解读哈佛--行为选择的道德困境
--解读哈佛桑德尔教授公开课之一
火车疾驰，司机在驾驶室里悠闲地喝着咖啡，一抬眼，猛然看见五个人正在前方铁轨上干活，按警铃，没响，拉手刹，失灵，眼看就要撞上这五个人，突然发现不远处铁轨有个分岔，岔道上站着一个人。是转向岔道，撞死一个人，还是继续开下去，撞死五个人？如果你是火车司机，会怎样选择？
这是美国哈佛大学政治哲学教授迈克尔·桑德尔，在自己的公开课“正义应该怎样做？”中，开篇设想的场景。迈克尔·桑德尔（MichaelJSandel）是美国著名政治哲学家，当代美国最有影响的公众知识分子之一，他致力于“公民教育”，深信任何一个社会的健康发展，都需要积极参与和善于思考的公民精神。桑德尔教授认为所谓的政治哲学，就是诠释人类各种行为的道德基础，就是不停地追问我们行为选择的背后，为什么要这样做？道德依据是什么？
对桑德尔教授提出的这个场景，大多数人都会轻松地做出选择：转向岔道，撞死一个人。如果无法避免亡人的悲剧，只能在一条生命与五条生命之间进行抉择，那为了五个人能活下来，牺牲一个人是值得的。其背后的道德依据是：做法是否正确，行为是否符合道德，取决于我们选择这种行为的结果。牺牲一条生命，可以拯救更多的生命，结果是合算的，是道德的，那转向岔道的行为选择就是正确的。这种只关注结果的道德原则，姑且称之为结果主义，以成败论英雄的功利主义，就是在结果主义的土壤上开出的花朵。
让我们再设想第二个场景：火车失控向前疾驰，警铃不响，刹车失灵，前方没有岔道，火车向铁轨上干活的五个人撞去，此刻，你正在铁轨旁，身边还站着个大胖子，把胖子推到在铁轨上，硕大的身躯可以停住这列火车，但胖子会命丧黄泉。推，还是不推，你又会怎样选择？
如果按照结果主义的道德原则，应该把胖子推到铁轨上，同样是牺牲一条生命，拯救五条生命，结果是道德的，选择推胖子的行为也应该无可厚非，是正确的。我们在第一个场景中就是这样选择，这样做的。然而，面对后一个场景，我们大多数人会对胖子“下不了手”，在前面是正确的做法，放在后面就感觉不对劲了，问题出在那？
在后一个场景中，我们不仅关注了行为结果，也关注了行为本身，关注了行为的过程。其背后的道德原则是：什么是应该做的正确行为，与行为结果无关，只与行为本身或行为过程有关。关注行为过程的道德原则，姑称之为“过程主义”，它宣称：如果行为本身就是不正确的，无论结果好坏，都是不道德的。我们不能为了拯救更多的生命而滥杀无辜，我们之所以对胖子“难以下手”，是因为胖子是“无辜”的。
二个场景，同样是在一条生命与五条生命之间选择，结果一样，过程不同，行为选择就有了变化。我们发现：行为结果有道德，行为过程也有道德，而且行为过程的道德原则，并不依附行为结果的道德原则而存在，二者是分离的。也就是说，行为结果的道德原则不能凌驾于行为过程的道德原则之上，我们不能为了大多数人的利益，而对少数人的利益，胡作非为。因为，“胡作非为”的本身就是不道德的。我们之所以对胖子“下不了手”，不是因为我们不认可“一个换五个”的结果，而是不能认同这样“换”的方式。
换一个事例，就会更能清楚地认识这样的区别。
一个医生要照顾六个车祸病人，五个病情中等，一个危重，如果医生把一天的时间，照顾五个病情中等的病人，就能救活这五个人，但那个病情危重的会死去；用一天时间照顾病情危重的病人，可以挽救他的生命，但另外五个人会因病情加重而死去。如果你是医生，你会如何选择？
放弃一个病情危重的生命，去拯救那五个生命，大概是多数人的选择。这里，结果主义的道德原则帮助我们做出了抉择。
如果这个医生，面对着五个车祸后的病人，每个病人都有一个身体器官损伤，需要立即移植，否则就会死亡，但找不到可供移植的器官。这时，隔壁病房来了个体检的健康小伙子，正躺在床上休息，为了拯救五个生命，医生能不能从这个小伙子的身上，取出需要移植的五个器官呢？答案是不言而喻的，过程主义的道德原则告诉我们，我们杀害一条无辜的生命，这样的行为本身就是不道德的，无论为此拯救了多少条生命，事情的道德与否和结果无关，只在行为本身。
由此看来，人类行为选择是否正确，既要看行为选择的结果，也要看行为过程的本身。只看结果，不讲过程，可以成为“不择手段”幌子；只讲过程，不讲结果，也可能会“好心办坏事”。当我们为了增进大多数人的所谓“社会福利”，而牺牲少部分人的所谓“个人利益”时，是不是可以“不择手段”地进行“强制”呢？结果主义与过程主义，在什么情况下，谁更优先？这是摆在人类面前的道德困境。
当我们用政治哲学的眼光审视这些“习以为常”的事情时，会让平常熟悉的行为变得陌生，会让“想当然””和“理所当然”离我们远去，这不是政治哲学提供了新的信息，而是它在引导我们用新的视角或方式，重新思考这些问题，政治哲学会让我们疏远过去的惯例、约定的习俗、固有的观念和习惯的判断，一旦熟悉的事情变的陌生，它就永远地和以前不一样了。然而，我们又不能不面对这样的境地，因为我们就生活在行为选择的答案中，这此答案就是我们的生活。
21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹。”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？”乙答：“不是。”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”
1 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
2有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么 佣人答到:"偶今天带了手纸"
3一个男子看见一家商店大减价,便走了进去"您买些什么""我想买狗食""我们有规定,您必须证明您有狗"
"哪儿有这样的规定""减价商品就是这样"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食过了几天,男子又去这家商店买猫食"给我两盒猫食""我们有规定,您必须证明您有猫"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员"您买些什么""你把手伸进去就知道"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的""我想买两卷儿手纸"
4有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了,咳
5有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜有一次,他上饭馆,又点了这道菜但侍者告诉他,这道菜已经卖完了"真的卖完了吗"他很失望地问"先生,真的卖完了你瞧,最后一份卖给那桌的先生了"侍者回答道那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗"绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗刚才我也是这样……"
6这天,酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗"老板给他一个打发走了一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐老板对他说:"你也是来要牙签的吗"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了你能给我个吸管吗
7老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了"
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---
8必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西"不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"
老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断
最经典的笑话段子摘录
1 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了
2 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
3 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人
4 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
5 紫薇：尔康，你吗尔康：你忘了吗，我一直姓福。
6 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
7 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。
8 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
9 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
10 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
11 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
12 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
13 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
14 对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗
15 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍
16 我有一颗好似诺基亚般的心。
17 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
18 多少人以友谊的名义，爱一个人。
19 不就是瘦了点吗非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
20 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
21 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
22 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
23 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
24 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
25 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
最经典的笑话段子推荐
1 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
6 漫漫人生路，总会错几步。
7 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
10 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
11 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
13 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
14 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
15 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
最经典的笑话段子精选
1 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
4 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
5 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
6 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
7 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
8 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
9 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
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近在眼前
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
第二志愿
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
字条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
匿名情书
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
强烈地震
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
会
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
时钟口吃
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
丘吉尔的辉煌成就
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
爱的秘诀
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
误会
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
绝招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
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1终于发现为什么射手的这么多了，情人节214,十个月后1214,刚好是射手。
2一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连**也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!
3宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗!
4按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子
5我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
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9四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的
10女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
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2科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!
