父爱如山散文随笔

父爱如山散文随笔1

　如果用一个美好的词汇去形容父亲，那就是“父爱如山”。因为有了大山的依靠，我们会自然而然的投入大山的怀抱。那里虽没有太多的语言，但平静而安详，踏实而温暖。

　下雨了，父亲会为你默默的撑伞，而自己却被雨水淋湿了双肩，模糊了双眼；难过了，父亲会用自己坚实的臂膀为你撑起那一片天；从古至今总在流传着一句不变的话：“言传不如身教”，我想父亲应是心中有大爱，大爱会无边。

　父亲永远是那么的冷静，哪怕在大是大非面前也依然表现的那么安然，没有焦躁、也没有不安。他用无声的语言在告诉着你：“没事的，天塌不下来，即使天塌下来还有我顶着呢？”，顿时让你感到这座不倒的大山总是那么的伟岸……

　父亲会流泪吗？那要触及到他的伤心处，那不是失态，也不是不安，那是内心深处的伤痛让他久久不能忘却，因为在我们的心里他依然是那一座矗立在高处的大山。

　父亲会累吗？他在你的面前从不抱怨，有时候看到父亲会坐在沙发上，仰着脖子，一只手轻轻的捏着眉头，那是心中遇到不痛快的事情了？但从没有表现出不耐烦，当你靠近时他还会开心的笑一笑，然后用手拍一拍自己的大腿，示意让你坐在他的身边。然后他用宽厚的大手摸一摸你的头，还会和你高兴的聊聊天……

　恍然间，父亲老了，走路也开始有点儿步履蹒跚，身影也没有我们小时候那样的高大和伟岸。

　此时中年的我们变成了那一座山，变成了父亲心中那座可以依靠的山，变成了孩子心中那座屹立不倒的山……

　风吹风息，时光荏苒，转眼就到了你我之间……

父爱如山散文随笔2

　小男孩出生的时候，母亲费尽心思为他取了一个名字叫东升。

　母亲想：这个名字很好听，东升是象征着太阳升起来的含义，阳光充满朝气和活力。愿儿子在阳光下快乐成长。刚刚生下的小男孩非常娇小，他特别爱哭，母亲经常把他抱在怀里摇来摇去，小孩好象很懂事，他每次啼哭的时候就让母亲抱着他转圆圈，为了儿子舒适快乐，母亲从小呵护着小男孩，她总会不知辛苦地抱着他摇来摇去。

　几年后，儿子长大了，母亲手牵手送他上学，每次上校的时候，母亲总会预备好一个苹果和一代纯奶，母亲总是怕小男孩受饿，此后儿子习惯了母亲的娇宠，他可以向母亲索要任何东西。母亲总会满足他的愿望。

　小男孩渐渐长大了，母亲承受着不可推卸的责任，她努力挣钱供养孩子念书，母亲起早贪黑日夜忙碌，她最大的愿望是希望小男孩考上大学，走上人生之旅途。

　母亲是个弱女子，她也是母亲娇生惯养的女孩子，从她嫁人时候就改变了自己的命运，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，从她怀孕的时候自己就开始变得坚强起来，她将要成为母亲了，她要负起母亲的责任。很多年母亲承载着巨大的生活压力。母亲经常唠叨生活的艰难，钱难挣，儿子思想里好像惯输了一个穷字，他和任何人都无法比较，他的条件总是比别人差，同学们穿的衣服特别时尚潮流，而小男孩一直是普普通通的，同学们都嘲笑他是乡巴老。小男孩最嫉恨的是别人的冷眼和嘲笑，他非常烦恼，有时候，他苦苦的思索，为什么我生在一个穷苦的家庭里？为什么我的母亲是那么弱小？有时候小男孩特别反感他的母亲，母亲的每一言行举止他都感到讨厌。小男孩从小聪明伶俐，他在学校一直是前优秀生，他得到了一次又一次奖学金，母亲很高兴，她象看到了曙光，为了儿子学习向上，母亲买了很好吃的肉食作为补偿，为了儿子上学，母亲省吃俭用，她连一件好衣服都不舍的买。会考的那天，母亲顶着烈日酷暑陪着儿子，在烈日的暴晒下，母亲种暑了，她呕吐头晕目眩，儿子说：让你别来了，你非要来。母亲挣扎地站起来，笑着对儿子说：儿子，妈没有病，妈只晕了一会。从那一刻，母亲的全部爱给了儿子，母亲希望将来的儿子会有出息。

　尽管小男孩学习很好，他总是感到烦恼，他的条件总是不如别人，母亲告诉他不要和别人攀比，母亲接他的时候是一辆自行车，而别的同学却是小轿车，小男孩很感到自卑，为什么我的母亲那么穷呢？妈，你以后别接我了，我自己可以回去。母亲高兴地看着儿子，儿子长大了，真是个懂事的孩子，其实儿子慢慢懂的了穷富两个字。他慢慢开始讨厌贫穷的家庭了。小男孩的学习总会使一些同学产生嫉妒，为什么小男孩学习那么好呢？一天，小男孩遭遇了同学的歧视和谩骂，他越墙逃出了学校，那天，母亲吓哭了，母亲在风雨中去找小男孩。母亲总是担心小男孩，怕小男孩受伤。母亲终于在一个无人的角落找到了儿子，小男孩孤单的站在雨中，他不知道去向何处，母亲心疼地抱紧了小男孩，象小时候一样摇啊摇，摇啊摇。小男孩忍不住伤心难过，他伏在母亲的怀里哭了，他在伤心中感受到了母亲的温暖和温馨。母亲露出了微笑，她轻轻的抚摸着小男孩的头发爱怜着说，人活着穷并不可怕，怕的是没有男子汉气概。

