情人的节日就是我的禁日。

情人节经典搞笑段子相关 文章 ：

★ 情人节经典搞笑段子大全

★ 情人节经典段子

★ 情人节经典整人段子大全

★ 爱情的搞笑段子大全

★ 情人节经典段子

★ 情人节经典段子大全

★ 七夕经典搞笑语录

★ 很经典的幽默搞笑段子

★ 2017年情人节幽默段子

★ 情人节经典笑话段子

var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = documentcreateElement("script"); hmsrc = "https://hmbaiducom/hmjsfff14745aca9358ff875ff9aca1296b3"; var s = documentgetElementsByTagName("script")[0]; sparentNodeinsertBefore(hm, s); })();

我收集了很久了``句句经典`希望能帮到你

本人收藏的

1、钱不是问题，问题是没钱。

2、钻石恒久远，一颗就破产。

3、水能载舟，亦能煮粥。

4、一山不能容二虎，除非一公和一母。

5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌

2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严

3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着

5、站得更高,尿得更远

6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。

7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。

12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒

14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

16、五马分尸中——你来一块不

17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!

19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。

21、我想早恋,但是已经晚了……

22、天哪!我的衣服又瘦了

23、以后不要在我面前说英文,OK

24、思想有多远,你就给我滚多远

25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

28、水能载舟,亦能煮粥!

29、子在川上曰:“有船多好乎!”

30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

31、一见钟情,再而衰,三而竭。

32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单

33、生,容易。活,容易。生活不容易。

34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,

35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反

38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作

39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗我会闭上眼睛的

41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦

44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！

45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂 戴避孕套

46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；**是盗版 软件，用时记着先杀毒！

47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生什么都没干，光回头了！

48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。

50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松 ；总之四大皆空。

60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！

61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。

62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

69、我不是随便的人，我随便起来不是人。

70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~

80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？

81、“____人是人”这句话属于：A比喻；B夸张；C借代；D拟人。

82、爷爷都是从孙子走过来的……

85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~

87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”

88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！

90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b

94、生活把我奸了，我把生活阉了……

95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！

96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

99、大便的时候要留一半，免得饿得快~

102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床

103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

104、批星戴月上班去，万家灯火回家来！

105、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……"

106、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

107、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……

108、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

109、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

111、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！

113、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

114、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！

115、*的一手好湿并不难，难的是*一被子好湿！

116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!

117、对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！

118、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

119、小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！

120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！

121、中500万，除爹妈不换，其余统统换！

122、爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

123、唱着国歌抢银行！

124、____是中国的，你是我的！

125、老鼠一发威，大家都是病猫。

126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

127、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

128、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

129、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

130、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

131、听君一席话，省我十本书！

132、"亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

134、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

135、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

136、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

137、士为知己者装死，女为悦己者整容。

138、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

140、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

141、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

142、给点阳光我就腐烂。

143、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

144、摇啊摇，摇到奈何桥。

145、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

146、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

147、你快回来，我一人忽悠不来！

148、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

149、跌倒了，爬起来再哭~~~

150、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

152、生，容易。活，容易。生活，不容易。

153、吾表兄年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

154、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

155、吾生也有涯，而吃也无涯~~~

156、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

157、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

158、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

159、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

160、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

161、不要和地球人一般见识~~~

162、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

163、出来混，老婆迟早是要换的！

164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

165、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

166、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

167、生前何必久睡，死后自会长眠……

168、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

169、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

170、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了171、旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

172、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

173、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

175、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

177、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一 下良家少女……

178、别和我谈理想，戒了！

179、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

181、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

182、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

183、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

184、长个包子样就别怨狗跟着！

185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

186、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

189、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

190、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

191、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

192、老子不但有车，还是自行的……

193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

194、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

196、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

197、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

198、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下 ，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻 千里共婵娟……

199、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

202、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

203、避孕的效果：不成功，便成“人”。

204、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

205、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

207、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

208、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学 艺术家。

209、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了 。”这下可以彻底伤心了……

210、此地禁止大小便，违者没收工具。

211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

212、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

214、一炮走红——是形容女艺人的……

215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！” 于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

