“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥后，再向右拐。”
“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。
突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”
某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。
服务员故意作惊奇的说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“ 嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的
「为什麽打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：
「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
一位印度老兄入美国海关，在一张表格的SEX一栏里填上了“每周两次”。
海关官员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位印度老兄笑眯眯地回答说：都可以。
官员当即昏了过去。
在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”
“他不是你们的经理吗？”女的问。
“是的。”男的答道。
“你知道我是谁吗？”
“还不了解。”
“我是你们经理的妻子。
“可你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，那就谢天谢地啦！”
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”(吓得大小便失禁！！！)
杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是]
[呜警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中握着什麽东西吗]
一只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛冲下来。山羊奇怪的问：“山上草又多又嫩，您们怎么啦？”母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们都是吹牛B的啊！！”山羊想，我是山羊我怕谁！！就继续前进，不久却看见一群公牛恐慌的冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但都是吹牛B的，还都是扯蛋的啊！！！”
“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他妈的怎么在我家？奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！酒鬼大怒说：我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！！！
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？”
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？” “可我还没有结婚……” “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
小华对小英说：「我好佩服你丫！」
「我作文写『妈妈』是“妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。”
你写的是
“妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我”」
某日，一位教授问学生：“如果你只剩下三天的寿命，你要怎么利用？”
学生竞相回答：
AA：“我要趁这几天好好陪陪家人……”
BB：“我要和我女朋友大玩特玩……”
CC：“我要写好遗嘱……”
……
这时教授看见一个同学沈默不语，便问他：“DD你呢？你要怎么利用这三天？”
DD：“教授，我想听你的课……”
全班同学开始骂他狗腿，为了分数不择手段等等，而教授听了大喜，心想现在居然还有如此尊师重道的同学，不禁再问他：“为什么呢？”
他正气凛然的站起来：
“因为听你的课让我有度日如年的感觉！”
一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”
“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”
当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”
甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！”
乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。”
甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”
甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！”
主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！
乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”
“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。”
主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2，主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！
古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”
“可我并没有做什么无礼的事呀”
“我知道我是说如果你想做点什么的话就快点”
班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”
这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个**跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位**吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位**很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问**：“你刚才不是要上车吗？”
**：“我……刚才不是超重了吗？”
有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。
亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了……
一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”
只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”
