一昨晚做梦,梦到有人要给我
2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!”
2男朋友特别抠想来想去还是给他发了条分手短信,结果等了好几天也没回我!月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!
三当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了**院。
4有位爸爸喜得男宝让大师去起名字:“大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”“高压锅!”
五出国多年的表姐回来了,一见面我就夸了她一句:表姐,真是女大
十八变啊!表姐害羞地捂着脸:口甜舌滑。然后我又补了一句:小的时候多漂亮啊!
六不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
七老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!
八隔壁张婶老公给她买了条项链,张婶
四处穷显摆。有天去镇上办事,路上遇到打劫的。张婶说没带钱,不行把项链拿去吧,只要不伤害她就行,人家劫匪没要,还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了,吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷,人没伤,财没少,怎么还吵起来了呢?
九昨晚,跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着,那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰,突然,一排路灯灭了。
十儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”11女儿
七岁和他爸吵架,我回到家劝女儿说:“一边是我老公,一边是我女儿,你说我该向着谁呢?”女儿说:“你看着办,别忘了我是从谁肚子里出来的!”
十二蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛:老妈,我才
12岁,还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道:孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。
13妈妈给
六岁的儿子出算术题做“你一共有
六个苹果,爸爸拿走两个,妈妈拿走
四个,你还剩几个苹果?”儿子听后很激动:“我真的是亲生的吗?”
十四女友流产了,岳母:你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的,这鱼肚里有籽吗?老板:那你挑肚子大的买,一般来说能有。我:要百分之百有的。老板:兄弟啊!总不能因为卖你几条鱼,我带它们都去做个B超吧!
15过年的时候一家
3口拿着
3000元去买衣服,先逛儿童服装,然后是女式衣服,最后发现就剩几
十块钱,男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧,好歹挂外面能让人看见,别像去年买条内裤穿里面谁看得见!”
十六两个小孩谈话。A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。B说:那你爸爸呢?A说:他说他喜欢狐狸精。
十七一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗
三细。票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小
三!老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃个牛肉拉面都能看出人的身份来!
十八我家是农村的,记得小时候,一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给
二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是
二娃?”教室里安静极了,老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后听课的校长站起来,走出教室接过了大米。
十九晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口:“要是知道我在想什么,你肯定会脸红。”我心中一颤,一阵躁动……她接着说:“欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢人不?”
二
十表弟上大学,身高1米
9多,一天犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了两巴掌:兔崽子恃仗我够不着你是吧,啊?长得高你就牛了是吧?今天非好好教训你不可!
二十一路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,突然觉得这个院子主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
二十二商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了
5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”
二十三今天上语文课的时候,老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文,重点要突出人物特点,小王站起来问:“老师,可不可以写我爷爷啊?”老师问:“那你先说说你学些哪方面比较突出啊?”小王思考了一番说:“我爷爷腰间盘突出啊!”老师:“滚出去。”
二十四我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”
1单位有个主管在工地摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,老板和我拿着水果去探望。到了病房门外,老板:准备好了没有?我:要准备什么?老板:准备进去后别笑了啊。(热评:不说还好,进去之后……哈哈哈)
2晚上刚吃完晚饭,我妈来精神了:小伙子,走,陪妈遛狗去!我茫然:咱家有狗么?我妈看了我五秒!瞬间秒懂的说道:老妈,我爸不让你养狗,你也不能把我当狗儿子养吧!(热评:你确定你妈不是在暗示你是一条单身狗。)
3中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲。我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:一点也不无聊啊,叔叔,你一定还单身吧!(热评:我就想知道,被一个小学生嘲笑单身,是怎样的感受。)
4婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!(热评:婆婆是好婆婆,就不知儿媳妇是装傻充愣,还是天真无邪,有待研究……)
5发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。英语老师在讲台上咆哮:你告诉我3分能干什么?小明弱弱地回答:抢地主……(热评:貌似这话没毛病,对吧!老铁……)
6月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我:小伙子,你再少还能有我少!然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……(热评:事实证明,这个月你可以喝西北风了,运气好的话,管饱……)
7上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。(热评:这么可爱的小侄子,给我来一打。)
8妻子问:老公,你怎么不再和老王下棋了呢?丈夫:你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?噢,当然不愿意,妻子明白了。丈夫:他也不愿意同这样的人下。(热评:九年义务教育尽沧桑,十年寒窗鬓微霜。汝等语言太优秀,吾辈只能666。)
9一女人来到纹身店,对老板说:老板,我身上的纹身能不能洗掉啊?老板色眯眯的说:能啊,我用舌头就能把它舔掉。第二天,女人把老公带来对老板说:老板,我老公屁股上有纹身,麻烦舔掉。(热评:没事别老出吹牛逼,出来混早晚都要还的……)
10幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:喜欢吗?儿子点点头。我说:那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:爸爸,贩卖儿童是不对的。(热评:神童啊!居然知道不能拐卖儿童……)
