撩人搞笑“骂人”短信

又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

2。

有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

3。

你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

4。

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5。

如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

6。

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

7。

想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

8。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

9。

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

10。

西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

11。

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

12。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

13。 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

14小时候你以为你自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了你。。。

15我曾经是一个天使，真的！在降临人世前上帝慈祥的对你说：“去吧，孩子，你是一个为补考而生的人……”

16 知道我和你为什么这么有缘吗？因为我们早在几千年前就认识了，你在我手臂上咬了一口，成为了世人皆知的。那时候，我叫吕洞宾。

17睡了吗？猪都是睡那么早1还没睡狗总是那么有精神1想骂人？猴子永远都是比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是那么暴力！索性不理我？哼,那是乌龟的作风！

18在我眼里，你看上去总是无忧无虑，吃饭永远是津津乐道，睡觉永远都是苷然而睡……我有时真羡慕你呀！唉！有时候想，像你那样作头猪也好！

19听说你被拐卖，真把我吓坏，你虽然从小痴呆，却对世界无害，睡谁会如此大胆，精干那你去卖，我真滴他担心，卖的了才怪！

20你变了，真的，才短短的几天时间，你就让我觉得好陌生，好心痛，这还是以前的你吗？真不敢相信，那么可爱的小蝌蚪呀，怎么变成一个这么大的癞蛤蟆！

21送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

22在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

23雨天,湿湿的,心情也如此潮湿每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了"

24寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

25我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

26我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗，我现在叫强杰。

27你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

28不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

29你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

30跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子作牛作马，我一定拔草给你吃。

遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

31因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？

32由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

33上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

34想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

35根据统计，超过999%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

36如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

37如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督

38猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了,知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。

39公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！

40请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好是不是很感动呀你这头猪

41昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

42测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

：一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼

因为他们不熟啊。。

2：有一个胖子从高楼跳下结果变成了什么？

死胖子。。

3：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

活人当然是叫救命了！

4：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，打一个成语

抑扬顿挫（理由：一羊蹲错）

5：在什么时候很想汽水？

孤单的时候，因为，当你孤单你会想起谁？（汽水）

6：上厕所，打一个香港女一人的名字

莫文蔚（理由：莫闻味）

7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人

王立宏（理由：往里轰）

8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）

盖中盖

9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）

新盖中盖

10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）

巨能盖

13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字

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2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字

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还是2只鸡

13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字

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笨蛋就是2只鸡

恶心笑话

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

1 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳“

2 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

3 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！

4 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭

5 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」

回答者：zhuisui086 - 助理 三级 1-4 16:53

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”

众大夫：“还真是哎~”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）

2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）

3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）

4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）

5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）

6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）

7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）

8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）

9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）

10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO）

11 饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ）

12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的

13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔

14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”

15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”

16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟

17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子

18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒

19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦

20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）

21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）

22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我）

23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡）

24 有ABCD26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO

25 天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材）

26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）

27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）

28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）

29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国）

30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：** （秦始皇）

31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露）

32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：30000000 （没伞[3]千万别出门）

33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏

34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红

35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔

36 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]）

37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 丑鸡蛋

38 什么剑是透明的？答案：看不见

39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）

40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿

42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

43 谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）

44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽

45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白

46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）

47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）

48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）

49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼

50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼

51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没的熊叫什么熊？ 答案：母熊

52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖

53 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖

54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙

55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）

57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）

58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙

59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教

60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦

61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）

62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）

63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）

64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包

66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。

一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆

67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）

68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡

69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡

70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡

71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆

72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子

73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）

米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）

米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）

米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）

米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）

74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）

75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒

鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面

结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，

还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~

于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，

主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力

76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）

77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒

78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，

那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马

79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）

80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

81 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。

哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

答： 孔子满月

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答：因为他们不熟

巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒

巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥

什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼

乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：钙中钙 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：新钙中钙

乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：巨能钙

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑 姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

