爱情公寓4剧情图片大猜想

　酒吧内，关谷向大家讲述求婚的场景，展博无意间提起验孕棒的事，悠悠质问关谷如果不是误以为自己怀孕还会不会求婚，关谷说会，悠悠埋怨他迟疑了一秒，愤而离开要他下次再求。一菲姗姗来迟，酒吧里大家早已散去，只有小贤和子乔还在。一菲脚扭伤了，之前她要小贤给自己买跌打酒，小贤在路边遇到一个江湖郎中，结果被骗走了80，药酒却没有买到。

　悠悠和美嘉聊天，原来关谷一直纠结验孕棒的主人到底是谁，悠悠要他全心准备订婚派对，关谷也说这事只能等到自己查明“怀孕犯”后再做。关谷和悠悠甚至翻出了厕所垃圾桶，想找到一些线索。垃圾里有一张快递单引起了悠悠的注意，两人决定从这里入手查起。美嘉吓得赶紧回房间找买验孕棒的单据，她十分担心那真是自己的快递单。

　　小贤要子乔劝一菲去医院看脚伤，子乔说自己劝不动一菲。此时骗小贤的郎中出现在酒吧，小贤拉上子乔去找他算账。小贤要郎中退钱，郎中说钱是退不了，但可以帮他免费贴膜。小贤十分无语，郎中又说自己祖上是开医馆的，会推拿正骨，小贤脑子里有了一个主意。

　　关谷按快递单号找到那天送货的快递员，美嘉很害怕验孕棒的事被揭穿，她掏钱贿赂快递员，要快递员隐瞒自己订货的事。小贤和子乔找来展博聊天，他们给一菲找了个按摩师傅治疗，展博说一菲很反感别人碰她的脚。等三人赶去一菲家中，按摩师傅也就是之前的那个郎中已经被一菲打成了重伤。关谷询问快递员，得到了很多不合逻辑的解释。

　　郎中走后落下了包，包内有一本正骨内经，小贤决定亲自上阵学习这本书，给一菲治疗。关谷告诉悠悠和美嘉，快递员那里什么也没查到，他要加大调查力度，从手纸入手调查。小贤趁一菲熟睡给她按摩正骨，一菲很感动。关谷查到的快递订购的并不是验孕棒而是巧克力，美嘉这才想起验孕棒自己是在药店买的。小贤给一菲按摩时诺澜出现了，她告诉小贤自己那天情不自禁吻了他，还请小贤再帮她按摩一次。装睡的一菲再也忍不住了，她将小贤暴打了一顿。美嘉请悠悠吃巧克力，悠悠突然想起厕所垃圾桶里也有这样一颗巧克力，她终于得知验孕棒是美嘉的了。

　　一菲因为三番四次损坏学校公务，被校方强迫去看心理医生，在和医生聊天的过程中，她回忆起了自己情绪失控的原因：她班上有位同学是诺澜的粉丝，总是在她面前讲诺澜如何美丽如何温柔，还说自己是诺澜的搭档一定会爱上她，一菲听了很不爽，才愤怒地踢碎了桌子。医生建议一菲养点小动物分散注意力，一菲来到观赏鱼铺买了个硕大的鱼缸。

　　悠悠带美嘉来到医院检查，妇产科的司马医生是个大帅哥，美嘉眼冒桃花。诺澜送了小贤一盆植物，小贤很开心，但他和子乔他们强调自己和诺澜只是同事关系。悠悠很想和妇产科医生进一步发展，她请求悠悠假扮自己怀孕，向司马医生隐瞒身份。一菲在鱼铺碰巧遇到小贤，店主说小贤和诺澜很配，一菲十分不爽，她向店主大发脾气，拒绝了送货，并让小贤帮自己把鱼缸搬回家。

　　关谷在家里找到悠悠看妇产科的单据跑去询问悠悠，正巧美嘉在一旁她阻止悠悠说出真相，胡乱找个理由将关谷糊弄了过去。子乔和关谷比赛谁拥有的异性朋友多，子乔遇到很多女生，最后都发展成了情人，他很无语。

