搞笑文案集

搞笑文案集,第1张

1岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们1点办法都没有。

2有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。

3小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。

4喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!

5夏天到了,有的人还没来得及瘦成一道闪电,就被晒成乌云了。

6如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。

7上课一分钟,就像一点钟;上网一点钟,就像一分钟。

8所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。

9终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

10竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。

11雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

12住校的孩子:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就倾家荡产。

13每次领完新书,我都感觉在开我的私人签售会。

14课文里学过的最伤感的一句话是什么?——背诵全文。

15猛然发现,我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

16刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!

17妈我十三岁了,我要戴胸罩。不行!我要用卫生巾。不行!姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子!

18以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。

19爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。

20学霸们差不多就得了,别考的太脱离群众。

21小明唱歌跑调,被同学嘲笑,留下了心理阴影,求:阴影部分面积。

22有人问我为什么工作那么辛苦,却一直坚持每天进空间,朋友圈溜达一圈?我告诉他,每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚,知道他们过的也不好,我才能安稳的睡觉。

23突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。

24鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

25父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

26女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。

27我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。

28小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?

29等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你躲哪里去了。

30如何优雅的叫一个人滚?——世界这么大,你怎么不去看看!

31三天没开防火墙,养了一窝木马,感觉自己变成了弼马温。

32昨天闺蜜丢了6s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就……”

33老师:“大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”老师:“滚出去!”

34今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了……

35看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业,我才知道我原来是外星人。

36请远离我的视线,你的长相严重影响了我的身心健康。

37甲:“经过昨晚我已经回不了头了”乙:“你昨晚做了什么是不是……不会是……”甲:“我昨晚落枕了!”

38矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

39我问我同桌:“为什么有东京南京北京,就是没有西京?”同桌很淡定的说:“西经被唐僧取走了。”

40记得那是一个寒冷的冬天,早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由,第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!

一长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

二俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

3今天老婆跟我吵架不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮温柔善良可爱,早和你分手了!”骂得她哑口无言!

四对于我这种既管不住嘴,又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

5老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

6让老婆高兴的方法有很多比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

七以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

八驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?

九老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。

十大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

十一减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。

十二我妈说我长得丑,将来嫁不出去,以为我爸会替我说话,可怜地看我爸,他说:我上辈子已经找你当情人了,这辈子就别指望我了,我可是有老婆的人。

13有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

十四为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

十五我家狗狗脾气很倔,一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候,我看见喜欢的狗狗,都是我冲上去和狗狗玩,我家狗狗就在原地等着,看我玩得差不多了,叫两声,示意我该走了……到底是谁遛谁啊!

十六啄木鸟:嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒!树:我没病,你别啄了。啄木鸟:没病走两步。

十七假如和你的前任复合之后,你会有什么样的体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。

十八每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十九有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。2中分看鼻子齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……然后看了下自己,发现蒙面更适合!

二十一昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。

二十二什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

二十三经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

二十四长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

1昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可1定要说话算话啊!”

2男朋友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信,结果等了好几天也没回我!月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!

3当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了**院。

4有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:“大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”“高压锅!”

5出国多年的表姐回来了,一见面我就夸了她一句:表姐,真是女大十八变啊!表姐害羞地捂着脸:口甜舌滑。然后我又补了一句:小的时候多漂亮啊!

6不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

7老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!

8隔壁张婶老公给她买了条项链,张婶四处穷显摆。有天去镇上办事,路上遇到打劫的。张婶说没带钱,不行把项链拿去吧,只要不伤害她就行,人家劫匪没要,还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了,吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷,人没伤,财没少,怎么还吵起来了呢?

9昨晚,跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着,那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰,突然,一排路灯灭了。

10儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

11女儿七岁,和他爸吵架,我回到家劝女儿说:“一边是我老公,一边是我女儿,你说我该向着谁呢?”女儿说:“你看着办,别忘了我是从谁肚子里出来的!”

12蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛:老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道:孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。

13妈妈给六岁的儿子出算术题做,“你一共有六个苹果,爸爸拿走两个,妈妈拿走四个,你还剩几个苹果?”儿子听后很激动:“我真的是亲生的吗?”

14女友流产了,岳母:你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的,这鱼肚里有籽吗?老板:那你挑肚子大的买,一般来说能有。我:要百分之百有的。老板:兄弟啊!总不能因为卖你几条鱼,我带它们都去做个B超吧!

15过年的时候,一家3口拿着3000元去买衣服,先逛儿童服装,然后是女式衣服,最后发现就剩几十块钱,男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧,好歹挂外面能让人看见,别像去年买条内裤穿里面谁看得见!”

16两个小孩谈话。A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。B说:那你爸爸呢?A说:他说他喜欢狐狸精。

17一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三!老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃个牛肉拉面都能看出人的身份来!

18我家是农村的,记得小时候,一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了,老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后听课的校长站起来,走出教室接过了大米。

19晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口:“要是知道我在想什么,你肯定会脸红。”我心中一颤,一阵躁动……她接着说:“欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢人不?”

20表弟上大学,身高1米9多,一天犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了两巴掌:兔崽子恃仗我够不着你是吧,啊?长得高你就牛了是吧?今天非好好教训你不可!

21路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,突然觉得这个院子主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了…

22商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”

23今天上语文课的时候,老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文,重点要突出人物特点,小王站起来问:“老师,可不可以写我爷爷啊?”老师问:“那你先说说你学些哪方面比较突出啊?”小王思考了一番说:“我爷爷腰间盘突出啊!”老师:“滚出去。”

24我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”

1小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做1个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

2当你缺钱时,能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出1000的是兄弟姐妹,能拿出10000的是父母!但能唯一拿出10万20万甚至50万的,只有高利贷!

3一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

4儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。

5喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

6老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么?

7什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

8学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

9“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄?”“由于丈母娘已经上过一次当了。”

10作文本发下来,小明看了本上的大叉忿忿不平的说:“太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,我为什么不可以写光阴似炮弹!”

11渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

12和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣住了,这时老板过来解围:“不会呀,它们全家都在这了。”

13我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

14有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!

15幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:喜欢吗?儿子点点头。我说:那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:爸爸,贩卖儿童是不对的。

16虽说夏天到了,很多人都说热。但我觉得其实还好啦,实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧,不一会儿心就凉了。

17端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”

18油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。

1蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上。爸爸,赶走蚊子抹了花露水。宝宝惊醒大叫:妈,蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿。

2电梯里小明放了个很响的屁小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

3

四岁的男孩,亲了

三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我,可要对我负责哦。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了。

4老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》:你长得不漂亮,课也讲得一般,还没找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。我看完一个劲地给老师道歉,老师面无表情的说:下页还有!我翻到下页:老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……GC是这样子的,老师很扭捏的说:其实,我也想有这么一个可爱的女儿……我:闺女,你妈不就是不让你看电视么?你至于这么着急给我换媳妇么?

5我:咦你眼睛怎么了?朋友:哎,别提了,昨晚上吃夜宵,被隔壁桌的一群人“非正常接触”,我无语:第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……

6男:我有一个梦想,开名车,住豪宅,坐拥金钱无数,就像我爸爸那样……女:你爸是土豪?男:我爸也是这个梦想。女:我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……

7老婆今天早晨上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公车后她玩手机太入迷,就顺手把芒果塞我裤包里了,也没告诉我,当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊**的芒果肉就从屁股下挤了出来,哥居然还手贱的沾了沾舔了舔,然后……然后一车人就都下去了。

8人家都说吃香蕉通便为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢?神回复:可能是你花花肠子太多了,屎迷路了!

9昨天感冒了去医院看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里,我在旁边听到孩子他妈是这么骂他爸的:是儿子也不用那么激动啊,都摸发炎了!我去……摸的……10晚上去公园散步,看到一位大妈在找东西。我走过去问:大妈,你找啥呢?大妈:我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我:都掉了就别要了!大妈:不行,我的一颗金牙还在棉花糖上面呢!11高速上老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:快看!一整车都是你亲戚!老公头也不回地说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚……完美的反击,就是不知道回家会不会跪搓衣板?