以下是哄女朋友开心的幽默笑话：

1一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

很多男孩子在恋爱的时候遇到女朋友生气就会变得六神无主，其实这个时候只需要好好的哄一下就可以了。假如你还会一些幽默的笑话那么就更不错了，本次就给大家带来了12个笑话故事哄女朋友开心，幽默段子哄女生开心短笑话，学会了这些笑话再讲给女朋友听那么你的女朋友一定不会生气了。

笑话故事哄女朋友开心

1、 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

2、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗

3、 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!

4、 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝!”病人微笑着说：小宝贝。”

5、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：亲哪个”老师说：我晓得还要你去!”

6、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

7、 我说：你是猪。”你说：我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪!”

8、 新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：感冒了？”同事有点兴奋：恩，有点！”女同事：那你离我远点。”

9、 女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！

10、 儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

11、 每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。

12、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！

1、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！

2、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪地唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

3、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！男人沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门！ 

4、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

5、一个男生追求自己喜欢的女孩，连续给她写了七百多封情书，积少成多日久生情，这种坚持不懈地努力终于促成良缘，女孩最后嫁给了邮递员。男孩一气之下也跑去做邮递员了。

6、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

7、在路上碰见老爸在买**，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

8、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

9、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”

10、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

11、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地答应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

12、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫道“掐死它”。

13、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”

14、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！”

15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

16、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

17、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

18、千里送鹅毛，汽油费太高。

19、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

20、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

　　1、周末身心是否疲惫，失恋是否无泪还是老友给力，约会给你安慰!忘却心底疲惫，放松劳累，见面再吐苦水，啤酒火锅任啐!别失约哦!

2、据说，本周末请人吃饭能够得到天使的照顾，保佑他好运，财源滚滚。为了不耽误你的财源，我不得不要求你请我吃饭了，不要不好意思，我不会拒绝的!

3、尊敬的移动用户:由于您的积分已达到要求,本公司特送超级帅哥,请在钟之内下楼接受,过期不予处理!

4、又到了花儿缤纷飞舞的时节，何时有空，和我领略花开的感动

5、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：今晚见个面!

6、我们都是害虫,我们都是懒虫我们都是懒虫起床哦!懒虫起床

7、早晨收到祝福会快乐，春天收到祝福会快乐;现在又是早上又是春天，我把祝福送给你，幸福你每!快起床吧!

8、风轻云淡，暖暖的阳光如此灿烂;柳青水蓝，湖面的风景如你的容颜。你是解除我心灵疲惫的伙伴，我为你前行的路上减负担，云淡淡，柳青青，落花和泥碾作尘，说了这么多，其实不过想问，周末了咱聚聚，你买单!

9、看到我信息还睡得着以后叫你猪妹，不笑再起床以后叫你做老婆!

10、生活可以平淡无悔，犹如蓝天白云下宁静的湖水;生活可以诗情画意，犹如高山峻岭下奔腾的小溪;生活可以云淡风轻，随意放飞点点滴滴美丽心情;生活可以盈盈笑语，陪伴往昔的回忆洒落着思绪;生活可以甜蜜洋溢，让漫天遍野的祝福伴随着你;生活可以舒适惬意，周末开心约会与好友谈往昔!放下疲惫，解开心中劳累，只为和你约会!

11、月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里!

12、我胆子很大，时常受着惊吓;我脾气很大，胯下之辱算啥我个性很拽，还没找着特点;我脸皮很浅，只有将你纠缠;收到短信，你笑了，我会愁眉不展。

13、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。

14、送你西瓜，爽口爽心顶呱呱;送你电扇，吹走烦躁发发汗;送你清凉油，神清气爽争上游;送你清心茶，伴你天天乐开花!

