QQ空间寻一篇非主流伤感文章

我挺着肚子回家，却听到老公房间的呻吟声（据说是50000多人看了都哭了，精彩记得转~

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆 婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张 牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她 一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再 洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我： “芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐 行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制 着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地 望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我 一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认 识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给 你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后， 我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

我瞠目结舌。

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。�

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西 餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死 死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦 荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说 过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了 深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

除了想起肚子里的孩子时 心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生 试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他 了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦 车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他 这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的 手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

我痛喊他的名字…… �

先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒

下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个

成长历程， 该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地

写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……

我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。

好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，

大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。

先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情

，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经 原谅我了，我就

笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物

，包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子

记住他在你怀抱里的温暖……”

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

仅以此文献给恋爱中或即将恋爱的人，沟通很重要，为了爱的人付出吧！

不知道在什么时候，也不知道在是什么地方，也不知道为什么，一段称不上是马马虎虎的爱就这样结束了，从那一刻起，爱的花朵已经凋零，从那一刻起，爱的温度已经回零，从那一刻起，爱已经死去，从那一刻起，已经没有黎明,从那一刻起,一切都由命运注定,从那一刻起,爱的宿命牢牢锁定。它的走却给我带来生命史上不可摩擦的感伤痕。不怨当初的相遇，却悔恨这漫长的时间越来越像戏剧。

我死去的爱，没有医，也没药医，为我死去的爱，内心极度空虚寂寞,常常会有一种心痛的感觉,自己却找不到任何理由,于是总把自己藏在很深很深的角落,没理由的不愿走出,也不愿别人走进,于是有了那许多惨淡的日子,没有风,没有雨,没有黄昏没有温柔;不知道路有多长情有多深;了解什么是沧桑,什么是永恒;不明白所有发生的是命中注定还是别无选择所以明知不可能,明知没有结果,我还是不顾一切的陷了进去

我无数次的告诉自己这很危险,很失望，但我根本说服不了自己要放弃她,我渴望听到她的声音,盼望接到她网上的留言,我不去想结果会怎样,就这样毫无保留了爱,好傻好疯狂

日子就这样一天天的过去,我的生活似乎一下子充实起来了,每天都在等他上网,然后和他联系,不一定要说什么,只要能听到他的声音我就心满意足了

可是,他太忙了,忙我走不进他的世界,也帮不了她,在许多她陪别人吃饭的晚上,我都一个人在河堤上慢慢的走,在冷冷的风中,天上没有月亮也没有星星,路灯将我的影子拉的好长好长,孤单的,萧瑟的,毫无生气,望着路上到处飘零的落叶,心中无以寄托,那时侯,我总觉得他离我好遥远,或者,她根本就不属于我

然后,就听说她有了男朋友,说不出当时心中的那种感觉,````````````好象都有,我找了一百个理由来说服自己接受这个事实,这是他的自由,不是吗可是这件事为什么不是由他亲口来告诉我从此以后,好多次我告诫自己不能这样下去,有一天她会结婚,会有自己的家,那时侯,你有什么我对自己说一顶要勇敢要坚强,但是怎样才是勇敢坚强是哭着让她爱我,还是笑着看她离开如果没有希望就不会失望,没有梦想就不会为之疯狂!我觉得我心里有泪了,可是我依然无时无刻不在想念她,牵挂他,不说了，就这样了,放弃吧!

现在,我想通了,爱一个人你一定希望她幸福，如今的我是一无所有,所以我也就一无所求,不管怎样,我都努力过了,日后想起,也会觉得不悔不憾,就象我最喜欢的那句话:天空没有留下翅膀的痕迹,但我已飞过!

