笑死人不偿命的奇葩搞笑文案

1表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

2你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。

3肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句：“笼子要什么馅……”

4和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

5男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

6刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6我TM告你偷我手机！

7如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

8一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

9在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。

10科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！

11姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”

12昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

13老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

14如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富

15一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！

16曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？

17大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！

18又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

19我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……

20跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

21高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞地走了。回班后忐忑不安地度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了

22我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！

23一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

24一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性一把地给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。不远处蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现赫然写着三个大子：擒屎皇。

1A:我以前有好多爱好现在就剩1个了B:什么？A:就是爱你

2“你帮我算个数吧用计算器吧，口算也行你药是能算出来”“250乘2加38”“538”“减

178686，等于多少”“5201314”

三“你知道世界上最温暖的两个字是两个吗？”“哪两个？”“是从你口中说出的晚安。”

4我：“我昨晚做了个梦现在实现了”男友：“什么梦”我：“和喜欢的人聊天”

五“你知道吗，遇见你根本没有快乐。”“什么？”“能遇见你就已经很开心了，还要什么快乐。”

六喜欢你的这件事情上，我从来没有含糊过。想和你在下雪天手牵手一起走，一不小心就白了头

七我的被子又香又软又舒服，要不要跟我一起盖。不敢正视你的眼睛，我怕我每个眼神都像是在表白。

8我的野心很大

1长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

2毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

3如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

4半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

5无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

6谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

7年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”

9自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

10别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

11最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

12俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

13当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

14每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

15我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

16都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

17学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

18如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

19最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

20这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

21我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

22从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

23现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。

一以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

2别人谈恋爱靠长相靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

3我希望能有一所房子面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

4有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐等我长大了，挣钱给你整容！”

五这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。

6每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

七单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

八地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

9很多人为了钱甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

1现在的爱疯x太难买了试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

十一我的青春我做主，我的钱包不靠谱。

十二我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

十三别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。

十四突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。

十五老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

十六女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

十七千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？

十八“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

十九听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

二十有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

二十一不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。

22刚发工资时：这个月我要管住自己不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

二十三我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

24女生关机了发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

二十五模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

二十六好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

二十七每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。