搞笑文案大全爆笑

1大家都是：情不知所起，1往而深；唯独我不1样，我是：钱不知所去，1贫如洗。

2兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

3朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

4我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

5在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

6平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

7两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

8身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

9往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

10可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

11切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

12这位帅哥，你好像我下一任男友。

13长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

14结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

15都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

16公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

17你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

18对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

19儿子突然问我：“妈妈，我有大姨二姨四姨五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

20停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

21爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

22一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

23过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

24都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

1为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

2今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

4老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

5在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

6大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

7我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

8女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

9我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱**十机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

11考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

12当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

13年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

14其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

15五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二15岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

16你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

17女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

18想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包韭菜鸡蛋包秋葵腰子包！

19如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

20我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

21最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

22给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

23和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

24作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

一小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

二老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

三“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

四公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

五老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

六昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

七朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

八据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

九你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

十考试是一个人的事，但分数却是

七大姑

八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

十一小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

十二医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个

二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

十三有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

14换季的时候连猫和狗都知道换毛我想买衣服有错吗？

15从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十六酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”

十七在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷的制高点。

十八什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

19有生之年我希望别人用这

三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”

二

十成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

二十一一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

1搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑1个把吃下去的东西变成肉的人。

2如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

3叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

4唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！

5尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。

6单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

1我这人最大的缺点就是缺点钱！

二最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

三中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

四如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

五今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

6老师说：“同一个班的学生有的考上大学有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”

七每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

八发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……

九今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

十在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

11“你吃了什么东西放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”

12和老婆吵架她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”

十三不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。

14单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

十五那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？

十六有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

十七买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

十八有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！

十九男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

二十别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开！闪开！闪开！”

二十一老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”

二十二老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。

二十三昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

二十四我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

1小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做1个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

2女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！

3为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！

4生活是一张千疮百孔的网，所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

5如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！

6我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

7假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

8记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

9单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

10不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

11当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的！

12什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

13如果你觉得自己，整天累得跟狗一样！你真是误会大了，狗都没有你这么累！

14当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了！

15你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆！不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同！

16闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！

17你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！

18伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包！而最伤人的，就是空钱包！

19我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

20我不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实！