相声朋友圈文案

相声朋友圈文案（精选64句） 1那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 2你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！ 3我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 4今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊…… 5遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷这是谁家双胞胎啊？ 6我买辆好车--奥拓奥拓奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 7人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。14上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。 8几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。 9住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 10英语日语韩语南斯拉夫语北斯拉夫语西斯拉夫语会国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。 11你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 12谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 13有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 14上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 15小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。 16半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。 17下来俩护士，多漂亮啊一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。 18于谦的父亲——王老爷子。 19李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。 20你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？ 21我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。 22我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。 23大学生最低奋斗目标农妇，山泉，有点田。 24公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。 25望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！ 26你不爽找我我跟你唱忐忑。 27我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体 28你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过块钱，你们就撕票得了。 29我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 30您大点声不费电！ 31待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 32相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。 33老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有段和建设和谐社会有冲突的。 34转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。 35老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字滚！踩我氧气管子了…… 36"我展开信一看"孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿？赶紧回来吧，我们等待你！"（哭）我上哪儿找你们去啊？" 37您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 38走自己的路，想说谁说谁去吧。 39逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 40有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为有危险要救，没有危险制造危险也要救。 41你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。 42如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。 43现在说单口的说的最好的就是我了。 44大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。 45因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。 46另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。 47，卤煮咸鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿 48，晾肉，香肠，什锦苏盘， 49熏鸡，白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子， 50罐儿野鸡，罐儿鹌鹑， 51卤什锦，卤子鹅，卤虾 52，烩虾，炝虾仁儿，山鸡，兔脯，菜蟒，银鱼， 53清蒸哈什蚂，烩鸭腰儿，烩鸭条儿，清拌鸭丝儿，黄心管儿， 54所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧；相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来；还好比潘金莲遇到西门庆------- 55那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊 56哈哈哈哈 57理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。 58今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。 59吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子-- 60那就—吃—国粹 61蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿， 62烧花鸭，烧雏鸡儿，烧子鹅 63焖白鳝，焖黄鳝，豆鼓鲇鱼，锅烧鲇鱼，烀皮甲鱼，锅烧鲤鱼，抓炒鲤鱼， 64软炸里脊，软炸鸡，什锦套肠，麻酥油卷儿，

兄弟看完你不笑的话保证你是在哭

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

一公车站台

周星星:“**你踩到我脚了“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

漂亮小妞: “神经病“

周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅　

周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

漂亮小妞: “有屁快放“

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

漂亮小妞: “滚“

二公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “快滚“

三下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

漂亮小妞: “神经“

周星星: “你妈神经“

漂亮小妞: “你妈神经“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

漂亮小妞: “给我滚“

四肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢我会叫的“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

漂亮小妞:““

五肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

漂亮小妞:“去死“

六出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？“

周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

漂亮小妞:“到时候再说“

周星星:““告诉我你的电话好吧“

漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“

漂亮小妞:

七各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

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相声：超级主持人

甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！

甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”

乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”

乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

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小陈相亲记（普通话版）

道具：小椅子、挂钩、牙签、风衣、梳子，墨镜

打扮：大草帽，长围巾（白的），小天鹅表演的服装，一步一扭地走过

（一）

Ｂ：哟，小陈？打扮的，额，这么有个性上哪去阿

Ａ：相亲去阿

Ｂ：这样去相亲？

Ａ：阿，对地，今天希望毛主席邓爷爷在天之灵保佑我没有下一个

Ｂ：敢情你这亲相得还不少哈

Ａ：恩，让我算算（掐指），嘿嘿，不多，也就四十三个吧，哦，加上今天这个四十四

Ｂ：（对观众，小声）44，死死，难怪都卡卡（做手势）。

44阿，数字倒是蛮吉利的。

等些，难道你就是外头传说中的相亲专业户，江湖上人称，人见人怕，鬼见鬼逃的陈大D女侠？

Ａ：（作揖）不敢当不敢当，正是在下！。。。。。谁人见人怕，谁鬼见鬼逃了。

Ｂ：（对观众，小声）这样的打扮，难道是人见人爱阿。

那么你怎么相了这么多亲啊？噢哟，你不要得了相亲强迫症哦，有病要去看的晓得法，不看恶化了要得神经病的晓得法，

Ａ：你才神经病。

Ｂ：神经病不要紧，发起毛病来要伤害那些花花草草的，花花草草不要紧，伤到人就麻烦了，伤到人要赔医药费。。。。。。

Ａ：（头晕状，拿出白围巾，找地方挂，拿起小椅子，套上去）

Ｂ：赔医药费不要紧，爹娘辛苦一辈子，还要帮你赔钞票。。。。哎，你要干嘛呢。

Ａ：自杀

Ｂ：要自杀阿，等会儿死阿，先帮我讲讲你为啥相这么多亲啊。

Ａ：不是我要相这么多亲，不是我挑三拣四，不好怪我的，是这些相亲对象阿都和一般人不大一样

Ｂ：哦？怎么不大一样？讲来听听？

Ａ：你要听？光你要听不行，要问底下的人要不要听

Ｂ：要听法？

（回应：要听——个么讲啊；不要听——好，个么去相亲去偶，节目结束）

（二）

Ａ：那么我讲了阿，这个话说NO。1阿，我大二的时候，是我的奶奶的姐姐的邻居的爸爸介绍的

Ｂ：这个关系远的，大二？早了点

Ａ：我娘说，早啥，年轻的时候还有人要，再老点，去捡垃圾去阿，吃西北风阿？

Ｂ：有点道理

Ａ：NO。1 的娘先来探路，一看到我，欢喜得不得了啊，晚上就把儿子叫过来了阿

Ｂ：然后呢？

Ａ：这个时候在乡下阿，正好爷爷生日，院子里都是人，大家吃饭，菜好啊，有八宝鸭，白切鸡，清蒸鲈鱼，烤鸡翅，水煮牛肉，蛋糕。。。。

Ｂ：嘘，嘘，（作手势）

Ａ：干嘛

Ｂ：相亲，相亲！

Ａ：哦，个么我吃了开心啊，这个男的来类，我妈马上把我手里的碗、筷子

Ｂ：怎么样？

Ａ：（配合动作）抢过来，扔掉。然后又吧一记，

Ｂ：又怎么了？

Ａ：把我朝旁边的小房间里一推，（推B，B踉跄）

Ｂ：你妈厉害的

Ａ：我刚刚站好啊，朝门口一看，哗一记

Ｂ：又怎么了？

Ａ：刚刚吃饭的这些人，都涌进来了。

Ｂ：这个亲相的热闹的。

Ａ：这个NO。1来类，他站在门口头，看到哇一片这么多人，傻掉了。讲了一句话：

Ｂ：讲啥？

Ａ：额，我是来干嘛的？这个时候，房间里特安静，放个屁是绝对听得见。

Ｂ：这个是废话

Ａ：那么，我看气氛太沉闷么，就回答他的问题类。

Ｂ：你怎么回答？

Ａ：你阿，是来相亲地，对象么，就是我了。

Ｂ：老实人 / 回答的不错

Ａ：NO。1呆了一呆，随后又讲了一句话

Ｂ：讲啥？

Ａ：不好意思哦，我今晚要值班，大家再会哦，再会！（挥手）随后，刺溜一记

Ｂ：怎么？

Ａ：溜掉了，比兔子还要快。

Ｂ：个么看热闹的人呢？

Ａ：他们阿，（动作）切~~（走）

Ｂ：没戏看了。这个男的相貌如何？

Ａ：眉清目秀

Ｂ：身高？

Ａ：不矮

Ｂ：身材？

Ａ：不胖

Ｂ：这不是挺正常嘛，哪里跟一般人不一样了？

Ａ：是挺正常，身高么和你差不多，身材么，和你也差不多

Ｂ：这个搭配起来是不大正常。你这个奶奶的姐姐的邻居的爸爸眼睛阿是哈哈镜阿

Ａ：人家这个叫热心。