1：一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼

因为他们不熟啊。。

2：有一个胖子从高楼跳下结果变成了什么？

死胖子。。

3：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

活人当然是叫救命了！

4：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，打一个成语

抑扬顿挫（理由：一羊蹲错）

5：在什么时候很想汽水？

孤单的时候，因为，当你孤单你会想起谁？（汽水）

6：上厕所，打一个香港女一人的名字

莫文蔚（理由：莫闻味）

7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人

王立宏（理由：往里轰）

8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）

盖中盖

9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）

新盖中盖

10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）

巨能盖

11、历史上跑步速度最快地人是谁？

答案：曹操。理由：不是总说，说曹操，曹操到？

13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字

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2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字

～～～～～～～～～～～

还是2只鸡

13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字

～～～～～～～～～～～～～～

笨蛋就是2只鸡

恶心笑话

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

1号幼儿园

问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）

小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

问题二：牛奶是从哪里来的？

小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）

继续问：那椰奶怎么来的？

小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）

继续问到底：羊奶是什么？

小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

问题三：小朋友的脸是干吗用的？

小朋友A：给妈妈亲的。

追问：那给不给爸爸亲？

小朋友A：给爸爸亲。

继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）

小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？

小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）

小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）

问题五：小朋友的头发有什么用？

小女孩A：用来梳头发的。

提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

2号幼儿园

问题一：人为什么只有两条腿？

小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）

小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）

小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。

追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？

小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？

小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）

追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？

小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）

问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？

小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）

小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）

问题四：为什么有气球会飞到天上去？

小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）

追问：那为什么有的气球不能飞上天？

小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）

3号幼儿园

问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）

很好奇地问：什么叫父鸡？

小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）

小朋友B：妈妈。

小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）

继续问：太阳长脚吗？

小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

问题二：什么叫七嘴八舌？

小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）

小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）

问题三：怎么分辨男女？

小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）

小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）

小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）

小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

小朋友A：水会变成波波。（……）

小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）

小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园

问题一：汤山为什么叫汤山？

小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）

小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）

小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）

小朋友D：汤山是谁？（……）

问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）

小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）

小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）

小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）

立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

5号幼儿园

问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？

小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）

小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）

小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）

问题二：为什么地铁要在地底下开呢？

小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）

小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）

问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？

小朋友A：先有蛋。

问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？

小朋友A：……

小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

小朋友C：一共有30只蛋！

惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？

小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）

问题四：4月1日是什么节？

小朋友A：母亲节。

小朋友B：妇女节。

提醒：妇女节是3月8号啦。

小朋友B：那就是植树节！

忍不住了：愚人节是几月几号？

小朋友C：是1月8号！（这个……）

小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）

问题五：怎么样才能变漂亮？

小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。

小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。

小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）

小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。

小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）

总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。

6号幼儿园

问题一：谁是你们见过最漂亮的人？

小朋友A：赵薇！

小朋友B：蔡依林！

小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）

强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）

小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）

小朋友F：是周杰伦最好看！

问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？

小朋友F：那他就是最帅的！

问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？

小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。

小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！

小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）

问：谁告诉你的？

小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）

问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？

小朋友A：开马自达。（好有南京特色）

小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）

小朋友C：打工。

问：你知道什么是打工吗？

小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）

小朋友D：开公共汽车。

问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）

小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）

小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

1 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳“

2 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

3 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！

4 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭

5 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」

回答者：zhuisui086 - 助理 三级 1-4 16:53

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”

众大夫：“还真是哎~”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画

。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话

“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去

女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）

然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”

那家伙就照着说。。“把耳塞带上”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候

测试听力

医生说：“苏联。”

男生回答：“初恋。”

参考资料：

　　1抄也要抄得有技术含量

　　七月过后，楼上高三班人去楼空，楼下的高二班浩浩荡荡地搬进高三年级的专用教室里。总归是这样的，八月流火，气温要渐渐地降下来，可是一整年中都更加地骚动难耐。

　　女生们都像鸵鸟一样，背蜷得厉害，眼睛上无论厚薄都挂着一幅眼镜。一成不变的蓝白校服。

　　男生之中渐渐有几个出挑的人，长得高瘦。就连穿个校服也能穿出绰绰约约的味道。理科四十班的程子骞也是这样的一个人。

　　男生经常聚在操场上踢足球，程子骞是足球队的佼佼者，肩膀上喜欢缠着红色的队长袖标。若是进球了喜欢挥着手臂乱跑，是在模仿球星，具体是谁，我也不知道。可是这样出风头的行为，男生都是很喜欢的。不久以后，学校里的男生无论壮瘦都很喜欢在肩膀上戴个袖徽。五颜六色的很喜庆。

