有关校园的文案

有关校园的文案（精选60句） 1校园的春天，更加生机勃勃。 蒙蒙的细雨下个不停，把整个校园都滋润了，校园里的小树，小草小花们都在 贪婪地吮吸着春天的甘露，到处都是一片生机勃勃的景像！ 2校园的一缕阳光，让你的心灵即使在寒冷的冬天也能温暖如春，拥有思想的瞬间，是幸福的；拥有感受的快意，是幸福的；拥有美丽的校园也是幸福的。 3一进校园，一股清机关报空气迎面扑来，阳光透过云缝直射到人身上，还怪暖和的，不知不觉我业到了动物园，动物园内孔雀依然昂首挺立，骄傲的走着，而老虎，红腹锦鸡还在睡大觉。 4美丽的校园，美丽的家，舒适的草坪，楚楚动人的鲜花，在校园随处可见，微风吹过，阵阵花香从脸上拂过，好柔，好清爽，好亲切啊！每天早上起床后，走出宿 舍门，就能闻到阵阵的花香从你脸上拂过，太香了！看，那里竟是一片花的原野！有桃花玉美仁小野花……有紫色的粉红色的大红色的……五彩缤纷，颜色 各异，花坛上的话儿更是颜色各异。 5往左看一棵棵小树苗整齐的排列在一起，好像一个个威武的士兵一样。嫩绿的树叶让人心旷神怡，神清气爽。这是毕业时学生为了感谢老师辛勤的培育栽的。同时鼓励我们好好学习。 6校园里有迷人的四季：桃红柳绿的春天，花繁叶茂的夏天，枫红菊香的秋天，松青雪白的冬天。 7校园是诗，校园是画。校园是一条历史长河，校园是香山红叶似火。这里是诗的海洋，这里是花的乐园。我们在这里耕耘，我们在这里收获。 8走进校园，铺展在我们面前的是一个大天井。中间是一个大花坛。里面的花草树木排成美丽的图形，紧紧围绕着一棵茂盛的桂花树，每当桂花盛开的时候，校园 里处处弥漫着清香，令人心旷神怡，花坛四周是绿油油的草坪。早晨初升的太阳照着美丽的花，碧绿的树，绿色的叶片上，滚动着晶莹的露珠，在阳光下熠熠闪光。 小草上沾满了小水珠，像一串串绿珍珠，晶莹剔透。课间，我们总围在花坛边，欣赏着这鲜艳的花儿。 9文土出文人。一句问候，一个热情的招呼，一个灿烂的微笑，一个善意的点头，能让学校处处洋溢着和谐与温馨。平凡的学校，平凡的老师，却造出了不平凡的学生，不平凡的阿姨，平凡的我们却创造出不一样的情让爱充满校园！ 10一夜之间，校园银装素裹，玉树琼枝，好一派美丽的雪景。 11沿着通向学校的劳动路，我来到了静谧的校门前。早晨，太阳光照在校园里，像给校园披上了一件金色的外套，壮观极了！校门口有两个像卫兵似的门柱，它们 的头上各有一盏门灯，像两颗夜明珠镶嵌在上面。门柱中间，有一块大理石，上面刻着“余姚市阳明小学”这七个闪烁着金光的大字，显得庄重古朴。 12当春天像一位美丽的仙女，经过我们学校，冰雪融化了，树木抽出了新的枝条，小草从睡眠中醒过来了，探出了绿色的可人的小脑袋，它似乎在想听一听小朋友的欢歌笑语。春天，把学校变成了一幅美丽的水彩画。 13每当第一缕阳光射进校园时，我们便高高兴兴地来到校园，一进校园，迎面而来的是一排排树木，瞧！这儿有梧桐，那儿有松柏，操场上遍地都是嫩绿的小草，它们仿佛都要把自己的绿色献给校园。我觉得校园像一个美丽的植物园。 14温馨的校园，温馨的家。看，路两旁的树，正是实习的保安，耸立着。风吹过，树又向你招手。看，那棵树，高大，粗壮。说它高大一点也不过分，它 的树梢快碰到二楼的窗台了。说它粗壮，确实够惊人的，两个小朋友也抱不过来。一阵风吹过，树叶哗啦啦的，似乎老槐树也和我们一样快乐。 15学校是教书育人的地方，我们就像是一只只小鸟，在这片天空下飞翔；我们也像是一朵朵小花，在这片花园里开放；我们也像是一只只小鱼，在这片海洋里翱翔。 16逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。 17走过的年轻，渐渐地长大，在你我共同的记忆里，有那些在校园中传唱着动听的歌。 18毕业是个残忍的季节，成熟不成熟的都要一同收割，一切都会在秋冬交替的刹那间随风而逝，唯有那一泓鲜亮山溪般记忆永远在我心中哗哗流动…… 19高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。 20当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 21大学生活这四年，你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗，所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受吧！ 22毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。 23开学就像接客，你还没有休息够，新一批的客人就又来打扰你了。 24师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。 25四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。 26作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。 27重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。 28不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉—— 29读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 30大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 31大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！ 32当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！ 33如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。 34有句话叫”自古华山一条路“。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。 35有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。中国十二点，日本就是十三点。 36海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？ 37其实我们不是上学校，而是学校上了我们。 38学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。 39六月，请给所有考试的人满满的正能量！ 40一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？ 41学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。 42有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。 43我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。 44要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？ 45我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。 46在老师口中，我们永远是最差的学生！ 47每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。 48我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！ 49期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！ 50蓦然回首，班主任早已站在教室门口。 51话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 52开学前的几晚。万家灯火！ 53我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。 54愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。 55一中，一所遭雷劈的学校。 56上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。 57真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。 58记住一句话：珍惜生命远离校园！ 59放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。 60监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

