篇一高中关于爱情的作文800字
当然,我对爱情这个东西还是由始至终的抱有幻想。这个东西,就像他一直给我让我对婚姻都有一种期望一样。我对情感的需求我觉得相对于别人来说是比较大的,在小的时候。也会去赢得家长的关注。甚至为了过分关注而去拼命学习。但是不管怎么样,都无法熄灭我对爱情的向往和迷恋呀。这才是十八岁天空应有的芬芳。这才是十八岁应有的力量。我用我的十八来谈谈我的想法。来谈谈我对于爱情的感官。
最近这一个月其实英语围绕的主题就是爱情。最开始有什么问题是说你相信一见钟情么,你相信笔友或者从未见面但是情根深种么,你对于未来的配偶有什么要求。你希望他的特质是什么。现在我来统一的给出我自己的答案。尽可能还原当时我的想法。第一我对未来配偶基本上没有任何特质的要求。我希望他的仅仅是一句欣赏生活。在平淡里也能陪着我安然的度过。第二,我相信一见钟情。那种怦然心动的世纪毁灭感。却又给你归属感和安全。你会相信。沉溺于这一股爱情之火,在爱情烈焰里焚为灰烬都是值得歌颂的一件事。但是我后面想了想。尽管我对爱情这么向往。这么的不顾一切。但是我连爱情的火山口呀,我都不会想爬上去。我相信不靠面容的爱情。我相信柏拉图似的精神恋爱。我相信着纯粹的一切。应为这是爱情呀。人类最不能控制的一种情感。我们在里边。只能随波逐流。
韩寒写过我想和这个世界谈谈。现在。我想用我的十八跟爱情好好谈一段。
青春里涤荡的花,岁月里波浪的美好。
你还记得青葱记忆里的美好么。
那年,十八。风在吹。
你的羊角辫和笑语呀。
在空中荡。
篇二高中关于爱情的作文800字 等待爱情
为了遇见你,花光了我所有的力气。
如果一朵花迟迟不肯凋谢,那是因为赏花的佳人始终没有出现。
如果我在人生的这趟列车上始终没有停歇,那是因为始终没有遇见对的人。
曾经为了一份低到尘埃的爱情坚持了三年,直到你转身的那一刻我才决定真正的放下。所有爱情的影子都在那一刻灰飞烟灭。
身边的朋友陆续有了归宿,她们劝我主动寻找自己的幸福。但我始终相信变成更好的自己对的人总会在合适的时间、地点出现。我心甘情愿等着幸福的来临。
亲爱的,当你出现的时候一定要给我一个信号。
这些年我有时真的很累,累到只能和自己的影子跳舞。
还记得那个夏日的午后,我一个人坐在校园广场的板凳上。一只小狗过来趴在我的身边陪了我很长时间。在这之后很长一段时间我一直很想念那只小狗,它陪我度过了生命中独一无二的孤独的时光。
亲爱的,快点出现吧。我希望下次在校园板凳边陪着我的是对的人。
篇三高中关于爱情的作文800字 所谓爱情
我看过一部**,里面有这么一句台词:“两个人在一起,刚开始就像一盆开水,慢慢的它就凉了,但不管以后彼此是朋友还是陌生人,请不要怨恨对方,别让这盆水结冰。”茫茫人海,相遇的人很多,但相爱的人却很少。两个人能在一起,便是因为缘分;因为缘分,彼此相遇;因为缘分,彼此相知;因为缘分,彼此相爱。那么因为什么,彼此相守呢,因为爱么?不,不是,两个人彼此相守,是因为责任。因为责任,丈夫愿为妻子守爱一生;因为责任,妻子愿为丈夫忠贞不渝;因为责任,夫妻愿为孩子默默付出。
