三观超正的婚恋观

三观超正的恋爱观

1我不会以爱之名束缚你，你可以做任何想做的事，但我希望你做任何事前，都可以想起我，并为我拒绝一些人和事。我希望我们谈的不只是恋爱，是信任、是忠诚、是陪伴、是考验，是我们一直不会分开。

2谈恋爱并不是亲一下，抱一下牵牵手，不是弄个情侣头像，弄个情侣网名，开个情侣空间，或者穿个情侣装，整天腻在一起什么也不干，互相耽误。高质量的恋爱，是两个人互相成就，一起更好的未来努力。

3在合情合理的前提下，我可以支持你的所有决定，但我需要你陪伴的时候希望你可以安安心心陪着我，我是一个女孩子需要被保护被偏爱的感觉，但是你有委屈了可以放心大方的和我说，有烦恼想喝酒了，我会陪你聊天陪聊天，陪你喝酒，我不想让我的男孩子跟我差不多的年纪承受太太多压力。

4答应我的事情要说到做到，遇到新鲜事物分享给我，是我想要的安全感，安全感是我能明确感受的到，我是被你坚定选择的给了我给不了别人的偏爱感，关于仪式感，我觉得仪式感本身就是很浪漫的，希望我们都有。

5希望我们敢于说出心里的委屈也要勇于服软，感情淡了就一起尝试新鲜事物，动找聊天话题如果没有感情就坦诚一点，不要互相伤害好好说，因为任何事情都可以理解，对于我来说，碰到你我很幸运，希望我们可以被坚定的选择，双向奔赴才更有意义。希望我们可以一起努力。

6任何关系中，懂得相互服软，轮流低头，就不会走散，这个世上没有天生就般配的两个人，只不过是一个懂得包容和迁就，而另一个懂得适而可止，最好的爱情大概就是:我让你心动，你让我心安，我知你冷暖，你懂我悲欢。

7我始终觉得，爱意就是要让对方感受到，要学会大大方方的表达爱意，而不是冷冰冰或者讲反话爱永远是炽热的，我们应该从喜欢里得到力量和快乐，而不是花光所有的力量和快乐去喜欢。

8我们不需要24小时都在线，不需要通过刻意的聊天来维持关系。我们忙的时候认真努力工作，只要闲下来的时候想起对方就好了。我希望我们是相互想念，相互在意对方就好了。

9所有的节日都不是因礼物而生是提醒我们爱与被爱，所以我不会强求每个节日都有礼物，但重要的日子我希望一起过，毕竟生活需要仪式感。

10彼方尚有荣光在，我希望你能成为我的光，我也能成为你的希望。

男人会用他最爱你的方式表达爱意，比如甘愿忍受你的脾气等等。

1、准备意想不到的礼物：

你肯定给过你的爱人送过礼物，例如在他们的生日，圣诞节或是特殊的场合像是情人节之类的。但是你在平时某一天送过礼物吗？对于接收者和赠送者来说，一个意外的礼物带来的是最发自内心的快乐。　　　

2、在不常见的地方留张字条

生活的压力，男人的生活可能会比较的繁忙，所以你可能没有那么多的时间去陪你的妻子和孩子。那么就试着在一些地方留张字条，给他们一个意外，让她们感觉到你的爱意。

3、主动为你分担家务活　　

对大多数人来说，一个极受欢迎的礼物就是帮忙做家务活。如果你的爱人经常打扫卫生，那么你可以去替她打扫厨房，给她一个惊喜。如果你经常被唠叨的“窒息”，那么就什么都不要问直接去打扫。你会慢慢的发现，其实有很多小方法能让一些人在那一天过的舒心，并且让对方知道他们在你心里的位置。

4、主动做家务活

在你爱人打扫客厅的时候，你可以去替她打扫厨房，给她一个惊喜。也许她并不需要你这么做，那么你什么都不要去问直接去打扫卫生。你的这些举动不仅能让对方知道他们在你心里的位置，还能给家人一个舒心的环境。

爱情是人际吸引最强烈的形式，是指心理成熟到一定程度的个体对异性个体产生有浪漫色彩的高级情感，其特点是：

(一)爱情是在男人和女人之间产生的，狭义的爱情专指异性恋，将同性恋排除在外。

(二)爱情是在个体心理发展到相对成熟时产生的，幼儿没有这种情感。

(三)爱情是一种高级情感，不是低级情绪。

(四)爱情有其生理基础，包括性爱因素，不是纯粹的精神之恋。

(五)爱情基本倾向是奉献。衡量一个人对某异性有无爱情、强度如何，通过“是否发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情”这个指标来衡量。 社会交换论者把求爱者视为理性主义者，他们选择能给自己带来更多幸福的人作伴侣；而所有导致爱情的因素均可归结为利益和价值。两者既有物质的、经济的因素，也包括社会的、心理的因素。

