微信搞笑段子短句对话

微信搞笑段子短句对话

1某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

　　2一男士中奖得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

　　3老师：“你来说说你的理想是什么”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

　　4刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢!现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”

　　5凌晨出门买夜宵，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住! 民警：十月新番说三个出来!我：未来日记、因果、罪恶王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题 民警：深夜还在街上走，寒酸辛苦的样子，不是小偷就是家里蹲看动画的死宅出来买夜宵。

　　6去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说：“哗!妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说：“真是行行出状元啊!”

　　7平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀你不会是对我有意思吧”那个美女说：“是的，那你呢”小帅说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。”

　　8一高干子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个领导当过警卫员!!!

　　9家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半。老公刚吃了二口，我就说我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的，还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了……

　　10日本近日公布了一项搞怪排名：世界秃头率排行榜;排名世界最秃的是捷克，亚洲最秃的则是日本。PS：世界著名秃头人物，其中包括美国苹果创办人乔布斯、英国威廉王子、法国的齐达内等。

时 间：冬天。

地 点：路边。

人 物：——放大镜 、宋光光俩人是同学。

老方头是路人

场 景：树上和路上有雪。

故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。

放大镜：

（手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁！谁——怕——谁！我怕老丈人。不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。长相不是问题，只要不像坏人就行地。房子不是问题，租房住也行地。不过就有一条非常严格，一定要真男人。什么话呀，谁不是真男人呀。还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶！

宋光光： 这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。

放大镜：

这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。

宋光光：

我说放大镜，这喊谁爷爷呐。

放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。

老方头： 我呀……

放大镜： 啊？

毛老头： 我摔了。

宋光光：

呕，一大爷摔了。

放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。

老方头： 我腰扭了，快来帮帮我！

宋光光：

大爷您别急，我来了。

放大镜： 大爷您别急，我来考考您。

宋光光： 老人摔倒了，还要考考。我看还是赶紧扶他起来吧。

放大镜：

老同学，你把他扶起来，你趴下了。

宋光光： 我又没摔。

放大镜： 你比摔了还难受。

老方头： 哎呦，我的腰呀。

宋光光：

我说不能这样对待老人。

放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办？

宋光光： 这是位老人。

放大镜：

老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。

宋光光： 你这是怎么说话呐。

放大镜：

你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。差点没让你把肾捐给他。如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。

宋光光：

这不是一回事。

放大镜： 哪写着两回事呀。

宋光光： 还是扶大爷起来吧。

放大镜：

慢着。得让他回答我的问题。我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。

老方头： 好像是左右腰都扭了。

放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。

宋光光：

这咋还公母都出来了。

放大镜： 男左女右呀。

宋光光： 这越说越玄乎了。

放大镜：

你以为呐。他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。一——二——三———起来！

老方头：

你喊四、五、六我也起不来。

放大镜： 我喊碰瓷的你能起来嘛。

老方头： 你喊五百万我也起不来。

放大镜：

看来得给点刺激的，他才能站起来。

宋光光： 怎么刺激呀？

放大镜： 哎呦……

宋光光： 怎么了？

放大镜： 狼来了！

老方头：

太好了。

宋光光： 太好了？！

老方头： 我儿子的小名叫小郞。

放大镜： 看来这是只潜伏的老狼。不行，还得做深入的琢磨。

宋光光：

你还要琢磨？

老方头： 甭琢磨了，我就是打酱油的。

放大镜： 听见没有，我就是打酱油的。

宋光光： 打酱油的怎么了？

放大镜：

打酱油的都是坐山观虎斗型的。

宋光光： 嗨！这又不是上网跟帖子。

放大镜：

对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。

宋光光： 这事还要听网民的。

放大镜：

你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。咱是网民谁怕谁呀。

宋光光：

这事你想怎么晒。

放大镜： 我这就上网发帖子。（打开手机）

老方头： 啊，还要把我上网？你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。

放大镜：

如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。

宋光光：

他都没心没肺了，能出什么好主意。

放大镜： 他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。

宋光光： 什么意思。

放大镜：

他说用手机录像，这样可以证明你的清白。真是太有才了，“啵！”

