求一个4男3女的心理情景剧剧本，提出点想法也行

对于一个4男3女的心理情景剧剧本，首先需要观察人物设置和故事情节。可以从人物性格、衣着打扮、语言行为等方面入手，让观众更好地理解人物。在故事情节上，可以考虑从日常生活、工作、恋爱等方面展现人物的内心情感，让观众更能够产生共鸣。

具体情节可以为：男生A在公司工作，对同事B有好感，但害怕被拒绝；男生C和女生D是好朋友，但因为经济状况不同，常常产生摩擦；男生E因为自卑问题，对自己的女友F没有足够的信任，让女友F很苦恼；男生G是一个很沉默的人，但背后隐藏着他的爱情故事……通过这些情节，观众能够更加了解人物之间的情感交流和各自的内心世界。

关于润风护手霜，作为品牌产品，其保湿效果非常好，很受消费者们的青睐。这是因为其含有多种天然植物提取物，能够深度滋润皮肤，使手部肌肤水润湿滑。而且使用方便，包装小巧，携带方便。如果你想找一款好的护手霜，润风护手霜绝对是非常值得推荐的选择之一。

同时，我们也要关注消费者的反馈，不同人的肤质需求不同，所以选择化妆品时需要具体情况具体分析。此外，要注意品牌公司的信誉和是否严格遵守有关法律法规等问题。

总之，对于心理情景剧的剧本创作，需要思考人物性格、故事情节等方面，让观众产生共鸣和情感交流。而润风护手霜则是一款值得信赖的品牌产品，使用后能够有效改善干燥粗糙的手部肌肤。希望读者们在选购护手霜时多加考虑，并谨记我们今天所提供的相关信息。