　　美嘉和司马医生在酒吧约会，悠悠的检查报告是未怀孕状态，司马医生怀疑悠悠宫外孕，正欲上前劝阻悠悠不要喝酒，关谷出现了，还拿来一打啤酒给悠悠喝。司马医生搞不清状况，以为关谷不负责任不认悠悠腹中的孩子，动手打了他。子乔的许多异性朋友同时找上门来，他手忙脚乱，完全应付不了。一菲为了救卡在电梯里的小贤居然拍碎了鱼缸和电梯门，她主动去找心理医生，希望控制一下自己的行为，结果医生告诉她对她的心理评估一切正常，她只是喜欢上了一个人而已。

司马健误会关谷害得美嘉怀上了孩子，义愤之下与与关谷产生了肢体冲突，事后美嘉与唐悠悠将关谷带回屋中休息，眼见关谷身上受了伤，唐悠悠心痛之下数落美嘉害得关谷受伤，美嘉受到责怪不以为然，一时失语将自己怀孕的事情说出来，本来她以为怀孕的事情只有唐悠悠与关谷知道，岂料曾小贤与胡一菲忽然走了进来。

　　得知美嘉怀上了孩子，曾小贤与胡一菲非常生气，认为美嘉不够朋友隐瞒实情，美嘉知道是自己不对，愧疚之下坐在沙发上任由曾小贤等人数落。

　　展博向公司提交了一个方案，公司领导对展博的方案非常满意，当场产生灵感提议举办一场转椅比赛。

　　曾小贤坐在沙发上上网，胡一菲走了进来，一见曾小贤上网立即好奇的凑上前查看，一见曾小贤是在网上寻找公寓，由剧情之家发布，胡一菲还以为曾小贤是在替美嘉寻找住处以便生长下孩子坐月子。曾小贤对胡一菲的误会哭笑不得，当即透露是在诺澜寻找公寓楼。

曾小贤拿着DV拍摄关谷与唐悠悠亲热，在拍摄过程中曾小贤向关谷提了一个问题，询问关谷如何知道唐悠悠怀孕会产生什么样的心理反应，关谷听完曾小贤的问题脑海中立即浮现出一些夸张的情景。

　　胡一菲来到楼厅过道，发现一个年轻男人正在张贴房屋转租告示，一见有人愿意出租房子，胡一菲立即上前与年轻男人聊天，年轻男人见有人对房子感兴趣，立即透露即将准备移民，由于还有半年的租期，所以打算将房子转租出去。

　　胡一菲一听年轻男子确实想租房子，惊喜之下向年轻男子询问房子情况，待年轻男子涛涛不绝将房子情况说完，胡一菲佯装生气冲年轻男子大吼，趁着年轻男子离去，她迅速扯下了租房告示放到手包中。

　　关谷坚持要查出美嘉的孩子父亲，与唐悠悠商议完毕两人来到酒吧遇到了小龙人，小龙人透露与美嘉曾经恋爱过，事后关谷将美嘉带到酒吧与小龙人谈话，小龙人得知美嘉怀上了孩子，当即倒在地上装死，随后迅速爬离现场。

　　租房男子找上门来询问胡一菲是否租房，胡一菲向曾小贤请示，曾小贤放弃了租房的想法，他向胡一菲透露打算替诺澜在广播大楼下面租一间房子。

　　曾小贤等人认为吕子乔是美嘉孩子的父亲，众人经过合议强行将吕子乔绑到椅子上进行逼问，结果吕子乔就是不肯承认是美嘉孩子的父亲，曾小贤等人无奈之下只得放开了吕子乔，吕子乔事后与美嘉相处，他发誓一定要查出美嘉孩子的父亲是谁。

曾小贤与美嘉坐在沙发上休息的时候，关谷与唐悠悠走了进来，两人一进屋一唱一和讲了一些让美嘉心动的话，美嘉非常渴望实现想法，关谷故意要求美嘉透露孩子的父亲是谁，只有这样他才会实现美嘉的想法。