据此理论，爱情发展大致经历四个阶段。

(一)取样与评估 互不相识的双方在某一群体中选择愿意交往的对象，所考虑的主要因素是交往的收益与成本及其相抵消后的赢余。如果收益及赢余超过自己期待值，对方成为追求的目标。

(二)互惠 在此阶段，双方尽可能交换收益，即为对方提供收益，也从对方获益，同时力求降低成本。如一起聊天，互赠礼品，共同讨论有兴趣问题等，但避免进入对方的私密性领域。在交换中，双方互惠，两个人亲密感加强。

(三)承诺 双方认为从对方得到的收益大于从其他异性那里得到的，因此停止与其他异性的交往，双方关系相对固定，开始一对一频繁交往。

(四)制度化 亲密感的加强，双方都觉得离不开对方，又担心对方离开自己，希望能通过契约形式将双方关系制度化，如订婚，办理结婚手续。契约使双方关系具有排他性，彼此忠实。 爱情的形式爱情在不同情境以及不同需要的背景下有以下六种常见的形式：

(一)激情式 双方初次见面立即互相吸引，一见钟情。

(二)友谊式 爱情是一种深情厚谊，并非神秘莫测的感情。

(三)游戏式 “有时我不得不回避我的情人们，以免他们互相发现。”

(四)占有式 “如果我怀疑我爱的人跟别人在一起，我的神经就紧张。”

(五)逻辑式 最好与一位和自己背景相似的人相爱。

(六)忘我式 “我宁愿自己吃苦，也不让我爱的人受苦。”

爱情三角形

有的学者认为，爱情是由亲密(重视彼此的喜欢、理解与期待)、激情(魅力与性吸引)以及承诺(决策、承诺)三因素组成的三角形。

为什么恋爱的时候两个人开心快乐，一到结婚就不幸福了？为什么和一只狗相处几年都感情深厚，可是有的人和伴侣相伴10多年还会反目成仇？夸张的还会持刀相向！

7个婚恋心理学，让你明白这其中的逻辑，让你幸福更醇香持久！

1 幸福递减定律

幸福递减定律是指人们对同一件事情所感受的幸福，会因为外在环境或者物质条件的改善而降低。

比如说你在沙漠里，口干舌燥，你经历千辛万苦找到水源，你喝第一杯水的时候你感觉幸福到飞起。喝完第一杯，你觉得这个水甘甜美味，你第二杯的时候，觉得水清凉，第三杯，第四杯下肚，你就觉得胀肚了。如果再喝下去，你就会觉得要吐了。

原本甜美救命的水，喝多了成了负担。

在情感中，也是这样。

刚开始两个人在一起的时候，吃最差的饭，穿地摊货，带草编的戒指，都会觉得幸福无比。但是到了中年，哪怕给你买再多的金银首饰，也比不上当初草编的戒指带来的幸福感。

什么“婚姻是爱情的坟墓”“得不到的就是最好的”“物以稀为贵”这些名言，其实都不过是“幸福递减定律”在发生作用。

控制婚姻里幸福递减定律的方法就是多欣赏对方，多发掘对方身上的优点。

如果你正处在婚姻的7年之痒或者和爱人正在疲惫期，那就思考一下真的对方变了，还是幸福递减定律在发生作用。

如果是幸福递减定律在发生作用，你就试试一下步骤：

1 公平公正不带情感地审视自己

2 再站在对方的角度去思考问题

3 沟通查找问题

4 给予对方肯定性的评价

5 再从对方的不足之中找到好的一面

6 制定规则一起遵守，共同进步

2 杠杠原理

杠杆原理是指两个不同重量的东西放在杠杆上，它们的重量与它们的悬挂点到支点的距离成反比，两者才能处于平衡状态。

通俗了讲，就是你想要达到平衡，你就要找到合理的支点。

婚姻中也需要这个支点。而撑起婚姻的支点，就是幸福。婚姻中幸福的支点，并不是大事，而 生活中积累地点点滴滴的关爱与体贴。

在史蒂芬·柯维博士的《高效能人士的七个习惯》中有这样的一个片段：

一个朋友问柯维博士，说：“我不爱我老婆了，怎么办？”