宋光光： 就这点子呀。

放大镜：

如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。

老方头：

我说，诸葛亮。

宋光光

放大镜： 啊？

老方头： 不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。

放大镜：

慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。

毛老头： 我还里通外国呐。

放大镜： 不是没有这个可能。

老方头：

今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。

宋光光： 大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。

老方头： 我这兜里有。

宋光光：

6222080000……

放大镜： 看看，银行账号都准备好了，有备而来的。

老方头： 不对，我掏错了。

放大镜：

是掏错了，你掏他兜就对了。

老方头： 这个是。

宋光光：

01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。

放大镜： 编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。

宋光光：

大爷您在找找。

老方头： 瞧我这记性，手机号放哪了。是这个号码13111111……

宋光光：

我打一下，（手机里传来：您拨打的电话已关机）。

放大镜： 看见没有，哪找来的号码。

宋光光： 大爷，您在说一遍，是不是打错了。

老方头：

我女儿的电话就是1311111……

放大镜：

慢……，这号码怎么这么烫耳朵。一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。13111111……。这肯定不是你女儿的。

老方头：

是我女儿的。

放大镜： 不是你女儿的。

老方头： 是我女儿的。

放大镜： 不是你女儿的。

老方头： 不是我女儿的。

放大镜：

没错，是我女儿。

老方头： 啥？

放大镜： 是我女朋友的。

宋光光： 你女朋友谁？

放大镜： 我女朋友叫方小静。

老方头：

方小静。

放大镜： 对呀。

老方头： 方小静是我女儿。

放大镜： 方小静怎么是你女儿呐。

老方头：

方小静怎么是你女朋友呐。

放大镜： 恰恰恰恰恰恰……。你让我想想，你女儿、我女朋友。我整明白了，我女朋友丢了。

宋光光： 啊？

放大镜：

不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。

老方头：

我怎么看你也不像我未来的女婿。

宋光光：

这事是有点不对劲，我再打电话试试。喂，通了。你是哪位？（对方您是谁？）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（电话里我爸爸摔了，他去打酱油了。我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么？）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。

放大镜：

到底是谁？

宋光光： 太好了，是自己人。

老方头： （指着宋光光）原来你是我未来的女婿。

宋光光：

嗨！我是你未来女婿的老同学。他才是你未来的女婿，你们才是一家人。

老方头： 呸！谁跟他一家人，我可没这样的女婿。

放大镜：

呸！不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。

宋光光： 这事谁也说不好。

放大镜：

我说碰瓷的，大叔，岳父，爸！

老方头： 谁是你爸，我是只垃圾股。

放大镜：

哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。

老方头： 我是碰瓷的。

放大镜： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。

老方头：

我是碰瓷的。

放大镜： 我的亲爹，您就让我碰一回吧。

老方头： 别碰了，你赶紧扶我起来吧。

放大镜

宋光光：

一起扶老人起来。

老方头： 是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。谁家没有老人，谁没有老的一天。

放大镜：

我说，咱们咱再看看网民说什么。

宋光光： 对，看看网民说什么。

放大镜：

一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。“啪！”（摔倒了）哎呦！快扶我起来呀。

老方头

宋光光合：

遇见碰瓷的，千万不能扶呀。

退 场

……

有点创意有点搞笑的求婚词

1、我象小船寻找港湾，不能把你忘记！我不要露水一般的爱情，我要的是天长地久！ 亲爱的，愿意和我携手一生一世吗？永远等待你！

2、要给你一个空间，只属于你和我，一起享受时光，一起拥抱幸福，不再送你回家，而是回我们的家，嫁给我吧……

3、如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错 一辈子。我爱你！

4、都快准备好了,再等等我还有,圣诞节我想和你一起过,我爱你!

5、人生总会有雨天和晴天，但总会雨过天晴的。我就象是一把伞，无论雨天还是晴天，都会在你身边。如果有一天，当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个。 如果有一天不再有人爱你了，那一定是我死了。

6、十年前，我向你许下了承诺，若二人相恋十年感情不变，则结婚生子。现在已是第十年了，我现在向你求婚，你愿意嫁给我吗？

7、能够遇见你这个人,能够认识你这个人,让我很幸福,我爱你!