　　同学之间开始流行写故事了，是两个女生发起的游戏。虚构了一个人物，编写他每天每日发生的各种有趣的事情。放在一个硬皮本子上，取的题目叫《阿戴日记》。以前觉得很好玩，看她们写的小故事。后来大家经不住手痒了，轮着给编写。我偷偷把那个本子拿到手里了，没有编故事的天分。后来实在舍不得，鬼使神差地在日记本里填满了程子骞的名字。写完了，放回去。

　　文科四十三班的《阿戴日记》传到了理科四十班，我那一天担惊受怕，不停地在走廊上穿梭来回。你趴在桌子上看那本日记，表情很诡异。

　　快秋天的时候，高三年级开始第一次联考，十个班级无论文理，全部打乱次序考试。程子骞，刚刚好，你就坐在我的旁边。

　　你念书厉害是出了名的，考数学的时候，死活要吃完一个甜筒再下笔。即使是这样还是只用一半的时间就完成了。大家都还在冥思苦想，你似乎觉得没意思，把卷子扯到我这边，小心翼翼地问我，你要抄吗？

　　我受宠若惊，把你的选择题答案完完整整地搬到自己的卷子上。我这个人善良，心也不贪。我只抄了你的选择题。

　　成绩出来的那天，全班大跌眼镜，只有我及格，唯独对了所有的选择题。

　　考试作弊，这是毋庸置疑的。

　　我站在教室门口罚站，你吊儿郎当地拎着饭盒下楼来。午餐吃青椒炒蛋带壳，水煮白菜带苍蝇，沙子掺大米。我闭着眼睛就能猜出来。

　　你幸灾乐祸地笑：“你真傻，就不会故意写错一个吗，抄也要抄得有技术含量阿。”于是我就跟着笑起来了。

　　2程子骞，我大概是暗恋你许久了

　　再晚一点的时候，你们班级里把各自的志愿表都贴在后墙上，密密麻麻的一排。你的志愿表总是很醒目的。午休的时间，天那么闷热，我偷跑进你们教室发呆。那满满一墙壁的志愿表好像噩梦一样。后来起了一点风，把墙壁的志愿表吹得猎猎作响。

　　有人轻轻问我：“沈词，你想考哪里的学校。”

　　我惊了一下，掩着脸想逃。一转身却看见了你，程子骞。我嗫嚅：“我那点成绩大概只能上本地的大学吧。”回头望了你一眼，“你填的不是清华就是北大。”

　　你笑了笑，从墙壁上把自己的志愿表扯下来，揉成一团丢进了垃圾筒。

　　“写着好玩的。”

　　整整三年，我都不太跟你有交集，你经常到我们班来晃悠，跟文科班出头冒尖的人物都很熟络，偶尔坐到我课桌前会问我，要不要帮忙教几道数学。我慌忙不迭递题目，你没有耐心，画上几笔就把草稿纸扔了。怒气冲冲地骂我，怎么这么不开窍。

　　骂完之后，心一软又回来教。教完再骂，来回几次之后，终于置之不理了。你抱着《体坛周报》跟男生们吹海水去了。

　　你看，我和你实在是不熟的。

　　有人问你，你哪里来的这么多的闲情逸致到文科班来晃悠，你眼睛微眯，做出一副垂涎三尺的模样。“高四一班的草，高四三班的花。我自然是拈花惹草的”我于是伸长脖子地找，是你掩饰得太好，还是你其实无心。你和每个人都称兄道弟，称姐道妹。你教许多人题目。反倒是我看不出来了。

　　高三那一会儿，极大地压力下，一些人一忽悠地瘦下去了。更多人在无休止的补品里像气球一样地膨胀起来。我很不幸的属于后者。瘦的人多好看，就连穿起校服来都是形形条条地两袖带风。胖的人，远远看上去都是一座山。我的数学常年归属于不及格的阵营里。于是我越来越少说话了。连带着念书也越来越自暴自弃。

