人有很多情感，你对友谊有什么不一样的认识？

正如这里所理解的，友谊是一种独特的个人关系，其基础是每个朋友都关心对方的福祉，为了对方的利益，并且涉及某种程度的亲密关系。 因此，友谊无疑是我们生活的核心，部分原因是我们对朋友的特殊关注必须在更广泛的关注范围内占有一席之地，包括道德问题，部分原因是我们的朋友可以帮助塑造我们 人。 鉴于这种中心地位，出现了关于友谊正当性的重要问题，在这种情况下，是否允许在有新人出现时“交换”，以及调和友谊的要求与道德要求的可能性 在两者似乎冲突的情况下。

友谊本质上涉及对你朋友的一种独特的关心，这种关心可以合理地理解为一种爱。古希腊的哲学家传统上区分了三个可以恰当地称为爱的概念：agape、eros 和 philia。 Agape 是一种爱，它不响应其对象的先行价值，而是认为在被爱者身上创造价值；它通过基督教传统来表示上帝对我们人类的爱，以及我们对上帝的爱和我们对人类的爱。相比之下，eros 和 philia 通常被理解为对它们对象的优点做出反应，对心爱的人的属性，尤其是他的善良或美丽。不同之处在于，eros 是一种对物体的强烈渴望，通常本质上是性欲，而“philia”最初意味着一种亲切的尊重或友好的感觉，不仅对朋友，也可能对家人、商业伙伴和整个国家。鉴于这种爱的分类，philia 似乎与友谊最相关。

出于这个原因，爱情和友情常常被混为一个话题；尽管如此，它们之间还是存在显着差异。正如这里所理解的，爱是一种针对特定人的评价态度，我们可能会对某人采取这种态度，无论这种爱是否得到回报，无论我们是否与她建立了关系。相比之下，友谊本质上是一种建立在一种特殊的特殊关系之上的关系，每个人都对对方如此关心；虽然我们必须为单相思的概念留出概念上的空间，但单相思的友谊是毫无意义的。因此，关于友谊的描述往往不仅将其理解为某种形式的互爱（以及对这种爱的相互承认），而且本质上涉及朋友之间的重要互动，在这种意义上，它是某种关系。

尽管如此，关于如何准确区分以爱欲为基础的浪漫关系，以及以情爱为基础的友谊关系，只要每一种关系都涉及相关各方之间的重要互动，这种互动源于一种对价值作出反应的互惠爱，就可以提出问题。显然，两者的区别在于浪漫的爱情通常具有友谊所缺乏的性关系；然而，正如 Thomas 所问，这足以解释它们之间的真正差异吗？Badhwar似乎是这么认为的，声称性参与进入浪漫爱情的部分原因是对身体结合的热情和渴望，而友谊则涉及对更多心理认同的渴望。

爱情和性的关系就好比树和树叶的关系一样。

①有了树叶，树就可以进行光合作用，形成有机物来使树木生长。这就像爱情和性一样，合理的性可以使爱情更加牢固。

②枝叶过于茂盛，大家可能都见过，大风大雨天，有很多大树折断，这就是枝叶过于茂盛，导致大树经不起风吹雨打，甚至有的大树没经过什么风雨，光天化日的就倒了，主要就是枝叶过多，树木难以支撑。类似的，爱情中，某一方对性的欲求过大，让人撑不住了，就可能会造成爱情的断折。

③树木没有树叶，冬天到来的时候，大多数树木都是光秃秃的，都是没有树叶的，但是它依旧是活着的（那些野草之流倒是死了），到了春天又重新焕发生机。性是可以用别的方法替代的，爱情却不能，坚固的爱情里，没有性，依旧可以维持下去。

④有树叶没树木，对于能够遮风挡雨的树木来说，只有叶子是难以种出树木的，不过对于一些小植物来说倒是可以，不过它们可经不起摧残。只有性的爱情是难以为继的，除了一夜情那些。

