关于“板蓝根”搞笑段子

1、唐诗·宋词·板蓝根举杯邀明月，对饮板蓝根。十年生死两茫茫，板蓝根，自难忘 。在天原作比翼鸟，在地愿为板蓝根！你若不离不弃，我必板蓝根；人生得意须尽欢，再喝一杯板蓝根；但愿人长久，相伴板蓝根；一骑红尘妃子笑，无人知是板蓝根求补充

2、为什么不给鸡吃板蓝根？

3、小明尖叫着眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过，他望着地上那片狗哭得死去活来。有一大叔挤入围观人群看了看，将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒，只见狗狗翻身而起！小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面：＂你是怎么做到的？＂他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼：＂是板蓝根！板蓝根！＂ @虚空公子

4、若干年后，如果有人回忆起2013年的春天，大概会用这样的开头：那一年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾，上海的人们集中销毁了全市的鸡，黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，从三亚回来了 。 @ivanzhai

5、说了多少遍了，板蓝根没用，它对于病毒的 防治机理一直没有得到科学的证明，只是古书上有清热解毒的记载而已，事实上，它还 会对人体造成不可预知的毒性，所以那些疯 抢板蓝根的人，是多么可笑！真正有效的防 治方法，是用朱砂笔，在黄纸上写“我才不会 生病呢~”，然后烧成灰，冲进水里喝下去。

6、据专家说，现在树上掉下来的麻雀，的确和之前漂的死猪有关系，但是请大家放心，国家只不过是在打一盘很大的《愤怒的小鸟》 @东土大唐三俗和尚

7、A:听说最新的H7N9很厉害啊！B:那是什么手机？

8、“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？”——“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”——“嗯，有道理。9、十年前非典，十年后禽流感。十年前珠三角，十年后长三角。十年前拖延，十年后仍然拖延。十年前瞒报，十年后继续瞒报。十年前板蓝根，十年后还是板蓝根。十年前专家胡扯，十年后专家又在胡扯。十年一切照旧，没有改变，没有任何改变。转了一圈，回到原点，我们象驴，笨到哀伤。

10、武侠小说里可解百毒的灵药，不论冰山雪莲、黑玉断续膏、白玉熊胆丸……其实真相是，它们的核心成份，都是板！蓝！根！

11、《板蓝根大战H7N9》，简称BVH，于2013年3月底在上海及周边发售的益智策略类塔防御战游戏。玩家通过冲泡各种板蓝根切换不同的功能，快速有效地把H7N9阻挡在入侵的道路上。不同的病毒，不同的玩法构成多种不同的游戏模式，加之政府、专家以及市民之类的障碍增加了游戏挑战性。欢迎登陆各大药店下载。 @小罗和他自己

12、十年。十年前的Sars，你和谁一起走；今年H7N9，谁在陪你走？一切都在变，不变的是板蓝根！ @王肇辉

13、问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户 。问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。。。尼玛，横竖都是一死啊。

14、看来我不放只鸡进学校，学校是不会停课了！！！~

15、清明时节雨纷纷，出门请喝板蓝根；洛阳亲友如相问，请寄一包板蓝根。桃花潭水深千尺，不及一袋板蓝根；同是天涯沦落人，一起去买板蓝根。

16、十年了，病毒都换届了，板蓝根却毅然是主治。。

第25集。

高媛媛对一个男生杨虢一见钟情，她在一天开车的时候偶然发现正在等公交的杨虢，第一次有了怦然心动的感觉。

于是她也上了公交车，并且故意将自己的裙子挂在杨虢包上，杨虢下车时包将裙子刮坏了，高媛媛追了下去，不小心将高跟鞋崴了，杨虢果然歉疚的带着高媛媛去买鞋，体贴的杨虢让高媛媛觉得甜蜜不已。