　　程子骞，若是说着三年里有哪一次是稍微浪漫一些的事情，那大概是你和我在走廊上折纸飞机了。我们的教室在四楼，四周是山峦，所以看上去总是心旷神怡的。高考前的最后一个礼拜，你把课本都撕下来了，靠着护栏折纸飞机。你从走廊那端看过来，你笑着喊："沈词，来折飞机玩，看谁的技术好，折的飞机飞得最远。"

　　我说好，你又豪迈地说了一句：“要是你赢了，我请你吃十个广式蛋筒。”你总是很喜欢吃甜食的，百吃不胖，这也是我很羡慕的事情。

　　折纸飞机，你是行家。我怎么可能赢得过你呢。教室里的同学纷纷出来响应，撕教科书的声音嗤啦啦的一片。白莹莹的纸飞机从楼端上掠过，外面是斜阳西沉，远一点是山峦黛墨。以至于这些年，我还是能轻易地回忆起那样的场面，再也见不到。

　　飞机落地了成了纸屑，白花花的一地，教导主任追了出来，众人成鸟兽飞散。你扯着我往小超市逃窜，你说：“没赢我，十个吃不了，一个我还是请你的。”

　　再后来就高考了，成绩下来后，我勉勉强强地填了个北京的学校。我一直都没有遇上你。后来问了同学才知道，你高考失利了，规规矩矩地填在了成都的学校。

　　我短短续续地听到了你的消息，譬如你和家里闹，死活不肯复读。譬如，你其实很想留在长沙本地。

　　我在家里黑白颠倒地上网，打游戏。暑假的某一天，在网上碰到你了。你的小海豚头像一闪一闪的，你问我：“沈词，都凌晨三点了，你还在瞎逛什么呢？”

　　我沉默，许久后，敲了一句：“那你呢，三更半夜的，怎么还在阿。”

　　你也不说话，我似乎能听见你隐忍地叹气，你最后说：“我在想人。”然后你的头像迅速地黑了下去，我无从预知你是隐身了还是下线了。

　　我对着电脑屏幕汹涌地哭起来，忍了三年的眼泪厚积薄发了。年少时光短暂，短暂得如同你我。那么好，程子骞，我大约是暗恋你许久了，不会就此剧种吧。

　　3小气鬼才吃广式甜筒

　　大二这年，我成为了标准的宅女，除了上课，基本上都是窝在床上睡觉。都说大学养人，可是我确实神奇地瘦下去了。后来遭遇食物短缺的惨状，只好去超市兼职。

　　我在大卖场当溜冰员，说通俗一点就是打杂的先锋，哪里缺人就往哪里跑。要是遇上周末休息的日子，我基本是参加一场障碍溜冰赛。

　　我在人缝隙间穿梭，很不容易地挤到空地上了就加速滑行。有个男生推着购物车忽然就冲进过道了，我傻傻地看着自己慢慢地撞过去。明明知道会撞上的，却无能为力，砰的一声后软绵绵地瘫倒在地。肇事的男生相当清醒，抗起我就往医院跑，我奋力抬头冲经理说了句不解风情的话：“经理，这得算工伤阿。”

　　卖场有空调，我常年穿短袖，这么一撞，胳膊露在外面五颜六色的，护士替我缝了几针，再贴了几张膏药，便撇下我了。我只好屈膝在台阶上吹风。男生不见了，我琢磨着大概是肇事者逃逸了。可过了一会，有只手却举着一只美怡乐的广式蛋筒递给我。指节修长，骨骼分明。我却哭了，他这一会终于慌了，辩解道：“你别哭呀，我真不是故意撞你的。”

　　我哽咽地摇头：“你为什么这么小气，再怎么抠门买支可爱多给我也好。这种一块五的甜筒十多年了，一直都没变过。”

