心理郁闷极了有一股气在心中发泄不出来怎么办

这个是你在工作中来的吧？对于工作中的压力产生的负面心理可以找个人聊一聊，也可以到心理发泄吧去发泄一下，但这样的场所比较少。可以去旷野，找个环境优美的地方去喊一下，顺便看看美丽的风景。但是，工作中的这种情绪不要再带到工作中去。

遇到不会或不懂的知识点、问题或事物之类的，就无缘故的冒出一股邪火，想砸东西、摔东西，但是就是感觉仍然没有宣泄出来，还是极度烦躁，最近这种情况很频繁出现。刚开始如果中途打断我这种情绪或者转移注意力的话，就过去了。可是昨天下午因为一项没有学习过的编程知识，那股烦躁想发泄的邪火情绪又来了，中途被打断和转移注意力过，可不像往常那样，还一直持续到晚上，把家里的杯子、碗全砸了，觉得心里面那股邪火还是无法宣泄出来。最莫名其秒的是自己摔东西砸东西过程中的自己还留眼泪了，可是自己并不想哭。

 空虚迷茫的心总要找一个寄托，才能有地方安放，而宗教则是大多数人平复内心的选择。

宗教并不仅仅是人们希望的寄托，有时候它更是灵魂的镇定剂，让你看淡曾经的苦难，看开曾经的困惑，最终平复自己的内心，让自己变得释怀而淡漠。

我的母亲活得很累，无论是出嫁之前，还是出嫁之后，每天都要做很多的农活，后来我和弟弟相继出世，灾难也随之降临，我的弟弟因为发高烧，病得极为严重，后来不知道是因为耽误了病情，还是医生用药错误，他情况一直在恶化，于是父母借了很多钱去省会城市治病，但医生所给出的答复还是让回家顺其自然，这是一个多么让人绝望的回答。

从那时开始，母亲就信仰佛教，在家里供着观音菩萨像，每逢初一十五，都要上香念经，也许是孩子的恢复能力比较强，也许是上天眷顾，弟弟竟然一天天在不断的好转，一个几乎被所有人视为没有希望的孩子，竟然一天天硬朗起来，并最终迈出了人生的第一步。

母亲欣喜若狂，从此对佛教更加信奉，在接下来的二十几年里，家里鸡毛蒜皮的琐事，村子里婆娘们的闲言碎语，也曾让母亲受过委屈，可是因为对宗教的信仰，她会渐渐变得释怀，她信佛教，也信自己，她有自己的信仰，也会为了目标不断的付出努力，唯一不同的是，她不再像年轻时那样暴脾气，不再像年轻时那样执着，现在变得特别淡然，也许这样才能让她的心更舒服一些。

我办公室有一位大姐，她给我讲述了她的故事。

有一天她的父亲接到了一个电话，她明明听到电话里是一个女人的声音，可她的父亲硬是撒谎说打电话的是一个男人，于是父亲的婚外情就此揭开，而此时，母亲早已得了糖尿病，本就是无法治愈的疾病，一气之下，病情日益恶化，终于在一天清晨悄然离开了人世，她的悲伤无以言表，她的愤怒无处宣泄，可是母亲的丧事尚未理完，那个女人就打来电话，大姐简直气得发疯，所有的悲伤和愤怒形成了一股邪火，仿佛誓要燃尽这人世的丑陋，她对我说，那时候真有一种去杀了那个女人的冲动，可是想想自己的孩子，落在后妈手里能有好么？

后来，她也信了佛，每天读一读佛经，整个人也变得淡然了不少，和父亲吵了三年，大家过得都不痛快，既然父亲一意孤行，她也不想再去阻拦，默许了父亲和那个女人的来往，虽心中还有心结，但这种情况下，能达到今天这样的宽容，也算是一种极为不易的心理转变。

她说，信佛之后所有的事儿都看淡了、看开了，也许这就是前世债今世偿，谁知道呢？

我并不是倡导大家都去信奉佛教，其实宗教只不过是一种生活的智慧，它引导人们平复自己的内心，平静地看待世间的苦难，让自己不再激烈犀利，让自己活得更幸福一点。

采访人：小雅

倾诉者：静茹（化名）女

晓晓(化名)是我去公司面试时相识的,很巧,我俩同时被录用,分在不同的部门。基于这层浅浅的缘分,在初入职场陌生、胆怯的环境中,我和晓晓迅速成为相互紧靠的密友。

恋爱、结婚,这段如花怒放般的时光,我和晓晓悄悄地分享着彼此的私密与欢喜。有了孩子后,我给儿子买东西,必有晓晓女儿的一份,反之亦然。当年我丈夫因生意失利陷入困境,晓晓拿出五万元让我们解燃眉之急。那时,晓晓刚买房,经济并不富裕,这钱一多半也是跟家人借的。一年后,我连本带利把钱还给晓晓,利息高于银行,以此感谢她的救急。晓晓数出五万元,然后把利息钱狠狠地往我手里一塞,面带愠色,“我又不是放高利贷,做朋友哪能分得这么清楚。”