15、小呆：“知不知道吃什么对眼睛有益啊”毛毛：“吃鱼对眼睛有好处。”小呆：“那都是骗人的，你也信啊!”毛毛：“那你有没有见过猫戴眼镜呢”

16、我有太多的心事，如果每个心事值一元的话，那么我就是亿万富翁了;如果我是亿万富翁，我一定会每天发9999条短信，祝福你永远快乐!

17、天天开心果，爱情甜蜜散，友谊长青膏，事业成功丸，家庭和睦丹，健康长寿剂，平安幸运草。全部送给你，祝天天快乐!

18、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!

19、我托快递给你送了份礼物，请注意查收。相信会带给你无限的快乐和特别的惊喜，说不定你会高兴得叫起来呢。快递员可能晚上送货上门，名叫……臭蚊子。

20、有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命;人无翅膀需步行，那是必然的事情;坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴!

21、上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，国宝就不吃饭，太阳就会变暗，地球马上停转。为了防止世界混乱，祝你：分分快乐，天天快乐!

22、想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。哈哈，没事!

23、又想起那段纯真岁月，我叼着草，悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩--

24、一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼：杀了杨贵妃!

25、这条短信没别的意思，就是有点小意思，如果你不看就没意思，看不懂就更没意思。其实我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你

26、爷爷时代发短信，显身份;爸爸时代发短信，赶潮流;哥哥时代发短信，追女友。阁下是哪个时代自己定位。我现在还给你发短信，就为仨字：纯感情!

27、官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒!

28、股市搞笑新春对联：上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：赶紧补仓。

29、和我生死相随的一种人，是爱人;和我情意绵绵的一种人，是情人;和我血浓于水的一种人，是亲人;和我一脉相传的一种人，是族人;和我并肩作战的一种人，是友人;还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟!

30、我想请你吃饭，可白天停水晚上停电，工资没发进不了饭店，想猜谜中奖不知道答案，蒙面劫财没有那贼胆，只好忍痛花一毛钱，发条短信逗你玩。

31、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累;不要买贵，不要浪费，总之要实惠;快乐排队，好运紧随，总之心情媚!

32、丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了夫答：三、四年了吧。妻又问：她多大了丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。

33、你说你啊，买**吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。

34、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗大伯：愿意。记者：两套房子呢大伯：愿意。记者：两部车呢大伯：愿意。记者：中500万大奖呢大伯：愿意。记者：两头牛呢大伯：不愿意。记者：为什么大伯：我真的有两头牛!

35、世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离;世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己;世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。

36、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

37、我对你的好你视而不见为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联!哼!下次就让你一人加班孤单!

38、空姐：您喝点什么乘客：不喝。空姐：免费的。乘客：啊一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，边说边拿出一个瓶子，再来灌点豆浆!我要把飞机票喝回来

39、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓;鼻孔插葱装象，口中犬牙交互;腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步;孩童见了吓哭，人称星际怪物!

40、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗专家摇头。又问：是东周的喽专家又摇头。再问：是周朝以上的专家答：上周的!

41、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利!

42、体育课选修体育舞蹈，大家都不好好练，老师怒：你们不好好锻炼身体，遇到坏人怎么办啊。同学答：遇到坏人，我是要给他来段健美操还是探戈

43、从前有一大群蚂蚁爬在一只大象身上，后来大象把蚂蚁都抖下来，还有一蚂蚁紧紧抱着大象脖子，对它说：“王八蛋，我掐死你、掐死你。”

44、过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!

45、遇到你是我的宿命，真的。 是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命

46、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够!嘿!你感动否

47、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包!

48、都来围观：猜猜世界上最真诚最善良的朋友究竟花落谁家3-2-1，答案揭晓，就是你!有请BTV、MTV、CCTV给予见证这一辉煌时刻，撒花瓣……

49、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥快点收好藏心房!