人活着,寥寥几个春秋,默守本心,今生无悔!因为这世上很多人很多事,错过了,就永远回不来了。爱情的道路上,往往有很多岔路口,面对选择,你会彷徨,会迷茫吗?你会不会觉得选择很难,很无奈?面对选择,面对你面前的人,记住问问你自己的心,只要你无愧于心,就踏着脚下的路走下去。如果你的心,在你面对选择的时候动摇了,而你又不能停下脚步,迷茫的选择道路走下去后;在未来,你发现你错了,不要怨天尤人,不要自暴自弃。
因为未来的道路上,还会有诸多路口,你没有怨天尤人自暴自弃的时间。记住谨守本心,不要让每一次错过与过错都重新来过!有一句话是这么说的“选择并不可怕,可怕的是别无选择”。所以在你有选择余地的时候,不要叹息,相比那些别无选择的人而言,你是幸运的!很多人说现在爱情太现实,跟我要的不一样!那你以为爱情应该是什么样?像**《泰坦尼克号》一样,像《梁山伯与祝英台》一样,像《白蛇传》一样,像《牛郎织女》一样,像《孟姜女》一样?我想说:“孩子,别傻了!你没发现,伟大的爱情,往往都是悲剧吗?不是阴阳相隔,就是天各一方!”再说了,咱不就活在现实里吗?现实里的爱情要是不现实,你以为是灰姑娘与白马王子吗,那只是童话故事!
所以,所谓爱情,就是“彼此不离不弃,彼此生死相依”,过好眼前这一世,珍惜眼前这一人;当有一天你老了,看着陪在你身边的这个人,你会觉得“今生无悔”!
篇四高中关于爱情的作文800字
试问,何谓爱情?
生病时,一杯热腾腾的姜汤;冬夜里,一双为你盖被的温暖的手;下雨时,为你送来的雨伞;亦或是风中飘零的玫瑰花瓣……这些他只为你做,这些不求回报的事情,便是爱情。难道,爱情只满足于这些平凡的物质吗?其实,在这些平凡的背后,藏着一颗无人能懂的心。
前阵子陪爸妈去看**《归来》,以为自己智慧做个旁观者,心绪却被**情节丝丝扣住。影片讲的是一对经过的苦命夫妻的故事。那年,他被打成右派发配远方,是被女儿告发的。她的心很凉,再没原谅过女儿。三年后,他平反归来,发现妻子得了健忘症,早已忘记一切,包括作为丈夫的他。但她记得的只有一件事,就是每天去火车站接他,尽管这个动作已经重复很多次。他试过很多办法,都没能唤起妻子的记忆,记起曾经的自己,无奈,他只得化身为他读丈夫来信的人,把自己的心思传达给她,并每天送她去火车站接早已归来的自己。这一送就是十年,然而这十年,让他明白,爱不一定是相识,而是一种永恒的厮守。
影片结束,全场一片安静。不少人眼中含着热泪。只有我,静坐在位置上,面无表情,似乎不为之动容。的确,我没有体会过爱情,不曾经过,自然不会懂得。其实不然,我只是联想到另一个故事,同样引人深思。
那年,她是容貌俊俏的妙龄少女,他是年轻力壮的帅气小伙。他们相识相知相爱,可他们爱的不是时候。那时正值战争时期,局势所迫,小伙背上行囊远赴战场,姑娘眼含热泪目送他李戡。她说一定会等他回来,谁知这一等便是60年。60年后的一天,一个陌生的小伙敲开她的家门,已经白发苍苍的老人出门迎接,看见小伙,问其来意,小伙递过一个骨灰盒,她的笑凝固在脸上,愣了一会儿,一滴泪划过布满皱纹的脸后缓缓落下,似一颗悲伤的流行划过孤独的黑夜……
有些人注定会错过,就像流星一样悄悄溜走。他们的爱,终究输给了时间。若是有人问她后悔吗?她会说,他走得安心,我也实现了,不用自责了。既然选择了相信爱情,就不会后悔!
爱情,是问心无愧。
试问,何谓爱情?是你跌入低谷,我愿与你一同承担,同甘苦,共患难;是你要远行,我要愿等你一辈子;是错过,是放手,是一种责任,一种承担;是永恒的厮守和相互信任!