女人的友情可遇不可求,所以,冥冥之中,我好像和晓晓签了生死契约,我俩的友情永远也不会变。然而,仅仅六年,我便与她反目成仇,形同陌路,这一切,皆因我遭遇婚变后的多疑。先简单说一下晓晓的事情。两年前,晓晓和她的部门上司瑞波(化名)有了婚外情。虽说两人都有家室,但爱得相当痴迷,晓晓曾遗憾地说过,要是早先遇到瑞波该多好。

闺蜜之间最容易倾诉隐私,有些私事连父母和枕边人都难以得知。晓晓非常信任我,她将与瑞波交往的每个细节几乎滴水不漏地告诉我。如果是普通朋友,我会疏远她或及时警醒,但晓晓是我情同手足的闺蜜,我甚至做起了她的“帮凶”。晓晓和瑞波多次的约会、游玩,名义上是与我结伴而行,但到了目的地,我从不参与他俩的世界。对于晓晓的婚外情,我听其自然,任之妄为,可随着我的离婚,一切全变了。

今年初春我离婚了,原因是前夫出轨。此后,我再也无法安之若素地面对晓晓的婚外情了。见我情绪低落,晓晓寸步不离地陪着我、开导我,顺便骂前夫的不忠,“这男人你不值得为他难过。”我特鄙夷晓晓那副道貌岸然的嘴脸,暗自一声冷哼,五十步笑百步,你的苟合之事还少吗晓晓有两个QQ号,其中一个号是她和瑞波单独联系用的,空间里全是他俩的照片和日志,这个号只有我知道。当晓晓再“秀恩爱”时,我感到极其厌恶,仿佛看到了前夫不堪的一幕。

晓晓向我吐露过,她和瑞波只做“知己”,绝不破坏彼此的家庭。说得好听,不离婚就能理所当然地“偷情”我怨气满腹,玩婚外情的,坦然享受“齐人之福”,而我,安分守己,为婚姻付出那么多,到头竟落得离婚的下场。渐渐地,我对晓晓的反感像浓厚阴郁的雾霾,铺天盖地堆积在心间。

我的状态愈加差劲,仿佛所有人都在嘲笑我,更听不得离婚二字。有一天午休,一个尚未结婚的女同事,手拿报纸,冲我感叹,“你看看,连风光的女明星都闹离婚,像我这资质平平的,干脆别结婚了。”本是一句玩笑话,在我听来却尖刻刺耳,专有所指似的。我讥讽道,“你可真矫情,没男友就别给自己找台阶。”同事眉头一皱,面色阴沉,“静茹,你搭错神经了,说话如此刻薄。”我俩一回一应,吵了起来。

晓晓正好到办公室约我外出,目睹此景,她赶忙走上前,笑盈盈地劝女同事,“大家都是朋友,快别吵了,静茹刚离婚,心情不好,你让着她点。”晓晓这句话如果正面听,无可指责,但此刻,我觉得她的笑容和说出的每一个字都带着幸灾乐祸的恶毒,我替你掩盖丑事,你却把我离婚一事当作八卦卖点。“噌”的一下,一股邪火蹿上心头,我立刻将矛头针对晓晓,“离婚又不丢人,总好过你去抢别人的老公。”晓晓顿时蒙了,愣怔了半天,又羞又气的样子,扭头离开了办公室。

我的“爆料”在公司引起了轩然大波,大家对晓晓议论纷纷:看不出她是这种人,难怪爬得那么快,原来背后有撑腰的。可想而知,我俩的友谊就此终结。然而,令我意想不到的是,没多久,晓晓便辞职、离婚。怎么会走到这般地步呢我悔得肠子都青了,几次登门道歉,均被晓晓拒之门外,后来她连手机号也换了。我甚至去找过晓晓的丈夫解释此事,但一切都晚了。

深夜,我常做同一个梦:梦中晓晓不停地恸哭,我想安慰她,却喉咙紧缩,张不开嘴,只好跟着一起哭。猛地被惊醒,胸口闷得难受,再也无法入睡。听朋友说,晓晓自离婚后,几乎足不出户,切断了与所有人的联系。我真想穿越时光,把那天发生的片段全部抹杀掉。可惜,我没这个本事,任凭内疚像蚂蚁似的吞噬着我,片刻都不得安宁。

怨妇很少是美的。就是眉目如画，神色间也常常有一股邪火。没有什么事情会让她发自内心地欣喜。她看世界，永远在看糟糕的一面，神色怨怼，表情阴郁，仿佛全世界都欠她800吊。 怨妇游手好闲，酷爱批评。本质上说，怨天尤人是一种空闲的情绪。没什么事儿做，就来愤世嫉俗。那些忙碌的妻子母亲，那些投入工作的人们，就是有怨，也没那么多时间抒发。 愤怒、指责和抱怨，当然比做事容易。等到习惯于当怨妇的时候，就更不习惯做事了。 怨妇比较喋喋不休。其实唠叨没有关系，有科学研究证明，女性的唠叨，于健康有益。怕的是唠叨的内容，恒久不变，撒向人间都是怨。走到哪里都是别人对她不起。从没听她由衷地赞叹过一句：真美。无论是风景还是人性。 怨妇最缺乏的，可能是一颗感恩的心。因为感恩而温柔宽和沉静——那几乎是女性美的必备要素。