　　长廊上的病患看着我抽风了一样地哭，甜筒就慢慢化掉了。

　　周二下午没有课，我窝在寝室里啃花生。室友提着暖壶上来，一脸惊恐。

　　“沈词，楼下有个男生找你。”我从被窝里探出头来，花生皮扬了一地。室友瞪大眼睛。“沈词，你什么时候走桃花运了，那个男生帅得惨无人道阿。”我回神想了一圈，回道：“找错人了，我认识的男生用十个指头数得出来。”我穿着睡意坦然地走下楼去。

　　那个撞了我的男生，唐徐翊，此刻目瞪口呆地望着我。睡意是红格子的，拖鞋是两只大兔子头的，我知道很可爱，于是站在这里也是心平气和的。

　　唐徐翊掩着嘴笑了起来，我皱了皱眉，我果然是撞大运了。

　　我蹲在超市的冰柜前找冰淇淋，唐徐翊捡起一只可爱多递给我，我摇了摇头，从角落里捡起一只美怡乐的广式蛋筒。唐徐翊诧异，“不是喊着要吃可爱多么，抠门这么大的帽子也扣到我头上。”

　　“吃了十多年了，哪是想改就改得掉的呢！”

　　唐徐翊为自己辩解，他是诚心诚意来道歉的。虽然我的伤好了，但是手上的疤却得留一辈子了。我没有什么特别的爱好，指了指天：“那我们去游乐园好了。”

　　两个人坐了半天的公交车跑到游乐园，进门一看却不自觉地傻眼了，大部分的设施都在检修。唐徐翊给我买了玉米棒，我百无聊赖地坐在湖边啃玉米，后来来了一群鸽子，拦路抢劫一般地叼走我的玉米。唐徐翊再给我买了只米奇头的气球，被一个小妹妹抱着我的腿哭喊着要走了。唐徐翊没有办法了，给我弄了串糖葫芦，北京沙尘大，不是一天两天的事。突然间就刮了大风，一支糖葫芦上尽沾满了叶子和灰尘。

　　我望了望天，丧气地说：“唐徐翊，我们赶快回去吧。你看，不是我不肯原谅你呀，是老天存心不让阿。”

　　4大约是前世落下一段惊天孽缘

　　四月初的时候，学校里大四年级鬼影般地活跃起来。师姐给我推荐了分兼职，据说非常有名的企业，权当实习去面试看看。

　　宅到家的我借了套小西装穿了出去，可是明显是小了，西装穿在身，腰上的肉鼓了一圈出来。

　　我站在大厅里，前台拿简历的人一溜烟地排队到了门口。我茫然地等了半天，后来轮到我了，推门进去，却冷不丁发现了角落里的那个考官。尽管是西装笔挺的模样。可是眉目轮廓，甚至是捏笔的细微动作，我全不都认得。

　　他抬头望了我一眼，不动声色地笑了起来。然后递给我一张白纸，让我画出公文的格式。我接过纸，怔怔说了一句：“程子骞，你这不是存心为难我么。”转身便跑了出去。

　　唐徐翊坐在楼外的水池边摊开手笑得温和，不着边际地说道：“好大的缘分阿，在这也能碰上你。”

　　我红着眼睛望着他：“是啊，我上辈子到底做错什么了？留下这么一段惊天孽缘。”

　　唐徐翊于是笑不出来了，他伸出手指替我擦了脸上的眼泪，我恶狠狠地说：“你手真凉。”他叹气，任我把眼泪和鼻涕都擦在他的衣袖上。

　　周末一直睡，从八点睡到第二天下午的六点，后来被室友掐人中给痛醒了，她们很担心我睡过头就这么撒手人寰了。有人敲着饭盒一路杀回寝室里，吼道：“沈词，楼下又大帅哥找。”我拉高被子，把头埋进枕头里，“跟他说，我死了。”

　　门口有人轻轻笑道：“沈词，你倒是一点都没变。”

　　我鼓掌道：“唐徐翊，越来越长本事了，君然摆平宿管大娘了。”门口的人迟迟没声音，我抬头望过去，程子骞饶有兴趣地倚在门口。我愣了，下一秒钟拉高被子把自己遮得严严实实，并且很没出息地开始发抖。