3同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗!然后果断挥泪离开
4一个police晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。police很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。police问:你们几岁了男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
5甲：芳芳，你找对象要什么条件乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢乙：原装的没有，组装的也凑合。
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8我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了
9儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
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1多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
2一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
3一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
4独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
5情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
6A：你爱我么B：你猜猜A：你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜B(吐血)：行了我爱你
7我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
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7、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
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17、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
18、把我的经液（验）传授给你！
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21、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
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23、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
24、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
25、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
27、多谢你的绝情，让我学会死心
28、好好活着，因为我们会死很久！
29、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
30、人生自古谁无死，早死晚死都得死
31、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间
34、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
35、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱
36、别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。
37、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
38、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
39、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
40、中华人民共和国小卖部副部长！
41、早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子
42、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我
43、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
44、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
45、出来混，老婆迟早是要换的！
46、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
47、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
48、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、
49、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
50、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。
51、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
52、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
53、嘿，歌手。我是洗衣液！
54、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。
55、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
56、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
57、刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。
58、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子
59、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
60、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
61、中国写诗最好的人在精神病院里。
62、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。
63、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
64、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
65、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
66、坟价都涨那么快，死不起了
67、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
68、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
69、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
70、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
71、跌倒了，爬起来再哭~~~
72、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。
73、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
74、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
75、我要飞向你的床不好意思我睡炕
76、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选
77、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
78、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
79、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
80、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。
81、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
82、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。
83、读10年语文，不如聊半年QQ。
84、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
85、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
86、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
87、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？
88、起来不愿做作业的人们。
89、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
90、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
91、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
92、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
93、莫流疯高灵石
94、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
95、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
96、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
97、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
98、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]
99、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
100、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
101、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
102、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
103、脱了裤子干天空，我X这世界！
104、月考和月经是好朋友，一个月来一次。
105、我很丑可是我很持久！
106、精囊不空，誓不做鬼！
107、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我**进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
108、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
109、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
110、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
111、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
112、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
113、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
如果没有猜错的话，你说的抖音两个网红胖子应该是冷少和最美空姐蒋胖胖。
他们的作品既文艺又搞笑，以王家卫的风格和无厘头喜剧的形式，每个段子都非常有内涵，而且他们还有一句经典的台词“对不起，是我肤浅了” 。
现在冷少的粉丝已经超过1000万了，最美空姐蒋胖胖粉丝也已经将近600万，还有一个叫在远方的阿呆，也常在他们的剧中出现，也非常搞笑幽默。
哈哈哈哈哈《画江湖之换世门生》，被绑可还行，那女孩叫“一滴水”（太久了忘了应该是这个名字），为了测试男主在不在乎自己，故意让人绑的。这动漫第一季完结后好像是被广电给 “画江湖”动漫挺多的
1 关于胖的搞笑诗句
2 关于胖的诗句
关于胖的搞笑诗句 1 赞美胖子的幽默句子
1、好久不见，你胖若两人了！
2、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子……你被摸过吗？
3、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。"
4、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
5、人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。
6、老婆是胖妞de好处：易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的。
7、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
8、据调查：有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是有99%的胖子都瘦不下来！！！更悲哀的是我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。…TMD!!!