后续剧情：

两人接下来去吃了沙拉奶茶，完美约会四人组为本次的邂逅成功正在庆祝，柳林却接到高媛媛的电话，和丁羽急匆匆的赶了过去。

高媛媛在酒吧喝的大醉，原来她和杨虢来 求王美凤的张伟，张伟热情的接待了丁羽，并告诉了他杨虢是同性恋的事实。高媛媛失意的离开酒吧，柳林陪着她散步在路上。

高媛媛激动地说自己有钱有什么用，没有男人真心对待自己。自己只想找一个踏踏实实，真心爱自己的男人，可是仿佛好难。

　平时你会不会调侃自己的老师，其实许多调侃老师的段子都非常有趣。下面我给大家分享一些关于学生调侃的段子精选，希望你喜欢。

　搞笑学生调侃老师段子 经典篇

　1、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的” “ 报告 老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来! ”

　2、老师叫用“更……更……更……” 造句 。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　3、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　4、我四岁上学前班时，在下课的时候不小心亲了同桌的小女孩一下，她哭着要我负责。我说：我一定会对你负责的。她说：你要说话算数!我说：那当然，我们都不是两三岁的小孩子了。

　5、上小学一年级时，上课我举手要上厕所。老师看了一下表说：还有五分钟就下课了，下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时，我明白了一件事：有些事是真的不能勉强的。

　6、小学二年级考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：赵XX，你怎么考了这么点分，全班一平均，你严重拖咱班的后腿。我听后很是不解，就举起了手。我说：老师，咱班又不是猪，还分前后腿

　7、小学三年级时，我们班和隔壁班举行智力测验。在答完所有题后是平手。于是进行加试，由我和隔壁的小明回答彼此的问题，谁答对冠军就是哪个班的。先小明问我。他说：你知道我兜里有几个鸡蛋么我一听鸡蛋，来了精神，就问：答对了给我吃么他说：答对了两个都给你!我听到我班同学的欢呼声。我说：是五个么!只听班主任一声惨叫，昏了过去。

　8、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。

　经典学生调侃老师段子 精简篇

　1学五年级时，有天上语文课，老师让我解释 成语 ：真相大白。我思考了一会儿，说：在很久以前有一户人家，第一年他们生了一个儿子，取名大白。第二年又生了个儿子，于是取名小白。这一天孩子的姥姥来看小白，她抱着小白激动的说：看这孩子，真像大白啊!答完后我发现：大冬天的，全班同学的头上竟然都在冒热气。

　2上六年级时，一开学要 军训 ，我站在最前排。教官说：前排报数!我疑惑的看了老师一眼，以为听错了，没有动地方。教官又喊：前排报数!!望着教官愠怒的目光，我很不情愿的走到操场边，抱住了一棵树。

　3七年级时语文考试，《论语》填空：三人行()。我一看这简单啊，也许是太激动了，我一不留神填上：三人行(必有我妻)。考试完后听老师在办公室研究：看来学生早恋的问题要狠抓啊!

　4再严密监视也没有用，很多同学在 八年级 就过早的掉进了爱河，只留我与为数不多的几个人在岸边徘徊。我多想有个人也把我拖进去啊!这天，小丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子我想：我终于也要下河了，野百合也是有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：你能替我把这封信交给小明么当听完后，我死的心都有了。

　5九年级了，我终于 毕业 了，在学校门口与老师话别，我说：老师，再见!老师说：“再见”，你想在下学期留级么!我听后思考了一会儿说：老师，永别了!

　6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

　7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

　8、上学迟到的路上最想看见什么其他迟到的同学。

　9、人生的第一句谎话是从小学写 作文 开始的，而真心话是从写 情书 开始的。

　10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

　11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

学生调侃老师的段子热门篇

　1 一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水 者是公务员，路人散去一半。另一人说，是公安局 的，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人 皆散去。 猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而 回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。突 然有人惊呼，是老师，众人皆纷纷跳下将其捞起， 此人正欲感谢，众人答:你悲惨地活着吧，这样我 们才不会是最底层。

　2 家长对老师说 我的宝贝还小 你要用心教他 因为你是老师

　3 领导对老师说 学生成绩不好 你要用心提高 否则要你下岗

　4 政府对老师说 你们先好好干 你们和公务员同工同酬 法律规定的有望很快实现

　5 学生对老师说 读书有什么用 像你没钱没势力 我就是不学 你又不能赶我回去

　6 专家对老师说 要改善 教学 方法 只有教不好书的老师 没有教不好的学生

　7 社会对老师说 你是园丁 你是蜡烛 教师是太阳系里最光辉的职业

　8 老师说 我被家长责问得哑口无言 我被领导恐吓得连做噩梦 我被教师法骗得有冤难伸 我被学生折磨得遍体鳞伤 我被专家羞辱得无地自容 我被社会捧上天后摔了个半死!