年轻的我们,也许不会懂得什么是爱,时间会告诉我们一切,它会让你明白,这是一种会让你全心全意付出,让你笑让你哭的神奇的东西,只要用心体会,你就一定会明白爱的真谛!
篇五高中关于爱情的作文800字
我不觉得敏感,对于这方面的问题。爱是一种生理现象,人皆有之。我也有过喜欢的感觉。现在想起,只会付之一笑,并希望每个人都能得到幸福,如此而已。
偶像剧里俊男靓女的生离死别见的多了,也就越来越麻木。倒是一部朴实的电视剧,给我留下了极深的印象。男主角因有难言之隐,不想拖累女主角,暗自想离婚,在他自己决定离婚的前一天,男主角和不知情的女主角以为在一起,女主角照旧哼着歌,而男主角却红了眼睛。
这个场景,永生难忘。我被这种平实的难受感一击而中。更是因为演员的好演技让我触碰真实。每每想起这个画面,都能让我轻易感受到那份心酸,也让我这种没什么憧憬的人流泪。
小女生会在爱情里越陷越深,而男生恰恰相反,他们会基本上越来越没有新鲜感。然后分道扬镳,不带走一丝云彩。而女生则需要很长的时间来治愈自己。
但于我而言,爱情与面包,我一定会选择后者。我的爱情观是比较独特的,我相信爱情在漫长的生命里只是作为一种充实,而不是必需。
大家都喜欢在令人心醉的情里沉沦--谁不喜欢浓墨重彩地爱与被爱,轰轰烈烈地早就一段传奇,最终相濡以沫,牵手到老何尝不是一种浪漫?甜言蜜语固然讨喜,也不是选择,或者是评判对方爱不爱你的标准。
不管是异性还是同性,爱对了人总是好的,不要把自己珍视的东西轻易交给别人。也要给彼此留些私人空间,个人认为天天在一起的不是爱情是腻歪。
心正则平,心不正则歪,这个歪指的是歪曲事实,歪曲爱情的真谛,欺骗别人感情的事是最令人憎恶甚至怨恨。
有道是:曾经拥有,不如天长地久,真爱难觅,此生不易,愿珍惜。
俗话说:有缘棒打不散,无缘早晚分手。
爱情与每个人的情感生活是如此的密不可分,但我们往往沉迷于爱情,却不懂得什么是真正的爱。佛法并不反对爱情,但强调的是要学会真正去爱。真正的爱不是自私、不是狭隘、不是愚昧,真正的爱是奉献、是包容、是温暖、是智慧。有了真正的爱,婚姻才会幸福,家庭才会和睦,生活才会美满。如果每个人都懂得爱的真谛,敞开心扉,将真爱的能量释放,那么,一年三百六十五天,天天都会变成情人节。
然而,现实生活中很多人为爱情而痛苦不已。怎样从爱情的痛苦中解脱呢?我们首先要了解爱情的痛苦从哪里来,才能结束痛苦。
在现实生活中,凡是有爱情的地方就有痛苦纠结,凡是有爱情的地方就有太多的想不通、放不下。爱情的痛苦究竟从哪里来呢?爱情的痛苦来自三个因素:我们所爱的对象、我们的心、恋爱中的快乐,这三者都是虚幻、颠倒的,导致了爱情的痛苦。为什么这样说呢?
