经典幽默校园段子

经典幽默校园段子

　经典幽默校园段子：小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。下面是我精心整理的经典幽默校园段子，仅供参考，欢迎大家阅读。

经典幽默校园段子 1

　1、晚上宿舍里。

　“插进去啊你插哪呢”

　“插不进去!”

　“用力啊!”……

　然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!

　2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近

　他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!

　我：现在呢

　他说：现在在一工厂当门卫，看门的!

　3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”

　结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

　1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!

　2、好苦恼，每天都写作业未遂。

　3、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

　4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!

　5、你的数学成绩超过你的体重了嘛——这真是个血腥的问题!

　6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!

　7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

　写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!

　8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

经典幽默校园段子 3

　1、学长：“你是大一的吧”

　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道”

　学长：“看你皮肤啊!”

　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!

　她摆摆手说：“其实我是大三的。”

　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

　2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

　我：哪两个

　他：一个孙悟空，一个苍径空!

　我：然后呢

　他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

　3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”

　“不能够，肯定是A。”

　小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

　4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”

　结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

　5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女介绍个给我

　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的介绍个给我

　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人

　大四的时候：兄弟，你过来一下……

经典幽默校园段子 4

　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！

　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

经典幽默校园段子 5

　1、原来地久天长，只是误会一场。

　2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！

　3、千山万水总是情，多给一分行不行。

　4、经不住似水流年，逃不过此间少年。

　5、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

　6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

　7、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

　8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

　9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

　10、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

　11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

　13、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

　14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

　15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

　16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

　17、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

　18、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

　19、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

　20、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

　21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

　22、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：

　23、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。

　24、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）

　25、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

经典幽默校园段子 6

　1、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会

　2、女孩儿跟在男孩身后追问：“你到底爱不爱我？”男孩儿有些生气的回过头来说：“我妈妈一天给我三块钱，两块五都给你买了吃的，你说我爱不爱你啊？”

　3、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着然后走到半路~被人开摩托车抢走了。

　4、老师：“如果你有一元钱，又向你父亲要了一元，你有多少钱？”学生：“一元。”老师：“你不会算术吗？”学生：“你不会理解我爸爸的。”

　5、女：天上有几个太阳，有几个月亮呢？男甲：一个太阳，一个月亮。男乙：这个问题我也知道啊！女：那好，我问你，天上有几个星星？男乙：

　6、晚上同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化！过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃

　7、物理老师讲到摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

经典幽默校园段子 7

　1、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

　甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗

　乙(硕士研究生)：他作什么工作，月薪几多

　丙(博士研究生)：他在哪!

　2、大明说："我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。"

　小华问："那大学生呢"

　大明说："那还用问，一对对的嘛!"

　3、小强上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁。"

　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小强："蚂蚁怎么说"

　小强一脸茫然突然笑着说到："蚂蚁他什么也没说"

　4、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：

　如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，

　那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

　5、一对恋人在校园草场说悄悄话

　男友："近朱者赤，近墨者黑",我和你在一起，你是什么呢

　女友：我是朱。

　6、学生："老师，我认为概率公式有问题!"

　老师："哦，说说你的理由"

　学生："我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33,可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题!"

;

时 间：冬天。

地 点：路边。

人 物：——放大镜 、宋光光俩人是同学。

老方头是路人

场 景：树上和路上有雪。

故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。

放大镜：

（手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁！谁——怕——谁！我怕老丈人。不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。长相不是问题，只要不像坏人就行地。房子不是问题，租房住也行地。不过就有一条非常严格，一定要真男人。什么话呀，谁不是真男人呀。还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶！

宋光光： 这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。

放大镜：

这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。

宋光光：

我说放大镜，这喊谁爷爷呐。

放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。

老方头： 我呀……

放大镜： 啊？

毛老头： 我摔了。

宋光光：

呕，一大爷摔了。

放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。

老方头： 我腰扭了，快来帮帮我！

宋光光：

大爷您别急，我来了。

放大镜： 大爷您别急，我来考考您。

宋光光： 老人摔倒了，还要考考。我看还是赶紧扶他起来吧。

放大镜：

老同学，你把他扶起来，你趴下了。

宋光光： 我又没摔。

放大镜： 你比摔了还难受。

老方头： 哎呦，我的腰呀。

宋光光：

我说不能这样对待老人。

放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办？

宋光光： 这是位老人。

放大镜：

老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。

宋光光： 你这是怎么说话呐。

放大镜：

你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。差点没让你把肾捐给他。如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。

