搞笑文案集

1岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们1点办法都没有。

2有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

3小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

4喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

5夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。

6如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

7上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。

8所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

9终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

10竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

11雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。

13每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

14课文里学过的最伤感的一句话是什么？——背诵全文。

15猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

16刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！

17妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！

18以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

19爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

20学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。

21小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。

22有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。

23突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

24鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

25父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

26女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

27我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

28小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

29等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了。

30如何优雅的叫一个人滚？——世界这么大，你怎么不去看看！

31三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。

32昨天闺蜜丢了6s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

33老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去！”

34今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……

35看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我原来是外星人。

36请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。

37甲：“经过昨晚我已经回不了头了”乙：“你昨晚做了什么是不是……不会是……”甲：“我昨晚落枕了！”

38矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

39我问我同桌：“为什么有东京南京北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“西经被唐僧取走了。”

40记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

一长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

二俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

3今天老婆跟我吵架不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮温柔善良可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

四对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

5老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

6让老婆高兴的方法有很多比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

七以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

八驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

九老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。

十大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

十一减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

十二我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

13有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

十四为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

十五我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！

十六啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

十七假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。

十八每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

十九有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。2中分看鼻子齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！

二十一昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

二十二什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二十三经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

二十四长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

1昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可1定要说话算话啊！”

2男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

3当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。

4有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”

5出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！

6不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

8隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？

9昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。

10儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

11女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”

12蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

13妈妈给六岁的儿子出算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”

14女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！

15过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”

16两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。

17一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！

18我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

19晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

20表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！

21路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…

22商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

23今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”

24我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

1小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做1个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

2当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万20万甚至50万的，只有高利贷！

3一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

4儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

5喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

6老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？

7什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

8学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

9“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”

10作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”

11渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

12和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

13我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

14有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！

15幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。

16虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。

17端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”

18油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

1蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上。爸爸，赶走蚊子抹了花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿。

2电梯里小明放了个很响的屁小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

3

四岁的男孩，亲了

三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我，可要对我负责哦。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。

4老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：你长得不漂亮，课也讲得一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。我看完一个劲地给老师道歉，老师面无表情的说：下页还有！我翻到下页：老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……GC是这样子的，老师很扭捏的说：其实，我也想有这么一个可爱的女儿……我：闺女，你妈不就是不让你看电视么？你至于这么着急给我换媳妇么？

5我：咦你眼睛怎么了？朋友：哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人“非正常接触”，我无语：第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……

6男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。女：我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……

7老婆今天早晨上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公车后她玩手机太入迷，就顺手把芒果塞我裤包里了，也没告诉我，当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊**的芒果肉就从屁股下挤了出来，哥居然还手贱的沾了沾舔了舔，然后……然后一车人就都下去了。

8人家都说吃香蕉通便为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢？神回复：可能是你花花肠子太多了，屎迷路了！

9昨天感冒了去医院看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里，我在旁边听到孩子他妈是这么骂他爸的：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……10晚上去公园散步，看到一位大妈在找东西。我走过去问：大妈，你找啥呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我：都掉了就别要了！大妈：不行，我的一颗金牙还在棉花糖上面呢！11高速上老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚……完美的反击，就是不知道回家会不会跪搓衣板？

12小明：妈妈，爸爸怎么秃顶了？妈妈回答道：爸爸想的事情太多，就秃顶了。小明：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！

1检验友谊的1个很重要的标准，就是两个人能否凑在1起毫无顾忌地说别人坏话！

2美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”

3老师：“丁一，你上课怎么就那么不老实呢？罚你抄写自己名字100遍！你看人家鸗鱦龟同学，从来不再上课时捣乱！”丁一“这是个看名字的世界！”

4第一次见客户，客户伸手握手，结果一紧张出了个剪刀，那场面太尴尬了。

5看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”

7我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星。”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！

8和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当作交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了8千多！回家要让他分你一半啊！”

9鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。我说只要是糖都可以。不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。

10今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达10几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用得着纸吗？吹干了都！”

11路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？”

12孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？

13很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

14媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋地说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”。

15一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲地去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

16今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

17自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

18排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦地说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定地回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊。

19生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

20一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

21我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？

1假期最好的旅游景点就是床，好玩还不累，就是人少点。

2特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。

3“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”

4“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”

5小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”

6亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！

7“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”

8最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，想推荐给朋友，但是书名忘了，内容也忘了。

9小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。

10理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

11今天领导忙的时候突然对我们说：那个谁去那儿给我拿个那个啥。

12今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。

13两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

14此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！

15感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。

16老婆生孩子，我爸在外地出差，打电话激动地问：“快告诉我，生的是儿子还是孙子？”

17我这一生最幸运的就是能遇见我的最爱我儿子的妈妈我的妻子，最不幸的是今天她们三个见面了！

18只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

19每一个在大街上昂首阔步健步如飞的人，你都不会明白他到底憋尿憋了多久。

20真正的吃货减肥与不减肥最大的区别就是：从理直气壮地吃变成了提心吊胆地吃。

21家里穷，为了能娶上媳妇我天天买**，可从来没中过大奖，就在大家说我白日做梦的时候，我把卖**的女孩娶回家了。

22一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

23其实我是一个瘦子，只不过我被关在脂肪里面出不来了。

24小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么杨过为什么会活着？