9、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！
2 赞美“胖人”的句子有哪些
1 宁愿胖的精致，不要瘦的雷同。
2 你不是胖嘟嘟，只是气很足。
3 当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。
4 还好我是个小胖子 ，难过时还可以摸一摸我的小肚子。
5 就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
6 千万不要因为任何人而改变自己。 胖子手感好；胖子省空调；胖子受很多民族的欢迎，比如食人族；胖子有男人味，汗味大；胖子内心坚强，心宽体胖；胖子怎么说都不会生气。
7 胖子胖，有力量啊有力量。
8 瘦了叫苗条，胖了叫丰满。
9 丰腴娇娃可堪夸，细眼凤目萌哒哒。
10 赞美你，胖妹妹，你充分展现了大唐的美。
11 你让食物得到最好的发挥，你大肚能容天下所有的虚伪。
12 胖姑娘皮肤都很好哦。
13 这不是胖，这是丰满有福气。
14 放在唐朝你这叫珠圆玉润的美。
15 你这福气样，一看就讨长辈喜欢。
3 形容“女孩子胖”的搞笑词语有哪些
珠圆玉润、膘肥体壮、心宽体胖、肥头大耳、重量级人物、外表出众（重）等等。
前四个属于成语类，后两个就是搞笑词语类。
1 珠圆玉润zhū yuán yù rùn
释义：润：细腻光滑。像珠子一样圆，像玉石一样光润。比喻歌声婉转优美，或诗文流畅明快。
2 膘肥体壮biāo féi tǐ zhuàng
释义：意思是形容肥壮结实。
3 心宽体胖xīn kuān tǐ pán
释义：原指人心胸开阔，外貌就安详。后用来指心情愉快，无所牵挂，因而人也发胖。
4 肥头大耳 féi tóu dà ěr
释义：一个肥胖的脑袋，两只大耳朵。形容体态肥胖，有时指小孩可爱。
4 关于身上赘肉的搞笑语句
1、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
2、连汤加国王都命令全国减肥了。
3、要知道，对售货**说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
4、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
5、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
6、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
7、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿**，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
8、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
9、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
10、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
11、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、不会到男装店找适合自己的“女装”。
14、那些说我不用减肥的人都是坏人。
15、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16、科学家说，超重越多，寿命越短！
17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
18、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
19、肥胖不利于未来宝宝的健康。
20、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
21、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
5 好笑俏皮的胖子语录有哪些
1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
2、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
7、人生在世，不谈体重！
8、不要嘲笑胖子，胖子都是好孩子：
a从小被嘲笑，还能够心理健全地长大，证明胖子们都有一颗比常人更为坚强的心。
b胖子们深知自己外形上的不足，会在其它方面更加努力，所以成功人士一般以胖子为主。
c胖子们很少被他人珍惜，所以更能拥有一颗珍惜他人的心。
9、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
10、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
11、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
12、那些说我不用减肥的人都是坏人。
13、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
14、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
15、俺觉得，我们都应该去演一部**，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……
16、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
17、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
18、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
19、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
