最爆笑的小品剧本

人物：大鲁----化工专家

阿宾----鱼类学家

小孙----电类学家

地点：荒岛

荒岛求生

幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。]

宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。

鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！

宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？

鲁：哎呀，总得有个过程吧！

宾：哎，我们真够倒霉的，乘上了“泰坦克尼”号，遇到了海难，漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾，你姓鲁，他姓孙，三个姓如起来，正好是“鲁宾孙” ，注定要在荒岛上维生。

鲁：有我大天才在，渴不死你，这鞋子里装的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的“粉末二号”……

宾：“粉末二号”，其实就是银砂……

鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中，中和了盐份，淡化了海水，还能生成了新的矿物质哪，(唱)“多一点矿物，多一点健康”！

宾：有我在，也饿不死你啊。我一唱歌，鱼儿就来了。(唱，……鱼儿来)。你也太狠心了！捞起鱼来就像樱木花道一样。哎，鱼儿真可怜。你就不能吃素菜，海带、海苔、紫菜，应有尽有，还有助于美容，清新爽洁，不紧绷!

孙：水……水……。

鲁：小孙醒了!小孙醒了，“粉末一号”如何，相信我，没错的！

孙：啊！这是什么地方？真美啊！

鲁：电脑专家，这是荒岛！

孙：荒岛？完了！我在墨西哥还有个学术报告要作，这下要泡汤了！

宾：能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了，他用珊瑚救活了你。

鲁：同舟共济吧，还靠阿宾用魔法招来了鱼。

宾：是声控法。

孙：这儿有船就好了。蓝蓝的天，白白的帆……

鲁：(唱)“噢算了吧” ，别做梦了，阿宾早就问过鱼儿了，这儿离航道远着呢！

孙：什么鱼个儿不小，速度又快!

鲁：是海豚。

宾：海豚不是鱼。

孙：海豚能载着我们登陆也好。

宾：我驯过不少海豚，它们的IQ还没那么高。

孙：只要把它叫来，我就有办法，

鲁：电脑专家大脑有了病毒。

孙：你别管。阿宾，把海豚叫来。

宾：(走到岸边，对着水下唱)“深深的海洋……”

鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌？

宾：这里的海豚是移民。

孙：啊，来了来了，它们来了，你可真灵啊！

鲁：这不是白日做梦吧！

孙：看我的！这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上，输入命令，通过电磁波传入海豚大脑皮层，叫它干什么就干什么！

宾：海豚背上很滑，坐不上去啊？

鲁：关键时候还要看我的。全新的防滑剂，粘土和鸟粪的合作：“粉末三号”闪亮登场！

宾：恶心…… 、

鲁：你们看，不就能坐了吗

宾：快贴上微型电脑。

孙：我们总算有救了!快去墨西哥！

[三人乘海豚]

齐：再见了，荒岛！

谁是机器人

人物：男学生甲；

男学生乙；

丙：(女机器人)

[甲乙上]

甲：哎哎哎，你上哪儿去啊 “风风火火闯九州”似的。

乙：找家教去。

甲：找家教你脑子有毛病啊现在都2050年了，电脑里的历史课说，50年前，在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动，家教遭到了上上下下一致的批评，50年前已经消失得无影无踪了。

乙：我说的家教不是历史上的那种家教，我是想让人来我“家”“教”“教”我，该上哪儿去玩!

甲：这倒也是。唉，自从记忆可以移植，人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样，学习时间大大减少，但空下来干什么呢能玩的地方都玩遍了，什么火山啊，海底啊，月球啊，彗星啊，金星啊，水星啊土星啊，上次，我妈妈还带我上了一次冥王星……

乙：只有太阳没有去……

甲：现在不开放，我有什么办法

[丙上]

丙：请问，是你们找我吗

乙：您是……

丙：我是“为您解难”中心的。

乙：对对对，是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。

甲：我们有言在先，凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西，我们基本上都玩过了。

丙：我先问一下，你们是……人吗

乙：你这是什么意思

丙：因为我们中心有个章程，目前只为人类服务，对机器人暂不开展业务。

甲：那你放心，我们都是货真价实的人。

乙：对你们中心的这一规定，我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊前几天，说刘德华要来和歌迷见面，我们就去了。你想啊，88岁的人了，还出版了新唱片《笨老头》……

甲：还有那个任贤齐，也快80岁了，还唱了一首《对面的老太看过来》，嗓子竟然还可以，想当年，我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷，就是他俩的歌迷啊!