11和媳妇,儿子一起逛超市,儿子看中一个遥控赛车,媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子,是在看不下去了,就偷偷拿到柜台,用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到,刚到家就被媳妇发子现了,把媳妇气的够呛,把我暴揍了一顿。之后,儿子走过来说:爸!扛得住吗?我点点头。儿子缓了口气的说:爸,我还想要个遥控飞机。(热评:儿子,爸平时待你不薄,你就别提这无理要求了,让爸多活两年可好……)
12今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!我竟无言以对……(热评:好像你这么说我就能给你买似得,扣我是认真的……)
1和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她1个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
2遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
3发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。
4如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!
5女:“我那相亲对象是谁?”媒婆:“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?”“我话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”
6锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
7我们班有个学霸,白天睡觉,晚上自习,每次都是年级第一第二,同学都觉得他很牛,但更牛的是,高考那天,他……睡着了!睡着了!
8“你变了”“我知道,只是我想开了”“不是,你变得好丑”“……”
9两千元如何搞定一个妹子?方案1:1500元给妹妹买手机,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说:你是好人,可我们真不合适。方案2:700元租BMW五批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
10“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”
11朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到对象的。真是笑死人了,你以为出门玩就找得到?
12男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
13卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
14生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
15做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人,干嘛要互相折腾!
16我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖
17在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。
18啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个地,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地,就叫文物。
19之前大家一直称呼我为穷屌丝矮穷挫矮胖丑,今天才知道,原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!
20正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。
21老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
22人没有办法同时赚钱又同时花钱,所以咱们需要一个老婆。
23不要试图跟戴上耳机的人说话,他们戴上耳机就是不想跟你说话。
24只暖一个女生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
1抱着滚烫的正在充电的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
2上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。
3我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
4人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
5我:被人追了怎么拒绝?闺蜜:就地卸妆。
6要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
1今天去修耳机,客服帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。
2看,这头发在枕头上,在梳子上,在衣服上,就是不在头上。
3看到来电有你的名字,脑袋会空,心跳会快,笑容为傻。神回复:你确定不是手机漏电了?
4我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
5好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
6去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
7哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
8这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
9甲:你年薪多少?乙:万。甲:一个月竟然有一万啊。乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
10失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。
11人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。
12今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
13孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。
14找不到对象就容易心情不好,心情不好就容易长痘,一长痘就更找不到对象了,恶性循环。
15朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他,结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。
16有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。
17时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。
18“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了,他终于瞎了,他终于瞎了。”
19我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
20待我长发及腰,遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
21本人女,素面朝天,从不化妆,穿着也很随意。一天,和一男性朋友逛街,我指着一浓妆艳抹女子说:看,美女诶!朋友轻蔑的说:俗!我笑问:那我呢?朋友说:俗和土不一样。
22你虽然没有出过国,但是你每天都在倒时差啊。
23对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
24专家说桶装的方便面食用不健康,应该放碗里泡,听完这句话我就不淡定了,我都吃泡面了,你觉得我还会在乎健康?专家你也太天真了!
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