　　程子骞在楼下的奶茶店喝掉第四杯咖啡的时候，我终于颤颤巍巍地出来了，穿着长裙子和高跟鞋，妆容盛大。程子骞盯着我半天，黑沉着一张脸，把我拉到水龙头下，替我把彩妆擦得干干净净，于是笑了：“这样顺眼多了。”

　　他并没有多大的变化，轮廓更硬朗了一些。穿着奥运会志愿者的专用T恤，是大多数女生喜欢的模样。

　　我茫然地问，“程子骞，为什么你老是神出鬼没的。”

　　程子骞挑了挑眉，“你都不知道北京奥运会的志愿者有多难申请，我们的领队老师正好是你的面试官，那天生病了，拉了我出来顶数。”我半天没有回过神来，程子骞吊儿郎当的模样。他见我不说话，便沉默起来了。

　　“沈词，你也忒没良心了。我们两个好不容易给碰上了，你居然掉头就走。”程子骞自嘲地笑了笑，他声音沉，居然拿捏出微微感伤。

　　唐徐翊骑着自行车慢悠悠地晃过来，不动声色地靠上来，揽住我的肩：“不好意思啊，老婆，马哲老头的课不好逃。”

　　程子骞皱着眉头，拍了拍我的肩，重重的。

　　“沈词，出息了。居然这么快就找男人了。”我连忙摇头，却被唐徐翊死命地按在怀里。唐徐翊风度翩翩地说道：“程同学是吧，常听沈词提起你，果然是与众不同阿。不如我代沈词做东，领你在北京城转转。”

　　程子骞不是省油的灯：“北京城肯定是要好好转转的，不过我一早就劳驾我的老同学沈词作陪了，我这个人慢热，见不得才见面的人就扑上来装熟，实在是难以消受。”

　　唐徐翊的脸色一点一点地青了，我见势不妙拖着程子骞就往公交车上跳。唐徐翊推着他的破车在背后，不死不休地喊：“老婆，记得早点回来，我等你吃晚饭。”说完，一溜烟就不见了。

　　5你眼光还不错，我太沮丧

　　我正盘算着是先去故宫还是天安门，程子骞瞪着我，忽然之间负气地冲下车去。我连忙追过去，后来却发现两个人傻傻地站在动物园的门口。正值周末，门口都是熙熙攘攘的小孩子。我叹了口气，我果然是没有什么历史沉淀感的，只有这种游乐场所和我最投缘。

　　程子骞拉着我往熊猫馆跑，他举着一只棉花糖，倒是兴高采烈的。乍一看，倒是真的和那些膝盖高的小朋友没有什么大区别。

　　熊猫好肥，程子骞由衷地赞叹。四月的北京，乍暖犹寒。裹着厚脂肪的熊猫躺在木架上晒太阳，头支在木桩上一动也不动。程子骞孜孜不倦地等待着，大约半小时后，熊猫懒洋洋地站了起来，程子骞目光炯炯，激动万分。胖熊猫挪动了几下，换了个舒服的姿势，趴下来，四肢从木架上垂下来，睡得四平八稳像个酒鬼一样。

　　我笑起来：“程子骞，你怎么还像个小孩子一样。”

　　他回头望了我一眼：“沈词，念高中的时候觉得你真傻，你这样的人心事都藏在心里。别人若是不主动，你就像只懒熊猫一样，一直缩着。可是我又觉得特别安心，你不会去招惹别人，于是我相信，即使是再长久一些，到最后我还是能遇上你的’

　　我愣愣地盯着程子骞，棉花糖好久不吃，都塌了下去，变成糖团团。程子骞叹气：“沈词，我怎么给忘记了呢，未必就没有人像我一样发现你这只缩头熊猫。”

　　“高二的时候，那本《阿戴日记》流入我们班里面，写满了我名字。我偷了你们班的考试卷子对比字迹。整整认了一下午。我确定是你的时候，我都高兴得疯掉了。”

　　“才多久，你交男朋友了，我沮丧的是，你眼光还不错。”

　　程子骞不着边际地说着话，到最后面的，我已经一个字都听不见了。眼泪在眼眶里转悠，得拼命地兜着。

　　一直到他送我回来，最后程子骞憔悴地说：“沈词，你保重吧。我明天下午回去了。”