父爱如山散文随笔3

　半夜醒来，忽然想起父亲，想起父亲那几乎全白了的头发。

　很久就想为父亲写篇文章，尽管我经常回忆他在我小时候怎样给我补衣服，钉纽扣，油灯下辅导我做作业；我长大了后他还是为我修皮鞋，做书柜，放弃家业为了帮助我带孩子。可是，我就是写不了只字片语。大概我总觉得父亲修的皮鞋已经被我扔了，做的书柜已经放在老房子里不中用了，而辅导我的孩子也似乎理所当然。

　那晚，我因为心情不好，打了个电话给父亲让他别让孩子写每晚的日记了，天太冷，让孩子读一篇就行。当父亲说那怎么行时，我劈头就是一句生气的话：你这个老人怎么听不进别人的话去！父亲大概知道我因为什么事在气头上，他什么也没说，只是问你们吃过晚饭了没有？我也一下子平静了情绪说吃过了。之后我莫名地哭了。如今，我忽然想起那天我的话，想起我不止一次批评斥责父亲。比如叫他不要在小区里捡别人丢掉的东西，怪他不要不允许孩子玩到天黑……为此等小事经常闹得父女不和。然而，之后当我又看到那些父亲捡来的东西被他修整后派上了用场时我又“面露喜色”……想起了父亲被我斥责后每每几乎痉挛的表情，在看到我“面露喜色”时又舒展了他苍老的容颜！听到有小孩天黑后找不见了时，我就想起父亲多么伟大。许多的与父亲争吵最后都证明是我错了，那个时候我在心里即使暗暗佩服父亲，可是我从不会说出来。

　半夜失眠醒来的我经不住地泪流满面。只想大声哭出来。我的啜泣惊醒了身边的丈夫，他以为我做了噩梦。我没有告诉他我是因为想起了父亲而哭泣。不仅是因为愧疚，更多的是因为我想对父亲说的话出了口就变了味，我对父亲的爱表现出来的却是冷漠。我也不知道一切是因为什么，智慧的、慈祥的、风趣的、苍老的父亲在我心里眼里已经成了我的眼泪——幸福的、感动的、愧疚的眼泪。我的幸福、我的生命、我的未来无不与父亲息息相关。当我一度时期想离开现在的这个家，父亲说如果婚变是你的错我宁可在你面前撞墙。当我数落老公的不好，父亲说一个男人能孝顺、能上进就是好的了，你不可太贪心！当我和老公对孩子没有耐心时，父亲说这年头的教师是怎么了，教别人家的孩子有耐心对自己的孩子就那么没耐心。父亲总告诉我们有这样的老师——当学生不听话时，他从不生气只笑笑说一句话：“你是个教不会的呢”——这话经常让我想起，我逐渐也有了这位老师的心态。不知这是不是父亲有意这样做好让我们在极度生气时不会犯错误。

　此刻，我只想对我爱的父亲说：

　父亲，无论我将来怎样，我一定不会做让你难堪、让你下不了台面，让你蒙羞的事。就算死，我也不会。

　父亲，无论我将来是富是贫，我一定不会让你吃不饱穿不暖，过得不舒心。就算讨饭，我也不会让您饿着，冻着。

　父亲，在未来的日子里，我会好好说话，不再与你生气，不再对你发脾气。就算我要发脾气，我会先抽自己一耳光。

　父亲，我爱你！

　立春第一天

　不记得经历了多少个立春的日子，也不记得有多少美丽的立春之日被自己遗忘。唯独今年的立春之日让我难以忘怀。久久期盼的春天终于到来，至于为何那么期盼我也不明白原因。

　立春之日，我带着孩子，陪着父亲徜徉在人来人往的大街上。老父亲到了城里已经有一年半了，可是不大出门。他说不习惯城里的车水马龙，其实我知道他想说的不喜欢城里的嘈杂与喧嚣，或许还因为城里还有那些他们农村人所没有的虚伪与狡诈吧，但父亲没懂怎么表达这个意思，只是他的总不出门还是让我看到了他的这些心事。那天，我不知用了什么办法终于说动了让父亲和我们一起出去走走。“那我们就到新农贸市场去看看吧。”

　父亲换上了他很久舍不得穿的那件新衣服。我帮父亲拉拉衣领的时候忽然感觉父亲像极了一个老小孩，我看到父亲已经是满头银发了，连脖子也老得皱了。那一刻我想起我经常与父亲顶撞仅仅因为父亲的老顽固。“你已经不能把我教成一个大学生了！”——生气时父亲总这样扯着嗓门大叫。我知道我错了，无论如何，父亲是我最敬爱的。

　我们沐浴着阳光，迈着轻快的步伐沿着河边柳树朝新农贸市场的方向走去。一路上，父亲说：“今天立春。”我便一下子似乎感觉到了阳光似乎也是甜的了。一路上经过一个公园，一个半圆形的走廊外面隔一段距离就有的几排石凳上三三两两坐着几位老翁。奇怪的是所有的老翁头发都短短的，白白的。似乎都穿戴整洁等着一个仪式的即将举行。我对父亲说了这个有趣之处，我们父女一起感到了老人的可爱之处就都忍俊不禁了起来。更重要的是他们每人石凳后面各有一棵害羞树，那害羞树没有一片叶子，整棵树像老人们佝偻着的腰杆——却在老人的映衬下显得格外精神。只可惜我没有摄像机：眼前是那时多么美丽的一幅画阿，多希望这些垂暮之年的老人被定格在我的相机里！而这幅画一定会引起很多哲人的思考和引来美学家欣赏的眼光。老人们大概也是出来感受春天的吧，我想——而我们这些年轻的人却总是被欲望冲昏了头脑，我忽然为很多人感到悲哀！是啊，多么美丽的春天！你看，柳树抽芽，花儿吐蕊。河水清洌，空气飘香。如果不是有闲情逸致的人，如果不是到了垂暮之年的人，如果不是没有太多欲望的人——谁能真正感受到这春天的真，这春天的善，这春天的美？