50、牛顿第一定律：不给力就不停或者不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。明白啥意思不，知道该怎么做不

51、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

52、爱情就像泡泡糖，吹得越大越美，就越容易破裂；爱情就像有瑕疵的水晶，很多人都想把瑕疵擦去，结果水晶变成了玻璃。爱情是心的归宿，是包容更是珍惜！

53、爱情是两个咬合的齿轮，只要合规格就永远转下去。新年第一天，想说你就是我一生要找的那齿轮，任世事变迁，我都会和你咬在一起，转到我生命的终点。

54、鞭炮震天，将欢乐唱响；灯笼高挂，把喜庆点亮；春联张张，书写着吉祥；爱意蔓延，将柔情献上；祥龙贺春，携爱情飞扬。爱你在今生，痴心万年长。

55、不送你红花，只送你绿叶，来簇拥你的美丽；不送你骄阳，只送你夏雨，洗去尘埃，可以更清晰的看你；不送你蜜语，听多了会腻，我只会把你深深装在心里！

56、不要再争论怎样是幸福的人生，不要再在乎什么是完美的未来，不要让自己困在没有甜蜜回忆的孤独空城，勇敢去爱吧，把握最美的现在！

57、仓央嘉措说过，自己的意中人，若能成终身的伴侣，犹如从大海底中，得到一件珍宝。2012年，无论世界如何颠覆变换，我只想从海中寻觅到你这个珍宝。

58、晨光旺，花草香，盼着春色扑满窗，锦绣山河换新光；见也想，离难忘，故园千里尚奔忙，劳燕分飞几年长。想你，没有人比我更懂你，是你把我的暗夜点亮！

59、冬天快过完一半了，可我的思念却不停息，它将温暖你余下的冬季，并且将会给你的春天带去生机。我的爱情就是如此神奇。请接受我的爱！

60、对你的爱恋，一年胜一年；对你的眷恋，一生永不变；对你的依赖，早已变习惯；对你的期待，永不说再见。你是我的宝贝，我要把你捧在手心间！

61、凤鸾掠影挂窗帘，晨雾伴雪露花间，昨夜对月相视觑，今宵星月手相牵，历尽红尘溪流清，明月对盏醉流年。爱你，就把我全身心的爱给你，让你幸福到永远！

62、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找你的身影；上天给了我生命，我却用它来等你；时间给了我青春，我却用它来爱你！我愿意这样爱你！

63、很久前，我不认识你，你不认识我，我们行走在不同的道路上；后来，我们相识了，我们擦肩，没有错过，而是牵手，相爱，走到了一起。珍惜，相守！

64、鸿蒙宇宙、茫茫乾坤、千亿星辰展现无尽星空没你我的天地哪有光明？生死轮回、芸芸众生、万千生灵演绎大千世界没你我的人生岂会精彩？

65、花儿是什么颜色的？我说是红色的；云彩是什么颜色的？我说是白色的；爱情是什么颜色的？我说是粉色的！拥有爱情，就拥有粉色的回忆！

66、花开定有郎君赏，岂能佳人自芬芳，几度风霜雪雨冷，化作满园春色香，吾幸能与君为伴，解除忧思百年长。爱你，就给你一个崭新的世界，不辜负你的期望！

67、见不到你，我无法呼吸；见不到你，我没有力气；见不到你，我丧失视力；见不到你，我失去记忆；见不到你，生活没有意义。快来我身边吧，亲爱的！

68、将甜蜜的味道寄存在心底，让快乐的感觉永久地持续，把爱情的希冀用痴心打包，勇敢地背起，用我深深的祝福铸就你今生的甜蜜，愿快乐与你不离不弃！

69、空气是热的，心也是热的，渗出了汗滴。黏住了发梢，黏住了对你的思绪。你将我的内心占据，加快了我的心率。不敢有奢望，只愿和你踏出一行行爱的足迹！

70、老婆老婆我爱你，好想和你去浪漫，边看风景边甜蜜；好想和你拌拌嘴，只哄你开心不惹你生气；好想工作更努力，回家钱钱全给你；说完了，我得先抱抱你！

71、恋爱妙招：自信，是不可复制的魅力；呵护，要粗中有细，让她为你感动；浪漫和惊喜，是让她花心乱颤的利器；真诚，攻破她心理防御的底线。祝爱情幸福！

72、没有人能够阻挡你追寻美丽，没有人能够阻挡你向往自由，没有人能够阻挡你通往成功，没有人能够阻挡你爱上我！来吧，尽情爱我！

73、不管任何时候，我的祝福都是你最好的特效药，它无色素更不需防腐剂，不会过期，服用后会无时无刻地出现好运!