　　美嘉并不愿意透露孩子父亲是谁，一次离开家中来到医院验血，由于不敢进验血室，美嘉焦急不安地站在室外徘徊，正当她不知所措的时候，一名女医生走了进来，美嘉见有人出来立即上前打招呼，同时询问医生验血是不是有要求，必须要本科以上的文化才能验血。

　　医生对美嘉的话莫明其妙，美嘉见医生不理解她说的话，于是指着医生身后的房门，医生回头一看，房门上写着“非本科人士”不得入内的警告文字，医生看完门上的文字，认为美嘉是神精病，随后一声不吭离开了验血室。

曾小贤等人坐在屋中吃饭，关谷与唐悠悠神神叨叨，还没吃完饭便起身离开客厅去忙别的事情，两人刚刚离去展博走了进来，胡一菲见弟弟进屋，立即询问弟弟面试情况。

　　展博知道姐姐胡一菲非常厉，惶恐之下坐到餐桌旁边战战兢兢将面试的情况说了一遍。关谷在房中绘画的时候，唐悠悠走了进来，要求关谷帮忙挑选婚庆公司。

　　两人正在讨论婚庆公司的时候，美嘉从屋外走了进来，一进屋便向关谷请教一件事情，关谷听完美嘉的话，立即与唐悠悠给出了合理的建议。

　　展博坐在沙发上看电视，学习电视中的拳击技巧，曾小贤来到房中与展博一起看电视，两人刚刚聊了几句胡一菲走了过来，一见展博正在观看拳击节目，胡一菲不以为然教训展博不要过于死板练拳术。

　　吕子乔陪着美嘉参加一次聚会，两人来到聚会地点见到了美嘉的几个女性朋友，美嘉与几个朋友聊天的时候谎称吕子乔是她的老公，吕子乔不听则已，一听之下赶紧责怪美嘉不事先告知他要假扮老公。

　　由于已经来到了聚会现场，吕子乔只得与美嘉扮成夫妻，两人在聚会过程一唱一和，将所有人感动得涕泪横流。

　　展博想用跳跃方式证明自己的实力，由于不敢从一幢屋顶跳过去，展博陷入到了苦恼中，无论如何都不敢跳过楼顶，好在胡一菲出现开导展博，最后终于让展博解开心结成功跳过楼顶。

　　曾小贤等人见展博客服自我跳过楼顶，所有人受到感染相继从楼顶上跳了过去，胡一菲是最后跳楼顶的一个。待她跳过楼顶来到平台上的时候，曾小贤等人忽然找开一扇门出现在了她的眼前。

经典搞笑对话语录大全

　1、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”

　2、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！

　3、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”

　4、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。

　5、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。

　6、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！

　7、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？

　8、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

　9、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’

　10、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。

　11、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。

　12、老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。

　13、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。

　14、餐馆里，一和尚对服务**说：**真漂亮！**不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？

　15、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”

　16、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。

　17、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”

　18、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

　19、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！

　20、两人去约会，天很冷，女的故意没穿外套想让他表现一下，女：我忘了穿外套了，男的赶紧拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿，否则就跟你一样冻死了

　21、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点

　22、光棍求职简历：专业，爱情本科；特长，洗碗刷锅；能力，爱你没说的；薪水要求，你的真心一颗；理想合同期，长年有效，永不跳槽！

　23、今天你心情特别好，见到熟人就拥抱，见到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，说着话都哈哈大笑。我就纳闷了：去一趟幼儿园就那么开心么？

　24、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

　25、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的'。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

　26、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。

　27、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。

　28、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

　29、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

　30、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

　31、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！

　32、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。

　33、一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道：“我太感动了。”“但我妈说：‘那是违章建筑。’”

　34、没有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我会冒汗。你总让我无法自制，为了你我差点犯罪。对你的爱从不改变，你是我的心肝宝贝，说的就是你人民币

