朋友圈神反转的搞笑文案

朋友圈“神反转”的搞笑文案

夜深了，我拿起一本书，盖起了泡面

刚刚被表白了让我们恭喜刚刚

长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电

兄弟，你怎么了？自从我和你女朋友在一起后你很少笑

好希望喜欢的男生可以用钱来买到这样我就可以测底死心了

很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的我解释一下，我都是看了消息也不回的

钥匙圈是一个非常实用的小东西，可以让你一下子把所以的钥匙都丢了

在朋友圈发会被秒赞的文案如下：

1、可遇，可望，可期。

2、想开，看开，放开。

3、阅己，悦己，越己。

4、春早秋晚，岁岁平安 。

5、钟于，忠于，衷于，终于。

6、不如做自己的宇宙。

7、生活需要长远的清醒。

8、少攀谈，多沉潜清醒而独立。

9、做一阵风吧，有温柔也有英勇。

10、行动是理想最高贵的表达。

11、爱是雪地里写诗边写边消失。

12、幸与不幸都有尽头。

13、理想状态是有节制的热爱。

14、总觉得我应该成为更好的自己。

15、这世上，除了自己，都是别人。

16、细节比情话更能打动人心。

17、在心里种花，人生才不会荒芜。

18、不需要建议，不需要认同，喜欢就值得。

19、希望有人觉得认识我是件幸运的事。

20、后来你会发现治愈你的不是时间。

21、慵懒的的午后阳光，短暂的放空，也很珍惜。

22、每个灵魂里都有一朵玫瑰。

23、你总会遇到那束光，或早、或晚。

24、疲倦的生活总要有些温柔的梦想。

搞笑女的朋友圈文案——搞笑女就是世界上最好的！

骂我可以，如果动手，请打我朋友。

如果没赞，说明我手机不行。

为什么不跟我聊天，我专门为你学的打字。

保持年轻的好方法:多运动，多吃蔬菜，谎报年龄。

上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实也挺好的。

你骂我一定是因为你不了解我，因为了解我的人都想打我。

梦想还是要有的，虽然没什么用但毕竟不占地方。

掉头发的时候感觉自己是一颗蒲公英。

不想接电话就直说，别让中国移动帮你道歉。

我不相信一见钟情，但在照镜子的时候会动摇。

有人说我朋友圈太没营养，难道你的朋友圈炖排骨。

世界上本没有男朋友，有的人多了，我就没有了。

以前没有搞笑女这个词的时候，大家都叫我开心果的。

我说我有点腼腆容易被骗，你到处说我在缅甸做诈骗。

“你的确是有几分姿色，我要是四十岁，会用成熟女人的魅力去吸引你，要是三十岁，会离了婚去嫁你，要是二十岁，会奋不顾身的去追你。可是我只有八岁，一年级的学习压力不得不让我放弃你对不起”。

“谁能教我骂人，每次我被骂，我晶莹的泪花，就在葡萄般清澈的眼睛里打转，拳头捏的很紧，秀发滑落一边，嘴唇轻启，但我就始终骂不出一句脏话来，我就是这么一个温柔的女孩子”。

“丑的才谈恋爱美的卖空调”。

“是谁偷走本**的璀璨人生，居然让我周六上课”。

“时间真快，别人都二胎了我还是备胎”。

“今天有人一起去求姻缘吗，有一家新寺庙，名字叫肯德基疯狂星期寺”。

“谢谢你们没有删我，我一个人乡下人在这个朋友圈里根本没有存在感也没有喜欢我，文凭也不是很高，不是很有钱，也不懂很多梗，能看你们的朋友圈我就很羡慕”。

“二臂的意思是左膀右臂，没了你，我就活不下去，如果我喊你二臂说明你对我很重要”。

“歌会走调，但哥爱你，所以哥不会走掉”。

“今天有个男的说他胸口不舒服，我摸了一下，蛮舒服的啊”。

“今天晴热到窒息，也没有人给我买雪糕冷漠的社会这仇我先记下了”。

“早上起床时那种困顿，那种悔恨，我都想弄死昨天晚上熬夜的自己，可是每晚那种清醒，那种自信，都让我忘了自己是谁”。

“真的很喜欢熬夜，有种命悬一线的感觉”。

“睡不着闭上眼睛脑子都是诗句有知识的人就是这样吧十年生死两茫茫，喜羊羊与灰太狼”。

“去缅甸吧，那里的人对你掏心掏肺”。

“上帝给我开了一扇窗，然后蚊子进来了”。

“早睡困晚睡困，不睡困，睡了更困，天天困天天睡，天天睡天天困，唯有一句，干饭了宝贝，才能让你灵魂归位”。

“一点睡六点起，骨灰盒子长方体”。

有人相爱有人夜里看海有人自己半夜不睡觉磕cp边哭边。

流哈喇子大喊他俩是真爱。

“我一直以为聊天就可以拥有爱情直到我的表情包从一百个变成了九百个”。

“别人60岁捡垃圾，我16岁捡垃圾，算不算少走44年弯路”。

“最近不打王者了，我要看甄嬛传如何抓住男人的心”。

“我死在了那个春天，用光了所有欢乐豆”。

“这个天气挺尴尬的不开空调吧热开空调吧还要去买一台”。

“就这说吧，漂亮的一抓一大把，但是像我这样搞笑的，回信息快的，你可能这辈子也遇不到了，你珍惜姐姐别让姐姐流泪好嘛”。

“大家好，我是他女朋友，虽然还没公开我们的关系，没见过父母没有同居，没有被亲朋好友祝福过没亲手为他做过一顿饭没有他的电话和微信，但嘴长在我自己的脸上，我说是就是”。