柯维博士说：“那你去爱她啊！”

朋友说：“你不明白，我说我不爱她了！”

柯维博士说：“那你就去爱啊！爱是一种动作，而不是一种感觉！”

很多人，都想书里那个问问题的朋友，都觉得爱是一种感觉而不是行为。

其实，爱就是在一些行为中体现和表达出来的。你表达了爱，对方接受了爱再回馈给你爱。爱的感觉由此产生了。

杠杆原理就是告诉我们，想要获得婚姻的幸福，就要学会维持平衡也就是找到幸福的支点。

如何做到平衡呢？

1 将心比心：不要以圣人的要求要求对方，以贱人的要求对待自己

2 学会付出：不管多久的爱人，都不要吝啬情感、物质、时间，付出既让对方快乐，也能满足自己。

3 保持步调一致： 如果对方飞得太快，你原地不动，就算对方不想，你也会被淘汰。

4 经常说说甜言蜜语或者表达感情：适当地表达自己的情感，不仅会让对方开心，自己也会变得更加丰富细腻！

5 更要学会沉默：矛盾激化的时候，一定要学会沉默。等心情平复再进行非暴力沟通。

3 马斯洛层次需求

马斯洛需求指出，尊重是一种需求，它包括自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可和尊重。

马斯洛的层次需求，更是体现在亲密关系。

很多夫妻，在一起久了，就没有了尊重。在很多人面前数落自己的爱人，一点面子都不给，甚至觉得都老夫老妻了，要什么面子。

还有的人甚至会天天扯着爱人的缺点在那里嘲笑，还会打着“打情骂俏”的名义。

最后落得离婚的下场还一脸无辜。

夫妻之间，一定要学会尊重，且要把尊重当成最基本的相处方式。

那如何做到尊重呢？

1 不要拿自己的爱人和别人比。

2 不要随意发火

3 不要拿对方的缺点开玩笑，也不要在人前数落爱人

4 不要对对方的工作和社交颐指气使。你可以提意见，但是最终决定要给对方自己做。

5 刺猬法则

刺猬法则是指刺猬为了取暖，反反复复试了很多次以后，就找到了一个既可以互相取暖，又不伤害到对方的距离。

刺猬法则强调的是我们人际关系交往中的“心理距离效应。”

每个人的观念、文化、性格都不一样，所以每个人的处世态度和交际方式都不一样。

所以有人会说“距离产生美”！

亲密关系更是如此。

但是现在很多夫妻，都要求对方绝对的坦诚。不仅要肉体上赤裸相见，连心灵上也不能有一丝秘密。

但是人性，怎么可能毫无自我地生存呢？

三毛都说：“我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。”

但是很多人不懂，非要爱人对自己绝对地坦诚，才会出现那么多感情没有从对方的手机里活着出来。

不管是什么关系，都需要隐私和空间。否则，就算对方对你绝对地坦诚了，不出几年，你自己也就腻了。因为看穿一样东西之后，它将对你毫无吸引力，爱人也是如此。

刺猬法则，就是让我们和爱人保持一定的距离，但是在这个距离的基础上还要付出自己的关怀，让对方感受到温暖。

6 罗密欧与朱丽叶效应

罗密欧与朱丽叶效应值得就是一段感情，遭遇的阻碍越多，感情越坚固。

我有一个朋友，家庭条件特别好，独生子女，又长的特别像范冰冰。结果高中一毕业就被一个混混追到了手。父母是疯了一样棒打鸳鸯。但是我那个朋友就死活觉得自己遇到真爱，后来背着父母和混混生下了孩子。

生了孩子以后的混混，不工作，整天在外面游手好闲做些不务正业的事。结果因为网上/赌/博，被抓/走了。

朋友只好回去投奔父母。看着昔日美如仙女的女儿，如今成了憔悴的弃妇，气的头发白了一半。

其实，那时候，父母不要过分地拆分，我朋友可能过了新鲜期就放弃了；如果我朋友也能思考一下，自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感觉，陷入了罗密欧与朱丽叶效应了，那结果就不一样了。

可能在子女的眼里，父母的爱情老土，他们的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他们不懂人性不懂生活。他们的反对肯定是他们的理由，他们的考虑也比我长远。所以在经历情侣不被父母接纳的情况下，适当地分开一点距离，一点时间，看清对方的品质，再决定后面的选择。

怎么看清一个人呢？

1 看他面对利益损失时的表现：比如你说分开一段静一下，他表现太冷静太激动的都不可取。太冷静，要么是他在意，要么就是有目的；太激动的，要么就是太幼稚，要么就是太以自我为中心。