首先,当我们谈恋爱时,觉得自己的爱人是最完美的,这本身就是错误、颠倒的认识。从世间的层面看,我们所爱的对象是由五蕴(色、受、想、行、识)的组合产生的一个血肉之躯,无论身体还是思想,都是无明的产物。人的身体里充满三十六种不净物,自身就是一个移动的垃圾桶,所以才需要洗澡来清洁身体产生的污垢,需要香水来遮掩身体产生的臭味。
“情人眼里出西施”,是因为男女刚刚认识的时候,只看到精心打扮后的对方。如果我们喜欢一个女人,我们是喜欢她美丽的衣服、精致的妆容、芬芳的香水,还是喜欢她本人?如果我们喜欢她本人,那么当她死去变成一具冰冷的尸体时,我们也应该喜欢她,可是事实上那时我们心中只有恐惧和厌恶。
我们所爱的对象不仅身体不完美,思想也不完美。他的心中充满七情六欲、充满贪嗔痴烦恼。他是众生中的一员,一直在轮回中流转漂泊,那些我们不愿意看到的坏习惯,是无始以来种下的习气,冰冻三尺非一日之寒,要改变谈何容易。所以无论谈恋爱的时候感觉他多么完美,他所有的陋习都会随着时间的推移渐渐暴露,就像纸包不住火一样。同时,我们自己在对方眼中也是如此。最初的新鲜感褪去之后,双方各自的缺点就会越来越突出:抽烟、喝酒、暴躁、懒惰、败家等等,彼此当然会受不了,这时脑子里盘旋的可能只有两个字:“分手”。
从究竟的层面来说,我们所爱的完美对象只是一个假相,本质上超越二元对立,不存在完美或不完美,正如《心经》所说:“色即是空,空即是色”。
第二,我们爱对方的心是无明、自私、贪婪的,所以越陷入爱情,就越自私,越互相伤害。
我们的心充满了欲望、自私、贪婪以及执著,其中无明和欲望是让我们陷入爱情的主要“推手”。我们这颗无明的心难以看到对方的真相,再加上欲望的习气非常可怕,在欲望的强大推动之下,男女之间就产生了强烈的相互吸引。
打个比方说,这好像一块变质的肉,被加入很多调料去遮掩它的臭味,再经过各种加工,于是变得色香诱人。如果你有吃肉的欲望,又无法识别它内部的腐烂,你一定会对这块肉充满渴望,恨不得马上一口吃掉。至于它腐烂的本质,只有等你吃到口中的时候,甚至吃进肚里导致上吐下泻的时候,才会明白。
世间男女“你爱我”、“我爱你”的这个“爱”,由无明、自私、欲望这三者联手打造。有时我们自以为对别人很好,其实里面掺杂了很多虚假自私的成分。当对方能够满足自己欲望的时候,我们就爱;一旦有一点点的不满足、不如意,我们马上就会起烦恼,甚至后悔不已:“我当初为什么会选择他!”于是忍不住再去追求新的恋情,好让欲望得到满足。然而,人的欲望是没有止境的,一个欲望会引发另一个欲望,永远没有满足的时候。我们经常见到,一个先生有好几个“太太”,或者一个女士有好几个“老公”,可他们还是不幸福。
世间的爱情越强烈,随之而来的嗔恨往往也就越大,正如苏格拉底所说,“最热烈的恋爱,会有最冷漠的结局。”当我们爱极了一个人的时候,我们会把所有的钱财、心血、精力都花在他身上,一旦他移情别恋,我们对他的嗔恨,也会胜过对其他任何人的嗔恨。因为爱得太深,由爱导致的嗔恨也特别可怕。比如,看到普通的男女在一起,我们不会觉得有什么不好,但如果看到自己喜爱的女人或男人跟异性在一起,哪怕是正常交往,我们心中都会不舒服,爱得越强烈就越希望独占对方,恨不得她/他永远不要再次见到这个异性。很多恋人都是这样,曾经爱得如胶似漆、寸步不离,一旦感情出了问题,彼此就成为仇人。世间的爱就像跷跷板一样,一不小心、不谨慎,就可能引发矛盾:小到家庭矛盾,大到国与国之间的战争,皆有可能。古代有很多“冲冠一怒为红颜”的故事,其实并非纯粹杜撰,很多真实的杀戮乃至战争都是由男女间的爱恨情仇所引发。
第三、我们在爱情中感受到的快乐也不是真实的,它的本质其实是痛苦。
人们常常把恋爱当成是最大的快乐,而佛陀告诉我们“有漏皆苦”,意思是说这样的快乐并非真实、永恒,越追求越会导致痛苦,因为它的本质就是痛苦。佛法中把这种痛苦称为“行苦”,也就是凡夫不易察觉的苦。圣者能够非常清楚地感受这样的痛苦,就好像一根毛进入到眼睛里一样敏感,这就是“以苦为苦”。而凡夫由于无明,无法感受到这种痛苦,好比是一根毛放到手上一样没有感觉。我们不仅感觉不到痛苦,反而把男欢女爱当成是真正的快乐,这就是“四颠倒”之一的“以苦为乐”。最可怕的是,当我们执迷不悟地追求这虚假的快乐时,不知不觉欲望就会发展到极限,造下很多不可思议的恶业,导致永无止息的痛苦。
虽然爱情的本质是苦,如果能够在结婚之后长久相伴直到死亡,也是人生的一种温暖。我们怎样获得幸福稳定的婚姻呢?