总而言之，恋人之间，性总是辅助，爱情才是主体，合理的性可以巩固爱情，过分的性会压坏感情；如果爱情足够坚固，性的作用就小了，只靠性维持的感情，终究会破灭。

因为爱，才无性。

我讲述一个我大学室友的性爱故事吧。

室友长得人高马大，英气逼人，帅气十足。大四的时候，室友作为储备干部在一家超市上班。

在收货部轮岗时，室友看到收货平台外，有个男子在拉扯一个公司的女员工，室友立即上去劝解，女生在室友的帮助下回到超市上班。

此后，室友与那女生慢慢熟悉起来，女生告诉室友，那男子一直在追她，但是他是街边的混混，她不喜欢那男子，但那男子却一直骚扰她。

经过多次交往，双方很快确定了恋人关系。室友多次带女友到自己的宿舍，每次两人都幸福地接吻，但只要室友提出发生性关系时，女生便会不高兴起来，立马提出要离开。因此，即使女生在室友宿舍过夜，只要不发生性关系，什么都可以做。

两人相处半年多了，有一天，两人看完夜场的**，室友再次带女生到宿舍去住，女生拗不过，同意了。当晚，室友兴奋地抱着女生亲吻、抚摸，准备强行与她发生性关系，但是女生仍然坚决不同意，而且还哭了，哭得很伤心，也没做任何解释。室友只得控制自己，一夜无眠。

第二天，室友提出了分手，女生没有哀求没有任何解释地离开了。半个月后，女生辞职了。室友也惭渐走出了恋情的阴影。

后来有一天，室友突然收到女生的微信，告诉他，在认识他之前，女生被那个混混给奸污了，而且还害她得了性病，她不愿伤害自己爱的人，所以一直拒绝性生活。

室友通过各种方式寻找过女生，但再也没有联系上她，尽管她人从他的生活里消失了，但从没有在大脑里消失。

因为爱，才无性。好一个伤感的故事。

性与爱的关系自我觉得是密不可分的，如果一个男人爱你他会每次都想睡你，每次看到你都会用比较亲昵的眼神看你，可不爱你的男人你碰到他他只会说你犯贱。

我就是一个例子，我十九岁由于家庭的原因就结婚了，那时候脑子里没有什么性和婚姻的概念，就这样糊里糊涂的嫁了，我属于比较封建保守的那一批90后，结婚过后才和前夫有了第一次，自己又是在父母经常打架、吵架、互相怀疑的环境里长大，总觉得如果老公不碰我就会出去吃外面的草，可不知道是为什么 ，老公不动我就连新婚夜都是平凡的睡着，平时我们是不会说话的，回家各玩各的手机，不会多说半句，这样子不动我而且也不和我沟通让我慌了，我只有去百度搜索看看怎么样才能让他主动，可当我按照百度上教我那我做的时候去动他的时候他说我“犯贱”说我“骚”心里痛苦的我，我被他这无情的话伤到了，日积月累我就不理他了，他也不理我，就这样子我们婚姻维持了五年。

所以我觉得爱和性一定是并存的，没有性就体现不了爱的存在。

我认为有爱的爱情，性是水到渠成的事；也是爱的进一步升华！当然，有性无爱的故事；那就不是爱情了，只是各取所需而已！

这里插段故事！

记得，09年。

我还在上海工作，因为一些原因；和一位**合租了一间公寓。她是有夫之妇，男人远在日本深造。而我那时未婚，刚结束一段异地恋！

那**也许是初经人事，应该是比较空虚。我们合租不到半年的时间，在我半推半就的情况下将她拿下了！

也许是我们之间没有爱情，所以我们彼此从不说，我爱你这样的甜言蜜语。更多的只是彼此生理上的需要。我们之间更像知已；无话不谈，经常讨论那个女生好看，那哪个男人身材如何如何！她也经常问我为什么不再找女朋友？而我的回答就是得看缘分吧！