　9 教师是什么 教师可以当警察:因为整天在班里破案 教师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花 招; 教师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如 雷; 教师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃; 教师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教 室; 教师可以当作家:因为整天写计划和论文; 教师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音和 厚脸皮。

　10 教师是什么 在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。 在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲 人。 在医生的眼中，教师是更容易患咽喉癌的禁用词 语。 在商家眼中，教师是一个吝啬鬼。 在妈妈的眼中，女儿当教师，容易找一个好老公。 在未婚男人眼中，娶回一个教师，相当于娶回一个 保姆，一个家教，和一个文秘。

　11 教师是什么 法律说，教师归属事业单位管理，工资应不低于当 地公务员平均水平。 经济说，教师是“臭老九”。 神圣一点说，教师是天底下最光辉的职业; 纯真一点说，教师是孩子王。 一个家长说，教师一天到晚在收钱; 又一个家长说，我孩子成绩好，是因为他聪明; 还有一个家长说，我儿子成绩差，都是老师不会 教。

　12 教师是什么 应试 教育 说，都是教师惹的祸; 素质教育说，明 明白白我的心。

　13 教师是什么 教师说，我只是一个左右为难的可怜虫。

　14 教师育人终日疲惫， 学生告状回回都对， 工资不高还要交税。 从早到晚比牛还累， 一日三餐时间不对。 一时一刻不敢离位， 下班不休还要开会。 迎接检查让人崩溃， 天天学习不懂就问。 晋升职称回回被退， 抛家舍业愧对长辈， 囊中羞涩见人惭愧。 百姓还说我们受贿， 青春年华如此狼狈。

1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”

37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着的面就给他撞开了开走了！

46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”

51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”

54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！

55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！

57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。

66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小**，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。

68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”

71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”

74、上海 复旦大学 投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩童的，老脸都红了。想像力太丰富。

