适合发朋友圈的搞笑文案

适合发朋友圈的搞笑文案（精选78句） 1到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。 2闺蜜，嫁不出去……我娶你！ 3每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。 4一头猪说："加油啊",打一食品？==>朱古力 5世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。 6一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。**：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜 7我要绝食我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。 8微胖是最好的身材 9我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。 10你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 11女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。 12粗大腿 黑丝袜 这个夏天真可怕。 13本期主打：横眉冷对秋波，俯首甘为光棍。大丈夫何患无妻。甯为玉碎不为瓦 14为了能更好的离婚 我们结婚吧 15喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。 16从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了！ 17蛋疼，是一种阳光的态度。 18吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔ 19作业，我们分手吧，我们没结果的。 20咱也高雅一会，看看戏剧去 21誓 言只 是 一 时 的 失 言 22[变形计] 里给我印象最深的是赵迪啊，那小子可有种了 23不是我不近女色，是女色不近我！ 24夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。 25生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 26鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 27曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 28我们的目标：向钱看，向厚赚。 29老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 30手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 31曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 32天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 33有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 34世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 35人又不聪明，还学别人秃顶。 36不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 37我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰… 38喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 39手插口袋，谁都不爱40我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 41思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 42我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 43作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 44没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 45挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 46我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 47如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。 48时间太瘦，指缝太宽。 49少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 50阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 51要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。 52单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人53真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 54一觉醒来，天都黑了。 55姜子牙还是对牛弹琴呢 到我这成对狗望了。 56等你出现，黄瓜菜都凉了。 57经常指着课本上丑的对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的说，看，这是你！ 58上课我睡觉，是处于平衡状态哦i 59世界上最痛苦的三角恋 我爱食物 脂肪爱我 60腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美 61有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。 62什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一 63悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？ 64我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。 65当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故 66"快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。"你毛衣穿反了。"‘哦谢谢。" 67你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？ 68G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了69"我麻麻说女孩子不能太晚回去哦" "他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了 70师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 71〆嗨，孙子，你的避雷针掉了~ 72一个哦字，打断了所有想说的话题，一声呵呵，隐藏着多少敷衍与愤怒。 73在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。 74我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强 75真的勇士敢于直面惨淡的人生敢于正视老班的秃头。 76世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病 77小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚 78你要是敢死，我就敢埋。

高级浪漫的表白 官宣朋友圈文案

①高级简洁版

1第一次看到宇宙,是和你四目相对的时候。

2有时候我词不达意，但我真的很开心生活中有你。

3请你放心，我是你的温柔补丁，随时为你的情绪漏洞做好准备。

4最近我看到的所有东西都像你，云彩也像你，花儿也像你，月亮也像你。

5那些暗恋的小心思啊，都藏在了杂乱的图写的草稿纸上，藏在了余光轻瞥里，藏在了楼道偶然制造的相遇里。

②甜甜可爱版

1想在你的宇宙里走私浪漫。

2我会一直在你身边，你可以一次次向我确认。

3想和你一起看烟花，窗外烟花砰砰不及我心跳怦怦。

4我知道，不是每个宇航员都可以遇到自己的小行星，但你这颗小行星永远是我的下一份好心情。

③充满诗意版

1无论是飘着小雨的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，我一定会穿越这个世界上汹涌的人群走向你。

2对你的爱意就像是波子汽水，轻轻晃动时玻璃珠在响，气泡在升高，欢快得连十六分音符都不敢降下一个调。

3不止要与你过节，还要与你穿春季花衬衣和卫衣，在闷热的夜晚里接吻，去海边吹风，与你继续相爱日复一日，年复一年。

4银河便利店在贩卖星球，我用身上所有的浪漫买下一颗流星，在夜里趴着发呆时朝你的眼睛发射熠熠星光。

④温柔撩人版

1认识你是一件很开心的事，想跟你重复一万遍这句话。

2风行过万里，月沉没海底，我遇见了世界上的一切却只喜欢你。

3当你走进来我感觉就像重新认出月亮，自从小行星最后一次撞击月球，几十亿年已经过去：很显然有些磁场可以亘久不息。

4我看什么都像你，看月亮看星星，看那些白亮透澈温柔冷清的光，都让我想起你，我不太懂喜欢可我想走向你。

5有人说当贡多拉经过叹息桥时，情侣拥吻便可爱情天长地久。

1情人节到了你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？

2未来和我结婚的那位情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！

3至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。1有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

2情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

3情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。1其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

2过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。

3如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。1情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。

2过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。

3一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走想到这，我就来气了！

1念了十几年的书，最近好好思考了一下，发现还是幼儿园比较好混啊！

2娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城……但是倾家荡产！

3敢不敢打个赌：如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！

4你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的？

5金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

6旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

7旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

8没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

9”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“。

10不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

11“我暗恋一个女生。”“暗恋好啊！”“怎么个好法。”“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

12心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

13我能想到最浪漫的事就是和男朋友一起吃吃吃，然后他付钱，他付钱，他付钱。

14不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，多这一瓶该与谁分享？

15我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？

16去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

17上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。

18“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

19我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的太明显。

20人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

21我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

22找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

23我感觉现在我不是在上班，而是班在上我，简单粗暴，还不带套！

24那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

25单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

26等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。

27糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

28我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

29女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

30不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

一学不进去无非

五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。

二如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

三当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

四饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

五你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

六有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？

七中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第

二个我哭了“还真有啊”。

八你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

九手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响

三声，是我想请你吃饭；响

四声，是我想费你点钱；响

五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。10哥们我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！11老师说你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

十二我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。

十三一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第

二天醒来发现身上放着

三辆自行车。

十四不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

十五我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你

9块钱你不用还，但如果你从我

9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

十六旧时代的女性，上得了厅堂，下得了厨房。而新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小

三，打的了流氓，就是下不了厨房。

十七世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，

二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

18某天拔了火罐子去游泳一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看

七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个

七星瓢虫精！

19和前任分手的时候白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来

20刘备对赵云说：子龙啊你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵

四不符合我的气质……

1好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

2单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

3有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

4我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

5小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

6都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。

7不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

8当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

9人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。

10我的人生目标三10岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三10岁了。

11每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

12每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

13以前车马邮件很慢一生只够爱一个人，现在网络科技发达一天能绿五十个人。

14女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

15有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

16我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好。

17曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！

18现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

19其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

20在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

21臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

22都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！

23有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

24希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

1、表白不一定是件好事那样显得手黑

2、小时候喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现大人没什么头发

3、如果我学了电焊是不是就能让你眼前一亮

4、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦

5、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤

6、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

7、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”

8、别人清空购物车靠买，我清空购物车靠删。

9、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。

10、如果三十岁还没嫁出去就办个三十大寿吧。

11、我原本可以快乐的生活，是没钱害了我

12、喜欢太二的请扣1，不喜欢的八千字说明理由。

13、要是你男朋友惹你生气了，你就让他对着镜子石头剪刀布，什么时候赢了什么时候睡觉。

14、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

15、网课我真的听不进去，网恋我可以试试

16、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

17、保持年轻的秘诀:谎报年龄

18、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

19、天使回不去天堂是因为体重的原因