　　第二天，整个下午我都在不停地点自动圆珠笔，心神不宁。唐徐翊从窗口爬了进来，被我一记枕头给砸趴下来了。

　　唐徐翊抬头，闷闷说道：“老婆，一日不见，你的脾气见长阿。”装模作样地抽了下嘴巴，“呀，喊得太顺口了都习惯了。”唐徐翊抽出两张票：“沈词，下午陪我去看环球嘉年华吧。”

　　两个人坐在公交车里，我一直都心不在焉的，不停地往窗外张望。回神却发现唐徐翊已经靠在椅子上睡着了，口袋里揣着的两张门票逸出了大半截，我暗暗皱眉，把票偷偷拿过来。

　　一会，唐徐翊就醒了。口袋一摸，然后四下翻找。

　　“唐徐翊，票丢了？”我小心翼翼地问。

　　他看了我一眼，没有说话。

　　“唐徐翊，要不我们不去了吧。我下午正好有点事。”我轻轻地说。

　　唐徐翊突然站起来：“我一定是忘家里了，我先回去拿，马上马上就来。”他冲下公交车去，飞快地跑到马路对面去。对面飞过来的一辆黑色宝马，方向盘猛打，一个紧急刹车和唐徐翊擦了过去。唐徐翊滚到马路边，被撂倒了。

　　所幸没有出人命，唐徐翊小腿骨折，打满了石膏躺在医院里哼哼哈哈。可是我，早已经吓得魂飞魄散了。我给他喂饭，拿小勺子敲他的石膏腿，“唐徐翊，你这个混蛋，你要是有好歹，我怎么负责阿。”两张嘉年华的票被我撕得粉碎，毁尸灭迹了。

　　医院的落地玻璃很庞大，飞机从头顶底掠而过。天空湛蓝，可是心情却一点一点沉了下去。已经五月初，仲春的天气里，从脚趾到身心都是我一片冰凉。

　　有缘无份，年少时觉得这样的话语真是矫情得慌张，此情此景，却觉得这句话真正贴切到心脏里去了。一个人抱着暖瓶，在川流不息的医院长廊哭得歇斯底里。

　　6世界沦陷在雨天

　　五月一十二日，我在寝室楼的天台上晒太阳，后来短信漫天就好像潮水一样。四川地震了，你有事么。那一瞬间，世界突然之间变成了一片忙音。

　　我这个人从来都是后知后觉，同学三年，大学之后又两年，我想要联系程子骞的时候才发现无能为力。除了知道他在成都上学便一概无知了。

　　辗转反复问到了他的号码，通宵达旦地挂在网上。抓到人就问他，程子骞呢，程子骞在哪。有人在群里安慰，“沈词，我们知道你紧张程子骞，但是别太担心，毕竟他在市区。”我轻轻一颤，少年时的偷偷爱慕，其实全世界都知晓。

　　凌晨的时候，电话终于拨通了，隔着话筒听到淅淅沥沥的雨声。程子骞哑着嗓子轻轻回了一声，“谁啊？”

　　手指被自己掐得泛白，一颗心止不住地乱跳。“程子骞，你没事真好。”

　　程子骞微微惊了一下，两个人拿着手机都不说话，我听着那一端的嘈杂声，雨声，还有程子骞缓而沉重的呼吸声。世界都开始沦陷了。

　　我这个人从小就爱哭，哪怕是无缘无故的也能哭得天昏地暗。可是反倒是这个时候，却掉不出一滴泪水。

　　“沈词，我在操场上，天下雨了，有点冷。我今天真是害怕极了。我真怕死啊，死了的话，去哪里找你。沈词，我那么喜欢你。”

　　声音传过来，是程子骞隐忍而清晰的哭声。

　　我听着自己一字一句地说，“程子骞，你好好待着，我便一直等着你，安安分分。”

　　电话那一端，听见他轻轻笑了一下：“沈词，记得说话要算数。”话音落，听见房屋的倒塌声如惊雷一般在耳畔炸开，人声皆无，一直寂静到死。我握着手机一直到黎明。

　　五月的阳光从阳台静静地漫过来。