新郎求婚词的话

新郎求婚词短信

1、你吃饭，我涮碗；你睡觉，我打扫；你出门，我看门；你去玩，我加班；你清闲，我挣钱；你花钱，我无怨；你生气，我哄你。嫁给我，我爱你，我用辛苦，换你幸福！

2、伸出你的手，伸出我的手，手牵手，咱俩一路走；激荡你的心，激荡我的心，心连心，咱俩永不分。相牵的手不松，相连的心不空，愿与你此生此世敲幸福钟，吹快乐风，不管南北西东。

3、一起经历了坎坎坷坷，一起走过了风风雨雨，一起享受过甜甜蜜蜜，一起憧憬过轰轰烈烈。千辛万苦只为今天，同舟共济换来美好，亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福！

4、如果我不爱你，我就会中五百万，我中五百万了吗？没有，所以我爱你。如果我不想你，我就会变成神仙，我变成神仙了吗？没有，所以我想你。爱你+想你＝我要娶你，公式成立吗？期盼你的回复。

5、如果你走累了，爬上我的背继续前进；如果你困了，我的臂膀是你的枕头；如果你冷了，我的怀抱是你的温床。嫁给我吧，虽然还没车没房，但我能给你，最贴切的呵护！

6、要出门了，我就是你的路路通；要花钱了，我就是你的一卡通；要无聊了，我就是你的百事通；要想人了，我就是你的移动联通。嫁给我吧！答应迟了，别人要来和我沟通；赶快答应，让你一生幸福畅通！

7、我什么都不想，只思念你；我什么都不爱，只是爱你；我什么都不会，只会娶你；嫁给我吧，亲爱的，你是我的唯一！

8、你人好，你好人，好人你，好人定有好报，不是不报，是时候刚到，答应嫁给我，我让幸福快乐跟你跑，我让你一生没烦恼，我逗你天天开口常笑，我带你从此生活美妙。呵呵，这个好报还真不少！

9、圣斗士，陪你看过了；必胜客，请你吃过了；难道你还没有放弃加封斗战胜佛的梦想吗？齐天大圣的位子是否也觊觎很久了？亲爱的，哥不想只是你的传说啊。快点下界，嫁给我做个凡人妻吧。

10、没有浪漫倾城的风花雪月，没有意乱情迷的海誓山盟，只有彼此相偎时的那种心跳！我爱你！嫁给我吧！做一个幸福的人！

11、时光在变，此心不变，苍天可见，日月可表。沧海桑田，万水千山，地点在变，真心不变。缠绵誓言，爱情箴言，真情文字，跳动心情，问你嫁我行不行？

12、爱情长跑了那么多年，我太累了，我厌倦了，不想再过这样的生活了。我们的生活需要一些改变，你觉得呢？那么我们结婚吧！

13、象棋中讲：该跳马时就跳马，该出车是就出车，该上相时就上相，该拱卒时就拱卒，该将军时就将军，亲爱的，我觉得我们该结婚啦，你觉得呢？

14、蝴蝶翻飞，成双成对，花间翩翩舞姿美；鸳鸯戏水，成双成对，相偎相依心陶醉；轿车四轮，成双成对，同行天涯并肩飞。亲爱的，嫁给我，我愿与你成双成对到百岁！

15、请做我的小娘子，一起攒钱买房子，还要生群小孩子，逢年过节包饺子，过上幸福小日子，到我变成老头子，你也变成老婆子，也不忘记彼此的样子，就这样相爱一辈子！嫁给我吧！

16、我想为你把快乐满上，我想为你把烦恼隐藏，我想为你把真爱谱写，我想为你把幸福点亮。所以，嫁给我吧，让我的希望点亮，让我们的真爱绽放！

17、我寄给你一袋"老婆饼"，主料：对你真心、爱心、关心、贴心；配料：对你服从、跟从、听从；生产日期：521，保质期：1314；防伪编码：5213344。托"幸福"快递，寄给你。收到，答应嫁给我！