我们也经常手牵手一起逛街，一起吃饭，一起看**，一起讨论韩国伦理片！

她也经常在我面前和她老公QQ视频，我们之间从不干扰！这样的关系一直维持到她老公回来后！

这就是有性无爱的故事！

这个要看个人的价值观和爱情观，一般有两种。

第一种，认为爱和性可以分开的，我媳妇老家有一个哥，姓祁，包工队的头，每年挣很多钱，但是很少回家，她媳妇就是个农村妇女，很胖，巨丑，因为老公常年不在家，于是开始和村里的男人有不正常关系，据说不下十几个，要问她爱那些男人不？当然不爱，要问那些男人爱她不？估计没有一个男人说爱吧。

第二种，认为爱和性不可以分开，原来有个同事，女的，长得不错，她老公是酒吧的，谈到爱和性的关系问题，她坚决说只有爱才能有性，没有爱的性都是耍流氓，我和她说像她老公那样的工作环境很容易出轨的，她不相信，结果没几个月她老公出轨了，出轨对象是个**，她没办法接受，就离婚了，一个对爱情忠贞的女人输给了一个她认为道德沦丧的**，是**的问题，还是她老公的问题，还是她本身的问题，欢迎大家评论。

最好的爱情是灵与肉的结合，是精神上的彼此归属，肉体上的鱼水之欢更能使亲密关系得到进一步的升华。日常生活中有爱无性的关系是残缺的，彼此似乎总不能真正的做到坦诚相见，好像总少了一点什么。爱情和性其实是相辅相成不可分割的一个整体，水到渠成，同时浑然天成。

我有一个朋友，二十七八岁了还是个处男，在这个 社会 简直就算个稀有物种了。这个男生平时性格有点内向，后面谈了一个女朋友，吃饭看**牵手一步步走过来，情到浓处就忍不住想有进一步的亲密关系，等到懵懵懂懂有了第一次之后，一夜之间就像变了个人似的，人好像都开朗多话了很多，还心心念念的说要好好工作给那个女孩一个好的未来。

还有一对夫妻，平时分隔两地，一个月也见不到一次面。这对夫妻在外人面前总不管不顾的吵架，吵架的理由听的人啼笑皆非。后来吵的越来越厉害，到了要闹离婚的地步。家里人不愿意他俩离婚就让男的去女的城市生活，再后来就没听过两人吵过架，据说那男的天天在公园里跳绳，那方面的能力惊人。

食色性也。

性是人最原始的欲望，它不仅是爱情最重要的组成部分，也是 社会 发展人类延续后代最重要的功能之一。

祝你总有甜蜜的爱情与和谐的性生活。

论爱情和性的关系，我个人觉得，有爱情才会有婚姻，有婚姻却未必有爱情，至于性，有没有爱情与婚姻都可以有。

婚姻，爱情和性，如果能和谐的统一，那当然是最完美的，这样的婚姻是人们所向往和追求的，这样的爱情一定美满幸福。

男女走到一起，阴阳互补，相互依存，本质上相互所需，取长补短，可是现实中，要让爱情和性达到最好的平衡，有机的结合，做起来真的不容易。看似简单的问题，可仔细想来，却理不清楚头绪。

年轻的时候，为了爱情，激情四射，爱情是最重要的。结了婚，成了家，有了孩子。爱情就在不知不觉中被淡化。每天的柴米油盐加上工作的繁忙。让我们仿佛都忘记了爱情这个东西。但有一点，我就清楚的明白，我有了一个家，这段时间，婚姻是最重要的。年轻的时候，精力旺盛，如猛龙过江，对性当然是乐此不彼，可是随着年龄的增加。那方面的兴趣仿佛却日益减少了。性在爱情和婚姻里面，是画龙点睛的那一笔，所以说，在人生不同的阶段。这三者虽然紧密相连。但其重要性却随着时间的不同而不同。婚姻就像一碗饭。有了爱情这精美的菜肴。当然会越吃越香。此时此刻，如果再能来上性这样一口小酒。无异于锦上添花，更加完美了。

