趣味逗人的幽默朋友圈文案

1我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

2天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

3明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

4暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

5当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

6谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

7我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

8老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

9今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

10提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

11心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

12人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

13一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

14你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

15再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

16日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

17如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

18年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

19你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

20人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

1沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

2上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

3上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

4又到夏天了这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

5女孩子去拜佛的时候一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

6法律规定：男人

23岁才能结婚，可是

18岁就能当兵。这说明了

3个问题：一是杀人比做丈夫容易；

二是过日子比打仗难；

三是女人比敌人更难对付。

7在生活中为了挽留对方你有没有说过最卑微的话？是什么呢？我的是：回来吧，

五

十就

五

十，就别再还价了！

8听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

9睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。10亲爱的就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！11同样是生病别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！

12有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

13在这里我要警告有些人要是觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

14“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了

十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

15年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

16专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了。

17好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。直到我偶然念出英文单词的读音之后，才发觉其中深意，这也太内涵了吧！

18学跆拳道真的有用，上次跟人打架，跳起来就是一个

360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他一把。

19提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。

20世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

21男神终于向我表白了：“结婚那天你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

22看着公司公布出来的打卡情况，我陷入了沉思。我想说的是：你们路过草丛的时候小心点，别弄脏了我下个月要吃的土。

23大家都说我单身真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒

三头

六臂也只是一个身子！

24不要以为你有钱长得帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。吴彦祖今年

25现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

26世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

27有的人，凭长相根本就不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

28年纪越来越大了青春渐渐远去，但是陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去呢？

1那天，我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。

2我单身，是因为没有人，能轻易配得上我这个共产主义接班人。

3每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。

4梦到自己被卖到山里当压寨夫人，结果因为太能吃被赶了回来。

5常常听说过了这个村，就没这个店；可是，现在有连锁店啊！

6据说，只要在半夜零点对着镜子大喊

三声，你妈就会出来打你。

7我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。

8这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃啊。

9你说吧你是想死还是不想活了？10淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：我帮同学买的，她穿的很难看，我非常满意。11想当年，我也是个痴情的种子啊，结果下了场大雨，淹死了。

12我一定要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

13穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

14如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

15春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

16对于长肉这件事我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！

17我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

18喜欢你的时候，你吃屎都觉得你可爱，不喜欢你的时候，你干什么我都觉得你像是在吃屎。

19只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

20切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

1每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。1个说：还早呢再睡会儿！另1个冲上去揍他：叫你TM废话！

2一场恋爱谈3年，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了前任这招太狠了！

3都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。

4刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

5和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

6外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

7今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

8如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

9单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以，不要急，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神，跟那群凡人说拜拜了。

10以前很感谢孙俪，虽然她主演的“甄嬛传”和“芈月传”我一直都没看过，但是却让我认识了“嬛”和“芈”这两字。现在听了“生僻字”，只希望以后不会考10一那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！怎么回事？

12选车的时候，一位销售员说我看中这款车很好，我问她有多好。销售员说：如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。

13男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！

14拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

15家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

16天是蓝的，海是深得，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

17完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。

18青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。