上学时你喜欢的事是什么怎么回答？

上学的时候，我是学渣，喜欢以下几件事情：

1上数学课的时候又在做英语科目的作业，上英语课的时候又在做语文科目的作业……这种学生到底是如何做作业的呢？一个字——“抄”，他们“借”同桌或者成绩比较好的同学的作业，往死里“借鉴”。当然，这种学生虽然看起来挺“忙碌”的，但他们每一个科目的成绩都基本上是烂到渣。

2最后一排这一“得天独厚的位置优势”，然后每一次都趁老师不注意的时候偷偷往自己的嘴巴里塞零食。由于这种学生对吃零食“情有独钟”，所以这种学生的体重一般都不会轻，但他们的成绩却“轻”得不得了。

3听课和玩手机游戏、看小说比起来，当然是后者更“轻松惬意”一些。有些家庭教育存在严重短板的学生，他们在一些校风、学风比较差的学校就读，如果让他们坐在最后一排的话，他们就会利用“位置上的优势”偷偷在上课的时候玩手机，用手机看小说或者玩游戏。然而，一个学生的注意力和精力都在玩手机上，这种学生的成绩注定是不行的。

4上课频频传纸条的学生，相当一部分是陷入早恋之“泥淖”的学生。这种学生在上课时间“百无聊赖”，根本无法潜心听课，于是就经常给班级中的一些异性学生传纸条，一节课下来，这些学生会用掉很多纸张。这种学生的心思不在学习上，想要让这种学生在学习上取得好成绩，不好意思，别说门，连窗户都没有！

你跟老师说：“老师，您能不能不把纸条给我父母？如果不能，那我怎么做您才能不给。老师是教书育人的，而不是将学生赶尽杀绝，我爸妈知道肯定会把我打个半死，到时您的良心还能像此刻这样安心嘛？”这老师如果不通情达理，你完全可以这么说，不用觉得语气强烈，因为老师侵犯了你的隐私权。你跟你爸妈说：“我知道错了，但是纸上写的是玩笑话，如果我语气太正经了，那我真的会没有朋友的，而且我属于青春期，您们应该也知道吧，但是我最无法忍受的就是老师侵犯了我的隐私，而且要在家长会上公布，我觉得我现在没脸面上学了，心里已经有了阴影。”一定要先找你父母说，之后让你父母主动给老师打电话，如果打了，你就不用再找老师说上述我说的话了

= =

1° 你可以从桌子下面传给她

2° 那种便利贴你知道吧, 写了 贴桌子侧面 敲下桌子

这样就可以直接避开老师的视线,

关于那个自恋的同学

直接给块镜子梳子给他 或者跟他说 你脸上粘了什么东西 你发型乱了

- - 他就肯定会去照顾他的形象 这时候你就趁机

- - 至于那八卦的人 直接跟老师说 他太高了要把他换走, 或者他上课太吵了 打扰我了

= ^ = 老师一般都会答应好学生的要求

在亲密关系中，最糟糕的索取方式就是指责。因为指责会让对方觉得：我错了，我不好，我愧疚，我无能。这些感觉没有哪个真正会激发起一个人的能动性。

什么能激发一个人的能动性呢？就是他能够从他做的事中获得成就感，即你能让他感觉他做得很不错。

怎样才能让他觉得他很不错呢？这个问题可以反问自己：当我做了一件事，伴侣有什么反应的时候，我会觉得自己很不错？

是不是伴侣表现得很开心我会觉得我不错；伴侣表达对我的欣赏我会觉得我不错；我做的事情激发起伴侣的好奇，我会觉得我做得不错。而这些全部都是正向反馈。当一个人能从他人那里获得正向反馈的时候，他就会获得更多的动力，去走正确的路。

总之，亲密关系从本质上来说就是一场合作，在合作关系中最佳局面并不是你输我赢的博弈，而是共赢。

想要实现共赢，你就需要做到让对方感到舒服，让他获利并看到希望。如此，他才会愿意往这段关系里投入更多。情绪博弈无法成就好的关系，彼此成就才会成为关系中的养料。

在亲密关系中，最糟糕的索取方式就是指责。因为指责会让对方觉得：我错了，我不好，我愧疚，我无能。这些感觉没有哪个真正会激发起一个人的能动性。

什么能激发一个人的能动性呢？就是他能够从他做的事中获得成就感，即你能让他感觉他做得很不错。

怎样才能让他觉得他很不错呢？这个问题可以反问自己：当我做了一件事，伴侣有什么反应的时候，我会觉得自己很不错？

是不是伴侣表现得很开心我会觉得我不错；伴侣表达对我的欣赏我会觉得我不错；我做的事情激发起伴侣的好奇，我会觉得我做得不错。而这些全部都是正向反馈。当一个人能从他人那里获得正向反馈的时候，他就会获得更多的动力，去走正确的路。

