在酒吧里当女性遇到了想认识的男性一般会怎么做？

这个不要太简单哦，

酒吧女孩子就是上帝，上帝过来，有哪个男人会拒绝的啊 ，

但前提是你得漂亮，有味道，或者不漂亮也可以，要性感，

走到他桌子跟前，拿起一杯酒，

说：帅哥，敬你一杯，

我想只要是男人，只要是在酒吧里的男人，没有一个会拒绝的，

他们求之不得，有美女陪他们玩！~！

一圈儿打完后，就说：帅歌，我们来两把色子，好不 ？

这个真是太简单不过的，你不要害怕，不要拘谨嘛~！~！

大胆点~！~！

眼神撩人

在同志酒吧内，每个人几乎都在用眼睛巡视他人，希望能找到他们的“菜”。所以，用眼神跟“张三”“李四”和“ 王五”交流，建立连接！这是最简单的部分，困难的部分在于，谁先迈出勇敢的一步，先对对方眨眼放电，释放讯号！

但是不要着急，想马上进入主题，因为酒吧里还是有很多性感帅气的人的。然而，如果你们两个都很投机，也不要犹豫浪费时间。

适当饮酒

关于在酒吧喝酒这个问题。不要成为以下两种人。

第一种：去酒吧只点个碳酸饮料来喝的人。然后全程保持清醒的巡视四周，这样会给人留下无聊的印象。

第二种：去酒吧喝得烂醉的人。这样会使得人避而远之，不适合搭讪交友。

但是，如果你去酒吧的目的，是想放纵一晚，你当然可以纵情一醉。

总的来说，适当喝酒，使人微醺，人可放松，会更容易接近和与他人建立连接。

我以前和女生聊天时，也是女生不回我微信，就算回复，也是嗯、啊、哦，这类，甚至有时候还被女生拉黑的，我一直不明白为什么女生都这样对我，直到有次无意间看了泡圣老鱼的撩妹秘籍 ，才知道这种情况是因为没有被女生吸引导致的，按照里面的方法，我进行了改变，到现在跟女生聊天90%都会回复很好，而且重点是泡圣老鱼的攻心聊天话术真心好用，基本都是聊上几轮就能直接约出来，嘿嘿嘿。强烈建议兄弟们都看下泡圣老鱼的秘籍，去网上查查泡圣老鱼就能找到的。学以致用，亘古不变的真理，祝兄弟们都桃花运爆棚。

不要害怕，勇敢交谈

这个时代，人们越来越害怕和陌生人聊天了，这也是为什么约会软件如此流行的原因之一。在酒吧内，既然人都在了，就要勇于和别人交谈。你可以会有着意想不到的结果。你们谈天说地，在交谈中发现彼此的特点，甚至相同之处。这些都使交友水到渠成！

勇敢交流，因为你能得到最坏的结果，就是对方对你的话题不感兴趣。

这时也不要斤斤计较，THANK YOU，NEXT！

总而言之，人与人之间，沟通交流是关键！

自信是你的杀手锏。

约会软件让很多事情都流于表面。如果你没有健美的身材，没有英俊的样貌或者傲人的数据，你将会被忽略。

虽然在现实中这种情况还是会经常出现，但是在酒吧搭讪的现实场景中，你会有更多的机会展现你的个人魅力，让人发现你的闪光点。自信在现实约会中占据了重要的部分。害羞有时会令人觉得可爱，但也就仅此而已。如果你连对方的眼神都无法直视，那很大的程度是不会成功的。不要再还没有开始情感就已经在情场上处于下风了。个人自信展现的魅力可远比简单的外在（虽然外表也需要花很多功夫去维护）更能抓住人。

最后记住，Ru Paul的经典名句“If you can't love yourself，How in the hell you gonna love somebody else“

　　有，我这就收集了很多，你看下。觉得合适了就采纳吧。

　　昨天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

　　今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“。。。”

　　这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

　　我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

　　抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。。。

　　有一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了栋海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

　　7一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

　　1、张海迪姐姐瘫痪了;

　　2、张海迪姐姐顽强地学习;

　　3、张海迪姐姐学会了多门外语;

　　4、张海迪姐姐学会了针灸。

　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

　　男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说：结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完，在场的朋友都沉默了。

　　上小学，第一次撒谎的事。

　　有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

　　回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”

　　“今天没收。”

　　妈妈：“哦，那钱呢”

　　掏出钱：“在这呐！”

　　妈妈：“怎么剩97啊？”

　　低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

　　妈妈笑了笑：……手掌摸脸蛋的声音…

　　一个小孩到成人用品店买BYT，老板犹豫了一下问：你买多大号的？小孩说最大号，老板给了小男孩最大号的，小男孩立即套在了头上，老板问:你怎么套在头上啊？小男孩沮丧地回答：圣诞节到了，班里每个同学都安排了节目，每个同学都有角色，没有我的，我就去问老师，老师说：你演？你演个JB你演！

　　和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。

　　然后他本能地用手擦去。

　　我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”

　　他满脸绅士般的笑容说：

　　“没，抹匀！”

　　同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！

　　林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

　　中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽！”我说那不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的

　　同学……

　　公司一位老大哥给我讲了一个故事：

　　说有一个男人爱打保龄球、爱喝酒，一日老婆让男人去打酱油，男人打完酱油后看时间还早就去酒吧喝了一杯，在酒吧邂逅了一位美女，并去开房，激情过后男人找了点滑石粉拍在手上就回家了。到家后老婆大怒询问男人为什么去了这么久，男人老实回答去了酒吧并和一美女激情，老婆让男人把手伸给她看，看后得意的说：“明明是去打保龄球了，还想骗我！”

　　故事讲完，老大哥语重心长的对我说：“老弟啊，记住了，对老婆一定要说实话！”

　　下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

　　男：今天晚上咱们吃什么？

　　女：随便。

　　男：吃火锅好不好？

　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。

　　男：那去吃川菜？

　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃

　　男：那你说吃什么？

　　女：随便。

　　男：那咱们现在到底干什么？

　　女：都行。

　　男：看**怎样？好久没有看**了。

　　女：你怎么象六十年代人那么老土？

　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。

　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？

　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。

　　女：喝咖啡影响睡眠。

　　男：那你说干什么？

　　女：都行。

　　男：那干脆回家好了。

　　女：看你。

　　男：坐公车把，我送你。

　　女：公车又脏又挤，还是算了。

　　男：那打的。

　　女：这么近的路不划算。

　　男：那走路好了，散散步。

　　女：空着肚子散哪门子步呀？

　　男：那你想怎么样？

　　女：看你。

　　男：那就先吃饭。

　　女：随便。

　　男：吃什么？

　　女：都行。

　　男：两眼一翻，狂吐血

　　九岁时候去北戴河旅游，跟团

　　那时候智商和口齿都不行

　　同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴

　　团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”

　　有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了

　　大喊一声

　　“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

　　戚宇浩和女友约会，看到前面有个和他女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了他一巴掌。 这时有人拍他肩膀… 他一转头女友就给了他一巴掌。

　　妈的

　　我发了个帖子，然后有个家伙来了句“楼主，我可以问你个问题吗？”我让他问吧，然后半天没反映，最后来个 “我已经问完了” 。

　　1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。”

　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

　　一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

　　公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

　　朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

　　前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月， 下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。