爱情是短暂的,而回忆却是漫长的, 我不知道,这个她是否真的曾爱过我,我让她放我的爱一条生路,在以后无数或冷或暖的日子里,我会为他祝福和祈祷,我希望她事业有成,希望她所有的愿望都能一一实现,而我从此以后,想换个网号,关上心门,回到现实,不再做梦,让我最后一次追悼我死去的爱,祝我的××，永远幸福。

就体裁而言，主流文学是唯一在诗歌、散文、小说和评论上都具备的类型文学，全光谱文学。非主流文学主要是小说，甚至主要是长篇小说。

这个区别的形成，说来原因也很简单。因为稿费总是按篇幅付的，诗歌散文不能养活一个职业作者。早有鲁迅，中有李敖，晚有余杰，这些在长篇小说方面几无成就的作家（似乎余杰刚刚有一部长篇出版），到了非主流类型文学界，莫说是当老大，能不能入行都另当别论。杂文这个东西，属于主流作家的主业，职业作者的末技。不唯鲁迅等人，许多大腕级的主流文学家，留给后人的就是一堆杂文。职业作者的行业特点，决定了靠那些小东西完全不能养活自己。他们只会在完成大部头以后写写杂文聊以遣怀。

当然，这里并不是在贬低鲁迅他们的文学造诣。杂文和长篇小说不属于同一文体，本身无可比性。只是要说明，业余的主流文学和非主流的商业文学之间，生态环境是多么的不同。

当然，非主流类型文学作者不是不可以写诗歌和散文。但他会把它们发在主流文学刊物上。完全以非主流文学为背景写的诗歌散文不能说没有。在科幻领域，就存在有科幻诗和科幻散文。但它们通不过读者这一关。除了研究家，没有什么人关注。非主流文学主要就是小说，这几乎是不可置疑的。

就原创而言，主流文学最大的长处，在于它坚持进行了大量的文体实验。非主流文学在创作技巧上面，主要是吸取了主流文学的经验。这也是与主流文学远离商业的背景有关。因为不追求有多少读者，所以主流文学家可以耐心地作文体实验。如“象征主义”、‘表现主义’之类。

至于评论，那是非主流文学最大的短板。评论是什么呢？从艺术角度那是研究，从商业角度，那是原创作品价值的二次提练。缺失了评论这一块，是非主流文学迟迟不能取得长足进步的主要原因。

不光奇幻，武侠、侦探、其它种种类型文学，都没有基础性的理论研究。因为非主流的类型文学，只能靠市场生存。写系统的理论著作，还只能是公益行为。能够出版《武侠纵览》、《奇幻纵览》、《侦探文艺纵览》这样的书，只有寄希望于其它类型的作者中有能够目光长远的，率先为之了。

而主流文学之所以“主流”，有发达的评论系统支撑是一个根本原因。一个短篇出来，可能有十几篇文章在分析它。一部长篇出来，可能会有几部专著在研究它。这么发达的评论系统，文艺价值先放到一边，单是宣传价值就不可小瞧。而非主流文学中的佳作，到目前为止仍然要靠口碑相传。

如果把原创视为身体，评论视为头脑的话，那么主流文学就是一个脑袋奇大，身材瘦弱贫血的人。非主流文学就是身体健壮而几乎无脑的人。前者活不好，后者走不远。两者都是畸形发展。

缺乏评论，不仅使得新一代非主流作者缺乏指导，目光短浅，而且对于宣传非主流文学作品也没有好处。出版商往往不知道怎么提练非主流文学的长处，只好选择一些表面现象来炒作。 也是最重要的一条。因为不能进入主流，没有政府的文化资助，以及文化政策的鼓励，所有的非主流文学都只能、并且完全地靠市场生活。在非主流类型文学里摸爬滚打的职业作者们，生存能力远强于主流文学作者。

在今天，商业文学主要就是非主流类型文学。而且，就目前情况而言，这里还处在卖方市场，竞争压力不大。更希望文学青年能把握住这个历史机遇。 当然，非主流文学在创作技巧上也并非没有贡献。武侠小说是迄今为止叙述速度最快的类型文学，在叙述节奏方面，东西方各类小说无出其右。侦探小说的严密推理，实际上是将情节高度集中于统一逻辑的实践，和散文化小说处在一个坐标的两极。科幻小说将传统的人物概念，扩大到“非人人物”，充实了对人性的探索。但总体而言，就文体实验来说，主流文学还是占据有压倒性优势的。

