谐音笑话，不要抄来的。快快快快快快快快快快快快快快快快快快快快快快急！！！！！！！！！！！！！！！

早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．

有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．

有一个女子外出打工，给家里寄了封信：

我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务**前来询问朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱

**大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱

饺子端上来,我问他要不要芥茉

他又招来**,请问有没有“节目”啊

**爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊 ”

“就是那种**的啦”

某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避

晕"),免的大家头晕"众人脸红然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻

(郊区),真是越看越美啊!

云南

有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩

甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了有一个等不及了,就把服务员叫来问为

什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 "

注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)"服务员很不高兴,就说:"没有只有

馒头"老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行"服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛太便宜了!"

①凤梨

潮汕话叫“风梨”，读音跟“番来”一样，就是重新来过的意思！

②香蕉

潮汕话叫读音是“弓招”，“弓”这个读音有“继续”或“等待”的意思，

至于“招”什么，你懂的

上面两种水果是我猜的，仅供参考作用！

微博上有类似的问题，不过猜的是植物，答案是——青菊白菊。（“菊”这个音是亮点）

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

笑话

有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边讲完就换坐了,朋友

不乐意了,啥意思我是疯狗

湖

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

> >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

> >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

> >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”

> >>

> >> 小兔说：“我是兔娘养的！”

> >> 小猪说：“我是猪娘养的！”

> >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”

> >> 小狗说：“你们聊，我先走了！”

> >>

> >> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

> >> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

> >> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

> >> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

> >>

> >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

> >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

> >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

> >> 熊说：“你们聊，我先走了！”

> >>

> >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

> >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”

> >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

> >> 剑客说：“你们聊，我先走了！”

> >>

> >> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

> >> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

> >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

> >> 李宇春说：“你们聊，我先走了！”

> >>

> >>

> >> 高等数学老师说：这学期我教高数，

> >> 大学物理老师说：这学期我教大物，

> >> 模拟电子老师说：这学期我教模电，

> >> 社会经济老师说：你们聊，我先走了。

> >>

> >> 北京大学的说：我是北大的。

> >> 天津大学的说：我是天大的。

> >> 上海大学的说：我是上大的。

> >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！

> >>

> >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！

> >> 傅作义将军说：我这人，有义！

> >> 左权将军说：我这人，有权！

> >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

> >>

> >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

> >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

> >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

> >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

> >>

> >> 白色的玉说：我叫白玉。

> >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。

> >> 红色的玉说：我叫红玉。

> >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！

> >>

> >> 师范学院的学生说：我是“师院”的

> >> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的

> >> 职业学院的学生说：我是“职院”的

> >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了

在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。

某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”

知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。

在人名上的笑话

潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。

耳朵在此(有趣)

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”

关于有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长发火[这则更有趣]

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。

哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种"张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来

地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "

张三说:"你的话变得好快呵!"

地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'"

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来"

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

心里该有数吧!"

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵

离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

有"机"可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘"

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆

地名有关

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨

席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆"随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的"

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"

乡村开会

一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了"(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜"(现在请乡长讲话)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八"(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

（1）一毛钱

女：你爱我吗？

男：当然

女：爱我到什么程度？

男：一毛钱

女：怎么这么少？

男：一毛等于十分

女：啊。。。。。。

（2）爱情宣言

机械系资优男生的求爱宣言:

我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太小。

电子系才子才女的浪漫之夜:

男: (脸红红)我是P极你是N极, 我们永不分离, 组成最好的二极体。

女: (羞答答)我要替你生一锅爱的NPN电晶体

化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:

我是强酸你是强碱, 让我们中和吧, 免得一不小心就对别人造成伤害。

工管系的美眉最震动他的一句甜话:

人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛

（3）戒指

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

（4）葬在祖坟

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。

女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”

小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

（5）不相信我爱你

不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。

不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。

不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你

（6）爱情炒作法

面对爱情要像投资股票一样：

暗恋 → 把握消息面

追求 → 迅速买进

热恋 → 加码进场

苦恋 → 把持资本

一见锺情 → 顺势操作

发现不合 → 立即抛售

一夜情 → 当日冲销

失恋 → 转买基金

屡战屡败 → 还是去存定存吧

（7）我早就了解你了

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：

“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

（8）爱情“成本”

财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。

缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）

寂寞=累计扣除；

想他=日记薄；

暗恋=收不回的呆帐；

回忆=损益汇总；

眼泪=业主权益；

爱=存货；

找对象=材料采购

结婚=股本重组

结婚后的生活=产品成本核算

（9）亲吻

一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出**中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水 。

（10）程序员相亲

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

“ok”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

“呵呵”我笑

忽然她问：“你有网站吗？”