12小明:妈妈,爸爸怎么秃顶了?妈妈回答道:爸爸想的事情太多,就秃顶了。小明:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!

1检验友谊的1个很重要的标准,就是两个人能否凑在1起毫无顾忌地说别人坏话!

2美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了。”中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车。”

3老师:“丁一,你上课怎么就那么不老实呢?罚你抄写自己名字100遍!你看人家鸗鱦龟同学,从来不再上课时捣乱!”丁一“这是个看名字的世界!”

4第一次见客户,客户伸手握手,结果一紧张出了个剪刀,那场面太尴尬了。

5看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”

7我家楼下一小屁孩,最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱:“天上的星星。”我灵机一动吼了一嗓门:“参北斗啊!”那小屁孩现在还没找回调!

8和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当作交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了8千多!回家要让他分你一半啊!”

9鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。我说只要是糖都可以。不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。

10今天在厕所蹲坑,不想,竟然放了个长达10几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽,这还用得着纸吗?吹干了都!”

11路上堵车,实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了,不料却引来其他的司机一阵嘲笑,我破口大骂:“笑什么笑,瞧不起骑电瓶车的是不?”

12孩子:妈妈,老师夸我有进步了!妈妈:怎么夸你的?孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?

13很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

14媳妇肚子越来越大了,就去妇科看,医生检查完说:你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋地说:是双胞胎吗?医生摇摇头说:不是,一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”。

15一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲地去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”

16今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

17自从结婚以后,老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?”老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。”

18排队看病,有位老大爷走得有点慢,后面一个小伙子就不耐烦地说:老不死的,不能快点啊。只见那位大爷淡定地回过头来,幽幽的说到:小伙子,黄泉路上无老幼啊。

19生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

20一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

21我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你?

1假期最好的旅游景点就是床,好玩还不累,就是人少点。

2特别喜欢跟别人开黑玩游戏,每次我都玩两分钟,然后指挥别人一小时,好刺激。

3“我和闺蜜谁更好看?”“当然是你,你闺蜜看着脸挺白,其实身上很黑!”“不对!你怎么知道她身上黑的?你们做过什么!”“呃……她是我老婆啊!”

4“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的?”“整过容的会这么丑?”

5小明太笨,老师单独教了他很多遍都学不会,老师很生气就说:“你知道猪是怎么死的吗?”小明:“气死的?”

6亲爱的,我永远不会抛弃你的,因为我实在是抛不动!

7“如果你每天早起床15分钟,那么一年就多出来4天,足够你做一件最喜欢的事了!”“我最喜欢的事就是赖床!”

8最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,想推荐给朋友,但是书名忘了,内容也忘了。

9小学时候写作文要写笔名,我写的“中华绘图铅笔”。

10理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

11今天领导忙的时候突然对我们说:那个谁去那儿给我拿个那个啥。

12今天去药店买药,到药店了突然忘记药名,药店老板说:“我卖了三十年药,你只要说出药名里的俩字,我就知道啥药”我想了想说:“胶囊”。

13两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

14此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重启,隔壁宿舍全部死机!

15感谢地铁,很久没有感受过男人的怀抱了。

16老婆生孩子,我爸在外地出差,打电话激动地问:“快告诉我,生的是儿子还是孙子?”

17我这一生最幸运的就是能遇见我的最爱我儿子的妈妈我的妻子,最不幸的是今天她们三个见面了!

18只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

19每一个在大街上昂首阔步健步如飞的人,你都不会明白他到底憋尿憋了多久。

20真正的吃货减肥与不减肥最大的区别就是:从理直气壮地吃变成了提心吊胆地吃。

21家里穷,为了能娶上媳妇我天天买**,可从来没中过大奖,就在大家说我白日做梦的时候,我把卖**的女孩娶回家了。

22一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。

23其实我是一个瘦子,只不过我被关在脂肪里面出不来了。

24小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么杨过为什么会活着?

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