乙：那天人山人海，我们好不容易才得到个签名，想送给太爷爷当生日礼物。

甲：但事后才知道，那个刘德华和任贤齐都是机器人!

丙：是啊，机器人现在真是铺天盖地，真假难辨。好，我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)

甲：这是什么

丙：我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前，曾经风靡中华大地，后来学生的学习负担重了，家长不让孩子玩，渐渐地，它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来，发现它有独特的魅力。(示范)会了吗

乙：我会了，嘿，挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下

甲：哼，不就是一个《俄罗斯方块》吗简单!凭我的智商，学也不要学，肯定就会玩，而且比你玩得漂亮。

丙：(凝视甲一会)哦……

甲：(不自然)你看我干什么

丙：嘻嘻，看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了

乙：(尴尬)没有没有，刚才我思想开了一个小差，重来!

丙：哈哈，好，很好。

乙：好什么

丙：不错，你们是真正的人类,不是机器人。

甲：为什么

乙：何以见得

丙：因为按照目前的科技水平，我们人类制造出来的机器人，完全可以和真人惟妙惟肖，比如，刘德华啊，任贤齐啊，但人类太狡猾，不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点，因此造出来的机器人总是太完美了，太高大了。比如，刚才你们俩，(对甲)一个太骄傲，说，不学就会：另一个嘛，(对乙)耍赖，输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上，都是绝对没有的。我分析得对不对

乙：嘿嘿嘿……

甲：我们本来就是人嘛!

丙：所以，你们通过了顾客资格测试，我们中心可以为你们竭诚服务

甲：(突然，疼得弯下腰)哎哟，哎哟，疼死我了!

乙：你怎么了

丙：是不是吃坏了，你早晨吃的是什么

甲：大概……大概，我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……

丙：哦

甲：昨天，我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”，味道怪怪的，说是新产品，是当年的黄泥螺味道，我一吃，“哇塞”，好吃极了，就……就……

乙：大吃特吃了唉，也难怪，我们每天就靠那一片营养片剂维持生命，老一套吃了17年，腻也腻死了。

甲：哎哟，我家那台机器人也不阻止我，真是失职……哎哟!回去后，就把它换了!

乙：我早就看出你家那台机器人有问题了。

甲：都怪我“心太软，心太软……所有问题都自己扛”……

乙：活该，换了我啊，早就把这种机器人送到垃圾桶里了!

甲：哎哟，哎哟……

丙：不要紧，不要紧。(想了一会，从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品，一捏在手里，体内就有一种新的生命源，什么疾病、痛苦，都消失了!

乙：哎呀，真是“源，妙不可言”!

甲：(战战兢兢)真的行吗

丙：(微笑者)行。

乙：谢谢了!(对甲)还不快试试

甲：什么人都可以用万一，万一这个人没有什么病

丙：那……那也可以强身啊!

甲：(惭愧地)说实话，我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩，我也想弄清楚，你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。

乙：这倒也对。机器人总是冷冰冰的。

甲：于是，我就假装生病，想试一试你是不是充满爱心，因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明，你，你不是机器人!

丙：唉，你们人类啊……(瘫在椅子上)

甲：什么

乙：难道你……不是人类

丙：对，我是一个机器人。最新型的机器人，刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上，按照了新的程序、新的软件，叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置，就是刚才我拿出来的“生命之源”电池，我全身的动力，都靠它……刚才，我就给了你……

甲：那你赶快装回去啊!