爱情和性，能够拥有，这已经不错了。至于怎样平衡，仁者见仁，智者见智。

我总认为，一般的恋爱，是男大当婚，女大当嫁的一种必然。 恋爱中的人，也许会被爱情的烈火烧昏头脑，沉迷于美妙的幻想里而失去应有的那份冷静和机警。但恋爱中的人儿是幸福的，幸福在一种心情，幸福在人生中最美妙情感的一种体验。因为爱慕，所以恋爱，因为恋爱，人生变得甜蜜，变得丰富，变得充盈。 恋爱，是一种人格的魅力与追求。是男女对未来婚姻的一种前奏，但绝对不是婚姻。因而恋爱中的男女，不应跨越“性”的鸿沟。若纯粹因性而恋爱，只不过是饮鸩止渴，不是真正积极的恋爱。一旦得到性欲的满足，还能保留什么？追求的性得到了，爱慕还能持久吗？因性而恋爱，不是负责任的表现。不过是打着恋爱的幌子，满足自己的性欲，满足自己的色心。新鲜已过，还会相互爱恋吗？他（或她）会去寻求新的性伙伴，也许又一次恋爱开始了。花前月下的甜言蜜语，“冬雷阵阵夏雨雪”的海誓山盟，早已烟消云散。这不是真正的恋爱，不过一场游戏一场梦，一个早已挖掘的陷阱一个预设的骗局而已。 恋爱中的男女，又是纯真的，有着对未来婚姻的憧憬。婚姻是恋爱的最好归宿，但恋爱的结局不一定是婚姻。因为恋爱实际上是在寻觅，寻觅最适合自己婚姻的另一半，共筑爱的小屋。所以恋爱实际上选项有很多，但你只能做出单项选择，寻出你认为最佳的唯一答案。哪个答案，就是婚姻。 恋爱中的男女互相拥有爱情，爱情是维系恋爱的纽带。拥有爱情的男女才是幸福的，而不仅仅是狭隘的性吸引。 性吸引是恋爱的前提，但决不是恋爱的羁绊。恋爱中的男女应该拥有爱情，而不应该拥有性，在婚姻还没确定以前。若没有爱情的恋爱，还算是真正的恋爱吗？若只有性的恋爱，难道是真正的恋爱吗？ 恋爱的终极应该是婚姻。 结婚，为什么？为性？应该是的，没有性的人生是不完美的。为生育？是的，想拥有一个自己的宝宝。既是爱情的结晶，更是情感维系的桥梁，是天伦之乐的幸福之源。为社会？是的，人类毕竟得繁衍生息。 婚姻更是一个温暖的家。有了家，就有了属于自己的港湾。不管你的航船驶向何方，不管你在大海里怎么乘风破浪，你终究要回到你的港湾。那是你躲避风雨的荷叶，那是你心灵的憩园。 其实，婚姻才是一个真正的“人”！一撇是男人，一捺是女人，一撇一捺才是完美的人生。少了撇，或少了捺，“人”就残缺不全。 婚姻中的男女不仅拥有爱情，也拥有了性。这时的爱情，也随之变成了情爱。互相拥有爱情和性，才是真正拥有了男人或女人。这才是和谐的婚姻，幸福的归宿。 婚姻不仅仅是爱情的浪漫，不仅仅是性的徜徉。更是一份责任！对恋人，对孩子，对家庭，对社会的责任！ 婚姻必须是单项选择！如果在婚姻中做多项选择，脚踩多只船，不会带来真正的幸福。只能是作茧自缚，搬起石头砸自己的脚，再说也违反国家的法律。 我总觉得恋爱的底线是性。你可以谈好多恋爱，但你不能超越性行为，一旦突破了这个底线，恋爱的结局也许会很凄惨！于人于己，会留下一道难以抹平的伤痕。你一旦走进婚姻的殿堂，不应该再去恋爱。婚外恋，不是好事情。 婚姻是性合法的通行证，走进婚姻，才真正的走进性，拥有性，拥有“性”福。这时的性，你可以尽情的绽放，尽情的燃烧。性，不仅仅是一种欲望，不仅仅是一种行为，更是一种艺术。这种艺术，会让做爱的男女飘飘欲仙，享受性的奇妙。 其实，在人的骨子里，无论男人还是女人都有花心，都渴望拥有心目中的性伙伴。但事实上，有责任心的人会恪守婚姻的诺言，在人的思想观念还没有彻底的改变之前。而有些人会去偷情，尽管偷情带来感官和精神一时的愉悦，但不会永久的幸福，也决不是真正的幸福。 在婚姻的王国里，性是一种精神的享受，需要你全身心地投入。她会滋润你的情感，使你的生活充满活力。其实繁衍后代，性在生命孕育之初，也起了不可忽视的作用。首先是天时，应该合着大自然的节拍，取日月精华之气，在最适合生育的季节缔结。其次是地利，应创设一个优雅的环境。最后是人和，需要男女双方健康的体魄，需要男女双方精神的高度兴奋与合二为一。若果男女房事的瞬间，把这一切因素揉合到性爱里，那你的宝宝肯定是天才。 性就是这般神奇！不管男人还是女人，性在骨子里，在灵魂里，是一种欲望，一种渴望。一如渴望大江一泻千里的豪情，一如渴望夏日的电闪雷鸣。 人生的质量，不仅仅体现在物质生活上，精神生活尤其重要，性生活的质量如何，是精神生活与否的更高的一种标杆，从某一个角度来说。 恋爱因爱情而痴迷，婚姻因性爱而激昂。 婚姻是否幸福，不仅仅在于物质的享受，情感的交流。性生活是否和谐，是婚姻是否幸福的源泉之一。 恋爱中学会爱情，婚姻中学会性爱，生活就会更加精彩！

