经典笑话长的段子集锦

　每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子集锦》，欢迎观看!

　经典笑话长段子集锦(热门篇)

　1爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了…… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

　2"一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦#”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!~~” 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! ”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格! ” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下 对联 以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!不过这次他给念反了：‘明天重干/” 幼儿园女教师领学生 游泳 ,不慎露出一根_毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头! 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 一排_女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么_女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mopcom抓，mopcom问老妇：你牙都没了也能干老妇笑着曰：我可以舔的!!! 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡_跟蛋也是一个系统的,鸡 进 去了,蛋能进去吗"

　3有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂!上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂!于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第楼!突然，我脚一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在。我想，有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了!我想，这下我真的完了!但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了!第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫!于是把他的手一揎。心想，!看摔不死你!结果等我一看，居然没死!被帐篷接住了!我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了!第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事，她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

　4五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他! ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连钱都没有了! ”

　5有一老头，在**院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西老头：糖!男：一块糖你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

　6某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位**把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的**，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 “喂，你还付钱呢”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么什么意思啊他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位**还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢! ”说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 “我晕。赶紧给钱吧! ”司机又冲那位年轻的女士吼了吼 “就是吧!前面的那个**都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊” 说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片 “赶紧给钱吧。那个**是刷卡的。你有卡也可以刷啊! ” “刷就刷。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧! ”司机看着年轻的女士又吼了吼 “给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里 一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈

　7“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧! ”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单! ”

　8餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么”“先来一份鸡蛋吧。”

　9食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇! ”侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

　10一无所获的猎人：“有山鸡吗我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’”

　经典笑话长段子集锦(经典篇)

　1有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂! ”店员说：“Canyouspeakchinese”

　2有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“**，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪”“在大厅里，向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命!救命! ”紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊! ”

　3老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓! ”老董极为惊讶，说：“六毛太便宜了! ”

　4和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么

　5去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

　6鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　7下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，**就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问**：“有奶吗”**脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

　8强大爷：“我和太太结婚了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好! ”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

　9有位 毕业 生在上海某公司 面试 。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。

　10我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗”结果全场的人都给了我白眼儿。

　经典笑话长段子集锦(精选篇)

　1一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗”

　2某日在保徜球馆内：air：有没有打火机ken：打火鸡连个_都打不出了那有什么火鸡

　3美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的! ”

　4A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡! ”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟!

　5某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗记者：那你其他二十三个小时在做什么明星(害羞状)：打瞌睡。

　6阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗”“兄弟，有什么事吗”阿凡提学着问。“喂，你怎么这样回答我的问题”依麻目说。“喂，你怎么这样回答我的问题”阿凡提还是学他。“你疯了吗，阿凡提”依麻目怒斥道。“你疯了吗，依麻目”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗”“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

　7在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问：What'stoday另一个答道：Today'sSaturday。老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰”一个答：“吐痰是要杀头的! ” 美国真可怕!

　8一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长”“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答”“你还要说什么呢他说得对，你就别吭气! ”阿凡提答道。

　9依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着”阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀!”

　10一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

周六下午，阳光明媚，空气清新，我、宇弟和凯弟三家人去鸿力水上乐园玩。

水上乐园人山人海，热闹非凡，大多是活泼可爱的小朋友，他们爬上楼梯，让水冲着自己，再从滑梯上滑下来，欢乐极了。我们三人更是乐开了花，兴奋地跑上楼梯，又猛地从滑梯上滑下来，溅起一大片水花，吓得其他小朋友们四处逃窜。我们又跑上楼梯，正在这时，我们头上的水桶突然翻了过来，水冲了下来，我们不顾一切地向前冲，玩得更欢了。我对宇弟和凯弟说；“我们去另外一个泳池闯关吧！”宇弟爽快地答应了，凯弟有点害怕，但想了想，也跟着我们一起走。冲关赛道有十一块浮板，有一条铁链可作扶手。从第一块浮板到最后一块浮板，再从最后一块浮板回来，不落水就算过关。凯弟皱着眉头，不敢跳上第一块浮板，后来看见我们灵巧地过关，才怯生生地一块一块向前爬。宇弟对我和凯弟说：“我们换一种过关方式：不要爬着过，站起来，抓着铁链过，怎样？”我和凯弟拍手叫好。我是第一个站起来的。我扶着头上的铁链，一步一块浮板，接近终点了，我松开铁链，一口气跑到了终点。宇弟胆怯地站了起来，稳住后也学我跑起来，快到终点时，差点掉入水中，幸好他反应敏捷，抱住浮板，爬过了终点。凯弟一站起来就掉入水中，只好游到终点。最后我们又回去滑水上滑梯，便悠闲地在水里泡澡。