宋光光：

这不是一回事。

放大镜： 哪写着两回事呀。

宋光光： 还是扶大爷起来吧。

放大镜：

慢着。得让他回答我的问题。我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。

老方头： 好像是左右腰都扭了。

放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。

宋光光：

这咋还公母都出来了。

放大镜： 男左女右呀。

宋光光： 这越说越玄乎了。

放大镜：

你以为呐。他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。一——二——三———起来！

老方头：

你喊四、五、六我也起不来。

放大镜： 我喊碰瓷的你能起来嘛。

老方头： 你喊五百万我也起不来。

放大镜：

看来得给点刺激的，他才能站起来。

宋光光： 怎么刺激呀？

放大镜： 哎呦……

宋光光： 怎么了？

放大镜： 狼来了！

老方头：

太好了。

宋光光： 太好了？！

老方头： 我儿子的小名叫小郞。

放大镜： 看来这是只潜伏的老狼。不行，还得做深入的琢磨。

宋光光：

你还要琢磨？

老方头： 甭琢磨了，我就是打酱油的。

放大镜： 听见没有，我就是打酱油的。

宋光光： 打酱油的怎么了？

放大镜：

打酱油的都是坐山观虎斗型的。

宋光光： 嗨！这又不是上网跟帖子。

放大镜：

对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。

宋光光： 这事还要听网民的。

放大镜：

你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。咱是网民谁怕谁呀。

宋光光：

这事你想怎么晒。

放大镜： 我这就上网发帖子。（打开手机）

老方头： 啊，还要把我上网？你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。

放大镜：

如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。

宋光光：

他都没心没肺了，能出什么好主意。

放大镜： 他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。

宋光光： 什么意思。

放大镜：

他说用手机录像，这样可以证明你的清白。真是太有才了，“啵！”

宋光光： 就这点子呀。

放大镜：

如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。

老方头：

我说，诸葛亮。

宋光光

放大镜： 啊？

老方头： 不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。

放大镜：

慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。

毛老头： 我还里通外国呐。

放大镜： 不是没有这个可能。

老方头：

今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。

宋光光： 大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。

老方头： 我这兜里有。

宋光光：

6222080000……

放大镜： 看看，银行账号都准备好了，有备而来的。

老方头： 不对，我掏错了。

放大镜：

是掏错了，你掏他兜就对了。

老方头： 这个是。

宋光光：

01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。

放大镜： 编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。

宋光光：

大爷您在找找。

老方头： 瞧我这记性，手机号放哪了。是这个号码13111111……

宋光光：

我打一下，（手机里传来：您拨打的电话已关机）。

放大镜： 看见没有，哪找来的号码。

宋光光： 大爷，您在说一遍，是不是打错了。

老方头：

我女儿的电话就是1311111……

放大镜：

慢……，这号码怎么这么烫耳朵。一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。13111111……。这肯定不是你女儿的。

老方头：

是我女儿的。

放大镜： 不是你女儿的。

老方头： 是我女儿的。

放大镜： 不是你女儿的。

老方头： 不是我女儿的。

放大镜：

没错，是我女儿。

老方头： 啥？

放大镜： 是我女朋友的。

宋光光： 你女朋友谁？

放大镜： 我女朋友叫方小静。

老方头：

方小静。

放大镜： 对呀。

老方头： 方小静是我女儿。

放大镜： 方小静怎么是你女儿呐。

老方头：

方小静怎么是你女朋友呐。

放大镜： 恰恰恰恰恰恰……。你让我想想，你女儿、我女朋友。我整明白了，我女朋友丢了。

宋光光： 啊？

放大镜：

不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。

老方头：

我怎么看你也不像我未来的女婿。

宋光光：

这事是有点不对劲，我再打电话试试。喂，通了。你是哪位？（对方您是谁？）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（电话里我爸爸摔了，他去打酱油了。我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么？）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。

放大镜：

到底是谁？

宋光光： 太好了，是自己人。

老方头： （指着宋光光）原来你是我未来的女婿。

宋光光：

嗨！我是你未来女婿的老同学。他才是你未来的女婿，你们才是一家人。

老方头： 呸！谁跟他一家人，我可没这样的女婿。

放大镜：

呸！不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。

宋光光： 这事谁也说不好。

放大镜：

我说碰瓷的，大叔，岳父，爸！

老方头： 谁是你爸，我是只垃圾股。

放大镜：

哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。

老方头： 我是碰瓷的。

放大镜： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。

老方头：

我是碰瓷的。

放大镜： 我的亲爹，您就让我碰一回吧。

老方头： 别碰了，你赶紧扶我起来吧。

放大镜

宋光光：

一起扶老人起来。

老方头： 是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。谁家没有老人，谁没有老的一天。

放大镜：

我说，咱们咱再看看网民说什么。

宋光光： 对，看看网民说什么。

放大镜：

一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。“啪！”（摔倒了）哎呦！快扶我起来呀。

老方头

宋光光合：

遇见碰瓷的，千万不能扶呀。

退 场

……

把我哥拽我屋里说“借我300块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我300，发工资了还你400百。我哥小声说“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着900块钱进来递给我说“记得还我1200，千万别让你嫂子知道了……”这时，嫂子从空调后面走出来拿过钱后，点了300给了我“拿去花，不用还！

在好友群里发了几张自己的照片！一男说：已存！我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群

在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了。”

前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！

1、同学是一生一世的情缘，同学相聚并非展示仕途得意、生意兴隆的舞台，而在描绘经历了风雨沧桑的那道彩虹，重温那充满梦想的花样年华，叙说那份纯真的师生友谊，分享成功的喜悦，安抚受伤的心灵，把散落天涯的珍珠重新串成美丽的项链。