“别人:到底要多漂亮才能被爱我:到底要睡多久才能不困”。

“入睡前，乾坤未定，你我皆是黑马，起床时，当牛做马扮狗也行，让我多睡一会”。

“上午zzzzZzzzz，中午哈哈哈哈哈哈哈哈，下午哈哈哈哈哈哈哈哈，晚上你走过的地方只剩下思念难捱”。

“谁把我的觉睡了，我睡不着了”。

“已经好几天没发朋友圈了，怎么样喜欢我这样沉默寡言的姑娘吗”。

“那天登你的号，好多人叫你宝宝，你说你会改的，怎么改的是密码”。

“你倒是时髦了，把我一个人丢在农村里放羊”。

“这是一条钓鱼的文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请回复一句宝宝”。

“拿什么感动你呢，我只是一个照相爱比剪刀手的小女孩”。

“我也想恋爱脑，可是现在的男人骗不到我，我也很烦恼，甚至我还想教他几招”。

“喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就藏得了了”。

“跟我念:如果男人拽，那就甩”。

“点赞美三代，转发富一生”。

“今天先长这样，明天我再想想”。

“你要离开我吗，别走好吗、跑起来”。

“解不开的心结就系成蝴蝶结吧”。

“今天的我依旧是一个碌碌无为的知识分子”。

“我来考考你数学，你的电话号码是多少”。

“作为一个过来人，我给年轻人的建议，别过来”。

“我昨天摔倒了，周围的人都在笑我，然后我就故意多摔了几次，我要让他们笑死简单的杀人方式往往只需要最朴素的办法”。

“这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界尊敬的父老乡亲”。

“天亮了，完全不管我困不困，说亮就亮”。

“为什么要讨厌懒人啊，我们明明什么都没做”。

“花了一百块钱让算命师傅算命，他算出来了:我只有一条命”。

“饭后走一走，路边又吃九十九”。

“我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话。”。

“虽然我今天什么也没有做但还是辛苦我了”。

“万里无云的天空中竟然没有一片云”。

“英子，点赞爹地发自拍了”。

“发工资前:这个月要省着点花，发工资后:野生葫芦娃？买一个看看”。

“春眠不觉晓，大姐到处跑”。

“不是推送吗，为什么只推给我，却不送给我”。

“天气炎热想玩水的朋友可以来我家洗碗”。

“再美的郁金香也没你的浴巾香”。

“一段一秒的语音我听了四年这是深情吗噢不这是Timi”。

“封心锁爱。(锁了但没完全锁，钥匙在门框上面，一米八以上可以够到)”。

“没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北。好烦！”。

想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

已经好几天没发朋友圈了，怎么样，喜欢我这个沉默寡言的姑娘吗？

想我对象了，(还没有，先想着，总不能一直没有吧)。

三观正的话我们可以做朋友，五官正的话，可以做我男朋友。

我们会一直是网友吗？你会和我拉手一起去喝珍珠奶茶吗？

我能去你家看电视吗？和你在一个被窝里玩手机，空调开的很低，半夜起来抢被子，我说我要回家，你去机场送我，说舍不得我，大雨滂沱，我没带伞，你会不顾一切的奔向我吗？这个时候还犹豫什么？点击我头像，男的加，女的举报。

有事儿给大哥打电话，小事不帮，大事帮不了，但是你记住，有事给大哥打电话。

追我嘛？追到了，给你开个追到会。

现在的我，魅力依旧不减当年，现在每天给我打电话的有，顺丰快递员、圆通快递员、申通快递员、京东快递员、中通快递员。

一据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

二减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

三女人的心情，

三分天注定，

七分靠shopping。剩下的

九

十分就要看银行卡的余额了。

四人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

五我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

六友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

7我真的不懂为何我那么穷，还可以吃那么胖！

八长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

九结婚前媳妇是小鸟依人型的，

7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。10“胖人

九分财不富也镇宅”将是

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19年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！11现在不想跟人聊天00一0般0都0“0吃0饭0了0”0

一我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧”

二在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

3“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友

二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

四男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有

十块钱肯给你用

九块。”我问他：“如果你有

十万呢？”男友：“那我就把

十块钱都给你！”

五一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有

7

8天才能相会，于是给女友买了

7

8袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

六搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

七看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。

八中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心

九我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对

五。”

六那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”

七男：你觉得我娘吗？女：还好吧…男：啥叫还好吧。女：就是偶尔有点娘。男：那不偶尔的时候呢？女：太娘了！

八跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”我说：“请你明示。”“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”“不，我是让你指一个凉快的地方。”

九我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

十下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

十一那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊

十二我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……

13今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！0活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”

十四女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”

十五我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜女神：我会把你变成拍黄瓜

十六我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。

十七去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”老板看了看说：“就是这么韧性。”

18今天跟朋友逛街有一个大美女，牵了

四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！”

十九“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”

二

十同事剪了个非常丑的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。