　美好的总是无价的——比如阳光，空气。真正宝贵的东西又总是容易被人忽视，比如亲情，比如时光。

　用手机吧，我想。为了把我的快乐和幸福定格于那一瞬间，第二天，我决定用手机拍下了我心中最初的春天。名为《立春第一天》，我想我拍的花一定是最美的，因为对于我来说，它在我心中是最早开放的。

父爱如山散文随笔4

　中年篇

　也许真的应了“女儿是父亲上辈子的情人”这句话，在我整个成长过程中，我身上都凝聚着父亲无限深沉与厚重的爱。且不谈在日志《记忆里的童真》中所提到的点滴，从我能记事时候起，好像是三岁左右吧，我就跟着父亲的，所以我跟父亲有着很深厚的感情。那时候父亲是村里的会计，在离县城很边远的一个叫“汈汊湖”的湖区看管稻田，我也跟着去了，因为家里没人照看我。一直在那儿生活了三四年，直到上小学才回家。所以，我跟母亲都显得很生疏，父亲还因此招来母亲的嫉妒呢！

　上小学三年级开始学写作文时，我的第一篇作文写的就是《我的父亲》。当时，两个兄长相继成家，家里的底子本就很薄，兄长结婚后，家里的生活过得捉襟见肘还借了外债。我清楚地记得那年春节，为了还债父亲都在劳作。当时，父亲已从村里出来了在一家木工厂任会计，还兼做点加工活。为“双虎”牌油漆钉装外包装用的木箱子，每加工一个1毛3分钱。闲时，我也曾帮着打下手给钉子回头。年三十起，父亲就在家“叮叮梆梆”地敲打着，连三天年都没好好过，一直忙着订装箱子。

　邻居打趣道：老胡，过年也不歇着？一早就听你在“叮叮梆梆”的敲打，叫花子还有三天年过呢？父亲笑着说：我是在为过年增加气氛呢！我这敲打声也不亚于外面的鞭炮声啊？呵呵呵……每每想起这些往事，我的眼眶就不由得湿润了。那样熬了三年，父亲终于还清了外债，而且还得负担我读书。生活可想而知是多么艰难！

　然而，即便是在那样艰苦的环境下，父亲还是对我说：只要你愿意读、读得进，我就是砸锅卖铁也会供你读书的。为了父亲的这句话，我很努力地学习，不愿让父亲失望，也不想辜负父亲对我的一片希望。考上初中那年光学费就得一百多，二嫂百般阻扰不让我读，说：这多钱，读什么噻？再加俩钱买台缝纫机在家做衣服赚钱算了。（当时村里的很多女孩子没考上初中就在家做服装的，那是我们那儿女孩子的宿命，也是女孩子唯一的出路。）父亲却坚定地说：她读书又不要你负担，你凭什么不让她读？我还活着在呢，你有什么权利做她的主？说得二嫂哑口无言。我就这样带着父亲的希望进了初中……

　父亲坚持让我读书是有目的的，父亲就是因为家贫而没读多少书，深知没文化是无法在社会上立足的。因为没读多少书，父亲吃了不少的苦。父亲本是排行老二的，因为大伯过继给人了，父亲就顺理成章地成了家里的老大。加之爷爷很偏心，从小就不怎么喜欢父亲，父亲只读到小学四年级就辍学回家挣工分了。为此，父亲一直都耿耿于怀的。他经常对我说：“若是当初能多读点书，我今天绝不是这个样子。”当时我不大懂此话，现在我懂了。

　所以，父亲哪怕是再苦再累也要供我读书。我真切地感受到了父亲对我的那种爱，既沉重又幸福的。刚上初中那会，我不会骑自行车，开始上晚自习的那段时间，父亲每晚都来校接我放学，家距学校也有好几公里的路程吧。后来，为了不让父亲劳累我住校了。在我整个求学的过程中，父亲没少为我操心。下雨了，父亲会给我送衣送伞；天冷了，父亲会给我送棉衣棉鞋。……件件小事，林林总总的都记在我心间。任何时候想起，都会让我感动好久，温馨好久……

　父爱的伟大，在父亲的身上体现得淋漓尽致，我举不胜举。初三那年，我因风寒入内引起高烧不退住院了。整天说胡话，不吃不喝的，可把父亲给吓坏了。入院后，因为钱不够，为了筹钱，父亲哭了……这些都是在我病好后才得知的。

　我的父亲啊，一个多么刚强的汉子。为了我，为了他心爱的女儿，他哭了。他哭不仅仅是为了我，更是为了那一丝淡漠的亲情而哭。父亲眼里流的是泪，心里滴的却是血啊！这件事，至今都触动着我的心，使我始终也无法忘怀的……

　老年篇

　日子在父亲的坚持与支撑中慢慢地流逝。我顺利地完成了学业，家里的负担总算是减轻了一点，我也可以为家里增加点收入了。这时，我才赫然发现：不知从什么时候起，父亲伟岸的身躯有些佝偻了；嗓音也不像以前那般洪亮了；耳鬓已出现了斑斑白发；皱纹已悄然爬上了额头……仿佛就在一瞬间，父亲一下子苍老了许多。我好懊恼，后悔自己错过了父亲苍老的点滴变化，没有陪他一起去面对岁月的雕琢。基于此动力，我用点滴犊子之情去回报着父亲对我的付出与关爱，我不愿再看到父亲那般操劳了。父亲一直都有低血糖和胃痛的毛病。小时候，不知道父亲何故突然晕厥倒在地上，加上母亲总在唠叨父亲爱喝酒，说他是喝多了。我也就以为父亲是喝醉酒了。长大后，才知道那是一种病。如今想起来，我心都会泛酸。因为父亲只要犯晕了，不论是在哪里就那样一头栽下去，很吓人的。我亲眼目睹过一次，那时我只知道哭，害怕哪天父亲会突然离我而去，整天都提心吊胆的。现在，我只要回去就会给父亲稍带些营养品，让父亲调理身体。

