幽默段子笑话长篇大全

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇，欢迎观看!

幽默段子笑话长篇(热门篇)

　1 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!

　2 "一屌丝上歌厅，点名要某**陪。要三百他给一千，**觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该**，**更卖劲，又得一千。第三晚再点，**说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的”屌丝说：X省X县。**欢呼：“咱是同乡耶!你出来做啥屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”"

　3 我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……

　4 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

　5 “娘，暂借洋。”“何用”“杀人。”“啥谁”“您孙子!”

　6 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

　7 "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"

　8 半夜某人接到短信：“睡了吗”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”

幽默段子笑话长篇(经典篇)

　1 同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演 魔术 ，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。钟后，他说：魔术名字叫会动的书老师泪奔……

　2 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招呼

　3 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗我晕，这话我该怎么理解。

　4 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

　5 女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了我到底做错了什么

　6 昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务”我说：“没钱!” 那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!”

　7 说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了

　8 女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!

幽默段子笑话长篇(精选篇)

　1 老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

　2 某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

　3 昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊!说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：

　4 本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”

　5 今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉!不说了，蛋疼

　6 舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯现在还有这么单纯的女孩不是结巴吧舍友：不是那样。我：

　7 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了!” 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

　8 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

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经典搞笑段子大全

现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，这些搞笑段子大部分都很能让人发声，把这些搞笑段子偶尔分享到朋友圈也是一种不错的选择，那么下面就一起来看看经典搞笑段子大全吧！

经典搞笑段子1

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。

18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。

经典搞笑段子2

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧

7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

10、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

12、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

14、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

15、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

17、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

18、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

19、申请进入你的心里，我敲门了喔。

20、生活不能给你的甜，或许我可以。

21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

23、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

24、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

25、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

27、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

28、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确

经典搞笑段子3

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福

47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

51、把你变成我的'坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看!

深度幽默的段子(热门篇)

　1A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

　2有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 ”

　3唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。”

　4昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：“坑爹啊!怎么停电了”另一哥们嘘声说：“喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉”

　5老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

　6有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

　7高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

　8问：沙僧担子里究竟挑的什么答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

　9《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ……所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志** 啊!

　10一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”

深度幽默的段子(经典篇)

　1昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

　2泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

　3四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说：“你下去拿!”

　4据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

　5你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

　6泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**……

　7某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

　8同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

　9话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

　10美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

深度幽默的段子(精选篇)

　1地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

　2《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删”这件事儿了，这真不是广电总局的错……

　3有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)

　4开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”

　5在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

　6爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪”“巴黎。“为什么”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”!

　7我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊有什么事是不是打错了"这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"

　8在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用”蹦出一条最佳答案：给老公用。

　9记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢!。。。”

　10一个哥们有点二，大学 毕业 当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了

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　　段子 文化 在信息时代获得了迅猛发展，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。下面是我为大家整理的搞笑幽默有趣的段子，供大家参考!

　　幽默有趣的段子精选

　预防

　鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。

　偶像

　多年后，女儿问我：“爸爸，你以前的偶像是谁”

　我没有说话，只是把手指着新垣结衣的照片。

　只见女儿不开心地说：“爸爸你骗人 ，这明明就是妈妈嘛!”

　——死宅真恶心。

　分数

　我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

　真相

　擦了擦液晶屏，调低亮度，调整下坐姿，降低了座椅。

　最终，不得不承认自己的视力又TM下降了。

　原理

　据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。

　这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

　吵架

　和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”

　老婆厉声说道：“你想怎样”

　我放低声音说：“还能再忍几十年。”

　点菜

　前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没没做就不要了。”

　服务员说：“好的我看看做没做。”

　然后她拿着耳麦：“23号桌地三鲜做了没好的知道了。”放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。”

　我们说好吧那就不退了。

　过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”

　志向

　“今年的 光棍节 ，一定会是我人生最后一个光棍节!”

　“你要自杀”

　报应

　整天沉迷电脑手机，现在报应来了，五米开外正对我坐着的短裙OL是不是走光都看不清了。

　吃饭

　周未休息，睡了一天，傍晚起来说：“妈，我一天没吃饭了。”

　老妈：“昨天吃太多了”

　我说：“我都一天没吃饭了!”

　老妈：“哦，那明天记得吃。”

　水果

　“老板，这水果新鲜吗”

　“新鲜。”

　“我想买给我老婆吃，没打农药”

　“没打，你回家自己打吧!”