丙：不行了……我在试验阶段，它是一次性的……

乙：那你就……

甲：我，我真该死!

[两人想扶她起来]

丙：不用了……我马上就不行了。

甲：啊这……

丙：没什么，谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过，我死了以后，你们马上就把我送回研究所，大概能起死回生的。

甲：一定的，一定的!你放心!

乙：我马上和研究所联系!(拿出手机)喂，喂，研究所吗你们的机器人——(对丙)你编号

丙：（奄奄一息）……6号

乙：6号机器人，为了救人，把身上的生命之源给了人类，自己快不行了，(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么有应急措施刚刚发明的……好……好……我们一定试试！

甲：有办法了

乙：她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]

[甲乙，惊呆了]

乙：对，在这里!……一开，转三圈……

[已经昏迷的丙渐渐苏醒]

甲：哇塞!她活了!新的机器人，美好的机器人!

乙：机器人太美好了!

丙：是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我，好，我们又可以开始工作了，请你们到底想去哪里玩

[甲乙面面相觑]

甲乙：(异口同声)不玩了，我们也来学习制造新的机器人！

丙：好，我来帮你们!

声明:不是我创作

这小品的名字叫《浪漫的事》没有“最”A：丈夫 B：妻子 C：婆婆 D：儿子

A：哎呀，哎呦，天不怕，地不怕，就怕陪着媳妇逛商厦。从楼上到楼下，累得我是拉了跨呀，呵呵……哎呦，不来两口子肯定吵架，一到商场我这脑袋就大，男同胞们，你们有同感吗？哎呦，这媳妇到哪去了这是……

B：哎？人哪？

这男人一到四十多岁呀，夫妻的感情就日渐衰退（一字一顿的），你化没化妆，他无所谓，

你穿什么衣裳，他也不理会，每天回家倒头就睡，喝没喝酒也得装醉。人说这叫爱情疲惫。女同胞们我说的对不对。哎呦，你看都有……哎，我说今天可是咱俩结婚二十周年纪念日。瞧你那没精打采那样。

A：我怎么没精打采了？东西也陪你买了，晚上回家再做点好吃的，这不就算完了嘛。

B：什么就算完？咱俩感情要完了吧？你是不是不爱我了？

A：你别，别，别嚷嚷，这事儿有站大街上说的吗？

B：回家再说不爱我

A：（紧跟）对呀

B：恩？

A：哦不，回家也不能说，明着说

B：那你现在偷偷告诉我

A：告诉什么呀？

B：你爱我

A：你，你，你没事儿吧你，我从来没说过这仨字儿，咱俩这过得不是挺好的嘛

B：你说过啊，你可说过，初恋的时候你可说过

A：什么时候初恋哪？

B：什么时候初恋都忘了这人……大学毕业，有一天你约我上你们家玩来着，然后呢你说想跟我好。然后……（被打断）

A：行，行，咱现在回家，咱回家找那初恋的感觉。

B：回家不行，回家不行，妈和儿子都在家呢，不行

A：（紧接着拉住妻，边走边推着）你放心，妈在那屋里看电视，儿子在房间里做作业，没人干扰咱们……

B：哎呦，到家了，咦~你先进去

A：干吗我先进去啊

B：咱俩不是找那初恋的感觉嘛，我就假装第一次到你们家来，快，快，快，快点

A：（开门进屋）那么大岁数了找什么初恋的感觉，神经病！

B：开门啊

A：（一边放东西）你自己不是有钥匙吗？

B：废话，我头一回上你们家来，我哪儿来的钥匙啊

A：嗨，我把这茬给忘了（走去开门）哎~我怎么记得头一回好象不是我给你开的门吧

B：头一回是你妈给我开的门，一进门我就说：阿姨，您还不认识我吧，我是明明。再来，再来再来……

A：问题是后来我说什么来着我这是（脱衣服放在沙发上）

B敲门“当，当，当”