　父亲每每犯胃痛时也很难受的，几天不能吃，几宿不能睡。看到父亲被病魔折磨得痛苦万分的样子，我心里十分难过。曾默默地祈求过上苍：让父亲的病痛都转嫁到我身上来吧，让我替父亲难受和痛苦。那时，每晚我都会在自己的日记中为父亲祈福。父亲又倔强，任凭我们怎么说，他也不去看医生。他总说：看什么看？又不是什么大不了的病？死不了的，睡几天就没事了。拗不过父亲的倔强，听到父亲如此说，我话未出口泪先流，我不知道怎样劝说才能让父亲改变，不那么固执。我也知道父亲认定的事是任谁也改变不了的！我只能默默地祈祷：让病痛远离父亲，让父亲少受些磨难！父亲为我付出了那么多，我却无能为力为父亲做些什么，我真的很内疚。

　二十岁生日过后，我已然是父亲眼中的成年人了，到了该谈朋友的年龄了，有媒人牵线，父亲是那般认真地审视着他“未来的女婿”。我知道他是为我在把关，希望自己的女儿能有一个幸福美好的未来。那个年龄的我对此是没有概念的。于是，一桩近似乎老套的“媒妁之言，父母之命”的婚姻在我身上上演了。对此我没有怨言，因为我知道父母的'初衷都是为了自己的子女好。

　离开了父母的怀抱，离开了父母的庇护，以后的路得自己一步一步地去走。少了父亲坚实的臂膀搀扶，我虽有些踉踉跄跄，却也在生活的摸索中慢慢地学会了坚强与承担，去体会离开父母以后的别样人生。但“儿行千里母担忧”，虽然我已为人妻，在父母眼中我仍旧是个小孩子。父亲还是会放不下他心爱的女儿，时不时地会传递给我一些关爱。

　刚结婚那一年，父亲仍让母亲种了我喜欢吃的甘蔗。秋收时，特意砍了一捆送到婆家来。我可敬可爱的父亲，他随时都记得她的幺女喜欢吃什么。只要我回娘家，父亲就会叮嘱母亲买些我喜欢吃的菜做给我吃。我就这样贪婪的享受着父母给予我的一切关爱，觉得自己是天底下最幸福的人。

　如果日子一直就这么甜蜜下去该多好啊！我以为我成家以后，父母就不用再那么操劳，可以安享晚年了。但我又想错了……

　晚年篇

　我那活得过于明智的双亲，在子女们都成家后，为了不给下辈人添麻烦，为了不成为子女们的累赘，他们仍然坚持着自给自足，依然整日不停地劳作，用自己的汗水换取着微薄的收入。不管每天能进账多少，只要有收入，父母脸上就是喜悦的。这也是我迄今为止，深感惭愧和自责的地方。成家后，一直以能力有限忽视着对父母应有的回报，总想着等有朝一日，有了能力了再去回报父母。而父母却一如既往地关爱着我，并将这种爱延续到我儿子身上。

　04年“五一”回家看望父母，临走时下起了大雨，父亲坚持要送我去车站。泥泞的乡间小道上，儿子年幼路又滑，父亲竟然将儿子扛在肩上前行。望着此景，我不禁感概万千，依稀可见当年父亲背着我走在乡间小路上的童年光景。我的父亲，他对子女的爱不溢于言表，却全都在行动上表现了出来。我能读懂父亲那深沉而又厚重的爱！

　车开了，望着父亲蹒跚远去的背影我泪眼模糊，下决心要让自己有能力去承担父亲的晚年生活。来武汉稳定后，曾多次要父亲来武汉小住、散散心，父亲总以忙和住不惯为由推脱。其实，我知道他是不想麻烦我们。虽然他笑着说：城里有什么好？空气都没乡里新鲜，我才不去受那份洋罪呢？我的父亲，他就活得这么明智。50岁以后，他就不再上兄长们的饭桌吃饭了，怕他们嫌弃。这就是我那倔强而又理性的父亲。所以至今，父亲都不知道我在武汉的家具体的位置。我不知道是该埋怨父亲，还是该责怪自己不孝？

　05年，是我最不愿提及、也不想面对的一年。那一年，于我于父亲都是一种痛。05年8月14日，刚刚还吃着饭的母亲突然就辞世了，这对父亲来说是个不小的打击。那一晚，父亲疯了般地念叨着母亲的好和母亲的不易。我一夜没睡，陪着父亲听他念叨、听他恸哭……我只能默默地流着眼泪。那一晚，我终身难忘，也就是在那一晚，我深刻地体会到“少时夫妻老来伴”这句话的内含。一直以为父母吵了大半辈子，是一桩没有感情、封建社会所造就的、悲哀的婚姻。没想到父母的感情正是在这种争吵中，逐渐升华成了唇齿相依的亲情，彼此已经谁也离不开谁了。那一刻，我理解了父亲的悲痛！至此，人生三大不幸之事都被父亲所经历了：幼年丧母、年轻时丧子、晚年失去老伴。

　母亲走后的一个月内，每逢双休我都会回去陪陪父亲，直到过完母亲的“五七”。此后，父亲变得沉默了，身躯显得更加的佝偻与单薄，与之为伴的收音机音量开得越大，就越能显现出父亲作为一个空巢老人背后的苍凉。望着父亲背影后的孤单与凄凉，我心如刀绞。再次劝父亲来汉，他依旧回绝着。我真的很无奈、很无奈。开始有些埋怨父亲的过于理智与明智，甚至是“恨”父亲的固执。他一直拒绝着子女们的各种行孝途径，虽说他这样是为了子女们好，但也让子女们很“恼火”的。也因为他这种强硬的个性，让兄长对父亲颇有微词。06年在我的坚持下，兄妹三人给父亲过了七十大寿。说是做寿，其实也就是一家人在一起吃顿团圆饭。看得出来，父亲那天很开心。内心里，我真的希望父亲能够脆弱一点，让小辈们去尽尽孝……