2 看他身边的朋友是什么样的：物以类聚，人以群分，和什么人接触，就能看出他的为人。

3 看他把时间花在哪里：喜欢学习，研究新生事物的人将来一定有钱；喜欢游戏、娱乐的，一定不上进；喜欢打扮的，花花肠子不会少；喜欢养生养花的，一定顾家和心软。

7 路径依赖原则

路径依赖原则是指人在做了某个选择之后，惯性的力量会使这个人不断强化这个选择，并让自己不轻易地走出去。

这个原则类似于物理学中的惯性，一旦某个事物进入某一路径，就会产生依赖。

比如我们现代两条铁轨之间的标准距离是4英尺又85英寸（1英寸=254cm）。你知道这个数字是哪里来的吗？

这个数字看起来又精确又高端，实际上它得来的根据是两匹马屁股的宽度。

因为早期的铁路是建电车的人设计的，4英尺又85英寸刚好是电车所用的轮距标准。而最先造电车的人又是造马车的，所以电车的标准沿用的是马车的轮距标准。

而马车的宽度又来源于古罗马人军队战车的宽度，而罗马人为什么要用4英尺又85英寸呢

因为两匹马的屁股宽度刚好是4英尺又85英寸。

更夸张的是现在的火箭助推器的宽度也是由火车铁轨的宽度决定的。

生活中，多有习惯性的理论，都可以用这个路径依赖原则来解释。尤其是在婚姻中一样受用。

很多女孩子，和初恋在一起，不久后发现男朋友很多不能容忍的缺点。但是很多女生都会选择继续在一起。生完孩子后不出所料地过得很不幸福。

一个人选择一个人结婚，等于选择了自己整个后半生。所以你要懂得善于利用路径依赖原则来选择和经营婚姻。

就是从一开始，就要选择一条对的，和谐、融洽的路径。然后按照一定的标准和模式经营下去，这样，你就会轻松收获幸福！

聪明的人都知道，婚姻绝对不是两个人领个本本，然后就能过上王子和公主的幸福日子。

婚姻需要经验，更需要呵护。所以，了解心理效应在婚姻中的作用，学会运用这些效应，让你的幸福醇香更持久！愿你幸福美满!

小覃是我开博不久就认识的朋友，三十多岁，很有才华的女子，最初吸引我是因为她的博客写得很好，文字优美，情感细腻，字字句句都如女子的心般娓娓。我能从她的文字里看得出小覃是个浪漫的女人，但那仅仅是我的感觉，除了彼此经常去对方的博客踩踩脚印之外我们没有交集。

最近忙着工作，我没看微博。前天下午打开微博，看到小覃给我留的私信，她得知我开了家美容院，想过来看看，坐坐。我将地址告诉她，她非常高兴地来了。因为同样在写博客，所以我们相遇之后她不急于美容，我也没忙着招呼，于是见面更像是一场约定的聊天。

小覃是个看上去平平常常的女子，干净朴素，与她文字里透出来的浪漫才情不那么契合，不过当我们的话题落到她写的那些流淌着心情的文字的时候，小覃的性情就完全显露出来了。

小覃结婚七年，正处在传说中最危险的阶段。丈夫勤勤恳恳工作，对小覃说不上百般疼爱却也很体贴，有个可爱的女儿。夫妻俩都是从外地考到北京上大学之后留在这里打工并且渐渐站稳脚跟的人，在北京没什么亲戚，平常俩人都出去上班，周末要么在家里休息，要么带着孩子出去转转，日子平平淡淡。或许正因为太过平淡，小覃心里压着的那份浪漫的天性只能通过文字来表达。

小覃说去年在工作中认识了一个男人。那个男子三十九岁，还没成家，风趣而健谈，有才华有情调，对人也很体贴。小覃因为工作原因跟他接触了几次，便被他深深吸引住了，一种令她紧张却又新鲜的感觉让小覃怦然心动。她知道自己不该这样，却又忍不住总会想起他，迷恋他的出现带来的那种感觉，就好像当初还是少女的时候遭遇懵懂的爱情一般，有点怕，有点甜。

小覃开始有意无意地打扮自己，她希望能见到他，和他说说话，听他讲述那些她这个主妇根本不知道的事，一起坐在阳光里喝茶。这两年小覃平时忙着上班，周末大多窝在家里不愿意出门，有时候披头散发一整天都不在意，而遇见他之后小覃开始在意自己的打扮了，周末喜欢加班，其实只是为了找个理由让自己不呆在家里，因为家里的生活如旧，安静得沉闷。