20、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿**，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
6 调侃朋友胖的笑话或者是打油诗有吗
一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？
见不远处的草地上睡着一位胖子，蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血，这是小蚊子第一次去吸人的血，结果小蚊子饿着肚子回来了。
妈妈问他是什么原因，他回答：“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”
妈妈问道：“什么声音？”
小蚊子回答道：“我还没飞到他那里，就听到有人说：“快使用双节棍，哼哼哈嘿……”
办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！
关于胖的诗句 1 关于胖子的诗句
喜欢胖子的十理由 一、用他肥硕的胳膊当枕头，很符合人体工程学，而且他的身体就是最好的大抱枕，搂着睡很舒服； 二、宽厚的胸膛是你最好的避风港，倦了、累了、受委屈了，都可以在他胸膛里找到慰藉； 三、一般胖人都有乐观豁达的性格，所以这样的男人是你最好的开心果； 四、当他用软软的嘴唇亲吻你的时候，你的心就会陷落； 五、一身的肉肉口感非常之好； 六、肉嘟嘟的脖子刚好可以埋下你的脸，让你嗅着他的味道，舒缓心情，有减压的功效； 七、圆滚滚的肚子是你把玩的好地方； 八、因为胖他的动作会很温和，可当他的手滑过你身体时，会把你的骨头都摸酥了； 九、因为胖所以具备了冬暖夏凉的特性，冬天可以当被子，夏天可以当空调，既环保又节能； 十、那种温香软玉抱满怀的感觉，只有胖男人才能给你 相信我，真的尽了，但也没找到。
2 描写胖子的诗句
喜欢胖子的十理由 一、用他肥硕的胳膊当枕头，很符合人体工程学，而且他的身体就是最好的大抱枕，搂着睡很舒服； 二、宽厚的胸膛是你最好的避风港，倦了、累了、受委屈了，都可以在他胸膛里找到慰藉； 三、一般胖人都有乐观豁达的性格，所以这样的男人是你最好的开心果； 四、当他用软软的嘴唇亲吻你的时候，你的心就会陷落； 五、一身的肉肉口感非常之好； 六、肉嘟嘟的脖子刚好可以埋下你的脸，让你嗅着他的味道，舒缓心情，有减压的功效； 七、圆滚滚的肚子是你把玩的好地方； 八、因为胖他的动作会很温和，可当他的手滑过你身体时，会把你的骨头都摸酥了； 九、因为胖所以具备了冬暖夏凉的特性，冬天可以当被子，夏天可以当空调，既环保又节能； 十、那种温香软玉抱满怀的感觉，只有胖男人才能给你 相信我，真的尽了，但也没找到。
3 关于肥胖的诗歌
越调小桃红_胖妓夜深交
作者：王和卿
胖妓夜深交颈效鸳鸯、锦被翻红浪。雨歇云收那情况，难当：一翻翻在人身上，偌长偌大，偌粗偌胖，压扁沈东阳。春寒春风料峭透香闺，柳眼开还闭。南陌蓑针不全翠，恨芳菲，上林花瘦莺声未。云兜香冷，乌衣何处？寒勒海棠迟。
双调凌波仙 吊关汉卿
作者：贾仲明
占了鳌头。风连月，花伴酒，肥马轻裘。 吊汪勉之 名虽传道职学官，风韵清标貌胜潘，胸中星斗文章焕。心贯通、体广胖，尊瞻视、楚楚衣冠。历帅府浙东令史，补《曹娥泣江》两端，伴黄沙白草漫漫。 吊高敬臣 碧桃红杏说高蟾，黄阁风
大腹便便 便便：肥胖的样子。形容肥胖的样子。
肥头大耳 一个肥胖的脑袋，两只大耳朵。形容体态肥胖，有时指小孩可爱。
脑满肠肥 脑满：指肥头大耳；肠肥：指身体胖，肚子大。形容饱食终日的剥削者大腹便便，肥胖丑陋的形象。
肥头大面 形容体态肥胖，有时指小孩可爱。同“肥头大耳”。
肥头胖耳 形容体态肥胖，有时指小孩可爱。同“肥头大耳”。
空腹便便 便便：肥胖的样子。比喻并无真才实学。
4 形容“女子胖”的诗句有哪些
腰粗腿圆色平凡，一人更比二人强。
忙完东边忙西边，日出日落泪两行。形容女子的诗句：1千秋无绝色！悦目是佳人！倾国倾62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333363396337城貌！惊为天下人！2芙蓉不及美人妆，水殿风来珠翠香3态浓意远淑且真，肌理细腻骨肉匀4俏丽若三春之桃，清素若九秋之菊5眉梢眼角藏秀气，声音笑貌露温柔6翩若惊鸿，婉若游龙7美人既醉，朱颜酡些8冰肌自是生来瘦，那更分飞后9邀人傅脂粉，不自著罗衣10秀色掩今古，荷花羞玉颜11北方有佳人，绝世而独立12垆边人似月，皓腕凝霜雪13届笑春桃兮，云堆翠髻；唇绽樱颗兮，榴齿含香14娴静犹如花照水，行动好比风扶柳15独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难16袅娜少女羞，岁月无忧愁17芳容丽质更妖娆，秋水精神瑞雪标18珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动19蒹葭苍苍，白露为霜。
所谓伊人，在水一方20花心定有何人捻，晕晕如娇靥杨玉环：杨玉环（公元719年-公元756年）：号太真。姿质丰艳，善歌舞，通音律，为唐代宫廷音乐家、舞蹈家。
其音乐才华在历代后妃中鲜见，被后世誉为中国古代四大美女之一。其籍贯存在争议，主要有五种说法：虢州阌乡（今河南灵宝）、蒲州永乐（今山西永济）说、弘农华阴（今陕西华阴）说、蜀州（今四川成都）、容州（今广西容县）说。
她出生于宦门世家，父亲杨玄琰曾担任过蜀州司户。她先为唐玄宗儿子寿王李瑁王妃，受令出家后，又被公爹唐玄宗册封为贵妃。
天宝十五载（756年），安禄山发动叛乱，随李隆基流亡蜀中，途经马嵬驿，杨玉环于六月十四日，在马嵬驿死于乱军之中，香消玉殒。
5 形容“女孩子有点儿胖”的诗句有哪些
形容“女孩子有点儿胖”的诗句有： “春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂。
32313133353236313431303231363533e59b9ee7ad9431333363393736”“手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀。”“面如满月，辉似朝日，色如莲葩，肌如凝蜜。”
“有美一人，硕大且卷。”“丰肉微骨，调以娱只。”
“春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂。”本句出自唐代·白居易《长恨歌》。