18、再贵的钻戒，抵不过一颗爱你的真心；再美的婚纱，比不上每天一个幸福的微笑；再真的誓言，也不如每天宠你疼你的实践。嫁给我吧，让我给你最实在的爱！

19、一个人的孤单，两个人的相爱，三言两语嫌多，四眼相对无言，无（五）声胜有声，六月开始相爱中，七星月老下仙界，八仙过海各显通，就（九）是为了姻缘来，十月国庆结婚中。亲爱的，嫁给我吧，是你命中注定滴。

20、送你红色的太阳，让你感受时刻的温暖；送你**的月亮，陪你度过静寂的晚上；送你金色的星光，把你的闺房照亮；送你白色的婚纱，伴我走上结婚的礼堂。亲爱的，请嫁给我吧！

21、偷我情，盗我心，决定告你上法庭，判你终生嫁给我；懂我心，明我意，跟我办理结婚证；爱上你，恋上你，天天都想拥有你！

22、海枯石烂那是电视上演滴，天涯海角那是书上写滴，万水千山那是累滴，许诺誓言那是假滴。只有我对你的真情是可贵滴，是经过岁月可洗涤滴，嫁我是经过民政可证明滴，亲爱的，明天我们去领证吧。

23、不管是你给我五毛，还是我给你五毛，反正我要跟你凑一块；不管是你带我走，还是我带你走，反正这辈子我俩要一起走。今生就想牵了你的手，一生一世到白头。

24、把你的劳累剪切，向我臂膀上粘贴；把我的快乐复制，向你生活中粘贴；把我们的回忆收藏，把我们的幸福播放；最后请把婚纱披上，让我们走上神圣的教堂。亲爱的，嫁给我吧！

七夕浪漫求婚表白词

七夕浪漫求婚表白词

霸气型：

这是我用身份证买来的Darry Ring喂，传说中最有身份的求婚戒指，一定要戴在你的无名指上，并且永远不可以摘下！谁叫你就是我最爱的人呢！咳咳，请嫁给我好么？

自报家门无比坦白型：

我叫张士豪，天蝎座O型，游泳队，吉他社，我还不错哦！

骑士型：

等我回来，找到你，爱着你，娶了你，然后，无悔地生活下去。

乡村质朴型：

我这个人也没啥大优点，就是一条道跑到黑，我只会往死了对你好。

Darry Ring型：

真爱唯一。握紧你的手，从此你就是我的唯一。一枚Darry Ring，是我对你的最高的承诺，你懂么？

实在型：

我养你啊。

私奔型：

如果我们不能在一起，生活又有什么价值呢？跟我一起走吧！

求婚专用型：

我知道我们将来或许会有面临困难的时刻。我也知道，我们其中一个或许会选择分手。但是，我更知道，如果现在我不要求你嫁给我，我将会遗憾终生。因为我知道，在我心里，你是唯一的存在。

幽默的求婚句子

幽默的求婚句子

1、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

2、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。

3、我是名校毕业生，动物解剖学专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市场开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

4、我有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物管费，偶就出去开出租车。

5、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

6、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

7、哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!

8、我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了。

　"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《两人搞笑对话小段子》，欢迎观看!

两人搞笑对话小段子(热门篇)

　1一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

　2车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了”

　3从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

　4中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽”

　5一男一女去吃米线 男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!

　6下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗”“你谁啊”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”

　7那天考试的时候 A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279

　8别看什么失恋33天了!距离四、六级考试还有三十三天!

　9其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红谁能跟他比健忘和脑残。

　10音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗”小华：“钢琴。”

两人搞笑对话小段子(经典篇)

　1男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

　2近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

　3一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

　4妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)

　5龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

　6我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人上发了个状态，于是好事的同学就开始了“于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了”

　7这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)

　8前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，　把烟盒递了过来：　“你要么”

　9哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

　10为什么程序员单身的多呢因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。

两人搞笑对话小段子(精选篇)

　1百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二!

　2问：“Siri什么时候才会支持中文”苹果：“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短文中一共提到几个人A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个

　3今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在**院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。

　4有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。

　5苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。

　6一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民你们就一个I，拽个屁

　7咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)

　8我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Come on baby don"t be shy”，但当看到“黄河之水天上来，Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time”之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，I would rather be a gay! (@口袋英语)

　9今天是2011年11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”电视征婚叫“曝光”。