　　提供2个小剧本

　　这里只有8个人，但可以安排一个人来演导演来讽刺一下

　　这是**“英雄”的恶搞

　　太监：陛 下驾到

　　音乐《包青天》前奏起。

　　秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？

　　武士：报~~~~~~~~~

　　秦始皇：报什么？

　　武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！

　　秦始皇：谁？

　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！

　　秦始皇：此话当真？

　　武士：此话当真！

　　秦始皇：快快宣上！

　　太监：宣无名上殿

　　（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）

　　无名：NICE TO MEET YOU ！

　　秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！

　　太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬

　　无名：（做单腿跪状）叩见陛下！

　　秦始皇：无名，我来问你！

　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人

　　秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你

　　太监：不是寡妇，是寡人！

　　秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？

　　无名：嗨！

　　太监：不可能，你拿出证据来！

　　秦始皇：可有证人？

　　武士：我可以做证

　　太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证

　　秦始皇：反对无效！武士快快讲来！

　　武士：刺客首级已送往厨房

　　秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末

　　无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。

　　（四人上场，唱《流星雨》）

　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处

　　长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！

　　幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？

　　长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！

　　无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！

　　（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）

　　长空：你你你~~~~~（倒地）

　　幻无名：对不起，我是卧底！

　　残剑：（抽剑指着无名）

　　（配〈无间道〉的对话）

　　飞雪：你们为何自相残杀？

　　幻无名与残剑：他是卧底！

　　飞雪：到底谁是卧底？

　　幻无名与残剑：他！

　　飞雪：别吵！按老规矩——划拳！

　　幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布

　　秦始皇：最后谁赢了？？

　　无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！

　　秦始皇：后来呢？

　　无名：（唱〈后来〉）

　　（在歌声中。）

　　飞雪：残剑，原来你是卧底！

　　（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？

　　残剑：因为I LOVE YOU ！

　　如月：主人！‘

　　秦始皇：此人是谁？

　　无名：此人正是残剑的贴身丫鬟

　　秦始皇：那这个女孩是女的吧？

　　无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭

　　秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。

　　无名：陛下何出此言？

　　秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残 剑

　　从天空飞了进来。

　　残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！

　　幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！

　　残剑：为何郁闷？

　　幻秦始皇：你看四书五经的四书吗

　　残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？

　　幻秦始皇：、〈大学〉

　　残剑：感觉如何

　　幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊

　　残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。

　　秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。

　　无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？

　　太监：我是福尔摩斯。

　　武士：我是福尔赭哩水。

　　合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。

　　秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。

　　（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）

　　飞雪：今晚的月亮真圆哪！

　　残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！

　　飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？

　　残剑：有！

　　飞雪：什么？

　　残剑：今晚的月亮真圆哪！

　　飞雪：什么啊！？！

　　残剑：其实我真的有话要对你说。

　　飞雪：是什么？

　　残剑：我不想刺秦了！

　　秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。

　　飞雪：喂！是无名吗？

　　无名：是我。

　　飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）

　　（飞雪抽剑与残剑同归于尽）

　　秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。

　　如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！

　　秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？

　　无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下

　　秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！

　　无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！

　　飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！

　　残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！

　　（飞雪感动得哭泣）

　　如月：主人！不要不要杀我主人。

　　无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。

　　飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！

　　无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！

　　秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。

　　（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）

　　无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？

　　秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）

　　（无名应声倒地）

　　武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死

　　http://zhidaobaiducom/question/25881604html

第一次，桃花林里，女主角在吹萧，只闻其声而不见其人。男主角偶然进入林中，遁声而往。发现女主角。至于场景，可以是茅草屋，或者干脆就是大石头，总之浪漫脱俗，但是这样的话，女主角就应该是矜持而大方，出尘脱世的那种，第二次邂逅送情人草就不符合了。所以我涉及女主角个性活泼，首次邂逅场景甚至可以坐在树上吹萧，箫声无忧无虑，轻快飞扬，当然技艺不俗。这样，更符合女主角主动馈赠的行为，如果过于矜持，反倒矛盾。同时，男主角以个人文采打动女主角，或可以弹琴，或可以英雄救美，使得女主角为之深深吸引，赠萧分别之后魂萦梦牵。

第二次，这里可以有多种衔接的方式。如一：第一次见面时男主角告诉了女主角他的姓名，女主角素闻大名（男主角出名可以时因为风流或者侠义等），这里可以设计两家本是世交，之后剧本有用。如果不打算写长篇的话，也完全可以不用那么复杂。而采用别种方式。二：男主角在第一次见面的时候没告诉女主角姓名，或者男主角初出道，没有名气。女主角日思夜想，可以设计再度偶遇，或者女主角故意安排等等相遇方式。见面后送情人草。赠送后男主角反映可以按剧本安排调整。

进一步发展（视需要），可以穿插感情风波，或者男主角失踪等。使女主角的箫声变的忧愁等等，然后历经重重困难，2人重新在一起等故事情节。

你提供的描述比较少，所以我也只是略述一下。

算命先生

　　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

　　请进！

　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

　　A：是是是，快坐。

　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

　　A：何出此言呐？

　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

　　B：这还看面相？

　　A：我们门诊有面相服务。

　　B：挺悬乎的。

　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

　　C来了，进门

　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

　　A：这咋来了一位肥如猪的？

　　A：来，做做做

　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

　　C：小弟！

　　2人抱在一起

　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

　　B、C：谁同性恋啊！

　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

　　B：上联是：看背影急上千军万马

　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

　　A：横批是什么？

　　B、C：我的妈牙！

　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

　　C：啊？

　　A：没什么，我说再这样就该废了。

　　B、C：大夫…你得救我呀！

　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

　　C：辞职这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

　　A大夫做出要钱的手势

　　B给了大夫50元钱

　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

　　B：大夫，我也很为难啊

　　A：就50块钱呐，

　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

　　B：我们都这样了，还怕什么啊？

　　C：你就直说吧，我坚持的住

　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

　　C这要出人命的啊？

　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

　　B：能行吗？

　　A：狗咬屁股~肯定的

　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

　　C嗯，你说好了

　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

C&B大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

短篇剧本

三人小品 《好人坏人》

场景：无限制 时间：夜晚 地点：无限制

人物：小偷、路人、小伙子

路人追上台，喊：“停下，站住！”小偷被追上，两人开始拉扯起来，这时，丢钱包的小伙子也追了上来。

小伙子：“你俩谁偷了我的钱包，快给我，是谁，我要叫警察叔叔了！”