青年男女在选择对象的时候,最好慎重考虑,相处和观察三年、五年、甚至十年后再决定是否结婚。一定要考虑双方是否彼此理解,是否志同道合。经过这样谨慎的选择,以后的婚姻稳定就比较有保障。
幸福的婚姻需要夫妻双方都不断提高修养,具备生活智慧。两个人在一起,分寸很重要,不能随心所欲,如果没有规则,没有底线,一定会导致不和。有时,婚姻中的某一方非常负责任,非常包容,反而导致另一方过于放纵,养成不好的习惯,长此以往,负责任的那一方肯定坚持不下去。所以,两个人都要有自知之明,要学会站在对方的角度来思维,相互信任、相互包容、彼此关爱。
我们所爱的人就像旅途中的旅伴,虽然大家一路同行,但谁也不知道旅伴什么时候就会到站、什么时候就会离去。在这短暂无常的相聚中,彼此之间一定要好好珍惜、好好相处,不应为鸡毛蒜皮的小事而争吵或发生矛盾,否则一旦离别,我们一定会非常后悔:在相处的时候为什么没有善待他?为什么没有包容她?
最好的爱情之道、夫妻之道是既懂得珍惜、又不过分贪执,就像“君子之交淡如水”那样,细水长流,平平淡淡才是真爱。
如果婚姻非常不幸福,可以彼此独自生活一段时间,冷静地想清楚谁对谁错,谁爱谁不爱,千万不要过得生不如死还硬撑,那样会造很多恶业。如果实在无可挽回、提出离婚,一定要做到问心无愧,知道自己是真的尽力了。既
既然爱情的快乐是短暂、虚幻、不可靠的,那么真正的幸福快乐在哪里呢?如果我们想获得真正的幸福,就要追求与真正的幸福相一致的目标。
让我们来打个比方,当我们认为雪山是白色的时候,我们对雪山的认识和雪山的本质是一致的,那么以雪山为目标去追寻白色就一定会有结果,一定能如愿以偿。当我们认为天上的彩虹是真实的时候,我们对彩虹的认识和彩虹的本质是不一致的,因为天上的彩虹并不是真实的,而我们把它当作真实的东西。
世间的爱情,就好像以天上的彩虹为目标来追寻,不论我们怎样苦苦追求,都无法达到目标。有一种爱,达到了真爱的顶峰,既无私又智慧,既清净又圆满,这就是佛菩萨对众生的爱。
佛陀在因地时,为了度化仅仅一位众生,哪怕自己被挖去双眼、夺去妻儿,甚至被砍掉头颅,都心甘情愿、没有丝毫的后悔之心。从前在藏地,为了度化众生,空行母会化身为妓女。她一生之中接触的男人们最后都得到了解脱。佛陀和空行母能够做到这些,是因为他们在本质上是美好、清净、圆满的,他们的身体、语言、思想等等一切都是智慧的产物。这样的爱,结局一定是幸福圆满的。
凡夫之间的“爱”与佛菩萨对众生的“爱”虽然是同一个字,但它们的本质却截然不同。由于凡夫的我执和自私的缘故,世间之爱越大,伴随的嗔恨越大;由于佛菩萨的无私和无我的缘故,佛法之中的爱越大,产生的智慧越大。