总之，亲密关系从本质上来说就是一场合作，在合作关系中最佳局面并不是你输我赢的博弈，而是共赢。

想要实现共赢，你就需要做到让对方感到舒服，让他获利并看到希望。如此，他才会愿意往这段关系里投入更多。情绪博弈无法成就好的关系，彼此成就才会成为关系中的养料。成功的婚姻就像是配合默契的双人舞

当一个人说要养你一辈子，要一辈子对你好的时候，你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法，怎样做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永远不变。

身边很多女孩说起嫁人的原因，多半是“他真的对我很好”。毫无疑问，嫁人肯定要嫁对自己好的，但是仅仅因为“对我好”而选择这个人过余生，真的会获得幸福吗？

“对我好”透露出的讯息

选择一个对你好的人本无可厚非，让我们先来捕捉一下只图“对我好”所透露出来的讯息：

1。证明你不爱他。

亲密关系的爱应该是相互流动、彼此滋润的，而只图他“对我好”，他是付出的一方，我是索取的一方，关注点还是放在满足我的需求，而不是满足彼此的需求。这样的感情从一开始就是不均衡的，对双方都是一种隐形的伤害。

2。拱手相让主动权。

因为缺乏自己与岁月抗争的勇气，想一劳永逸地将自己的余生构筑在那个看似对你好的人身上，这无疑让自己成为亲密关系中被动的一方。如果哪一天，他对你不好了，你就什么都没有了。

3。忽略了对方的其他基本信息。

“对我好”并不意味着“这个人好”，只图这些“好”，会忽略对方很多人品、思想、道德等方面的基本问题，最终进入一段充满危险的关系。

美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论，认为爱情由三个因素组成：激情、亲密和承诺。这三个因素相互影响，又相互独立。一段爱情，必须同时满足这三个因素，才能保持相对稳定。显然，只图“对我好”无法做到这一点，它只是个情感的陷阱。

探寻“对你好”的根源

你在享受他“对我好”的时候，是否思考过他为什么对你好？

心理学家亚瑟·阿伦认为，浪漫之爱不是一种情绪系统，而是使求婚者和所喜欢的恋爱对象建立并维持亲密关系的动机系统。曾经有一个案件，令人唏嘘。

2006年，李承恩连刺女友14刀，最终致其当场死亡。而在这之前，李视女友为生命中最重要的人，对她百依百顺，连饭都不舍得让她做。相恋4年，女友一直没有工作，李就养着她。生活虽苦，但两人共同许下“爱情生死誓言”：忠于爱情，永不变心，如果谁背叛就杀死谁。后来，女友提出分手。李试图挽回，遭拒绝后下此狠手。

李承恩之前对女友好，是真切的。但对于付出方来说，对你好，未尝不是一种情感投资。既然是投资，就希望有回报和收益——“因为我对你好，所以你要永远和我在一起。”

原来，动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心。对你好，是有目的的，有代价的。

现实生活中，李承恩们往往是期待通过“对你好”而“驯服”你，控制你，占有你。而一旦付出太多，却没有回报，他的心理就会失去平衡，做出过激行为。

当一个人说要养你一辈子，要一辈子对你好的时候，你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法，怎样做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永远不变。

亲密关系的本质

社会学家霍曼斯说，任何人际关系，其本质上就是交换关系。亲密关系也不例外。这句话听上去 有点冷酷，但深入思考，现实也的确如此。亲密关系中有三个层次的交换。

现实层次的物质交换：比如，那些为了得到金钱、资源、房子而结婚的人。这是赤裸裸的交换，是意识层次的。当这些交换不能满足你的时候，你就会失望或者自动化疏远。

心理层次的情感交换：你在情感、心理营养的某个部位缺失了，你需要一个人的补给。

如孤单时，需要被倾听和理解；无助时，需要被安慰和保护；害怕时，需要被陪伴和连接……当能够补给的这个人出现的时候，你会自动靠近他。

灵性层次的精神交换：如你跟某人很聊得来，有一致的价值观，共同的兴趣爱好，这种共鸣感，让你愿意靠近他。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程，达到互惠平衡时，人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。

成功的婚姻就像是配合默契的双人舞，而不是某一方的独角戏。他对你好，你也对他好，才是好的爱情。