快乐的时光总是那么短暂，转眼到了傍晚。我们浩浩荡荡三家人一起去新溪吃牛肉后，才依依不舍地回家了。

今天玩得真开心啊！下次，我们还要再来鸿力水上乐园玩！

1 幼儿园爆笑语录有哪些

现在幼儿园的小盆友可谓是一个比一个精哇。

他们的幼稚他们的天真可真能把我们逗笑，他们不会撒谎，总是想到什么就说什么，一起看看小朋友们的爆笑语录吧！ 1、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。

请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说 “我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。 2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。

这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。 只见雨点把积木在自己面前排成一横排然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！” 3、小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。

小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！” 4、安安老师（幼儿园中三班女老师）安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

5、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）嘟嘟VS蚂蚁 妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。

“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。” 嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”

嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒。

6、小毛虫和妈妈 今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。

可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。

谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。” 7、嘟嘟语录 嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。 嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。 嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

8、嘟嘟打败爸爸： 爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？” 嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。” 9、嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！” 嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！” 10、公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”

于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。” 11、今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”

小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

12、为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

13、嘟嘟，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”

旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了。

14、妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！” 15、嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。

“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！ 16、嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。

爸爸懒洋洋地靠在里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿。

2 超级搞笑幼儿经典语录

嘟嘟语录

嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

嘟嘟打败爸爸：

爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”

嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”

嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

6、你办事我放心

公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：

“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”

于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

7、今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，

便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：

“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，

就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，

他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：

“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

8、音乐细胞=0

为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。

一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，

嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：

“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

9、非 典时期的爱情故事

嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，

也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，

指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”

旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，

正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，

或者说她得SARS被隔离了。

10、妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”

嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。

要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

3 幼儿园成长手册记录孩子生活中有趣的对话或笑话

1、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”

2、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。

他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”

3、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。

我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。

我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”

“不是”

他忽然回过神来“哦，是停车场！”

4、女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。

我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”

女儿说：“我看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给我一朵小红花。”

第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”

女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。

但阿姨说，我以前上课注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

4 谁有幼儿园亲子幽默段子

Where is the father

Two brothers were looking at some beautiful paintings

"Look," said the elder brother "How nice these paintings are!"

"Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children Where is the father"

The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures"

父亲在哪儿？

兄弟俩在看一些漂亮的油画。

“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！”

“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？”

哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

　　一、 一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧!

　二、 我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了!”

　三、 七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧!;”

　四、 上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢!

　五、 一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。

　六、 一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧!喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌!我老公还没同意呢!”

　七、 人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没

　八、 一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

　九、 在这世界里，数你最神奇;打你不还手，骂你哼唧唧;吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你!

　十、 一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

　十一、 小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”

　十二、 浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。

　十三、 我要把你捧在手心，用心好好的侍奉;我要把你抱在怀里，用心精心的养育;我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。

　十四、 在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了!原来你腿麻了!

　十五、 为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远!

　十六、 走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你 妈 的，谁知道你是男的还是女的啊”……

　十七、 天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成“心静自然凉”神功。

　十八、 只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。

　十九、 小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦”妈妈：“宝贝小心射象头!”

　二十、 我和几个同学去某个朋友家玩，话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆，我们逗小孩玩时，他还不断的拿小手挠自己的脸，我靠到同学的耳边悄悄地说：这小崽子长的太丑了了吧!都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句：你是猴子搬来的救兵吗

　二十一、 女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑!男：哥就是LV，你倒想拥有!女：就你还LV拼音吧

　二十二、 野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。“你在考虑什么”犀鸟壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”

　二十三、 阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”

　二十四、 今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民!好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我!散会!

　二十五、 公园内。管理人员：夫人，公园内禁止遛狗!此悍妇狡辩道：看清楚了!狗在前面跑，我牵着绳子在后面!这是遛人，懂吗

　二十六、 温度太高怎么办游泳池里转一转。转完还热怎么办冰激凌上舔一舔。舔完还热怎么办电风扇前站一站。站了还热怎么办空调房里看一看。看完还热怎么办没办法，看来只有出绝招了：心静自然凉。愿您战高温斗酷暑，清凉一“夏”!

　二十七、 春花秋月何时了，元芳你丫知多少

　二十八、 一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢 鞋匠说：当然是法官重要啦! 法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗 鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。

　二十九、 前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。

　三十、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

　三十一、 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你!