　35、客户拨通服务热线准备提提意见，只听里面说：您好，如果想预订或付款，请按1，如果您想提意见，请按234765598745018，祝您愉快！

　36、年底妻子对妻管严的丈夫说：给你100元，去买十斤鸡蛋，五斤肉，再稍点毛尖茶来。丈夫未动，妻有怒色，催快点。夫揶揄道：五年前正好，现在要加倍。

　37、我对你一见钟情，你说我长的不行，我对你一往情深，你说我想的天真，我对你百分之百，你说我不够坦白，我对你千分之千，你叫我站到一边数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

　38、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。

　39、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒哟，熊猫可是保护动物！

　40、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

　41、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

　42、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

　43、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”

　44、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！

　45、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“**，我是来问路的，请不要打人！”

　46、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！

　47、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！

　48、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

　49、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

　50、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个40，是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

　51、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“

　52、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

　53、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！

　54、情人节这天，当图书管理员的男友值班，女友过来看他，男友说：来得及没给你买礼物，送你三个字吧！说完从抽屉里拿出一枚印章盖在在女友手上：不外借！

　55、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！

　56、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。

　57、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

　58、某人在网上90块买了一个保时捷钥匙，说以后出去泡妞把它放桌上多威风！朋友：如果泡到妞人家要坐车怎么办？某人道：就说喝多了不能开车，搭出租回去

　59、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

　60、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来…

　61、市场里，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架，问：“好端端的，打什么阿？”卖鸡蛋的说：“有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋，他就说卖煤了。”

　62、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！

　63、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！

　64、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！

　65、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”

　66、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

　67、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

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4位男主角人设——30多岁就在研发人工智能、自动驾驶的公司负责人，30多岁被评为名校副教授，30多岁当上奢侈品店店长、穿着打扮不俗甚至还被富婆客户求婚……至于剧情，第一集时就出现了好友结婚，童语等四位男主角竟然是坐着直升机空降现场的场景，现场伴娘则是肤色各异的女士，婚礼后的派对地点在泳池。编剧这是悬浮到外太空了。

随着女性观众们的审美口味和恋爱观念双双改变，大家厌倦了“女人，你要听我的”的套路，开始欣赏更为多样化的情感关系。

早在两年前，就有业内人士表示，未来，只要对爱和完美的需求存在，“霸总剧”就还会存在。行业和观众都不会放弃“霸总剧”，但必须以人物形象丰满、细节刻画细腻、剧集不断进步、创新为前提。创作者要用一件更实在的“皇帝的新衣”，去满足观众的幻想以及生活中无法实现的欲望。

故事胡编乱造，没有生活的人物，只会谈情说爱享受的生活。这样的剧就不应该播出。

制作影视剧千万不要敷衍不要糊弄，观众和市场不能也不应该容忍这样的作品出现。

观众的审美在不断转型，包括性别观念在内的社会文化也在不断变迁，创作者固执于自己脑中离奇夸张的想象，而不抬头看看周遭的现实，那么整合出来的幻想与欲望图景就难逃尴尬。不过，该剧的被群嘲也说明，对于我们曾担忧其趣味的文化产品，虽然无法被“消灭”，但受众的对抗解码自会消解其意义。

　喜欢看西游的的小伙伴们想不想知道影片中的唐僧有哪些经典语录呢下面是我给大家整理的关于唐僧的经典语录，一起来欣赏吧。

　唐僧语录大全

　1 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，否则看为师怎么骂你!我他妈跟你说过几多次了，凡是女妖捉了我之后，等我信号，等我信号再来救!你少喜笑颜开!你看看为师，每次都被你的忽然突入惊成松软，再这般几回，为师……怕是再也无法普渡她们了，悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪发誓，下不为例，可好

　2 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都刊出了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒尴尬刁难，但你把他们级别调那末高，怎么打尤为孙悟空，设备好属性点高，还有招呼技巧，最可气的是实体攻击有效，火系袭击免疫，邪术系打击免疫……别说我们单人了，组队也打不外啊!不说了，下了，88。

　3 八戒!你这白痴!这都走了十里地了，你就不克不及换一首歌哼哼啊!不停唱《求佛》，你看看把师-父哭的!

　4 阿弥陀佛，还俗人不打诳语。女檀越，你简直是贫僧自东土出行至今所遇的，最标致、最性感的男子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

　5 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎施主施主您开开门呐，施主操!