文|沐如音

有人问爱情、婚姻和性三者之间到底是一种怎样的关系？

可能大部分的人认为：爱情它是婚姻的基础，而幸福的婚姻必须要有完满的性结合，三者之间是彼此依赖共存关系。

但在我看来：爱情、婚姻和性都是人们的基本需求，三者之间是需要相互磨合的过程，而不是彼此依赖的关系。

柏拉图式恋爱的精典——拥有最纯粹的爱情，没有附于婚姻和性之上！

法国著名哲学家、文学家萨特与西蒙·波伏娃的爱情没有附于婚姻和性，但却能长达50多年并终其一生。 1929年，青春年少、生机勃勃的萨特就读于巴黎高等师范学院，与好友尼让、埃博德组成“三人帮”，如疾如醉的遨游于知识的海洋。这时，西蒙·波伏娃——一位年轻、聪颖而清秀的女朗进入了萨特的生活。

萨特与波伏娃迅速陷入热恋， “我们在早晨相见，直到很晚才会分手。我们穿过巴黎散步，一直在继续我伞兵话题——我们的事、我们的关系、我们的生活和我们即将写的书…… ”毕业考试结束了，萨特名列第一，波伏娃紧接第二，真可谓比翼齐飞。萨特为期18个月的服役不得不让这对恋人分别，但他们共同制定了一个特殊的恋爱合同。在合同中，双方强调，两人要保持最亲密的关系，无话不谈，不准有任何欺骗行为。然而，随着两人感情加深，他们在爱情观点上的差异也逐渐表现出来。萨特说： “在青春期，当我能看女人的时候，我是想要她的全部。”“独身生活是我的原则，我生来就是当光棍的。”“我不会结婚，永远单身，我要所有的女人……只要能搞到手。” 这是对波伏娃的声明，一方面要同她保持亲近的、永不结婚的爱情关系，另一方面又要波伏娃不要干预他的私生活。至于波伏娃，她对萨特的这一点非常清楚，并能接受。“萨特不愿履行一夫一妻制的职责，他喜欢与女人在一起，他认为这些人和男人在一起，不那么狡猾。” “在我们之间，存在着必要的爱情，同时我也认识到，需要偶然爱情。” 正是在这种理解与宽容的爱情中，萨特与波伏娃的爱情显得与众不同，他们没有结婚，但却情投意合，并将这份情感维持了半个多世纪，直到1980年萨特去世。