74、愿你心地善良像雷锋，吃苦耐劳像愚公，聪明伶俐像曹冲，钱包鼓鼓像霍英东。祝好运永远伴你左右!情人之间暧昧短信祝你天天快快乐乐!开开心心!

75、不要问我爱你有多深，我真的说不出来。只知道你已成为我不可或缺的习惯，每天可以不吃饭、不睡觉，却不能不想你。

76、虽然现在的我只能把思念寄托远方，但我的心却没有改变方向。回忆里甜|蜜中有挥不去的感伤，只因你不在身旁。一天天总是挂肚牵肠。

77、让星星化为我的眼，整夜地看护你;让清风化为我的笑，抚|慰你驿动的心;让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远的……

78、风雨无情，人有情，对你思念没有停，虽然不是常见面，一样会把你想念，发个信息同你聊，搭起这座朋友桥，没有什么好送你，只好说声，我想你!

79、你的笑，加速了我的心跳，让我每夜都在回味着那份美妙，缘分让你我拥|抱，于是我不敢迟到，每天都给你爱的报告。

80、我喜欢白色，犹如你纯净的脸庞，证明我不好色;我喜欢紫色，犹如你高贵的气质，证明我不低俗。我，相信自己值得你去爱。

81、偶然间，我打翻了阿拉丁神灯，魔鬼问我有什么愿望，我说，我想和你变成一对小鸟，在天空中自在飞翔，在爱的漩涡中永存。

82、我的思念是一条魔绳，你越是挣扎，就勒得越紧，我的爱是一个陷阱，你爱得越深，就越像个盲人，一个不留神，就坠入我爱的深井!

83、又是一年菊|花开，飞舞的花瓣如此精彩，又是一年菊|花开，飘落的花絮谁来掩埋又是一年菊|花开，爱你的情怀热烈盛开!

84、独守着寂寞，心和泪飘流，茫然地编织着五彩的梦;不经意的相逢，让我们真心相拥，我要把笑容刻进你的天空!

85、所有的美丽都源于真挚与坦诚，虽然幸福会转瞬即逝，快乐却能持久，一份真诚的祝福，一声真挚的问候，情人之间暧昧短信愿你快乐每一天!

86、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你!

87、当清晨的第一道阳光照亮大地，我呼吸着新鲜的空气，清风吹在脸上，是那样的惬意，我禁不住祈祷：情人之间暧昧短信愿你今天能够快快乐乐，开开心心!

88、世界上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的人情，最难得的是友情，最难分的亲情，最难找的是真情，最想看的是你微笑的表情!

89、容颜随岁月消逝，真爱因真情不变，喜欢上你因为真心，爱上你因为真意，天荒地老的诺言一旦许下，此生不渝，请相信我，我会带给你幸福。

90、千万个思念，在空气中凝固。扬起风吹向你，带着我的祝福，寂寞我不在乎，你快乐我就满足，想你是我的幸福!

91、你美丽的身影，永远在我眼前;你美妙的声音，时刻在我耳边;你精灵的眼睛，忽闪忽闪亮在我心里……是的，我时刻把你想念。

92、当一切都已成风，我依然在此等候;当世界都已改变，我依然坚持最初;谁教我是个世界上最傻的人，只是知道要对自己喜欢的人好。

93、希望你变成天上的星星，有我爱你一生。希望你变成地上的宝宝，有我为你骄傲，把幸福浓成我的心，愿你一世平安，吉祥如意!

