怎样用地理知识说情话？

1、一直向西走，越过黄昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

2、老师曾说：当千岛寒流遇到日本暖流时，会温暖整个海域。但是我突然想起了你，后来那成了我高中三年唯一记得的地理题。

3、冷暖气团的相遇总带着泪水，而我遇见你则是一生欢喜。

4、你是陇海线，我是兰新线。我最大的幸福，就是替你延伸到沙漠边缘。

5、0º经线和180º经线，分割在地球两边，永远不能见面。我从来没有害怕过，因为我知道，你永远在我身后。

6、你是摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

7、我本是灰头土脸的石灰岩，终有一天为你而脱变成，一块精致的大理石。

8、喜欢你怎么能够端庄，我要像冷锋过境，阴天 、大风、大雪。

9、晨昏线不会冰冷的将世界，割裂成白昼和黑夜。而是温柔地留下一片弥散的区域，让人们学会告别。

10、我是孤独的西风漂流，绕地球一圈，却始终流不进你的心头。

11、顺着同一条纬线，我们迟早会相见。

12、你在北极，我在南极，相隔一万九千九百九十八米，我一路向北，只为走到你心里。

13、就算黄赤交角变成90度，我也不会放开你的手。

14、你是乞力马扎罗，我是赤道，终有一天，我会将你那一点冰冷全部融化。

15、我是冷锋，你是暖锋，我们一相遇，便是一场雨季。

16、我在东八区的上海，你在西八区的洛杉矶。我说你存在于我的过去，你说我永远是你的未来。

17、你是京广线，我是陇海线，虽然此生只在郑州相见，但永远无法忘记你的笑脸。

18、你是我的太阳，在冬至这一天，夜最长，而我离你最近，你给了我所有的温柔。

19、你是那寒冷的符拉迪沃斯托克，我是终年不冷的摩尔曼斯克港，我保持着用不冰封的真心，等着你走进我的世界。

20、每当看见你，我愿化成太阳风，携带者爱的粒子，为你献上世间最美风景。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

　一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

　　玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

一公车站台

周星星:“**你踩到我脚了“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

漂亮小妞: “神经病“

周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅　

周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

漂亮小妞: “有屁快放“

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

漂亮小妞: “滚“

二公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “快滚“

三下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

漂亮小妞: “神经“

周星星: “你妈神经“

漂亮小妞: “你妈神经“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

漂亮小妞: “给我滚“

四肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢我会叫的“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

漂亮小妞:““

五肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

漂亮小妞:“去死“

六出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？“

周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

漂亮小妞:“到时候再说“

周星星:““告诉我你的电话好吧“

漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“

漂亮小妞:

七各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

李小璐和贾乃亮的婚姻，因为做头发而出现裂痕，两个人离婚以后，PG1受到网友攻击，成为过街老鼠了。

李小璐好像没有什么事，但演艺事业是完蛋了，她不再是那个在珠穆朗玛峰上的公主了，她只好从事着短视频和直播带货了。

两个人的事情，过去好久了，他们也应该消停了，或者消失不见。但PG1总会出现在大众视野中，耍帅都展示戒指。

小拇指戴戒指，暗示单身

他手上的戒指，是在小拇指上。而在西方，小拇指上戴戒指，暗示自己单身。

单身？这是什么鬼？他不要李小璐了？那他跟李小璐一起玩，就是真的玩？不由得觉得，这个嘻哈圈，真的那么乱吗？

嘻哈圈的享乐主义不仅是国内有这样的感觉，连西方民众也有这样的印象。

不仅是民众，连嘻哈的母体摇滚也有这样的印象，有些嘻哈还有大金链子等非主流行为，也是摇滚人吐槽的。

PG1也会有这样的享乐主义，只是享乐的对象竟然是自己认的嫂子，看来，为兄弟两肋插刀肯定不行，关键时候，是兄弟插你两刀。

PG1曾在社交网络抱怨，大家对他的所作所为攻击，网友还说，他所做的所有事，都是为了洗白白。

还打苦情牌，说疫情期间，自己无法回家，但爷爷去世了。有段时间想到自杀，但因为想到父母，就豁然开朗了。

网友对他批评声音重，是感觉他的行为很下作。可能在他们圈子里，玩是一个很正常的事，只要喜欢，就可以做。

但是，网友的接受能力跟不上他们的行为，我们认为：朋友妻，不可戏。而你呢？朋友妻，不客气！

不客气就不客气吧，你好歹当一个接盘侠啊，要是你嫂子和你哥离婚了！

事实是你哥和你嫂子离婚了，你却认为这是你嫂子，跟嫂子隔得远远的，以音乐为由，离开国内，到了美国发展。

发展就发展吧，你还经常秀自己的尾戒，你是不是人？你这样，网友会怎么想？你嫂子会怎么想？

李小璐发文，有深意

我们不知道他嫂子怎么想，但知道女人的身体很诚实。要是不喜欢这个人，肯定不会跟这个人在一起。

她能和PG1在一起，就说明她很在意。有网友爆料：她在知道PG1在美国开演唱会之后，动身前往美国。

她的社交账户里，有很多她练习舞蹈的视频，其中还有嘻哈的动作和说唱。

这是在讨好PG1吗？很多网友表示认同。因为在嘻哈传到中国后，成为一种特殊的存在。

这是一种态度，不与世界苟同的态度，对世事不屑，我就是我，不一样的烟火。

李小璐可能也是这样认为的，所以她就迷上了嘻哈，而她吃透了贾乃亮，对她一定会言听计从的。

这一点就跟孙骁骁吃透李响一样，只要她想，就可以。她可以跟郑恺暧昧，可以跟袁弘互动频繁，她知道李响不会离开她。

李小璐可能也是这样想的，但是，她越界了。贾乃亮不干了，俩人离婚了。

从动态上看，李小璐并不后悔，因为她有喜欢的人，应该就是PG1。

她不仅晒视频，还有，而她晒的地方与PG1开演唱会的地方，只有半个小时的车程。

按照这个来说，两个人的距离还是很近的。她发文是要做什么？难道是要主动追求他，俗话说：女追男，隔层棉，一捅就破！

PG发文表示：我真的累了，都是我的问题，都是我的锅，我给全世界人道歉，我不是人，我对不起社会，我对不起全人类。

这个发文可能是李小璐看到了，她就在短视频里晒：热爱生活，也会被生活治愈，往哪走，都是在往前走。疑似在安慰他！

两个人暗戳，要在一起？

两个人有过肌肤之亲，虽然他否认，但网友认定了，不管他。当事人，肯定会否认的。

PG1在社交网络发短视频，疑似不理国内的不好言论，这也是嘻哈的态度？

不管是不是，李小璐也在社交网络发一段视频，疑似呼应。bgm是《怎么去拥有一道彩虹》，而这个是对PG1的一种期待。

她对这段感情是很看好的，不知道PG1是不是有意！要是没意的话，那真是：落花有意流水无情。

在一起，也伤心

不过，也有网友分析，两个人在一起，也是一个玩完。两个人在一开始，肯定都是图新鲜，嘻哈本来就是一种文化和态度。

他们对新事物保持着旺盛的好奇心，这样才会有源源不断的创作力。就算是李小璐再在脸上动刀子，也不会维持很久，因为整容会失效哟！

那么，两个人会在相处后的一段时间里，出现所谓的审美疲劳期，肯定不会有七年之痒那么久。

还有一个更重要的，就是心态的变化，两个人要是在一起时间久了。PG1可能会觉得自己事业出现断崖，主要是她的造成的，可能就会觉得自己比较亏。

还有可能出现一些家庭暴力之类的事，到那个时候，不知道李小璐会不会后悔，希望不会！

自己酿的苦酒，咬着牙，也要喝下去，上头了再说！

不尊重婚姻的人，上头了，也好。让她飘飘然，最后醒来才知道，这是黄粱一梦！

李小璐的美国梦，说不定就此终结。而PG1，在美国生活吧，别回来了！回来，没有你的容身之地。看看马蓉就知道下场了！

情，可以没有！但做人别过分！这样明目张胆伤害别人，是不是太过了？大家认为PG1和李小璐会在一起吗？

1、索朗扎西

索朗扎西，藏族男歌手，1981年出生在四川省阿坝藏族羌族自治州马尔康县。

2008年6月，发行《姑娘我爱你》，2010年2月，参加中央电视台春节联欢晚会演出演唱歌曲《姑娘我爱你》；2014年3月，参加CCTV4《中华情·民族欢歌》春季特别节目的录制。

2016年2月，发行单曲《求婚歌》的MV，2017年，发行专辑《姑娘我爱你之姑娘系列》。

2、旦增尼玛

旦增尼玛，1992年2月13日出生于青海省黄南藏族自治州同仁县，中国藏族男歌手、影视演员，毕业于青海民族大学。

2015年，推出首张个人音乐专辑《火种》，从而正式开启了他的歌唱生涯；同年，获得北京卫视音乐合唱类节目《最美和声第三季》全国总决赛8强。2016年，推出个人藏语单曲《翅膀》；同年，推出第2张个人音乐专辑《藏乡情》。

2018年，参加浙江卫视歌唱选秀节目《中国好声音2018》，最终获得全国总决赛冠军；同年，获得中国年度新锐榜年度音乐人奖。2019年，主演红色题材**《岁月如歌》。

3、谢旦

谢旦，著名的藏族青年歌手；从12岁就开始登台演出，并有唱片问世的优秀歌手；至今流传的歌曲数不胜数。他是一名用生命和心灵在歌唱的藏族歌手，不仅有娴熟的弹奏手式、动听的歌喉、而且弹唱间蕴藏着深厚的藏族传统文化。

4、才旦卓玛

才旦卓玛，1937年8月出生于西藏自治区日喀则，中国藏族女高音歌唱家，毕业于上海音乐学院声乐系。

1958年，进入上海音乐学院声乐系学习，师从声乐教育家王品素教授。1959年，因一曲《翻身农奴把歌唱》而成名。1964年，参演戏曲片《东方红》并演唱《唱支山歌给党听》。

1972年，才旦卓玛参与由中央人民广播电台录音歌曲《北京的金山上》。1989年，获得全国首届“金唱片”奖、“五洲杯金曲奖”、西藏首届“珠穆朗玛文学艺术基金奖”等。

5、曲尔甲

曲尔甲，出生四川阿坝州一个普通的藏族家庭。1999年在阿坝州民族歌舞团从事舞蹈专业，2001－2004年在九寨沟民族艺术团，从事声乐表演，2004年参加中央电视台第十一届全国青年歌手电视大奖赛获优秀奖。