87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。

88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！

97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！

1 二年级作文10 个好词3个好句20篇

1、五颜六色的菊花争奇斗艳，有红的、黄的、绿的、白的，还有粉的、深红的。

2、花开时，一枝挨着一枝，一朵挤着一朵，你不让我，我不让你。

3、漫山遍野的青松，像是一片绿色的海洋。

4、从远处看，一株株桃树活像一把把张开的大花伞。

5、那些像小扇子一样的叶子组成了一把大绿伞，把阳光遮得严严实实，送给人们一片阴凉。 6、一阵微风吹来，桂花树舒展着它的枝叶，随风微微摇动着，在阳光下闪着绿光。

7、这是一只普普通通的苹果。一面是红色，红里透黄；一面是**，黄里带红。

8、蓝蓝的湖水和蓝蓝的天连在了一起，分不清哪是湖水，哪是天。

9、湖水流得可真急！“哗啦啦”像一支动听的歌曲。

10、树叶纷纷落下，有的像蝴蝶翩翩起舞，有的像黄莺展翅飞翔。

2 二年级好词好句好段摘抄大全（我妹急用,快点啊,拜托啦

好词英姿飒爽 衣着得体 眉开眼笑 破涕为笑 捧腹大笑 笑逐颜开 满面春风 洋洋得意 和颜悦色 悠然自得 容光焕发 神采飞扬 气势汹汹

屏声息气 尖声尖气 指手画脚 油腔滑调 撒娇卖乖 东跑西颠 爱不释手 忍俊不禁 呆头呆脑 愣头愣脑 玩耍嬉戏 装聋作哑 装腔作势

装模装样 若无其事 调皮捣蛋 满身泥浆 追来逐去 大发脾气 吵闹不休 舞刀弄棍 瓮中捉鳖 胸有成竹 得心应手 随心所欲 左右逢源

欢呼雀跃 生机勃勃 生机盎然 生机勃发 春色满园 洒满阳光 人声鼎沸 书声琅琅 热闹非凡 垂柳依依 林荫小道 你追我赶 欢声笑语

好句：

1 疲倦的月亮躲进了云层休息，只留下几颗星星像是在放哨。

2 岁月，是一首诗，一首蕴含丰富哲理的诗，岁月是一峰骆驼，驮着无数人的梦想。

3 我，要融化在粉红的桃花瓣里，拭去整日在你心头的牵挂。

4 倘若希望在金色的秋天收获果实，那么在寒意侵人的早春，就该卷起裤腿，去不懈地拓荒、播种、耕耘，直到收获的那一天。

5 月亮斜挂在天空，笑盈盈的，星星挤满了银河，眨巴着眼睛。

6 一轮圆月升起来了，像一盏明灯，高悬在天幕上。

7 月亮睁大眼睛，和蔼地望着村落和田野，极像一只擦亮的铜盘。

8 圆月渐渐升高，她那银盘似的脸，流露着柔和的笑容。

9 明净似的圆月，已经被远方蓝蓝的高山托上天空。

10 月亮，圆圆的，像纺车，纺着她浪漫的遐思。

11 夜，静极了，玉盘似的满月在云中穿行，淡淡的月光洒向大地。

12 一轮杏**的满月，悄悄从山嘴处爬出来，把倒影投入湖水中。

13 满月像个黄黄的灯笼，从东方天边挑起在天空。

14 夜晚，满月升起来了，一片宁静随着银雾般的月光洒在大地上。

15 月亮渐渐升高，她身着白色的纱衣，娴静而安详，温柔而大方。她那银盘似的脸，透过 柳梢，留下温和的笑容。

16 月亮像一个新娶来的媳妇，刚刚从东天边上来，就又羞答答地钻进树叶子里藏起来。

17 月亮像饱经风霜的老人，不紧不慢地梳理着白花花的月光。

望采纳谢谢，

3 二年级下册优美的句子

小学生好句好词摘抄大全 一、比喻句：小学 1 细细的春雨就像春姑娘纺出的线一样。

2 弯弯的月亮像一条小船挂在夜空中。 3 茫茫的草原像一张无边无际的地毯。

4 圆圆的池塘就好像一面大镜子。 5 弟弟的脸蛋像苹果一样又圆又红。

6 天上的朵朵白云像羊群一样东游西荡。 7 太阳像一个大火球似的高高地挂 。

8 大象的耳朵就好像两把大大的蒲扇。 9 树上的苹果像灯笼似的又大又红。

10 字典就好像一个不开口的老师一样。 11 夜空中的星星就像无数只眼睛似的一眨一眨的。

12 柳树的枝条就好像无数根绿色的丝带一样。 13 美丽的彩虹就像一座七彩的桥一样高挂在雨后的天空。

14 刺猬的身体如同一个长满了钢针的小圆球。 15 弯弯的小河像一条彩带似的向远方飘去。

16 这句话仿佛是一束温暖的阳光直射我的心田抚慰了我受伤的、幼小的心灵。 17 书是智慧的钥匙。

18 这几天的天气真是太冷，寒风吹在脸上好像刀割一样。 19 邱少云像千斤巨石一动不动扒在火堆里。

20 那个人骨瘦如柴 这个人壮硕如牛 21 西湖象一块碧玉一面镜子 棉花象雪架一样。 22 天上的云像峰峦、像河流、像雄狮、像奔马。

23 夜幕四合周围的群山像高大的山神像神秘的古堡像沮丧的巨人像一条连绵不断的地毯。 24 远处的霓虹灯亮了像一道亮丽的彩虹像仙女飘舞的裙带像一座七彩小桥像一朵朵耀眼绚丽的云 25 一艘银灰色的气垫船像一匹纯种烈马在金波粼粼的海面上飞掠而过。