他从未对小覃有任何亲昵举动，但小覃知道自己的那点小心思瞒不过聪明的他。他们心照不宣地来往，无话不说，小覃甚至连自己和丈夫的私生活也会说给他听。以前她并没觉得自己和丈夫有什么问题，但现在说出来就成了问题，而他只是劝小覃好好珍惜丈夫，说现在要找个本分勤恳的男人不容易。

小覃明白他说得对，却又按捺不住心里的悸动，总觉得自己生错了时间，早几年或者晚几年都可能与这个人相遇。他们无话不谈，他们成了知己，而她甚至幻想过成为他的情人。小覃说，如果不是那个人把握得很好，她可能早就越过了雷池。

小覃以前听人说过这世上最了解女人的人一定是一起生活了多年的丈夫，但那个时候小覃不信，现在信了。小覃一直以为丈夫已经不留意她了，然而她自己可能都没有意识到自己的变化，老公却察觉到了。有一天晚上他非常冷静地问小覃是不是遇到了非常欣赏她的男人。小覃没想到丈夫问得这么直接，连撒个谎遮掩的时间都没有，只好承认，不过小覃特别强调了一句：“我们只是朋友，比一般朋友好一点的那种朋友。”

小覃心里很紧张，怕丈夫生气。没想到丈夫说：“能有人欣赏我媳妇儿那是好事，干么不早点告诉我呢？”小覃不那么紧张了，说：“告诉你干什么？你又掺和不进来，再说搞不好打翻了你的醋瓶子，就不好收拾了，搞不好会跟我离婚。”

丈夫笑了笑：“放心，我不会让你们发展到那个地步，适当的时候我会提醒你。”小覃非常惊讶地问丈夫：“原来你早知道啦？”

丈夫笑着说：“咱俩一个锅里吃，一张床上睡，当了七八年夫妻，你那点变化哪能逃得过我的眼？你现在变得开心自信了，我看着高兴；你将来要走歪了，我就会站出来纠正。”

小覃满心感动，原来丈夫其实一直留意着她，她以前觉得丈夫对她不管不问，是因为她自己没留意到丈夫对她的留意。小覃有点自责，说自己能把握好尺度，更像是向丈夫表达一种态度和决心。丈夫笑着说：“我当然知道你能把握好，不然我早就帮你把握了。我是看着你这么高兴，认识新的朋友，感受新的快乐，我不忍心打断你。咱们结婚这么多年了，不可能像刚开始那样天天黏在一起，那会儿是恋爱，现在是过日子，过日子不可能像两条橡皮糖一样时刻黏在一起。不过就算不黏在一起，那也还是两块糖，看看对方就知道是甜的，这才是我理解中的婚姻，平平淡淡的，但是时刻有块糖在身边，日子就甜了。”

小覃忽然觉得丈夫原来也很有才华，说的话那么有道理。其实当初她情窦初开，也是被丈夫的才华吸引才走到一起的，只是这些年里她习惯了平淡，已经不太能留意到丈夫的才华了。

“哪有你这样的老公啊？鼓励老婆跟别的男人做朋友，就不怕我跟人跑了啊？”

丈夫说：“咱俩的婚姻没问题，我怕什么？别人可能能带给你暂时的新鲜，可男人跟女人之间的那点新鲜劲儿早晚得散了，你和别人来往心里有顾虑，两颗心隔着肚皮，可咱俩有共同的家，有女儿，我管你爹叫爸，你管我娘叫妈，咱一起奉爹妈养孩子，就像称砣和秤杆，你离不开我我离不开你，咱们有感情，所以就算激情少了，也不是外人。再说了，如果你真的决定跟着另一个人走了，我也不能拖你后腿，因为我希望你幸福。”

小覃听着听着冷汗就出来了，她说从第二天开始就没再和那个吸引她的人来往，对方也心照不宣地淡出了他的生活，他们的故事只是一段回忆，因为没有越界，所以依旧美好。

婚外情是碗烫嘴的甜汤，只想着它的甜会烫伤了嘴。夫妻俩是两颗橡皮糖，平淡的生活会让糖失去粘性，但彼此仍旧是时刻躺在身旁的两颗糖，想一想会觉得甜，日子苦的时候彼此靠近了会觉得甜。珍惜眼前人，简简单单的五个字，却是送给生活在浮华中的女人的最深刻的婚姻哲理。