搞笑幽默有趣的段子

　恐吓

　FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论，不建议起诉希拉里。

　网友不禁感慨：“FBI WARNING 也就那么回事，怪不得我看了几千次都没事。”

　共性

　蜘蛛侠不是唯一一个，用完网，手上就黏糊糊的人。

　如果你知道我在说什么的话。

　新闻

　2016美国大选，特朗普获胜，环球时报发文《亿万大亨入主白宫 金钱政治破坏民主》。

　2016美国大选，希拉里获胜，环球时报发文《克林顿夫妇轮流执政 美国式假民主昭然若揭》。

　现实

　平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”

　结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

　真爱

　爱就是你玩着手机在沙发上睡着了，我不但给你盖上毯子，在茶几上放了杯水，还把你的手机拿去充电。

　启发

　问：俄罗斯方块告诉你什么道理

　答：合群你就会消失。

　考试

　校门外，他对门卫苦苦哀求：“啊，我身份证丢了，求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”

　门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。

　于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

　葬礼

　去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，结果早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心地疼。

　但想着他老爸平日待我很好，不能不去，强忍着痛到路边拦了辆出租车。

　司机看我这状态，连忙问到：“去哪”

　我说：“去殡仪馆。”

　司机：“真的不到医院再看看”

　帮助

　爸爸最近被偷了八千元，经过民警的帮助，他终于接受了现实。

幽默有趣的段子推荐

　暗杀

　川普被暗杀!腹部中弹倒地!

　川 巛 彡 三

　局势

　美国大选结果出炉，最终特朗普胜出，地产大亨入住白宫，他将如何面对世界的和平与发展，中美关系将何去何从

　中美在南海核心利益问题有所不同，冲突是否能够避免

　他将如何扩大美国在朝核问题、台湾问题、等地的局势的影响力

　美国海外面对强硬派穆斯林的挑战他又有什么考虑

　为了寻求答案，我拦下一辆北京出租车。

　重视

　美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。

　打扮

　讲真，很多宅看了这么多年动画，也没学会人家动画里男孩子穿衣打扮。

　讲真，很多宅看了这么多年动画，只学会人家动画里女孩子的穿衣打扮。

　叛逆

　小学时，和同学打架，可老师只批评了我。

　我不服，一气之下，跑到停车场，拔了老师自行车的气门芯。

　一回头，和老师四目相对。

　他激动的说：“你这孩子，昨天打我儿子，今天又拔我气门芯”

　热心

　我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。

　我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。

　直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。

　我暗暗冷笑，妈的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

　懒惰

　女友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒

　她白我一眼说：“我是 属蛇 的，没冬眠就不错了!”

极品指一个事物达到同种事物本身所能达到的极限，并在交换价值上超越了它本身的价值。极品搞笑就是比普通的搞笑高级别一点。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

　大全

1 保护自己关爱他人请不要半夜出来吓人。

2 我心眼小但不缺;我脾气好但不是没有。

3 人和猪的区别就在于：猪一直是猪而人有时候却不是人。

4 人家有的是背景而我有的只是背影。

5 见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!

6 出问题多从自己身上找原因别TM一便秘就怪地球没有引力。

7 完了你也不理我了我成狗不理了。

8 理想很丰满现实很骨感。

9 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了一个是说的人当真了。

10 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

11 有时候不是对方不在乎你而是你把对方看得太重。

12 不能因为我俩有过节你就把我当节过。

13 我这人不懂音乐所以时而不靠谱时而不著调。

14 唉~这人要是一没正形连头痛都是偏的。

15 咳!该说的说不该说的小声说。

16 我多想一不小心就与你白头偕老啊。

17 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭窄就是我的人格太伟大。

18 就算是believe信任中间也藏着一个lie谎言。

19 就算生活只是个杯具我也要做个上品青花瓷杯具。

20 男人是泥塑的杯具经得起“烤焰”才能拥有水做的女人。

21 不要迷恋锅锅也只是个杯具。

22 人总是觉得自己的杯具太多了但上帝是 推销的。

23 人生就是一碗“内牛满面”少了盛它的是杯具,多了,装它的是餐具……

24 我是你的什么—你是我的杯具啊。—啊原来我只是杯具啊—这样我就可以把你捧在手心了啊。

25 信春哥得永生;信曾哥不挂科。

26 你说你吧没文凭还学人家长得丑不聪明还学人家秃头顶!

27 没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是 了。

28 别和我谈理想戒了。

29 不吃得饱饱的哪有力气减肥啊。

30 低调!才是最牛B的炫耀。

31 执子之手方知子丑泪流满面子不走我走。

32 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

33 你要是鲜花牛都不敢lashi了。

34 活着的时候开心点因为我们会死很久。

35 别在我坟前哭脏了我轮回的路。

36 我怀旧因为我看不到未来。

37 不怕喝敌敌畏就怕开盖有奖再来一瓶。

38 你瞧你吧看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

39 那天我心血来潮用你的照片作电脑桌面我靠居然中电脑病毒了!