C：来了来了（开门）回来了

B：阿姨

C：（呆了一下）阿姨？妈都不叫了改叫阿姨了？

B：您还不认识我吧？

C：你来我家都二十年了，我还不认识你？

B：我是明明

C：（疑惑的摸她和自己的额头）不烧哇，哎~是她傻了，还是我傻了？

A：不是，妈，妈，您还是回屋看电视去

C：哎，我看她病的不轻

A：我知道，知道（推妈向内屋去）

C：不行就去医院

A：（打断）哎，行，行，行，好了，您回去啊，走走走（对妻）咱回屋说去噢，走

B：去，去，去，头一回上你们家来，就把人家往屋里拽，什么人哪，讨厌

A：不是老夫老妻了，做什么呀这都是，不是，我不是怕这儿，咱妈和儿子干扰咱俩嘛

B：哎呀，可这事儿只能在客厅说呀，别想他们，想咱们自个儿，想咱们自个儿

A：你还别说，你头回到我们家来的时候哇，我还真有点紧张

B：一，一，一，你还紧张呢，没一会儿就把我手一给抓住了

A：（笑）我我不是燃烧了嘛我

B：你一抓住我的手哇，我浑身感觉（恩~~触电的动作）跟触电一样

A：一抓你的手哇，我的心跳也加快了

B：（白眼A，语气很重）你好多年都没抓我手啦

A：额，我，我不是工作忙 没时间抓呗（走向沙发坐下）

B：你这会没事吧

A：没事儿呀

B：抓手（命令的语气）

A：嗨，我接这茬干吗呢我这是（走向妻子，抓住她的手）

B：抓手哇

A：我抓了呀

B：你抓了吗？

A：早抓了啊

B：你哪抓（抬起手）还真抓着呢，怎么一点感觉都没有哇

A：我感觉好象是左手握右手啊

B：当初你一抓我的手，我马上能收到你的信息

A：我这抓了半天，你受到信息了吗

B：（叹了一口气）没有

A：你关机了？

作者：sakura8713 0位粉丝 2007-11-14 21:53 回复此发言 2郭达,蔡明小品台词<<浪漫的事>>B：（疑惑）怎么是我关机了呢？你自个儿那电池没电了吧

A：不是，怎么又成我（回过神）一到关键时候，就往我身上推，我告诉你

B：我什么时候给你……

A：哎嗨海嗨海海，你看看，你看看，（过去摸妻子的手）关键是你这手它不是当年那双手了呀，当年你那手摸上去那像是绸缎，现在你的手摸上去那像是砂纸（把妻子手一扔）哎呀，当年你那脸蛋儿啊（边说边坐到沙发上）那像是剥了皮的煮鸡蛋（妻摸脸）现在你的脸蛋啊像是过年吃的腊八蒜（妻子一惊，哎，你……）