当我们把佛菩萨的功德、解脱的快乐作为追求的目标时,就好像以雪山为目标追寻白色,不论冬天还是夏天,不论在远处还是近处看,雪山都是晶莹洁白的。也就是说,我们追求的目标和事实是一致的:我们认为佛菩萨是美好清净的,佛菩萨确实是美好清净的;我们认为佛菩萨是具备无量功德的,佛菩萨确实是具备无量功德的;我们认为解脱是快乐的,解脱确实是快乐的。或许刚开始学佛时,我们对佛菩萨只是产生了一点点的信心,但在修行一段时间之后,我们会发现原来佛菩萨这么伟大,当初了解的只是皮毛而已。如人饮水冷暖自知,佛菩萨的功德本来具足,所以我们会越追求越欢喜,越追求越得到快乐。
桑之未落,其叶沃若。于嗟鸠兮,无食桑葚!于嗟女兮,无与士耽!士之耽兮,犹可说也。女之耽兮,不可说也。
朱熹《诗集传》谓第三章“比而兴也”,第四章“兴也”,也就是说这两章以抒情为主,诗中皆以桑树起兴,从诗人的年轻貌美写到体衰色减,同时揭示了男子对她从热爱到厌弃的经过。“桑之未落,其叶沃若”,以桑叶之润泽有光,比喻女子的容颜亮丽。“桑之落矣,其黄而陨”,以桑叶的枯黄飘落,比喻女子的憔悴和被弃。“于嗟鸠兮,无食桑葚;于嗟女兮,无与士耽”,则以“戒鸠无食桑葚以兴下句戒女无与士耽也”(《诗集传》)。桑葚是甜的,鸠多食则易致醉;爱情是美好的,人多迷恋则易上当受骗。男人沉溺于爱情犹可解脱。女子一旦堕入爱河,则无法挣离。这是多么沉痛的语言!从桑叶青青到桑叶黄落,不仅显示了女子年龄的由盛到衰,而且暗示了时光的推移。“自我徂尔,三岁食贫”,一般以为女子嫁过去三年,但另有一种解释:“三岁,多年。按‘三’是虚数,言其多,不是实指三年。”(程俊英《诗经译注》)实际上是说女子嫁过去好几年,夫妻关系渐渐不和,终至破裂。女子不得已又坐着车子,渡过淇水,回到娘家。她反覆考虑,自己并无一点差错,而是那个男子“二三其德”。在这里女子以反省的口气回顾了婚后的生活,找寻被遗弃的原因,结果得到了一条教训:在以男子为中心的社会里,只有痴心女子负心汉。
如果说“爱情”在过去是一种对女性身心进行奴役的工具,现在的“爱情”更像是一场对她们精神的集体催眠,是一种软性的麻醉剂,冒着粉红色的心形小气泡。这场催眠的核心咒语是:“爱情”是你生命里唯一重要的事;有了男人的爱,你就有了一切,反之,你就毫无价值。
在我们的历史里,能够承认女性的不公平地位并为之辩护的男性,非常少。许多男性学者,要么是佯装从来没有性别偏见和歧视,要么就干脆公开评论女性是低智商的、不可教化的。