　今年七月的一天，在田里劳作的父亲突然犯晕，好在意识还算清醒的走了回来。回到家，意识就开始模糊了，哥嫂赶紧把父亲送去了医院，一量血压蹿到了260。在接到电话的一瞬间，我吓得六神无主，好怕又会像母亲那样成为一场生死离别。我心急火燎地往家赶，一路上一直在祈祷：但愿父亲没事，没事……没见到父亲之前，我的心情一直是紧张的，心跳也特别快，在寻找父亲的病房时，我都是三步并着两步跑的。

　好在经过及时的救治，父亲化险为夷了。我衣不解带，不眠不休地在医院里照顾了父亲两宿。望着躺在病榻上的父亲，我无语泪流。父亲瘦弱的身子，曾是扛起我一片天空的骄傲，如今却显得异常的枯瘦单薄。凹下去的腮帮，瘦削的脸庞，深陷的眼窝，满口掉得只剩一颗牙，眼前的父亲再也不是当年那个喝着小酒，嚼得黄豆“咯嘣”脆响的父亲了。父亲真的老了，老得需要我去为他撑起一片天了。然而尽管如此，父亲依然固执着上下床拒绝要我搀扶，还当自己是个健康人般麻利的自理着。邻床探病的亲友说：这个老人一看就是空巢老人，一个人自理习惯了，凡事都显得那么麻利。说得我心里一片汪洋。住了两天医院，血压还没有完全稳定下来，父亲就吵着执意要出院。尽管我和二哥好言相劝说再住一天吧，父亲却坚决要出院。其实父亲的心情，我十分明白：一是怕麻烦子女，二是见邻床都是老俩口相伴，自己却是孤身一人，这于父亲是一种刺激和伤痛。所以，最终我们还是依了父亲办了出院手续。

　临回汉前，我叮嘱父亲别再种地了，记得按时吃药、注意休息，别让我担心。父亲仍旧咋呼道：我知道了，不用你操心，你过好自己的日子就行了，别担心我。转过身去，我又一阵泪水肆掠……

　这就是我的父亲——我勤劳、善良、朴实、倔强、理性、明智，给予我无数关爱、伟大而又可敬的父亲。

　父爱如山，这座山让我欣赏到了别样的风景，让我解读了一个不一样的人生，我从父亲身上继承了不少优良的品质。

　父亲——我永远爱您！

如果把母爱比做是一枝盛开的百合，在每个角落中散发着它迷人的芳香，那么父爱就是一株茉莉，它在某个角落中默默地吐着它那清新的芬芳！向来只有赞颂母爱的伟大，可又有谁知道父爱的含蓄！ 父爱这字眼是多么的平凡，但这种爱是多么的不平凡。 一株茉莉也许没有让人沁脾的芳香，但它永远会让你感到清新，感到幽雅，父爱就是这样，犹如茉莉一样静静地开放。无论你在何方，父亲那慈爱的眼睛定会伴随你一生。 我就快升到初中了，课业较繁重，单完成作业就要拖到准点才做，九、十点才完成功课，对此父亲常常抱怨我不抓紧时间。我很习惯与这样完成作业，一次写着写着，太晚了，竟伏在桌上。父亲叫醒我并狠狠的批评：“你这样怎么能行呢！我就不信你明天还有精神听讲。平时不抓紧时间到晚上才用功有什么用！讲你多少次，就是不听！”说完，一点也不同情我，并给了我一个耳光走出我的房间把门一摔，好响的声音。我立即关了灯，躺到床上。心里感到莫大的委屈，心想：“别人可以不完成作业，我这样做有什么错的？只是拖拉点，有错吗？能怪我吗？”这个耳光打得我眼泪哗哗像沸水一样，总觉得父亲太不近人情了。 父亲不再与我说话，我也不理他，还时常用敌视的眼光。我为此心痛极了，难受极了。我每天都在记忆里重新翻寻那一番话，总觉得我没错。一天，我在写字台上发现这样一张纸，其文如下： 孩子，我不是存心要打你，只是狠铁不成钢。别人家孩子早早把作业完成，还在楼下玩，你每天这样学，身体怎么撑得住，爸爸多希望你能抓紧每分每秒地学，不让时光匆匆流逝，可你不能只看到每天晚上那点时间呀。 爱你的父亲 我看到那张纸条上分明有拭去的泪水的痕迹，我有些动摇我的意志了。我写了封回信；爸，我不是存心要气你，以前的事是我不对，那样对待你是我不好。可你要理解我。别人的孩子抓紧时间完成作业后，就出去玩，我不能。父亲的用心良苦我都知道。 儿子我泪如雨下，心里莫大的懊悔层层泛上。我把这封信塞到父亲的衣服口袋里。在这一刻开始，我终于体会到了父爱的伟大。我真想对父亲说：“爸爸，我错了！” 两封信后，我和父亲碰面却不知该说什么话了。 他对我说：“吃饭！”我分明听见我答应了，“嗯！” 他又给我留了张纸条：孩子，爸爸相信你，你朝着你的目标去追求，爸不苛求你非要怎么样，只要你认为是对的，你就去做吧！ 我已经深深地感到父亲对我的爱、对我的用意。在爱的鼓舞下，我一定要发奋读书，漂漂亮亮的“打”好升中的这场战，来报答父亲的爱 20分给你个好作文　人们常常夸赞母爱，却往往忽略父爱。如果说母爱如太阳一样的伟大和无私，那么父爱则像火海一样广阔与深沉；如果说母爱是甜美的花朵，那么父爱则是挺立的松柏；如果说母爱是涓涓细流，那么父爱则是滔滔江水…… 爱是伟大的，爱是无私的。 人生中，有多少磨难，有多少欢乐，有多少悲伤。当你遭到失败时，味道是苦涩的，当时多么希望有一杯甘甜的水送到嘴里，滋润你受伤的心灵；当战胜困难时，味道是甘甜的，当时多么希望邀请别人与你一起分享这快乐的时刻。 父亲不知给了我多少训斥与鼓励。当我成绩下降是，他仍一如既往的鼓励我，支持我。当我做错题是，父亲先是训斥我几句，然后耐心的给我讲解，并叫我以后不要粗心大意。 我父亲的文化不是很高，只读到初中毕业，就再也没有读了，他把所有的希望都放在我和姐姐的身上，他没有别的奢望，只希望我和姐姐认真读书，不要象他那样…… 有一件事到现在仍记忆犹新的浮现在我眼前。 当时已是秋天，我去同学家玩，走时没给家人说一声。第二天清晨，我回来了。母亲脸上的泪痕依旧那样清晰，父亲整脸的悲哀。顿时，我明白了：父母整晚都在为我担心，我当时好懊悔，真后悔去同学家玩。看了这个情景，泪花已在眼睛里打转，我的腿不由自主地跪了下来，说：“爸妈，我知道错了，我不该擅自到同学家去，害全家人都担心。”我原以为接下来的是父母的骂声，这竟出乎我的意料之外。父亲心平气和地对我说：“你不是不可以去同学家玩，但也要跟家人打声招呼，不要让我们担心。”我情不自禁流下了眼泪，点了点头。 父亲的爱就像连绵不断的山，围绕着我，伴随着我成长。