调皮文案简短（精选43句） 1一朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名！朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆！大师：这太简单了！中文名叫：陆由器英文名叫：Wi-Fi小名就叫：猫儿！ 2今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！ 3我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！ 4昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…… 5有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。 6有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候…… 7晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。 8闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。 9一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说：“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！" 10有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。 11家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？” 12一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？” 13表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……” 14老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。 15假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 16有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。 17今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。” 18现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。 19老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？” 20白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。 21古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。 22天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 23像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。 24和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 25和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！ 26跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。” 27求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。 28我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！ 29我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。 30爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。 31我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！” 32一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。 33路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！” 34大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了…… 35这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。 36寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！ 37去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。 38开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！ 39一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！ 40老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！ 41去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！ 42同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！ 43朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

战争的残酷程度，是生活在和平年代的我们，难以想象的。

经济倒退，人口锐减，没有粮食，城市和国家变得满目疮痍。

在这千疮百孔的背后，是无数老百姓悲惨命运的开始。

即便是强大的古中国，因为战争带来的巨大影响，西汉时期也不得不强制适龄女性婚嫁，否则将会面临高额罚款。

汉武帝之所以会颁布命令，让年龄在十五至三十岁的女性必须出嫁，否则会面临七八石粮食的处罚。

归根结底，还是因为连年征战，导致人口数量大幅减少，很多岗位都出现了空缺。

同理，在一战结束后，看似强大的西方列强们，在失去了大量人口之后，造成了社会运转困难，特别是一些脏，危险，薪水又少的岗位。

这样的用工荒，在很多欧洲国家都存在，而且是一个十分严峻的问题。

先来看一组数据，一战期间参战国家达33个，投入军队超过7000万人，15亿人被卷入战争，有1000多万人丧生，2000多万人受伤。

当这场战争结束时，中国正处于军阀混战的局面，各个军阀之间的争斗，也导致无数百姓流离失所。

为了生存下来，他们不得不充当廉价的劳动力，可即便如此，依然难以维持生计。

在这样的大背景之下，中国的财政税务又基本被西方列强直接垄断。

恰逢德国的鲁尔区被法国占领，为了大肆掠夺该地区的煤炭，法国当局有了大量引进中国劳工的想法。

在两国进行交涉之后，大量的“中介”开始在中国招收挖煤的劳工。

他们编制的谎言是那么美好，让人一听就是挣钱的乌托邦。

为了达成目的，各种手段都用上了，只要把人给哄骗到国外，这些带着美好愿望去的劳工，也就身不由己了。

轮番的花言巧语之后，中国十几万劳工在两三年时间内就到了法国，这些年轻力壮的汉子，成为了挖煤的主要劳动力，而且是最廉价的。

即便如此，他们获取的报酬还要被吸血的中介和工头卡油水，最终能够到手的钱，一年有2000法郎左右。

2000法郎，按照价值来换算的话，相当于400银圆，虽然身在异乡身不由己，干着最苦最累的活儿，拿着最低廉的薪水。

但这个收入与当时国内的收益相比，依然是一个天文数字。

有这样一份收益，大多数人在辛苦奋斗之后，不仅可以还清出国时身负的大额贷款，还能有一些留存。

中国劳工的吃苦耐劳，被所有人亲眼目睹。

这对于男女比例严重失衡的法国而言，确实是一个好消息。

经过战争的洗礼，大量失去丈夫的寡妇，还有适龄婚嫁的法国女性，把目光聚焦到了这十多万中国劳工身上。

一时间，跨国婚姻大量产生，拥有优良品质的中国劳工们，在法国有了自己的伴侣，并开花结果。

相比于只是懂得浪漫的法国男人而言，中国劳工的朴实和淳朴，更让人有安全感，也更值得托付终身。

有留下来的，也有选择离开的，只要有了一些积蓄，选择也变得很自由。

这些干着苦力的中国劳工，在出国之前，怎么也不会想到，挖煤的同时还有几十万法国女性在等着他们。

中国人是“龙的传人”，自古以来就有着优良的品德。

作为一个小农经济占主导地位的国家，吃苦耐劳是最基本的素质。

相比于其他国家的劳工，中国人不仅踏实肯干，不会主动去惹事，还会把分内的事情做得十分漂亮，这样的优良品质换来了良好的海外声誉。

中国人用勤劳，勇敢，甘愿奉献的精神，征服了他们的雇主，同时也赢得了法国女性的芳心。

时至今日，我们再回首那段往事，心中的涟漪依然久久难以平息。

文中来源于网络，如有侵权，请联系删除！

一收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

2朋友都说我是着名的音乐人因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

3大雪天一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

四开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。

五“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

六总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

七刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

八今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

9网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

十5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

十一今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

12“为什么同样是女的丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”

13老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

十四我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

十五从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

十六人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

17年轻的时候千万不要因为没钱而绝望因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

十八女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

十九都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。2回家路上还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