路人指着小偷说：“就是他！”

小偷回过头捂着嘴对观众说：“嘿！这白痴！是谁偷了他钱包都不知道，看我的！这次不用吃牢饭了！”

小偷指着路人说：“是他，这人说话细声细气，穿的也破破烂烂，就是他！走，咱俩把这小偷按警察局去！”

小伙子：“对，我看也像。”说着就来抓路人。

路人一瞪眼，生气的说：“是我！你看他手上拿着钱包，穿的也花里胡哨，手上还带着条白狗链，一看就知道不是什么好人！他才是小偷！”

小伙子点点头说：“对，就就就他，刚才想说他来着，呵呵，哥们，抓他去警察局！”

小偷做无辜状：“什么什么？我！这钱包是我刚从他手里抢过来的，看看看看，我穿的衣服！耐迪达克，名牌！一件衣服五六百！我这么有钱，能是小偷！”

小伙子：“S——对啊，不可能！”小伙子指着路人说：“你才是小偷！”

路人大叫：“我？是他！”

“你”

“你”

路人和小偷吵起来。

小伙子：“停，行了。等你们吵完我该睡了，现在不是流行心理测试吗，正好，我这有本书，你俩，测！”

路人：“测就测，谁怕谁啊！就怕他不敢！”

小偷：“不敢？我脚正不怕蹄子歪！来！”

小伙子：“听好了，第一题，说出现在最流行的一句话！”

小偷：“做人就做懒羊羊，嫁人就嫁灰太狼！哦-耶！”

路人：“这个-可以有！”

小伙子：“嗯——第一题”指着小偷说：“他赢了！”

路人怒：“凭什么！你出的这是什么破题，这跟谁是小偷有关系吗！”

小伙子挠挠头：“嘿嘿，不好意思，错了，错了。”随即翻书：“找着了，行，听下一道！如果你偷了东西，你下一步会干什么！”

路人：“跑！”

小偷：“先跑，如果被偷的人是个白痴的话，就找个替罪羊！”

小伙子鼓掌：“好！说得好！还是你聪明，你赢！下一道听好了！世界上最有名的小偷是谁？”

小偷：“怪盗基德！就《名侦探柯南》里那个！”

小伙子摇摇头：“不是！”

路人：“这还用想？”指着小偷说：“就他了，世界上哪个小偷还能像他这么忽悠！”

小偷：“怎么说话呢你，谁小偷，你小偷！”

两人又拉扯起来，小伙子把二人拉开：“行行行行，平手平手！别打，下一题，下一题！”

二人怒视对方。

路人：“等会有你好看的！”

小偷：“怕你！有本事现在打啊！”

小伙子：“行行行行，现在听题。你们都那个学校毕业的？”

路人：“清大！”

小偷：“北华！”

小伙子：“哎呀，都最高学府啊，S——不过，怎么听得有点别扭，如果因为处分，学校没发毕业证，怎么偷到毕业证？”

路人：“没人的时候，撬开门偷！”

小偷：“哥们，你丫偷幼儿园毕业证呢！一大堆摄像头照着你呢！化装成那屋办公人员，没人时候，就跟进自己家一样，一脚踹开门进去拿。”

路人：“靠！你当几百年前木头门呢！一脚下去，你不残也废了，还是我的办法最直接！”

小偷：“是，哪有您直接，直接就进局子了。”

小伙子说：“都错！应该先进隔壁的厕所，拿上工具，挖地道直通那办公室！等月黑风高时，拿走毕业证！”

小偷和路人目瞪口呆，对视一眼，一起点头：“嗯，白痴！”

小伙子：“嘀咕什么呢，听最后一题！如果让你们随便偷个东西，你们偷什么？”

小偷：“偷偷王力宏，天天给我唱歌，都省的买音响了！不然姚明也行，当我御用篮球训练师！”

路人：“什么破玩意！没有生命，如果不活着能干什么！我肯定偷百岁的生命！”

小伙子长叹一声：“唉——说的是啊！如果让我能投什么，我真想要一个健康的母亲！”

小偷：“母亲？怎么了？”