英国哲学家约翰穆勒是一个令人感动的意外。他在1869年出版的《论女性的屈从地位》中,真挚地说:“如果我们要判断男女的智力及能力是否有高下之分,只有在男女被完全平等对待的前提条件下,这个判断才是有效的。”然而,这个简单的道理在千百年里并不被认可,直到今天,还有许多人不假思索地认为,女性在各方面都天然比男人低一等。
穆勒对女性地位以及社会公正的反思,很大程度受到妻子泰勒的影响。泰勒在哲学史上并没有自己的一席之地,却以“穆勒作品的启发者及共同作者”这个角色留下名来。这使得后人很难去客观评价她的才华与成就。可能许多女性就像她一样,作为“第二性”,除了缄默,就只有借助男人发出声音;就像月球借助太阳之光才能被看见。
穆勒在代表作《论自由》的自序里深情地写道:“泰勒不仅是我的妻子,也是我的朋友,她的领悟是对我最有力的启发,她的认可是对我最好的报酬。这本书既是我的作品,也是我妻子的作品。她的卓越思想和高贵情感,现已随她长眠于地下,如果我有能力将其向世人说出一半,我宁愿做一个忠诚的中介者……”
穆勒不怕用最美好的词汇形容泰勒,说她是“真正从陈规旧习中解放出来的自由人”,“对事物的观察总能直指本质”,“她精准的理性,配上她敏锐的感受、直觉和想象,堪称完美的艺术家”。泰勒的“自由”,有迹可循,她曾经惊世骇俗地说过一句话:“爱情是对女人的奴役。”
“爱情”是对女人的奴役,这话放到今天,也会引来不小的舆论地震,而且仍然有可圈可点之处。
在古代和近代,“爱情”是“贞节廉耻”、“三从四德”、“从一而终”的变体,你若爱一个男人,就要心甘情愿地做低伏小、惟命是从、遵守妇道,要是不小心被其他男人摸了手就要砍掉手以示清白,要是丈夫死了就要一尺白绫自行了断以示忠贞。许多残酷的泯灭人性的要求,戴上了“爱情”的光环,就显得神圣与庄重起来,让女人在自我感动中成全“爱情”的一次次杀戮。
在泰勒生活的时代,欧洲女性也要套上几乎将肋骨箍断的衬裙,将自己打扮成一座会走路的精致蛋糕,取悦男人以获得爱情,然后生儿育女,把一辈子身家托付给丈夫,继承不了财产,也签署不了法律文件,只有仰仗丈夫的“照顾”。
如果说“爱情”在过去是一种对女性身心进行奴役的工具,现在的“爱情”更像是一场对她们精神的集体催眠,是一种软性的麻醉剂,冒着粉红色的心形小气泡。
这场催眠的核心咒语是:“爱情”是你生命里唯一重要的事;有了男人的爱,你就有了一切,反之,你就毫无价值。
于是,我们可以看到,今天的很多女人,明明拥有了广阔的空间,付出一些力气就能踏上新的疆域、收获新的果实,却仍然心甘情愿地停留在“爱情”划出的小地盘里,等待一场崇拜、一场仰望、一场拯救、一场顺带的收割。这个小地盘是她熟悉的安全地带,有大量的榜样可模仿,甚至有人教导她:你要小心,走出这个为你量身打造的圈子,你就别想再回来了!