26 小弟弟的脸胖乎乎、红扑扑的看上去真像一个可爱的大苹果我真想去咬上一口。 27 北极星橡盏指路灯一样挂在天空。

28 我像风筝一样 不能远走高飞 痛苦无奈像秋千一般 荡了出去又回来 。 29 春天到了大地变成了一片绿毯。

30 食堂开饭时全校同学像热锅上的蚂蚁一样挤成一团。 31 像鹅毛像芦花像棉絮的大雪降落下来。

32 火红的枫叶像火花一样纷纷地飘落下来。 33 梦像一条小鱼在水里游来游去想捉他他已经跑了。

34 梦像一片雪花 在空中飘舞想抓住他他已经融化了小学二年级优美句子摘抄 二、描写人物的句子： 1 她的脸上有一双带着稚气的、被长长的睫毛装饰起来的美丽的眼小学二年级优美句子摘抄 睛就像两颗水晶葡萄。 2 这孩子黑虎头似的脸上生着一对铜铃一般的大眼睛十分精神。

3 他的眉毛时而紧紧地皱起眉宇间形成一个问号时而愉快地舒展像个感叹号。 4 他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮像九月里熟透地苹果一样。

5 他地耳朵白里透红耳轮分明外圈和里圈很匀称像是一件雕刻出来地艺术品。 6 她那张小嘴巴蕴藏着丰富的表情高兴时撇撇嘴扮个鬼脸生气时撅起的小嘴能挂住一把小油壶。

从这张嘴巴说出的话有时能让人气得火冒三丈抽泣不止有时却让人忍俊不禁大笑不已。 7 李老师有一头漂亮得头发乌黑油亮又浓又密她站在阳光下轻轻地一摇头那头发就会闪出五颜六色地光环。

8 我的同学萧红梳着一条大辫子黑亮黑亮的浓浓的眉毛下嵌着一双乌黑发亮的大眼睛看起来蛮漂亮的。 9 我的心像刀绞一般泪水迷糊了我的眼睛。

10 我的弟弟小国，长得挺逗：圆圆的脑袋，脑门上留着巴掌大的一块头发，长着两只招风耳，见人就咧着嘴笑。实际上，他是心里坏。

他刚刚会玩，就跟我做对。 11 小毛头长得很小，头只有我的大洋娃娃那么大；脸圆圆的，红红的，像个大苹果。

两根眉毛像两只弯弯的新月 12 她大概叫琅琅，穿一件红底白点小罩衣，凸额头，塌鼻梁，一头顶柔软的卷发，总是不声不响，像个沉静的小哲学家。 13 乌黑油亮的头发，红红的小脸蛋，两只小眼睛像小猫那样睁着，伸直了他胖胖的手臂，手臂上还有五个小窝窝。

14 稀稀拉拉几绺黄头发，随意贴在她那高高的脑门上。天热时梳成辫子，活像两根炮竹捻儿。

深深的眼窝，长长的睫毛，一对很神气的水汪汪的大眼睛，一笑起来眯成缝，一发脾气瞪得像小圆球。 15 宝宝十分胖，脸上的肉把眼睛都挤成三角形了，可他还拼命吃。

这不，他正在吮一支棒冰，弄得满地都是冰水。 16 甜甜胖乎乎，大约三岁左右。

白里透红的小脸蛋圆圆的。大大的脑袋瓜上面有一撮黑油油的头发调发地垂下来，盖在他那宽宽的额头上方。

那两道淡淡的、短短的小眉毛下面，有一双水灵灵的眼睛。 17 我有一个可爱的弟弟，圆圆的脸蛋，细长的眉毛下长着一对圆溜溜的大眼睛，你要是问一个问题，他那黑葡萄似的眼珠便在眼眶里骨碌碌地转着。

在他那高高的鼻梁下边，长着一张小巧的嘴巴。平时总是笑嘻嘻的，要是生起气来，两只嘴翘得老高老高 三、描写学习的佳句 1 小飞坐在座位上埋头只顾写呀写呀笔底下好像有源源不断的泉水涌流出来用不到一节课的时间一篇作文竟全写好了。