爱情就是爱情，爱情就是你站在那里，而我情不自禁走向你，它并不需要婚姻做保障的，它是可以独立存在的，不受任何因素影响。

很多人以为，婚姻是需要建立在爱情的基础之上的，没有爱情的婚姻就没有灵魂。事实并不全如此，其实有了婚姻后爱情是可以培养的。

我和老公是通过双方长辈介绍认识的，就和长辈们一起喝过两次茶，双方互聊过几句。因为到了年纪大家父母都催促，觉得还能聊得来，而且他长相不错，家境也不错， 最后在认识三个月后便步入了婚姻的殿堂。

我固执地认为，我们之间根本没有爱情，我们间的婚姻和爱情是分开的。特别在婚后开始那两、三年的我们会经常大吵、小吵的，在孩子出生那年，因为育儿观念上的差距吵得特别凶，差点离婚了。 但最后我们觉醒了，也通过共同的努力将我们的婚姻经营得越走越好。

今年结婚十年了，我和他在不知不觉中已经彼此爱上对方，我们之间已经有了爱情。 因为爱他，我包揽了所有家务，把家打理得井井有条。我很会做菜，一道普通的菜经我的手也能变成人间美味。他的朋友来家里做客，看到我干净利落、温柔体贴，都羡慕他找了一个好老婆。而他也疼爱我，把全部精力放在赚钱上，赚回来的钱都全部上交给我，而且毫无怨言，还经常鼓励我好好带好孩子，不用操心经济问题，一切有他在。

有时我会调侃他： “我当初对你也没感情，先结婚、后恋爱，我们现在也能这么幸福，是中**了吧！ ”他白了我一眼说： “你当初是上了我的当。” 说完我们哈哈大笑。

其实感情是可以慢慢培养的，先结婚后恋爱，并坚持彼此忠诚，彼此尊重，彼此信任，双方都朝着为家庭的幸福而生活，经得起磨合的婚姻绝对是幸福的。

有爱必有性才是完美吗？其实不是的，性只是生理的本能

美籍华裔作家哈金的《等待》是一个有关婚外情的故事。 主人翁孔林沈阳军医学院的学生，可是母亲突然病重，房子失修，哥哥入赘外地，父亲又在公社干活，没法照料家里。父亲希望孔林早点娶一个媳妇，帮忙照料母亲，在媒人的介绍中为了母亲，为了家，不情愿地和淑玉结婚了。婚后，孔林彻底将家交给了淑玉，除了每月给她40块钱，他给不了她任何东西，包括性。

后来孔林遇见医院的护士吴曼娜，她年轻漂亮，有文化，还时髦，是适合做谈情说爱的情人。在一来二去的交往中，孔林和吴曼娜互生情愫，发展成了情人关系。当吴曼娜主动献身的时候，孔林却退却了。 他觉得和吴曼娜没有婚姻关系，不能发生性关系，这与爱情无关。

最后孔林和前妻淑玉之间几乎没有性，也照样维持了十八九年的婚姻；他和吴曼娜之间也没有性，可爱情也维持了十八年的爱情。

所以说性是情感的甜味剂，一种情感的表达，会让情感更加甜蜜，但却不是情感的最终目的和全部的意义。

婚姻是社会需求产物，爱情是个人意识幻想，性是生理本能，三者之间是需要一个平衡点来维持的感情的稳固。

爱情和婚姻，必须得有一个包容房，一个妥协方，只有两个人感情在一个平衡点上，就不会导致一方爱的太多、太累，而另一方爱得太少太任性，这样就会有失平衡，感情也不会稳固的。

性，不仅是一种生理的需求，也是强化彼此感情的需要，有了性在爱情和婚姻中做润滑剂。而性还是感情的胶水，可以随时修补双方感情中的的裂痕，那样我们的感情生活就能更上一层楼。