这就是谢丽尔桑德伯格在《向前一步》里提到的,为什么那么多女人不敢和不愿“向前一步”。她们信任“爱情”的馈赠,远远大过信任自己的能力;她们害怕向前一步,会错失其他女人都在嗷嗷待哺的爱情机遇。向前一步、去竭尽全力获得成功,是冒险和赌博,赌上的是众人追捧的“爱情”和“幸福”——她才不会去这样做,她要紧紧抓住男人,那才是众望所归的安全感。
由于探索欲与创造力的萎缩,她的需求变得苍白和单一,像一只宠物猫,她会对任何一个喂养她并且抚爱她的男人产生“爱情”。再然后,她把精力、时间、心计都一股脑投入到这“爱情”中,患得患失,乐此不疲,最后成为一个热衷于挥舞道德大棒的怨妇。她的祖母可能是没有选择的余地,而她,却是自动选择了一条狭隘的道走到黑,在为爱情祭出一点青春之后,就抓住这点沉没成本不放手,和“爱情”一起沉没到底。
不能根据理性选择想要的生活,而是迷信爱情的教条,屈从于懒惰与软弱,不正是被“爱情”奴役的人么在这种教条之下,太多女人把大量的时间和精力沉溺于对浪漫关系的想象中,对男人赋予过高的期望值和要求,寻求一份由童话和韩剧炮制出来的“爱情”模板,反复在“我不能没有你”的迷恋和“男人都不是好东西”的怨恨之间耗掉一生。她们的格局大不过一出狗血韩剧。
70年前,一位女作家感叹:女人啊,这一辈子,讲的是男人,念的是男人,怨的是男人。现在呢现在的村庄只需十年就能变成大都市,女人和男人还是没怎么变,以至于我的一个女朋友在朋友圈里疾呼:“一帮女人聚在一起说男人怎么都这样,我不愿意参加这样的闺蜜聚会,没劲极了。20岁年轻小姑娘聊可以理解,因为对男人好奇不懂,有很多要讨论,30岁了还在男人男人不闷么,都讨论十来年了。自己没有新发现么聊自己玩什么的,叫上我!”可以想象,这样的女人,在女性圈里感到的无言寂寥。
我们的文化一向热衷于培养女孩的道德感,告诉她们怎么做一个“好女人”、“好妻子”、“好媳妇”,却疏于培养她们的理智。殊不知,恰当的理智才会给男女之爱以尊严,而道德感的泛滥会吞噬掉自己和他人的个体价值。
所以我们可以看到,“痴情女子负心汉”是一代又一代唱不倦的戏码,女人总是痛斥男人的无情。男人无情吗在我看来,男人的那一点“无情”恰好是健康的。男性的荷尔蒙也会使他们狂热地去追逐爱情,但男性的明智在于,永远不会忘记自己要做的事。整体说来,男人也赞美爱情,但不迷信爱情,不信仅凭爱情就可以颠覆自身命运,他们可以享受爱情,可以为爱付出,但绝不会忘记个人的使命。女人最欠缺的,就是这一种对自我的认同和坚定——这令她们像浮萍、像漂泊者,总在无助地划拉着什么。
年轻的时候,我们可以通过恋爱来认识世界,甚至会认识到爱情和人性的缺陷,明白爱情不是生命里唯一重要的事,这就是理性的发展。但许多人一辈子就仿佛停留在游戏里的第一关卡,拒绝理性的成长,赖在原地不走。这些人虚长了几十岁,还不如**《怦然心动》里的小女孩有成熟的心智。那个小女孩,喜欢一个人时也很疯狂,但她也以同样的热情喜欢科学、喜欢观察动物、喜欢爬上大树静静地鸟瞰全镇。当她发现自己喜欢的人愚蠢自大、不值得爱时,她会伤心,但也能做出准确的判断,不纠缠不自怜,因为她有生命的内核;尽管小小年纪,她已能独立辨别爱情,识别美好的人与物,智慧与胆识兼具,不会轻易跟着别人口里的“爱情教条”跑。看到她,我们就会知道,爱情只是一个热爱生命的人生里,分出的一个分支;求知、见识、创造、勇气、审美……这些都与爱情具备同样的重要性,而恰恰是这些爱情之外的热情,能够赋予爱情源源不断的信心和活力。
当我们说“爱情是对女人的奴役”时,说的就是那种试图让女人放弃身为人的理性、鼓吹她们成为小孩、宠物或道德楷模的“爱情”。小心,即使现在,那些“爱情观”也流行得很,或许还将继续流行500年,它们有的粗暴,有的却温柔似水,有的还循循善诱,这要靠自己去分辨。女人常常在社会的期待和自己的侥幸中,筑成“爱情”这一座牢笼,从痴迷的少女成为埋怨的妇人,即使钥匙就在她手里,她也不愿去打开。她就是这样逃避自由。
在女人过于迷信“爱情”的时空里,听一听爱情反对者的意见,总是有好处的。
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