　　2、相聚是短暂而又愉快的，在充满的聚会之后，互道珍重，又要各奔东西了，之后又将是长长的别离，但友情的芬芳会给我们平淡的生活增添一缕和煦的阳光。

　　3、街头一碗花甲粉，碰巧遇见老同学，相谈甚欢，回到学校，正好看到快递短信，平淡的生活中总有一些小事情，这样或那样的凑巧发生，无需刻意去强求。

　　4、最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。

　　5、睡了一个长长的觉，醒来却很疲惫。昨晚一直噩梦，惊醒后那个梦又继续，然后又惊醒又继续。自己错过两门考试，赶上别的考试，居然什么也没复习，什么都不会。回到小时候的礼堂，遇见老同学，一扭头他变成女生。上厕所被人拍门而入。不敢回寝室，到处都是小虫子。

　　6、欣喜的是我们的母校变得更加朝气蓬勃了；欣慰的是多年未见的老师、同学都能在百忙之中赶来，在彼此欢笑握手拥抱中恍然感觉时间倒退了十几年，我们似乎又回到了当年同窗苦读的时光。

　　7、遇见老同学，真好，心情超美丽，仿佛回到学生时代，虽然时光在变，大家都不曾忘了最初的梦想。

　　8、天！大清早我居然遇见了十年未见的老同学，好激动啊。

　　9、你不会知道什么时候会遇见老同学，这也得看个缘分。遇见了会打招呼吗？就是认识又同班过又超级久没见过。哈哈今天居然打招呼了即使知道对方已不认得。

　　10、和一个老同学吃早饭的时候偶然遇见，相互打招呼寒暄了几句。回头一想最近在朋友圈怎么都没见他动向，打开微信一看发现对方已不是你友好！

见到老同学的心情句子篇二

　　1、遇见老同学，突然意识到80后老了！

　　2、只有经历了春天，才能领略到百花的芳香，只有体验过同窗的情谊，才能懂得生活的美妙。我们欢聚一堂，抚今追昔，我们举杯同庆，放歌舒怀。为同学之情地久天长，我们无悔！

　　3、我是一个感情丰富的人，在同学二十年聚会的今晚，严重失眠了。

　　4、曾记否同学间的纯真友谊，无忧无虑的嘻戏搞笑。那时的我们多么活泼，多么年轻。

　　5、二十年的轮回，意外的遇见，只想说好巧啊老同学。

　　6、擦肩而过，老同学最近总遇见你，你总有一种让人眼前一亮，神清气爽的气质。不知道还以为我喜欢你，可抱歉你是女生。哈哈，虽然不喜欢剪短发，但却觉得有些女生剪短发很有气质，就连同是女的我也忍不住多看两眼。

　　7、聊到闺蜜回家相亲遇见老同学的笑话，说还是一个地方的好，知根知底离父母也近。其实感情这事，我还是相信缘分的，像小时候一样执着，总有些东西是上天注定的，它无形牵引着你的人生，注定你会遇见什么人，注定你会失去什么人，注定有一天出现的，他就是那个人。

　　8、车上，看到两个人偶遇，两人都十分惊喜。感觉遇见老同学是件美好的事。

　　9、带着“逗逼女友”去华师参加招聘会，遇见老同学，开心的一天。

　　10、让我们紧紧相拥，倾诉离别的愁绪，感动在今时，回忆在明朝。

搞笑段子短句：

1、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

2、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。

3、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

4、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

5、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

6、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一座KTV。

7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

8、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。

9、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

10、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

　　导语：天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤。以下是2017年超经典的搞笑段子，供大家参考。

　1、一天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的、、、、、、小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀、、、、、、、现在的小孩子快逆天了有没有

　2、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

　3、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊 老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板…………多么理智的老人!

　4、一天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤

　5、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我!老子花钱买的不能吃几颗吗

　6、今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师!哎，女朋友只能再见了

　7、有一小表弟六岁，平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。

　8、昨天接到一个陌生电话……割了小偷的……是男朋友打来的，说"媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。"我正要安慰，这货又来了一句"也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了!"。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-"

　9、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个"已阅"，不知道周一还能见到他么。。。

　10、看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

　11、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办!!!好的吧!

　12、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊艾玛信息量真大…

　13、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:“王校长，我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

　14、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊!”我怒喊。

　15、男友：“我送你的生日礼物喜欢不”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢!”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢”女友：“刚刚不是告诉你了吗贼喜欢，被偷了。”

　16、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…、、、、我们都特别八卦的问，这美女谁呀什么时候认识的呀多大了那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!

　17、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的'手机破，用不上。”老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”。

　18、炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，

　19、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

　20、小学快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的

　21、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。、、、、、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

　21、朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的!

　22、今天我才知道，时常来买东西的那位小帅哥，他为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼，有时却又冷冰冰地对我视而不见……三年了，我现在才知道人家TM是两兄弟!还不是双胞胎!

　23、每次回家，lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房了，买车了，反正就是有本事。每当这个时候，屌丝感油然而生昨天刚回家，全村都在说他坐牢了。。。然后，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗。

　24、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。。。。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么