路人：“是啊，你母亲怎么了？”

小伙子：“唉，母亲的了尿毒症，已经，已经晚期了。好不容易找到了肾源，可，我们那个小山村，谁能拿出那么多钱动手术啊！”

小偷：“你父亲呢？赶紧让他去借钱啊，如果不赶紧做手术，就——两年前，我父亲，也是得这病没的。”

小伙子：“父亲早死了，我靠母亲养我长大。我，我不孝顺啊，不仅没有好好照顾母亲，还让他操心，得了这病，我，我一直都没有发现！”

小偷：“你钱包不是有不少钱吗？”

小伙子：“这钱，只够一半手术费，一个星期以后就该做手术了，还差不少啊，能借的都借了，不能借的也全求过，唉——”

路人：“那怎么办，就这样。”

小偷打断了他：“我去上个厕所，你们等会。”

路人想拦住他：“你还拿着钱呢，等。嘿！这小子，进去得倒快！”

小偷看着天空发呆，打开钱包，从自己兜里掏出所有钱，几个一毛硬币掉了出来，小偷捡起来，自言自语：“你们几个还不老实，进去吧！”小偷转身走，看着天空：“爸爸，人在做，天在看，我这么做是对的吧，以后，我一定做个好人，看着吧！”

小偷回到二人面前。

小伙子：“唉，今天的事就此到这吧，时候也不早了，各回各家，各找各妈！”

路人对小偷说：“这回便宜你了，钱包还人家，走吧！”

小偷把钱包塞给了小伙子，转身就跑。跑出几步就被路人揪住了。

路人：“哼，知道你就想跑。”路人回头冲小伙子喊：“喂，快看看你钱少了没！”

小伙子忙打开钱包，大惊失色：“啊，这钱——！”

给点分吧！写的手都酸了！

失败的网恋--《怎概相识不相逢》

一天，一个男生上网，于是Q闪了闪，是有位女孩加了他的Q，他接受了她的请加，女孩先发话说：“好可爱的名字，于是男生说：“呵呵,,是呀,所以我才要这个名字的，，聊了一下女孩让男生告诉她真真的名字，男生开始不想说，想逗一下女孩，，，，，最后是女孩先说了自已的名字，男生才迟了说，，男生的第一感觉这个女孩挺真诚，，，后来他们每天都有聊天，因为男生是办公室工作的（有电脑上网），而女生是当老师的（用手机上网），两人在上网时都会遇上，一次的聊天中，女孩问男生要相片，男生用手机给她传去，女孩说相片太小了，后来男生说下次从电脑上传给她，就这样，她觉女孩对他挺主动的，他每天也挺想和女孩聊天了，直到有一天，在聊天中，男生得知女孩有男友了，他男友在山东工作，她在家乡当幼儿教师，两人认识一年了，，女孩说她俩很相爱，说她过一些日子也去山东跟她男友一起。男生本来的愿望觉得一下没了希望！，，，这后因为工作也有些忙而跟女孩很少聊天了，女孩也有一段时间没上线了，

直到有一个月，一天男生在网上看到女孩在线，就问她怎么这么久没上线了，女孩说：“她去了山东和他男友一起了，最近有些事忙，所以很少上网，，

男孩问她忙些什么呢，是不是她男友管着她，不让他上网，，女孩的答复是：“他再也管不了我了。”，，男生说：“你们闹矛盾分开了吗？！，女孩却说他出意外了，，，，，男生很惊讶，想问她是出了什么事了，还没等男生问，女孩就对男生倾诉了伤心事，男生不问事情的原因了，，只是一直在安慰她，，之后，男生和女生又常聊天，男生尽量说些能让女孩不去勾起伤心事的话题，，慢慢地在聊天中，女孩开始有了（呵呵），《这是在聊天中代表笑的意思》，，她们又聊了很多，，，男生发现是真喜欢上女孩了，每天白天聊天，晚上也上网为了看女孩在不在线，，，一天，当他们聊到个人感情时，男生向女孩表露了心声，，但却是落无意！，，女孩说觉得做好朋友挺好。。。。

楼主，大概情节就是这样，，内容自己再丰富吧！