他们之间最重要平衡点就是——磨合。 磨合就是就是两个不完美的人，在婚姻中互相磨合，互相宽容、互相学习，通过长时间不断的相互妥协，最终达到彼此那个平衡点。如果没有前期磨合，就很难有后来的默契。

因此，学会在婚姻中成长，学会发现婚姻中的问题、学会解决冲突，学会享受来自婚姻带给我们的幸福。在婚姻中成长，让我们更为更好的我们，成就我们最美好的婚姻。

——————————————————————

 爱是基于性的，但性未必会带来爱。爱，是无私的，哪怕为她付出任何。家人之间，才是真的爱。情侣间的爱，个人觉得只是爱情，还不到爱的高度。没有性时，只是迷恋、喜欢，达不到爱的高度。但这并不以为着，有了性，就可以达到爱的高度了。如果你结婚了，对你的另一半还说我喜欢你，估计谁都会怪怪的。那是以性为基础的家庭关系建立了，是由喜欢升华到爱了。以性为基础，比如父子、母女、爷孙等，并不局限于夫妻情侣。哪怕是没有了性能力，但以性为基础的爱还可以依然存在。

下面是之前一篇日志，有关类似的讨论，就找出来贴下面了。

我认为爱情是两个人在偶然擦出的互相爱慕的情感。喜欢一个人很简单，一句话、一个眼神、一个动作，甚至，你和他素未谋面却早已爱慕已久。在不经意间，你会想起一个人，带着微笑或者略微的心疼，这就是爱情。当一个人足够优秀，我们就有完全的理由去喜欢他，不是么？喜欢就是喜欢，因不是爱所以无关责任。

        以前的我以家人和恋人来区分爱和喜欢的区别，现在依然持续我的观点。家人之间的付出是发自内心的不求回报的，我相信如果你出现不测，你的家人无论如何都是不会抛弃你的，反之亦然。这是爱的力量，是对家庭的责任感让你让他无畏困境和未来。我从未怀疑和否定爱情的力量，爱情的驱使下，文君当街卖酒，红拂大胆私奔，梁祝代代传颂……我从未怀疑你会因爱情做出一个艰难的决定，也不怀疑之后的日子里你可以坦然的说你不后悔。当然，也不会怀疑你为他做的一切都是发自内心的。做个假设，如果她相貌不再了，才华不再了，你是否还会一如既往的喜欢她记住，是喜欢而不是守护。我不怀疑一对夫妻因某种变故，造成了上面假设的后果，他会守护者他的他，不离不弃虽然会偶有怨言。这就是爱情和爱的区别。

        是的，我相信爱情也渴望爱情，但是我还是要告诉你，爱情在生命中，不过是一段插曲，甚至只是一节广告。从青春期开始插播，在未知的时刻结束。建立家庭关系，也就是互相责任的确立。我希望，婚姻是爱情的坟墓。如果婚姻中存在爱情，那么这段婚姻是可悲的。要么这段婚姻是错误的，要么就是仓促的。家人之间的关系应该是不分你我的无私的爱，而爱情则是自私的。再说，爱情不需要原因，因此结束也就无所谓理由。而爱，则有因果。不存在说不清的爱，但是没人能说清爱情。

性是爱情的自然基础,没有性的爱情可以是人道主义的爱情,比如友谊好感等,那是人们彼此之间的仰慕,敬佩而产生的感情这种爱是一种大爱,但并非我们通常说的爱情以性爱为基础,是男女异性间爱情的自然属性离开了这一自然属性,爱情就难以发展,也不可能长久但爱情又不能单纯的归结为性,性欲,性爱性欲的存在和满足是一种符合自然的情绪状态,是生命与生具来的原始快感,是男女之间自然先天本能表现,但是如果没有情与爱作为前提和基础,人和动物也就没有了区别事实上,没有爱情为前提的性,其中的快感美感都无法体会,其关系也不能长久!这就是性与爱的关系