白居易（772年-846年），字乐天，号香山居士，又号醉吟先生，祖籍太原，到其曾祖父时迁居下邽，生于河南新郑。是唐代伟大的现实主义诗人，唐代三大诗人之一。
这句话的意思是：杨贵妃侍君寝前，皇上赐她在华清池沐浴，温泉池水印着她的冰雪肌肤“手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴（qiúqí），齿如瓠（hù）犀。”出自《诗·卫风·硕人》，是赞美卫庄公妻子庄姜的，全篇四章，每章七句，每句四字。
瓠肥：又白又胖“面如满月，辉似朝日，色如莲葩，肌如凝蜜。”出自蔡邕《协初赋》。
蔡邕（公元133年-公元192年），字伯喈，陈留圉（今河南省开封市陈留镇）人，东汉文学家、书法家。权臣董卓当政时拜左中郎将，故后人也称他“蔡中郎”。
后汉三国时期著名才女·蔡琰（蔡文姬）之父。这句话的意思是：指女子的样貌、身材、皮肤都很好。
“有美一人，硕大且卷。”出自《诗经·陈风·泽陂》，描写的是一个丰肌高大的女子。
硕大且卷——丰盈高大又漂亮。硕大即丰硕高大，卷是婘的省借字，是漂亮、美好的意思“丰肉微骨，调以娱只。”
出自《楚辞·大招》，丰肉：丰腴的体态。微骨：纤细的骨骼。
这句话的意思是：体态丰腴骨骼纤细，很有亲和力。参考资料古诗文网：http://wwwgushiwenorg/。
幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。
100个经典幽默故事
1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left”
答：“right”
于是……挂了
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了…
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：**：现在生意不好做呀!
老大：为什么
**：“禽流感…”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……
29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知!
C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快都没看清!
师姐：周杰伦的!!
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到
100个幽默笑话
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案：看见他停在楼下的脚踏车……
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的
猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"
42：：有一个胖子
从高楼跳下
结果变成了
死胖子
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
47：老师问一同学怎么减少白色污染同学答：把饭盒做成蓝色
48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人!
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!
另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明
老师：小明
老师：小明!你怎么回事啊你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊!
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57：如何让饮料变大杯
念大悲咒
58：小明:今天几度阿
小华:零下3度阿!
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后
以为下雪,就冷死了
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
没人回答。
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候
100个最搞笑的幽默故事
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用!
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了
这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说：我的天啊!那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼
因为：桃太郎(淘汰狼)
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪
A不回答。
B又问：我们去哪
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”
B：“在干吗;”
A：“上网呗;”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎!子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
。至第30道墙下，
“累了么” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么 ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
阿康：嗯 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗”
小兵答：“不冷!”
长官恼：“那你颤颤什么”
小兵答：“冻的!”
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