2 晓鸿恰好面对窗户坐着午后的阳光射到她的圆脸上使她的两颊更加红润她拿笔的手托着腮张大的眼眶里晶亮的眸子缓慢游动着丰满的下巴微微上翘——这是每当她想出更巧妙的方法来解决一道数学题时为数学老师所熟悉、喜爱的神态。小学二年级优美句子摘抄 3 每当我做作业时笔尖沙沙响好像小鸟在对我唱歌又好像在鼓励我 “你要不怕困难勇攀高峰。”

4 她站了起来回答得那么准确，那么自然、那么流畅，似乎早有准备似的。 5 她抑扬顿挫地朗诵着声调优美娓娓。

4 好的作文开头和结尾二年级

爱，多么平凡的字眼，但她又是多么的不平凡！爱，有时很简单！

懵懂时，思想受电视的影响，总觉得只有爱情才叫爱，它离我好远！随着岁月的流逝、阅历的增加，我结识了关爱、友爱，它们都仅仅来自于生活的琐事，好平凡，好简单。

一句温馨的话语，一把遮雨的伞盖；一个甜蜜的微笑，一碗清香的汤面……都是爱！多么简单，这爱让我感动！

斯托贝曾经说过“财富不是朋友，而朋友却是财富”。所以友情是无价的。

爱，有时很简单。在我生活的周围，充满了好多简简单单的爱。当我在病床上 时，父母的爱是精心照顾、彻夜不眠；当我在学习上遇到困难时，老师的爱是谆谆教诲、不知疲倦；当我遭受挫折时，朋友的爱是耐心倾听、鼓励帮助；当我在陌生的环境里，大家的爱是无私奉献、鼎立相助……

5 二年级作文四段要求

要善思“多一份思考，多一份收获”平时要深入思考，遇事多问问“为什么”、“是什么”、“怎么样”这样就能透过现象看本质还要随时把思维的“火花”、思索的结论记录下来第二要辑录，也就是要摘录名人名言，格言警句等

总之，作文要加强积累，建立好“语汇库”、“素材库”、“思想库”这三大写作仓库，并要定期盘点、整理、分门别类，且要不断充实、扩容

二、写好作文先学会观察

鲁迅先生在回答文学青年“如何才能写出好文章”的问题时强调了两点：一是多看，二是多练这里的“多看”即指多观察这就说明：要写好文章，要掌握娴熟的文章写作手法，就要多观察，学会观察，观察是写作的必要前提和基础