任何类型文学必须要有“源文化”、“三固定”这些特征。那么，主流文学如果被视为类型文学，它的源文化在哪里呢？答案是文学界本身，文学家本身。主流文学在题材上“反求诸已”的特点，使得他们专注于讲自己的故事。积少成多，主流文学成了文学界的自我展示。从主流文学中看到的，多是作家自己的生活！而非主流文学则是作者们向外探索，关注外界的结果。

主流文学里还有一批社会问题小说。非主流其实也有，比如以前的黑幕小说。遣责小说。都是很市场化的。但后来，资讯的发达，使这类小说退出了市场，于是只剩下主流文学可以生存一时了。 就体裁而言，主流文学是唯一在诗歌、散文、小说和评论上都具备的类型文学，全光谱文学。非主流文学主要是小说，甚至主要是长篇小说。

说不清到底是怎样的一种心情，只是感觉灰色的天空下起了浓浓的雾，我看不清你的脸，还有伸向远方的路，我需要一些力量，还有一点光明，让我向前，而我只有我自己，我需要的是坚持，然后努力，然后是不思考。

我也许真的长大了，在遇到些许波折时，我竟然做到了不惊，我做到了接受，没有任何异议的接受，并且决定去克服，这是命运，我相信。

马上要过新年了，我希望能给自己一点新的希望，对生活，对自己，我希望你幸福，你们幸福，我们。。。

知道吗？爱情对我来说有多么重要，是氧气，是呼吸，是口渴时的水，是笑着流出的眼泪，我不知道如果没有它我会怎样，是寻找还是堕落？也许这些都是我自私的借口，也许是我想要拥有的太多。

贪心真的需要付出一些代价的吧，可我却只能这样等

希望圣诞节能下场大的雪，那种满眼的，连绵不断的，白色堆砌成的世界我有好久没有见到了，还有踩上去咯吱咯吱的声音，身后留下的脚印。。。我有些想念你了

这是一个下雪的冬天_非主流QQ空间日志

这个下雪的冬天，很冷。坐在电脑前搜着MP3最新歌曲，随意点开中文金曲榜单上陈楚生《一个人的冬天》，便立刻被这首歌所吸引。

曲调婉约、伤感，让人很快沉寂，淡淡的忧伤会勾起心里隐隐的痛，深入灵魂，直击心灵。“你在哪里/我深爱的女人/一直盼望分手之后第一次相聚/这个冬天没有给我惊喜/没有你在身边的空气/……我依然在等待/你说的未来/既然相爱/为何分开/剩孤单一个我/独白”。整首歌，调子很柔和，趋近于悲伤，但似乎有着无穷力量，适合一个人戴着耳麦静静在深夜倾听。他把我们带去体味一个人的冬天，等待的冬天。充满着期待、伤感，绝望和无助的挣扎，想象着与心爱人相见后深情相拥的欢喜，以及找寻记忆中久违的爱那种心痛的无奈。

我想，这首歌的背后一定是一个唯美而哀怨的故事。喧嚣的街头，一个孤单的背影，熟悉的街头曾经是两个人的甜蜜，无论走到哪里都无法脱离开对方的痕迹。如今，一个人坐公车，一个人逛街，一个人吃泡面，一个人看**，不是喜欢孤独，而是无奈。每一年都在等待，等待着冬天，一个下雪的冬天，曾经许下的承诺，期盼着再次相见。可是，每次都是失望，惊喜没有出现，冬天就要过去了，伴随着是绝望的心。

不同的街道，不同的风景，不同的一个人，却有着同一种心情。眼泪，不知不觉的掉下来，为同样有着故事的我们，和同样等待的我们。

面对网络上陈楚生失踪的众说纷纭，我更愿相信他是去了相约的地方和深爱的女人见面。

因为，这是一个下雪的冬天。

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