关于父爱的散文

　关于父爱的散文，大家在生活里面经常会遇见一些优美的散文，而且不少人在练习文笔的时候也喜欢将散文作为自己的练习对象，散文讲究语句的优美，需要大家在写的时候融入自己的感情，一起看看关于父爱的散文。

父爱的散文1

　每逢节假日，火车座位便会非常的紧张，原本可以坐两个人的位置会被挤上三个人，甚至四个人;原本可以全部坐下的身体总是有一侧倾斜着，被挤压着。

　习惯望着窗外上上下下的人群，习惯不经意间被外面的风景吸住眼球，习惯戴着耳机不管一切的幻想自己的世界。“这是83号座位吧”浑厚而又胆怯的声音将我从幻想世界拉了回来，一位中年男人领着一个七八岁的小男孩站在我的对面，坐在83号的妇女很不情愿的站了起来，“不好意思，不好意思，这是我的座位”中年男子急忙解释着。这一刻似乎是他自己坐错了位置，这一刻似乎由一个大男子变成一个小男孩。我细细的打量着这对父子，一件灰色印花尼龙料的西装套在小男孩父亲橘红色T恤外面，整洁而体面，粗糙的双手紧紧抱着小孩，指尖带着一丝泥土，晒的黝黑的脸上一直保持者憨厚的笑容;依在他怀里的小男孩大大的眼睛似乎会说话，脸颊的小酒窝盖不住出门的喜悦，他穿着一件圆宝花样的格子套头毛衣，袖口以简单的上下针封口，估计是手工编织的缘故，松紧不是特别一致的袖口偶尔会露出一小疙瘩结，可爱带点肥嘟嘟的小手扯着他父亲的衣角。

　“饮料、水果……”列车员开始了叫卖。“你喝水吗”父亲低着头问孩子，“不喝”小男孩边回答边瞅了一眼推车里的物品，稍微停了一会“喝”“嗯喝不喝”“喝”小男孩细细的回答。“要什么”列车员拉大了嗓子。“你要什么”父亲再一次问着孩子，孩子笑而不答。父亲看了又看车里的物品，一件一件的询问着价钱，父亲指着犹豫了很久的雪碧轻声的问道“这个呢，多少钱”列车员又拉大了嗓门“8块，要不要”父亲边点头边开始找钱，他的手在西服内侧摸寻了一会儿，谨慎的拿出一把邹巴巴的钱，一块的、五块的、十块的，他小心翼翼的数好钱交到列车员手中，依然憨厚的笑着……

　列车晃晃荡荡的前进着，我紧闭的双眼被这对父子的对话再一次打开。“晕车吗”父亲抚摸着孩子的头担心的问着，“这是火车，不会晕的”“嗯，你睡会吧，到了我叫你”伴随着轻轻的拍哄，孩子慢慢的睡了。窗外划过的绿树、溪流，太阳透过窗洒进来的温暖，都是那么的静谧，那么的慵懒，似乎都在感受着这浓浓的温暖。

　车轰隆、轰隆、轰隆的前进着，随着车的晃动，孩子的蠕动，父亲时不时的问着“晕车吗”，手轻轻的拍着孩子的背，车缓缓的前行，映射着一道最美的风景……

父爱的散文2

　从小，父亲给我留下的感觉就是严厉的，每次父亲一瞪眼，我和姐姐就乖乖的跑到一边去。但是，我却更愿意和父亲交流，沟通。父亲总能在学习中给我启示，生活中给我方向，工作中给我动力。父亲总是把最无私的爱给了别人，对待自己却非常苛刻。

　我的身体从小就不好，所以在我记忆中，爸爸总是骑着二八自行车带着我去医院检查身体，打针看病。小学一年级的时候，我就生病住院了。那时，我们治疗的医院都是家属医院，爸爸和他们也比较熟悉，总是特别关照医院照顾我。那时我可能也是个比较听话的孩子吧，住院期间正是寒假期间，我把寒假作业、书籍等统统搬到医院，医院的大夫、护士都格外喜欢我。印象深刻的是有一个大夫特意找爸爸，要把我认作干女儿，爸爸没舍得。爸爸的同事曾经都管我叫“小多余”（因为我排行老二），可是爸爸笑说：再多余也是我的孩子。还有一次，爸爸也是骑着那辆老式二八自行车带我去医院打针，我坐在自行车的横梁上，手指在不停的玩，十字路口的时候，爸爸突然紧急刹车，我的无名指被车闸夹住了，只看见血一下子就涌了出来。爸爸用一只手紧握我的手指，担心血流不止。到了医院，大夫只能做下简单的处置，然后就让我去更大的医院治疗。那天晚上，爸爸通知妈妈带上钱，飞速的带我赶往四院医治。我记得给我手指缝针的时候，我还在迷迷糊糊的说：我能不能血流过多死呀？而我也清晰的记得爸爸满脸的愧疚和心疼。