大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”
小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No, I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
周五化学课，老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”
忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士**安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
我问女朋友，你爱我吗？
她说，你猜！
我说，爱啊！
她说，你再猜猜！
我。。。。。
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如当发现教徒出现睡意时如何使他们集中注意力。牧师说：“我会突然向他们说：‘昨天晚上，我挎着另一个男人的妻子。”当大家都坐直身子感到震惊时，我便接着说：那是我亲爱的母亲。” 年轻的牧师认为他应试一试这个方法。又一个星期天，当大多数听布道的教徒显出倦意时，年轻牧师大声说道：“你们知道吗，昨晚我挎着另一个男人的妻子。 ”教徒们大吃一惊，都瞪大了双眼看着他。可这时年轻牧师却结结巴巴他说道：“ 天哪！我忘了她是谁来着。”
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”
儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”
妈妈：“你尿床还算做好事？”
儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”
一位推销员在高声叫卖：
“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又说：
“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”
“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。
一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”
男孩晕倒！
有三个人去杂货店买东西，老板就问第一个人说：“你要买什么？”
第一个人说：“我要买一包花生。”
老板就搬弹子，爬到仓库拿了一包花生给他。
老板又问第二个人：“你要买什么？”
第二个人说：“我要一包花生。”
老板就说：“你怎么不早说？”
这时老板有点不爽，但还是要去拿，所以又搬梯子爬到仓库上去拿。
爬的时候他就问第三个人：“你也是要一包花生吗？”
第三个说：“不是。”
老板就拿了一包花生给第二个人，然后把梯子收好。
他便问第三个人说：“那你要什么？”
第三个人说：“我要两包花生。”
姓名：朱
性别：女
出生：公元2010年9月3日1时53分(阳历)
农历：二○一○年七月廿五日丑时
当月节气：白露(9月8日2:31)； 中气：秋分 (9月23日11:46)
生辰八字：庚寅年 甲申月 丙辰日 己丑时
by 生辰八字运程·
一、你的八字命盘
下列是你的八字命盘。你是红龙，出生於白虎年。 日天干代表你，所以你是属火。
年 (祖先) 月 (父母) 日 (自己) 时 (子孙)
阳金 阳木 阳火 阴土
白虎 绿猴 红龙 黄牛
八字命盘从阴阳干支三合历取得。上排是天干，由五行「金水木火土」轮流排列。下排是地支，用十二生肖顺序排列。十二生肖可转换成五行。
二、你的五行得分和喜神
下列算出你命盘中五行的分数
五行 木 火 土 金 水
分数 212 13 20 2166 96
八字五行得分情况：
木212; 火13; （同类得分：342）
土20; 金2166; 水96; （异类得分：5126）
如果金木水火土某五行得分为0，就表示你缺少该五行
相差：-1706 综合旺衰得分：-1706 八字过弱
八字喜用神：八字过弱，八字喜火，火就是此命的「喜神」。
八字论命是在找五行阴阳的平衡。同类和异类得分基本相同时，五行阴阳较平衡，一生较顺利。当同类和异类得分相差过大时，人生八字就过硬或过弱，一生起伏较大。喜神的选择一般从得分最少的哪一类中选取，此类中值最少的五行就是你的「喜神」或称「有用之神」。当「喜神」来自流年或大运时，命盘的五行会较平衡。平衡的五行较不会打架。换言之，不愉快的事会减到最低点，那一年就会较幸运。八字就是从这个平衡理论，去分析人一生的起落。这里，我们就选火当做此命的「喜神」。
三、你的大运
出生后从8岁8月10天上运，逢己、甲年的立夏后第7日（公历5月15日前后）交大运
朱 妡88分
朱致静 朱 妡 朱妹俊 朱京汶 朱傲黛 朱显娥 朱景颖 朱弄同 朱翠贞 朱莹意
朱彤娴 朱琮茨 朱灿豫 朱磊真 朱倚欣 朱姝晞 朱瑾薇 朱羿诗 朱香相 朱边蕊
朱汝心 朱申筱 朱冻君 朱营晗 朱风卿 朱霏妮 朱芷好 朱丁倚 朱埂沛 朱帧菏
朱单岚 朱素俏 朱涣翠 朱西寒 朱珑翠 朱漂结 朱等育 朱育东 朱媚男 朱亭颐
朱祈莺 朱筌环 朱翔玥 朱满蝶 朱昭薏 朱伶岚 朱赞诺 朱扬好 朱莺斓 朱言青
朱曼荔 朱常慈 朱达媚 朱煌琴 朱淮靖 朱里枝 朱恩荷 朱沁冰 朱芬素 朱 茜
朱筱羡 朱烈维 朱亮芳 朱童露 朱蒙牡 朱一卿 朱阑芸 朱负琼 朱 娴 朱丘菏
朱香怡 朱君英 朱全蕊 朱婵真 朱官羽 朱勤晶 朱俯芙 朱斗书 朱馨颖 朱深幸
朱园蝶 朱观谚 朱缨婵 朱柳韵 朱 若 朱来萌 朱渝娰 朱亚纹 朱远翠 朱璇徽
朱沧娇 朱 晓 朱婾珂 朱碧涣 朱易兰 朱相雯 朱泽汶 朱儒翠 朱胤凤 朱京哲
朱鲜丽 朱森雯 朱劝蓓 朱洁妃 朱山云 朱蕾羡 朱 凤 朱璇英 朱絮舒 朱腾玲
朱元瑶 朱官静 朱仲荷 朱君欣 朱媛雪 朱毓环 朱声娴 朱诞滕 朱枚妍 朱女巧
朱瑶蓉 朱羡娴 朱量俐 朱暗花 朱蒙肖 朱素满 朱融菏 朱莉倩 朱 豫 朱季汝
朱胜霭 朱梦琼 朱钻勤 朱巧姝 朱园姣 朱博琴 朱昌帧 朱荆楚 朱流俊 朱扁娥
朱图聪 朱瑛晴 朱湘琴 朱悦融 朱一玥 朱渭喜 朱勤汶 朱铮彤 朱房娴 朱康珂
妮华 朱 洁 朱倩影 朱众眉 朱楠君 朱笛曼 朱础丹 朱文立 朱棋然 朱桦玟
朱旭艺 朱换诺 朱锦秀 朱霞玥 朱初艺 朱音娰 朱原俊 朱琬晓 朱娰霞 朱曙慧
朱虎娴 朱棉玉 朱真英 朱鲁珍 朱羿斓 朱愚琅 朱信美 朱茵琴 朱欣华 朱眉彤
朱春梅 朱 娥 朱晗佳 朱茜裔 朱盈蔚 朱小昕 朱阿娰 朱 花 朱存涣 朱可青
朱 萤 朱诞怡 朱薄琦 朱茨音 朱蔼枝 朱昆涓 朱花娰 朱瑞冰 朱互影 朱峰莉
朱友荔 朱 韵 朱名蕊 朱婉芙 朱树萍 朱聚群 朱满飘 朱巧碧 朱馨盼 朱彩碧
朱逢秀 朱凌苑 朱桂茜 朱皑晓 朱咏愿 朱 芝 朱冠美 朱羿谊 朱 姿 朱健雪
朱康玉 朱红妍 朱航妞 朱娥焯 朱秋俊 朱毓霭 朱樱青 朱幸斓 朱敏燕 朱琦玛
朱成静 朱妡嫦 朱大晴 朱妡枝 朱漂花 朱襄群 朱列芸 朱咏伊 朱晖雪 朱蓉黛
朱秀良 朱均万 朱 霄 朱解环 朱谚云 朱苹佟 朱绚琦 朱起心 朱玮万 朱燊萌
朱圭丽 朱琛尧 朱问蓉 朱薄衍 朱先斓 朱曙莉 朱池翘 朱娟清 朱川军 朱蕴男
朱妮倩 朱朗青 朱通相 朱展倩 朱宣嫣 朱盈婾 朱木琳 朱熹宛 朱傍雯 朱留珂
朱 梅 朱茨桦 朱促环 朱婾静 朱 莎 朱杏怡 朱兴薏 朱雪玉 朱裔军 朱汉岚
朱睿芸 朱满娟 朱童齐 朱熹欢 朱茵雪 朱弃荔 朱阑桃 朱优环 朱亮荃 朱娥斓
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