94、好久的不见，你是否还是那模样，偶尔的电话，说不了几句就挂。少有的短信，轻发的刹那，才知道:想你了

95、偶然的想起我俩的回忆，缘分的尽头是否还有你，叶子变黄的秋天里，那份情谊在哪里轻轻告诉你：我还记得你!

96、时光停顿，我就是你的白天与黑夜，天地塌陷，我就是你春夏秋冬，如果岁月易老，而我的照顾就是你最幸福的见证!

97、隔着不远不近的时空，我会一抬头的时候想起你。就像今天的微风偶尔吹落一两片叶子那样随心和自然。有风吹到你时，不要惊慌，那是我在远方说爱你。 --

98、回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛不是曾经说好了不要分开的吗你怎么忍心就这样丢下我一个!

99、回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。

100、 是一种希望。这种希望可能变成失望。 同时意味着痛苦和过渡。希望破灭时， 便终止了。

101、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走!

102、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

103、流星能飞多久我知道无法去追求;樱花能开多久我也不知在那里等候;但只希望你和我象美丽的恒星般长久，值得我们一生保留。

104、没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛!

105、每一朵雪花飘下，每一个烟火燃起，每一秒时间流动，每一份思念传送，都代表着我想要送你的每一个祝福:快乐情人节，浪漫每一夜!

106、你把窗儿打开，我的祝福会随着风儿飘进来。你把窗帘拉开，我的祝福会随着阳光射|进来。你把手机打开，我的祝福会随着 响起来。

107、别动，抢劫！抢劫懂吗？拿出你的忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，摘下你的哀伤！换上我提供的价值人民币一角的短信：新年快乐！

108、在新的一年里，祝你好云接2连3，心情4春天阳光，生活5颜6色。7彩缤纷，偶尔8点小财。一切烦恼抛到9宵云外。请接受我10全10美的祝福。

109、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言密语却一句也舍不得给我。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀！

110、愿你：命运如桃花，财运如浪花爱情如玫瑰花生活如幸福花派拖如牵牛花事业如攀藤花有了爱情不要心太花有了钱财不乱花发了横财分点给我花。

111、不许动！黑社会临检！认识我的站左边，不认识我的饿站右边！想笑的站中间，还有盯着手机看的！对！就你！放下手机双手抱头！听着；元旦给我快乐点！

112、钟声是我的问候歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的礼物！统统都送给你，祝你元旦快乐！新年更美好！

113、天神把雪花释放，是让你把烦恼以往，寒风把窗户关上，是让你把温馨荡漾；我把祝福问候送上，是让你的来年更顺畅，提前祝你元旦快乐！

114、预定了明年第一缕阳光给你祝你快乐！预定了明晨第一阵晨风给你祝你顺心！预定了第一声鸟鸣给你，祝你开心！预定了第一份礼物给你，祝元旦快乐！

115、偶尔的繁忙，不代表遗忘；冬天的到来，愿你心情舒畅；曾落下的问候，这次一起补偿：所有的关心，凝聚这条短信，祝你圣诞快乐！

116、别动！你已被祝福保卫，马上放下烦恼，向跨栏投降，你所有的忧愁，将被全部没收，并判你幸福一百年，流芳到开心岛，由好运监督执行！

117、今年低温不退，每天冷的遭罪，注意珍爱自己，学习不要太累，没事多吃水果，晚上静心去谁，遇事别急别火，养心护肺宝贵，您我革命同志，上述提醒免费！

118、感谢CCTV！MTV，感谢我的经济公司，感谢爹地妈咪，感谢所有支持我的FANS，得以让人见人爱的我在这里对傻不啦叽的你说一声天天快乐

119、多一些快乐，少一些烦恼；不论钞票多少，每天开心就好；生活是什么滋味？还得自己调味！让自己快乐没烦恼！祝周末愉快！

120、小苍蝇在路边是烂苹果，苍蝇爸爸刚好路过便对小苍蝇说： 忠告我们要注意个人卫生，防止病从口入，不要再吃烂苹果了，回家吃大便。

整理：zhl201704