6 小学二年级如何写好作文

题目写的好，也可以得高分。比如老师出的作文题目是观察流星的作文，题目写星空浪漫最好不过了。写个好题目，就是成功写出好文章的一半了。

还有，至今，写作文一直以来就是一个难点，小学作文是基础，中学的是比较关键的，到了高中就是更关键了，因为作文在语文成绩中占了绝大部分的分数。所以必须要从小抓起！

作文三步法是作文教学领域里程碑式的成就，其意义重大而深远：

第一，从根本上解决了作文教学无章可循、无法可依的局面，使作文教学在哲学、心理学上都找到了理论依据。

第二，从根本上解除学生对作文的恐惧，全面提高作文能力，解放了师生的思维，大大拓展了师生作文思路，还学生一个自由的灵魂。

第三，重塑健全人格，还孩子一颗真实的心灵，从此让孩子远离假话空话和套话，从本质意义上实现素质教育

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7 怎么才能较好一个二年级的小学生写作文

第一步骤：

目的：让孩子不讨厌写作

1、培养孩子写作的兴趣

2、适时的夸奖一下孩子的写作水平

第二步骤：

目的：按孩子兴趣引导

1、每个孩子都有自己喜欢的东西的，让他写一下自己喜欢的东西或经历

2、可以订些语文报之类的期刊，让孩子模仿一下高水平的作品

第三步骤：

目的：让孩子主动去写

1、买个精美的本让孩子写日记

2、鼓励孩子去投稿（时间允许的话）

呵呵，这是我教孩子的一些方法，还好，挺管用的，建议试试，关键是孩子的兴趣

8 小学生二年级作文该怎么写才通顺才好

论文摘要：小学生作文是小学阶段的一项大工程，也是一项大难题。

指导学生写好作文的方法有：引导学生多读书，积累作文素材，教会学生写作文的基本方法，教会学生修改作文。总之，要激发学生写作的热情，让学生热爱写作。

关键词：读书、积累、写作方法、修改 作文是学生的一个大难题，是小学阶段的一项大工程。很多学生不会写作文，面对作文无从下手，写不好作文。

那么，如何指导学生写好作文呢？从多年的教学实践中，总结出了如下方法： 第一、引导学生多读书，积累作文素材。 读书破万卷，下笔如有神。

要想把作文写好，必须多看书。从书中学生可以学习别人的遣词造句，学习别人的文章风格，还可以给作文提供足够的素材。

怎样引导学生多读书呢？首先要激发学生读书的兴趣。教师利用阅读课引领学生一起去读适合本年龄段的书籍，让学生选自己喜欢的书籍，创造一个读书的氛围，让每一个学生都静静地去阅读。

在读书的过程中，可以让学生在课堂上互相介绍自己喜欢的书籍，激发他们阅读更多的书籍；可以引导学生开展读书比赛，大大激发他们读书的热情；还要搞好家校合作，鼓励家长亲子阅读，鼓励家长引导孩子在家里阅读。只要让学生喜欢上了读书，他们知识的宝库就能够保持储存大量的知识，只要持之以恒，宝库就会越来越丰富，写作的素材也会越来越多。

只有不停地、大量地进行阅读，才能使自己的知识宝库更加丰富。有了知识的宝库，就能打开思维的大门，源源不断的话就可以写出来了，不然你憋半天也只能写出那么几句毫无疑义且重复罗嗦的话。

只看书，不摘抄，也是不行的。学生一定要养成积累的好习惯，读书过程中遇到的好词好句，有意义的语句、感兴趣的段落都可以抄下来。

教师可以选择一些优美的语句分类让学生抄下来，描写人物的、描写景物的等，可以根据单元作文进行摘抄，为本单元的作文提供素材，让每一位学生都能运用一些优美的语句。对于课文中需要背诵的段落，一定要会背会写。

还要大量积累古诗词，掌握中华文化的精髓，为写作提供丰富的素材。第二、教会学生写作文的方法。

1、留心观察生活、把自己的所见、所闻写下来。 著名教育家叶圣陶先说过：“作文这件事离不开生活，生活充实到什么程度，才会做什么文字，所以论到根本，除了不断地想着充实的路走去，再没有可靠的预备方法。”

因此，作文是生活的一部分，是生活的一种方式，让生活进入作文，学生就有话可说。在鲜活的生活中，倾注了学生的真情实感，就可以写出鲜活的作文。

另外，教师要积极带领学生从生活中创造素材。在写景物、人物的文章时，可以让学生先观察、先了解之后再写。

比如：写《春天》的作文，可以组织学生在课下观察春天的变化，寻找春天的足迹。为了有序写作，教师还可以带领学生观察校园里的春天，让学生发现春天的变化，在课堂上说一说，小草的变化、柳枝的变化，他们像什么？学生的观察能力很强，想象很丰富，他们有超出大人的独特思维，写出来的文章一定会别具一格。

作文源于生活，让作文成为生活是语文教师义不容辞的责任。教育学生在平时的生活就要养成细心观察的好习惯，把作文和生活结合起来，充实生活，写出有思想、有新意的文章来。

2、模仿范文进行习作。 在教学过程中，我发现喜欢范文、熟悉范文正是学生写作文的起始，让学生在作文园地里精心采撷，把自己喜欢的、可借鉴的作文编成集子，变为自己的"作文集"。

这个阶段是学生"寻觅珍宝"的过程，也是一个潜移默化的过程。 课本中所选的文章都是经过专家研究、推荐的精华文章，在教学中让学生用心揣摩文章的写作思路、写作方法，让学生模仿写一写。