40 给我一张你的靓照呗回家辟邪用。

　精选

1 作为失败的典型你真的太成功了!

2 我这心碎的捧出来跟饺子馅儿似的。

3 秃驴敢跟贫道抢师太!

4 俺闺女是个女娃儿。

5 生活就像超级女声走到最后的都是纯爷们儿。

6 本人已死有事烧纸。小事招魂大事挖坟。实在想我下来陪我。如遇上线纯属尸变!

7 你一出门千山鸟飞绝万径人踪灭。

8 你的牙如同天上的繁星色泽鲜艳相距甚远。

9 天下之大大不过你缺的那块心眼。

10 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

 

的还：

1超级搞笑段子大全

2超级幽默搞笑段子

3超级搞笑段子精选

4超级短搞笑段子

5超级幽默段子

6超级搞笑的段子

7超级搞笑小段子

搞笑幽默对话段子热门篇

1、我就是 传说 中的大咖、无钱无权无脸无面

2、不舒服了吧!不舒服就对了，舒服是留给死人的

3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行

4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了

5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢

6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉

7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你

8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你

9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂

10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚

11、你爱我，我会好好爱你;你不爱我，我就当不认识你这个人

12、心事其实很简单，一句话就可以说完

13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过

14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫

15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀

16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃

17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜

18、求你一次不灵，叫我万次不应

19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚

20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜

21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人

22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去

23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊

24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存

25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦

27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧

28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我

29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向

30、还记得上学那会儿吗老师总爱说：看我

搞笑幽默对话段子简单篇

1　不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜

2当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

3我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走

4潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面

5想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊

6年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗

7当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧

8心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲

9请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下

10当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

11花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

12都是伤心人，何必把别人伤的那么重

13他是我的梦，怎么可能每个人都懂

14我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

15别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

16抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

17我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

18明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

19待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

20阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。

搞笑幽默对话段子精简篇

1、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干

2、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样!

3、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟!快试试吧。

4、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗”

5、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

6、恭喜你啊!最新消息，你被星探看中了，准备让你做男一号呢，赶快买几件新衣服打扮打扮，成星后别装不认识呀!忘了告诉你剧名了，《星光灿烂猪八戒》。

7、一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，说了一句：终于到家了只听到啊…

8、如果想快乐消暑，就听冷笑话;如果想大胆消暑，就到墓地过夜;如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔;如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。

9、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样难道生的是妖怪夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀!

10、盖伯家屋顶漏雨，让 修理 工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完

11、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了

12、我是蜘蛛，就用健康网住你;是大树，就用快乐遮住你;是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心!

13、我教你一个提高电脑网速的 方法 ，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben(我真笨)你试试看!

14、有些工作，认真了就行;有些任务，尽力了就行;有些追求，坚持了就行;有些朋友，确实样样都行!比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

15、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐!

16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心!

17、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去 面试 吧。工作轻松，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦!

18、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品-比萨。

19、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!

20、此短信有～防暑降温～功效：～防～止你打瞌睡，～数～落你很久没消息，～降～低你对我的想念，～温～暖你被数落后砰跳的心!祝福一夏，送你清凉!

21、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。

22、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧!

23、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

24、一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是我站起身，一泡尿把蚂蚁冲走了

25、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐!你就认命吧，继续被我嫉妒!

26、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好!

27、谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过;女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

28、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要了;祝你：心美了，一切更好了!

29、祝福朋友：住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币

30、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。

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　　在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看，让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

　　简短的幽默笑话段子摘抄

　1 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

　2 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

　3 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

　4 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

　5 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　6 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们

　7 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

　8 对不起，你拨打的用户已结婚。

　9 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　10 格式化自己，只为删除你。

　11 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

　12 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

　13 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

　14 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

　15 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

　16 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

　17 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

　18 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

　19 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　20 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

　21 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得

　22 这帮王八蛋，连套子都要贪污。

　23 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

　24 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

　25 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……

简短的幽默笑话段子分享

　1 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

　2 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

　3 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个”

　4 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

　5 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

　6 什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

　7 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

　8 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

　9 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子

　10 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

　11 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信上帝

　12 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

　13 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

　14 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

　15 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

　1 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

　2 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

　3 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

　4 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

　5 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

　6 女：你怎么知道你爱上我男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

　7 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

　8 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

　9 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

　10 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

看了简短的幽默笑话段子的人还看：

1 开心幽默的笑话段子

2 每日简单的笑话段子精选

3 经典幽默简短的句子

4 简短幽默搞笑段子

5 短小有趣的段子精选

6 简单的笑话段子精选

7 每日经典笑话幽默段子

8 搞笑幽默笑话段子