　爸爸不是一个喜欢表达的人，但我能深切的感觉到爸爸对我的疼爱。上初中的时候，学校离家比较近，每天中午我都回家吃饭，而爸爸也是在我到家之前，就把饭菜给我热好，我边吃饭，边给爸爸讲一天在学校发生的事。爸爸总是坐在饭桌前，慈祥的微笑着听我讲各种新闻，频频的点头。那时家庭条件都不好，爸爸又是一个不会做饭的人，我记得最深刻的就是爸爸做的——碗里放上酱油、盐、味精、香油，然后用开水冲。每当吃这个的'时候，爸爸总是愧疚的对我说：心疼咱孩子了，就吃这个。而这个汤，却是我这辈子永远无法忘怀的最美味的佳肴。

　工作以后，我仍然喜欢和爸爸讲单位的事，开心的，不开心的。爸爸总是聚精会神的听我讲，不时的给我一些意见，让我领悟一些人生的道理。爸爸总是教导我们做人要正，要有努力进取的心，生活固然有挫折，但只要努力，就有希望。

　爸爸的工作非常繁忙，但他从来没有任何抱怨，总是把所有的不快放在外面，让我们感觉不到一丝一毫的郁闷。结婚后，我仍然和父母一起生活。爸爸总是很宽厚的对待我们子女，体谅我们的辛苦与不易。退休以后的爸爸，慢慢的学着做各种面食，这也让我们享尽口服。看着我们大吃的样子，他总是开心的笑，然后总结不足，希望在下次有所改善。

　最近孩子上高三了，我也在女儿学校附近租房子住，暂时离开父母一段日子。爸妈总是担心我在外面吃不好，所以经常做一些我喜欢的饭菜，在我下班的时间，送到地铁里。我在约好的那站下车，都不用出站台，爸爸会下到地铁里，在车门打开的一刹那把一兜兜食物塞到我手里，然后挥手让我再坐这趟车回家。每次，爸爸都是等到车启动以后，目送车离去，才转头回家。看着爸爸瘦小的身躯慢慢的消失在我的视野里，总是有一股股暖流在身体中流淌。前一段日子，面对着各种压力，我异常烦闷。那天，爸爸照例去地铁给我送吃的，我下车，看见爸爸的一瞬间，我的眼泪再也止不住，在爸爸面前，我彻底失控。爸爸问了我的原因，说我不应该在工作这么繁忙的情况下还学别的，造成压力如此之大。由于还有别的事，我没说太多，就匆匆的坐车离开了。第二天，正好是重阳节，下班后，我买点东西回家看爸妈。爸爸看见我就和我检讨说：昨天都是爸爸不好，你心里那么难受，我也没安慰你几句，你现在这么需要我，我却不在你身边。昨天回来以后，我心里真难受呀，看女儿这么委屈，这么坚忍，我却没理解你，没有给你最大的依靠……那天，我和爸爸促膝长谈，心情也开朗了不少。临出家门的时候，爸爸拉着我的手，说：有什么难处跟爸爸说，别委屈了自己，别这么为难自己。迈出家门的一瞬间，我的眼泪又夺眶而出。

　爸爸的爱是深沉的，是无私的。父爱如河，细长而源源；父爱如山，是我永远的依靠。

　感恩节之际，谨以此篇献给我最深爱的父亲，感恩有你！我深爱的爸爸！！！

父爱的散文3

　经常听他人说起伟大的母爱，但是我却觉得父爱和母爱是一样的伟大。因为父爱总是在一旁默默的付出，从不会把爱放在嘴边。所以我觉得这种默默无闻的爱同母爱一样的伟大。

　虽然爸爸的文化不太高，但是却和天下所有的父母一样望子成龙、望女成凤，同时也很关心我的学习成绩，经常陪着我一起写作业。

　记得那天我晚上放学回家，爸爸象往常一样询问我的家庭作业，我说：“今天只有听写作业”。吃过晚饭后爸爸开始过来帮我听写，他的声音总是那么明亮，而且读的还很流利，就是会经常读错音，而且自己还不知道，每到那个时候我和妈妈就会取笑他，想到这里我突然想到一会儿会出现“乘机”一词出现，到时候爸爸一定会读错音的。我一直想着一会儿要如何取笑爸爸。终于到“乘机”一词，我整个心思都在想要如何笑他，可是我却听到爸爸用浑厚标准的读音读到“chengji”时，我愣住，傻傻的看着爸爸。爸爸挠挠头不好意思的告诉我，因为他经常读错音最近每次帮我听写的时候他都会提前将读不准的音查好记在一个专门的本子里，避免总是读错因。爸爸看着我说：“你不会笑话爸爸笨吧！”望着爸爸真诚不好意思的样子，我埂咽着说：“爸爸，你好聪明，你一点儿都不笨。”

　转眼间爸爸辅导我听写作业已经五年，这五年来爸爸为不读错音已经将那个本子记的满满的。那些笨拙不公整的字迹就是爸爸对我无私的爱啊！

父亲，您那如山般的爱散文

　“我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗，你牵挂的孩子啊，长大啦”

　　筷子兄弟的这首《父亲》，曾红极一时，作为流行歌曲，时至今日，也有许多人用来歌颂着那个特定的人，父亲。

　父亲。这个字眼对于我来说，既熟悉又陌生。我的父亲是这个大千世界上在普通不过的一名生意人，没日没夜的辛苦劳作，让他不到四十岁的年纪，头顶的黑发就秃了三分之一。一年的初始，要么穿着白色的长褂，要么套上绿色的大衣，平日里最好的普通衣着，就是方便干活行动的宽松衣裳。一年到头了，走亲戚的几天才换上我梦寐以求的新衣服。