模仿一段话、模仿一篇文章。允许学生随意借鉴文章中的语句、片段，让学生从模仿中了解作者的写作特点、写作方法、谋篇布局，在此基础上加上自己的语言，自己的思想，彰显学生的模仿能力，激发他们努力写作的欲望。

比如：在教学《忘不了的笑声》一文，在学生掌握了本课的知识之后，让学生说一说身朝夕相处同学的笑声，他们有什么特点，再模仿文中的写法把他们写下来。学生每天生活在一起，彼此熟悉，只要在用词上进行指导相信文章写起来就会得心应手。

学生可以模仿的范文很多，教师可以分门别类进行指导。选择适合学生模仿的文章放手让他们去写，学会套用，即变通的能力，以不变应万变，从学生的成功之中感受到他们的喜悦，分享他们的成就感，激发学生写作的欲望。

3、学会运用优美词句、适当引用名人名言。 一篇好的文章，就像一个人需要打扮一样，缺不了优美词句。

优美词句用在文章中，能给文章增添色彩，并使文章得以升华。但要恰到好处，不宜过多，过多会显得华而不实。

名人名言能起到点缀、升华文章的作用。尤其是文章的开头、结尾，用上一些优美词句，可以使学生的文章锦上添花。

平时要注意收集优美词句，写文章时选择合适的拿出来用一用。 4、教给学生习作的基本思路。

小学生要求会写的习作主要类型是：写人、记事、写景、状物、想象、写信、读后感、建议书。小学生年龄小，写作时教师一定要教会学生作。

9 小学生二年级优秀作文250字的

一个晴朗的早晨，小蚂蚁小红出来散步。

走着走着，远处随风飘来一阵阵香味，走近一看，好家伙，原来是一根大骨头！小红一边流口水一边心想：全家都饿了很多天了，要是把这大骨头搬回去，大伙儿一定会高兴坏了。

小红使出浑身的力气，这里拉一拉，那里推一推，可是大骨头纹丝不动。她想一个办法：我去叫大伙儿一起来不就行了吗？

于是，它把兄弟姐妹和七姑八姨们一一叫来，大家动手，大骨头很快就搬回了家。

通过这件事，小蚂蚁小红真正明白了“人多力量大”的道理。

并没有过分的解读，我们是见过真正的“农业专家”是怎么工作的？“杂交水稻之父”袁隆平几乎让自己都住在了地里面，才研究出了养育这么多国人的水稻。“哈密瓜之母”吴明珠，几乎大半辈子都在西北的荒漠里面，才研究出来了这么优秀的哈密瓜品种。作为一个农业方面的专家，不能够跟土地接触，那么他能研究出来怎么样优秀的农产品？

每一个行业都有拔尖的专家，但是一定要喜欢这个行业，亲近这个行业，用心去研究才能做到的。绝对不是坐在办公室，喝着茶，看着报纸，写个论文就能了解的，更应该有实际的行动。很多专家肯定是能做研究的，也是也能写论文的，但是也不要脱离实际，不要变成了只会“嘴炮”的段子专家。专家如果真的是做研究的话，应该也不会有这么多的人跟随着，只是埋头苦干，在农田里面不断的试验，才能出现想要的结果吧！

视频中，我们看到的是专家并没有真真切切的走到农田里面去研究周围的农作物，只是在农田的周边看一看，瞧一瞧！我们不是专家，我们也不知道到底通过这种方式能不能了解农产品的产量及农作物的质量。但是双脚始终没有踩到泥土上，这种行为确实让大家都质疑，毕竟很多人都是土生土长的农民，农民在土地里面刨食吃，作为这方面的行家专家，是不是应该像农民一样更加亲近自己的土地呢？

真的不怪网友过分的解读，每个行业都有自己顶流的专家，专家是这个行业的权威。我们知道专家应该是怎么样的工作方式，袁隆平爷爷把自己扎根在稻田里面，才会在杂交水稻方面不断地传出捷报。这件事情不存在过度解读，因为这事关大家的生存，所以专家竟然具有权威性，我们也希望专家是真真切切的想要为农业发展做出贡献。但是这种行为确实引起了大家的争议。