　6 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，门徒在，不方便。

　7 你这泼猴，好不程门立雪，刚在那蜘蛛精眼前，你为什么弄个豹纹围裙装性感你为何抢为师的风头闭嘴!我管你是豹纹仍是皋比!你还晓得本身是谁不你一个刑满开释职员你在我面前装个毛啊你看你染一脑壳黄毛拎根钢管你装古惑仔啊我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些忘形了。

　8 悟空，那鲤鱼精照旧让八戒上水去捉吧。你水性欠好，万一灭顶，为师怎样付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　9 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过去。记着!就去适才咱们途经的那户人家，对，便是一村妇带一大人那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，横竖就一对母-子，不给就抢!速去速回!

　10 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的你丫真逗!半克拉钻都不，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，如今的仙女多实际啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

　11 呵呵，此地的集市真是热烈，很久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直追随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生灵巧!真是浑厚的可恶，哈哈哈……哎八戒，你的钉耙呢哎悟净，我们的行李呢啊!我的白龙马呢!

　12 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师求全谴责，但我的教导你们都忘了不可你我师徒皆为空门中人，忌戒多多。那不盗窃、不妄言、不恶口、不贪、不、不痴，你们该时候服膺于心!既心向佛，若不自修，怎能得成正果好，为师来问你们，到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时，寂静登岸偷了我的菜!

　13 沙师弟你看，就抓一甲由精，猴哥至于把漫天仙人都请来么说真的哎就这么屡次，你见过这山公自己逮着过妖精每次都咋咋呼呼的跟妖精哗闹：“你别走啊!有种你别走!我这就吹叫子叫人来砍死你!”切，法术泛博个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙，哟另有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

　14 。“悟空!休得无礼!哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，本日路过此地，不知老人家能否大开利便之门……老人家，请莫再唾骂，贫僧替大徒儿报歉……白叟家，请莫用拐杖杵贫僧……老人家请动怒……老……故乡伙你再动我一下尝尝……哎呀我操悟空!削他!八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”

　15 悟空混账!不许入手!那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随便杀生!……哦他们是买地筑楼的商家阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠;悟空，把金箍棒借为师一用!不，八戒，把你钉耙给我!……

　16 师傅，俺回来了!被八戒这呆子说中了，沙师弟公然好生的闷骚!丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜出来时他在论坛发帖呢!什么《粗豪帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

　17 啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同寅是本县的副县令，哦，表面那百余人，皆是县令助理。调换通关文之事不急嘛，先请唐代高僧与四位高徒，随敝人一起去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下固然有!包罗万象，皆为昨日黄花大闺女。宁静!相对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的

　19 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再求全谴责为师了，出家人慈善为怀，为师只是见那位施主非常痛楚，才让悟净将他扶骑到顿时的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄返来吧。

　20 悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净，你们别跑啊!回来救救为师!碍…别打了，别打了!……贫僧真的是前往西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文啊!对对!那张就是通关文，不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来团体上访的……啊!

　21 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。

　22 师-父，你就上马吧，就走这两步能连结啥身段一僧人你装甚么偶像派啊你看你又让猴哥摘野果去了，改进一下炊事能死啊我的存在曾经充沛论证了素食主义是减不了肥的。

　23 亲们说，要是爱，请深爱。这一刻，我泪如泉涌。固然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你必定要幸福哦!”可，他是风同样的夫君，破坏了我优雅的尊严，让我如烟花般寥寂……留下来好么唐长老，西天会有女妖替我爱你么

　24 悟净，你看你不去饮马，又拿动手机玩自-拍。为师讲过，你脸巨口阔髯毛蕃芜，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个铰剪手造型。

　25 八戒，你大家兄已被我赶回花果山，可你却云云难过重担!仍然不改你被双规前在天庭当向导的恶习!为师让你入窟窿去探那女妖精的本相，你却偷了个肚兜回来!劣徒啊!早知如斯为师应当给你改花名为九戒!……拿给为师看看，是原味儿的么