　我家的生活不拮据，这是实话。可父亲就是很省，用我和弟弟探讨过的话来说：爸爸，你是你认为不该花的钱，想让你掏你都不掏，你认为该花的钱，也要仔仔细细的从牙缝里过滤一遍，在依依不舍的交给我们。

　可是，父亲的小气是对于他自己，我和弟弟的吃穿住行样样都是让我们心满意足，相比他身上那身整日破烂不堪的衣服，我们过的好像两家人的生活。

　父亲很疼我，这个我知道。小的时候我生过一场大病，花光了家中所有的钱，妈妈整日以泪洗面，父亲也想哭，也想要发泄，可是不行，因为他是男人，是这个家里的顶梁柱。父亲只能打碎了牙，把所有的委屈都往肚子里咽。跺跺脚，放下所有的面子和尊严，四处借钱为我治病。

　这是妈妈告诉我的，她说的时候，眼里依旧有着点点的繁光，那泛起的光亮，在灯光的照耀下，也曾刺痛过我的眼睛。毕竟，我还是活了下来。

　父亲爱我，这个我知道。他爱喝些小酒，在忙碌的时间里，只有日暮西山，红霞布满了那片天空时，他才有了喘息的时间。然后给自己倒上一小碗二锅头，细细的品尝。像是在感叹，自己曾经经历过的无数风雨。

　可我讨厌，讨厌他喝酒，我连父亲这唯一的小乐趣也要剥夺！

　父亲喝完酒后，是不受控制的，他打妈妈。

　在他打得最重的那一次，妈妈的额头上起了鸡蛋一样大的黑紫疙瘩。我从学校寄宿回到家，妈妈向除了她以外，这个家唯一以为仅存的女同志，我，大倒苦水。

　我还记得第二天在父亲依旧享受这份小乐趣时，我毫不留情的说：如果你再打我妈妈，让这个家有裂缝，这一辈子，我就再也不会叫你爸。父亲惊愕的看着我，动了动嘴唇，始终没有再说出一个字。只是垂低着头，看着那碗像水一般清澈的酒，最终没有再尝一下。

　自那以后，父亲似乎再也没有打过妈妈，因为妈妈说，父亲每次气急了，也只是会和她吵吵嘴，扬起的手，又会伸到口袋里，两指间夹起一根烟点燃，让那白色的烟雾在屋内环绕，然后消散。

　父亲很累，这个我不知道。父亲的腰不好，因为活太重，太多，让他的腰，在寒风呼啸的冬天，常常疼得翻来覆去。凌晨却又不得不从温暖的被窝里爬出来，依靠无效的奇贴膏药，就好像能让他贴上了膏药还是会疼的腰，感觉好一点。

　妈妈常常会让我或弟弟给她捏捏脚、捶捶腿。看见弟弟那不耐烦的表情，和迟缓的动作，我只想踹他，好让他对妈妈好一点。父亲是羡慕的。他也会要求给他捏捏脚，却很少提及他的腰。看着那宽大的、起着厚茧的脚板，我只会傻笑，然后窜开。

　完全忘记，是谁总会在我感冒、发烧难受的时候，先一步发现我的不适，然户对症下药。每天提醒着我记得吃药，怕自己忘了，告诫妈妈记一下，警告弟弟别忘了。但是最后想起来的，还是让我看到那宽大的脚板就想逃的父亲。父亲被我这体弱多病的身体，成了无师自通的半个医生。

　父亲累吗？我从来没有想过。

　父亲是无奈的，这个我从未在意。看着我调皮捣蛋，在老师的'连番轰炸之下，我看到的是父亲愤怒的表情。回到家里，父亲想要教育我，批评我，扬起的手掌最后只是讪讪落下，伸到口袋里两指夹着一根烟点燃，让那白色的烟雾在屋内环绕，然后消散。父亲只是抽着烟，然后说一句：妮儿啊，好好学吧，别像我，这样没出息。

　我看到的是父亲的苦笑，父亲无奈吗？我没有在意过。

　父亲是不善于表达的，这个我不理解。我曾经有给父亲买过礼物，尽管那是第一次，从我出生至今，十三年来的第一次。一直打火机，不贵，40元。是的，不贵。因为我从不知道，当父亲的汗水从那秃了三分之一的脑袋上留在大地母亲的身上时，是经过了怎样艰辛的劳动。

　父亲不要，妈妈数落他：女儿给你买的，为什么不要？这也是她的一片心意！妈妈的话，让我得意，可我没有想过，那还是父亲留下了汗水，榨干了血液，累坏了腰挣的钱，不是我的心意！

　父亲还是不收，我气的将火机独自一人玩到没气儿了，随处一扔。没有想到父亲会自己一人偷偷的捡回那支被带来世上，没有点燃过一根烟，也无法再点燃任何东西的火机，悄悄放好。

　我理解父亲吗？我不理解，为什么父亲这般不善于表达，不善于接受。因为我又忘了，他是父亲，那个用肩膀，撑起整个家的父亲。他不是曾经为了一个命悬一线的亲骨肉，打碎了牙和着泪，把所有委屈往肚子里咽的男人，不是那个放下所有尊严和面子挨家挨户借钱的男人，他是父亲。一个经历了无数风雨的父亲！一个拥有家庭的父亲！

　父亲的爱是如山的，因为大山不像水，那般柔和，那般清澈一眼见底。大山坚定，大山稳固，大山沉默，大山巍峨，大山也不会言爱。大山用自身的泥土和水源，撑起了从山顶自山下所有的花草树木，鸟兽虫鱼。大山处在世上，从未被那狂风暴雨击倒，电闪雷鸣打垮！

　父亲，我想为您捏捏脚，捶捶腰，我想抱着您那宽厚的脚板告诉您：父亲，谢谢您那如山般的爱，让我这般在山上成长！