二十一我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

二十二我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

23我去剪头发理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

二十四他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。1谁说钱买不到爱情是因为你的钱还不够多，你看哪个亿万富翁缺少爱情？

1女人不能惯越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

2人家减肥都是减腰减屁股为什么你非要从脑细胞开始？

3穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲你穿只能证明你是个穷鬼！

4每次临时抱佛脚的时候佛总是给我一脚！

五虽然我长相不行性格不行干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。

六讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。

七这年头还整天挂QQ的，除了上班没事做的人，就是下班没人爱的人。

八以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂儿都没有。

9我问姐姐你和姐夫过结婚纪念日吗？姐姐淡淡的回了我句，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节，这大冬天的就不过什么泼水节了！

十感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

11前天去理发店剪头发我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

十二到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

13我小时候体育老师说过一句话，令我至今难忘：你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装得下猥琐的灵魂！

十四一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

十五老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

15一日听到邻居家小萝莉唱大风车把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，特么滴，特么滴真好看……”

十七七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥。他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

十八儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

19驴子对推磨恨透了说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”

二十哥们一大学女友刚毕业填写个人信息，回来后妹子哭着说：“我把期望职业和生肖写反了！”哥们安慰着：“没事没事，一般人看得懂。”“你忘了我属鸡的嘛！”

二十一今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

二十二公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

二十三有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

二十四从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

二十五跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完**，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。在那个阳光明媚晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩第一次在地里见了她父母，帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

1看了这么多年的西游记还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？

2狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

3老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

4去餐馆吃饭点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！

5同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

6朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

7我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

7爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。0

9我：“以前你可不是这样的怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”

1去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。

11开学时我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！

12一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！

13上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

14西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss，有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！

15再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。

15一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

17路边一个乞丐对小明说：“先生行行好给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

18大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

19这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。2寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！21车间里机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

22中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

23某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

24记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭睡觉打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：MD，我就是豆豆！

25富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

1看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？

2狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

3老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

4去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！

5同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

6朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

7我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

8爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

9我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”

10去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。

11开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！

12一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！

13上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

14西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss，有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！

15再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。

16一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

17路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

18大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

19这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

20寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！

21车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

22中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

23某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

24记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭睡觉打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：MD，我就是豆豆！

25富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”