　一天， 我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”

　三十二、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!

　三十三、 这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西 脏不能吃吗她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧!

　三十四、 每次小明考试都第一，可这次他没有第一。妈妈生气的问：这次怎么没第一小明：我没得第一您都这样，那其它人的妈还不疯了。就让它们得一次吧!

　三十五、 情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

　三十六、 昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛你说他是不是有病啊!

　三十七、 老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。

　三十八、 司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗所以，我干脆一概不理。”

　三十九、 "我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说 ""周总理……"" ""……"""

　缘分是万万中巧妙遇见你，也是一本书，翻得不经意就会错过，读得太认真就会流泪，酸甜苦辣五味难尝，接下来就是我为你精心准备的《爱情段子精选段》，欢迎观看!

爱情段子精选段(热门篇)

　1知道吗你最吸引我的，不是你的容貌，不是你那好看的眼睛，而是你的笑，笑的甜蜜满足，笑的天真无邪，让人感觉有种阳光的温暖。

　2爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你，想你，看你，是我一辈子都要做的事。

　3不论是白银是黄金，都不是我所恋慕的东西，我只恋慕着你，心上人，只要我依旧活在人世，我要发誓向你保证，我的全部爱情名誉和忠实。

　4妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。

　5留一个特别的座位给你，在我怀里;留一道特别的风景给你，在我眼里;留一个特别的思念给你，在我脑海里;留一次特别的爱给你，在我心里。

　6亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

　7你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

　8在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

　9分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓!

　10并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。

爱情段子精选段(经典篇)

　1允许我在你心里建一座美丽的小屋，千万别理会别人说是违章建筑。

　2我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

　3风柔柔的吹动着我的发丝，叶轻轻的飘荡在你的身旁。望着蓝蓝的天空，坐在青青的草地，那么温馨那么和谐。好想让这时刻停止，让我们幸福在一起一辈子!

　4亲吻你的额头疼爱你一生，我是使者你是花，爱护你是我责任，真情汗水来浇灌。花儿鲜美我呵护，高歌一曲对你唱，唱出心中纯情爱，你是我心中的玫瑰花。

　5只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

　6人生并非游戏，因此，我们并没有权利只凭自己的意愿放弃它。

　7一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。

　8你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

　9有很多很多的话想对你说。有很多很多的无奈想请你来帮助解决，但最终一句话。想你的感觉真好!

　10一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

爱情段子精选段(精选篇)

　1其实，每一种恋情，都可以很健康。是人与人之间的误解，才会让彼此的关系变得不健康。幸好，我们有「谅解」当作最好的解药，让大家常保健康。

　2如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

　3一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。

　4不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

　5我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。

　6女人心是只盛水的玻璃瓶，明明已经装的满满的，却又好像什么都没有。

　7如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美!

　8你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。

　9因为有星，夜才不会黑暗;因为有天，海才一片蔚蓝;因为有梦，生命充满期盼;因为有你，我的世界一片灿烂!

1钱不是问题，问题是没钱！

2喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

4大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

5如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

6水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~

8怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

10同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊”汗啊~~~~~~

11一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

13不要和我比懒,我懒得和你比

14我不是个随便的人 我随便起来不是人

15上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

16今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了

17做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

18我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来

19人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

20树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

21农夫三拳有点疼

22其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

23不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24走自己的路，让别人打车去吧

25老鼠扛刀，满街找猫

26只要功夫深，拉屎也认真

27中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

28思想有多远，你就给我滚多远

29只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30有情人终成家属

31春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

32在哪里跌倒 就在哪里躺下

33老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！

34驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

01早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

02和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

03铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

04如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

05人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

06听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

07穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

08有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

10不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

11夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

13水至清则无鱼，人至贱则无敌！

14我不是随便的人，我随便起来不是人。

15今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

16思想有多远，你就滚多远！！！

17我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

18银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

19骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

20怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21站的更高，尿的更远。

22一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

23我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

24没什么事不要找我，有事更不用找我！

25你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

26佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

27我拿什么整死你的爱人……

28网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

29天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

30我想早恋，但是已经晚了……

31师太！你就从了老衲吧！

32我爱你！关你什么事？

33学海无涯，回头是岸！

34生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！

35这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

36我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

37我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

38北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

39我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

40当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

41没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）

42房价越来越高，所以，好男人越来越少……

43如果我做了皇帝，就封你当太子！

44我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

45始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

46妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

47生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

48将每个女生后面的男生数减少到6名！

49东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！

50拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

好吧我承认这些狠短