B：这二十年纪念日，爱过不过，爱过不过，你就这么气我，一点不重要这日子

A：（打断，从沙发上起来）行行行行……

B：咱过它干吗啊

A：别找事儿，别找事儿，咱接着往下想

B：往下想，你当年多有激情啊，跟我拉完手以后，就拥抱了我（害羞作拥抱状）

A：我抱了吗？

B：抱了！（很凶的）

A：行行行，算抱了，算抱了（边说边走开）

B：什么叫算抱了，你就跟当年一样拥抱一下，抱一下，抱！抱！抱~~（丈夫无奈的走开）

C：（拿着报纸）报在这儿呢

B：（有点不好意思）我不要这个

C：这是当天的报

A：她要过去的报（走到婆婆跟前）

C：哦，旧报哇，都卖给收破烂的了

B：（上前扶着婆婆的手）妈，你别在这儿参合了，不是……

C：你们到底干什么呢？

A：走上前轻声对婆婆说：妈，我们在这儿找初恋的感觉呢

C：初恋的感觉？噢~~你们找初恋的感觉，我去找厨房的感觉

B：哎哎，你别说，当年也是这样，妈让咱俩在客厅里坐着，她呢就躲里屋去了

A：哎~妈这一进屋啊，这和当年的情景还真有点像了呢

两人坐到沙发上

B：就是啊，当年咱俩坐下以后，你就说，你爱我。再说一遍你爱我，说……（丈夫有点无奈）我不看你，你说

A挠头敲桌挠背B把头转向丈夫

B：你这挠什么啊，这猴年一会就过去了

A：（大笑）我，我，我这儿张不开嘴

B：恋爱的时候你怎么张开嘴了，快说，我等着听呢，你说

A：明明

B：噢……恩~~

A哼哼声

B：没听清

A：我饿（很重）你

B：不明白（转过去把他的脸转过来盯着他看）

A：我——爱——你——（心不在焉的拖着声音）

B：（把头转向观众）怎么那么恶心呢

A：你看看，我说我不说，你偏要让我说，我一说你又嫌恶心这是（站起来走开，妻子马上追上）

B：好，好，好，不恶心，不恶心（拉夫手臂坐到沙发上）咱接着说，接着说，来来，接着说

A：明明啊，咱们俩结合将来一定能幸福

B：恩，我想拥有一个美满的家庭

A：然后咱们再生个孩子（高兴的说）

B：讨厌，说什么呢（很害羞的低下头）

A：好好好好好，（这时儿子出来了，手上拿一杯子）不说，不说，咱不要孩子，咱不要孩子

B：恩！

儿子站在沙发后俩人的中间，很惊讶

D：妈！

两人吓一跳，妻子跌到地上，丈夫扶妻子

Ｂ：不要孩子，这孩子哪来的

Ａ：刚说不要，你就出来了（对着儿子说，有点生气）

Ｄ：爸，妈，我怎么了你们就不要我了

Ｂ：谁说不要你了

Ｄ：我爸说的

Ａ：我，我哪儿说了我

儿子边喝水边走到沙发前

Ｄ：你怎么没说啊，你刚才说的我全都听见了，还不承认呢（坐到旁边的沙发上）

Ｂ：儿子，儿子，那是我跟你爸正在回忆我们结婚以前的事儿呢

Ａ：哎，对，对

儿子大笑

Ｄ：你们俩结婚以前的事儿呀（杯子放到桌子上）我来帮你们俩回忆

两人惊讶的啊一声

Ｄ：你们俩结婚以前哪……还真记不住了

两人同时嗨，这这这……

Ａ：回，回，回写作业去（边说两人都站起来）

Ｄ：哎，爸，还不好意思呢（开始唱双截棍……跳到两人面前）

Ａ：哎，哎，行行行，回去，回去（把儿子推回房间）

Ｂ：多帅的儿子哪，快使用双（两人一起唱，笑的很开心）哎呀

Ａ：哎呀，你看，咱这儿子呀，那是是继承了咱们俩所有的优点呀（边说边坐到旁边的沙发上去）

Ｂ：（笑着）你说呀，恋爱的时候，我心里边只有你一个人儿，后来呢就又添一儿子

Ａ：恩，后来不仅添了儿子，心里边还添了双方的老人

Ｂ：恩，你说这最初的爱情吧就像辆崭新的新车，上去就有激情

Ａ：这没想到过了磨合期，车上的载重增加了，还真需要加大油门呢（拍自己的膝盖）

Ｂ：是啊，咱们光顾往前开车，忘了这车还得保养呢

Ａ：没想到这车还需要维修哇

丈夫把手伸向妻，最浪漫的事音乐响起，妻子转过来握住丈夫的手，坐在沙发边

Ａ：看，你这车灯也不太亮喽（手指向妻子的鼻子）

Ｂ：喇叭也不太响喽

Ａ：这车帮也该打打蜡啦

Ｂ：车头都蹭掉漆了，别看你脑门秃了，咱家还亮了呢

Ａ：别看你手粗了，可咱家还干净了，明明（妻子应）我爱你（转过来两人神情对视）