跪求校园元旦小品剧本

跪求校园元旦小品剧本,第1张

(人物)小熊、小狐狸、小猴、小白兔、熊猫台长、小白鸽

(场景)动物电视台办公室,“环保小卫士”节目主持人招聘现场。

(内容)动物电视台招聘“环保小卫士”节目主持人,小熊、小狐狸、小猴、小白兔前来应聘

开场

(旁白);一天,动物电视台要招聘一名主持人,主持“环保小卫士”节目。

  (熊猫台长和小白鸽秘书上)

熊猫台长:大家好!我是熊猫台长,她是我们的小白鸽秘书。今天,我们动物电视台要招聘一名主持人,主持“环保小卫士”节目。报名的小动物可真多啊!不好,他们快来了,我得赶紧去做准备了,我们要给他们准备一道特殊的考题。(熊猫台长和小白鸽秘书下)

第一幕 应聘

小熊(骄傲地上):大家好,我是小熊。瞧,我穿得多干净啊,请大家多多支持!

小狐狸(高兴地上):大家好!我是小狐狸。今天我又紧张又高兴,因为我还不知道能不能选上呢?请大家为我加油吧!

小猴(心里紧张上):大家好!我是小猴,我的身体是不是很香啊?是呀!我昨天专门洗的澡,我的身子就是很香啊。再见,对了,我忘记说了一件事,今天我来的很早,就是为了能被选上小小主持人。我是一个讲卫生的小猴,我一定能成为一名出色的“环保小卫士”主持人,拜拜!

小白兔(蹦蹦跳跳地上):小熊、小狐狸、小猴你们都来考试呀!今天,咱们来一起努力,争取以最好的成绩来当上“环保小卫士”。

小熊:不好,时间已经到了,咱们该去找熊猫台长了。

小狐狸、小猴、小兔:你来得最早,请你先去考试吧。

小熊:好吧!

第二幕 考试

(小熊向前走了两步,敲了敲门):嘭嘭嘭----

小熊:请问熊猫台长在吗?(小白鸽上,做拉开门的样子)

小白鸽:请问有什么事吗?

小熊:我是来应聘“环保小卫士”节目主持人的小熊,请问熊猫台长在吗?

小白鸽:对不起,熊猫台长不在,他今天有点事,请您在这儿等一等他吧。

小熊:好吧!(小熊转身坐在大厅的椅子上,小白鸽下)

  (熊猫台长扮成老爷爷的样子弯着腰上)

老爷爷:咳--咳咳!老人就是痰多,啊-----呸!

(老爷爷把一口痰吐在地上)

小熊:哎呀,真脏!(捂着鼻子,厌恶地看了老爷爷一眼,然后转过身去,什么也没说,也没有去打扫一下地上的痰)

(老爷爷看了小熊一眼,摇摇头,弯着腰慢慢地下)

(小白鸽上)小白鸽:小熊,您已经考完试了,请您在外边等一下。

小熊:什么?考完了?没有人过来给我考呀?

小白鸽:等一会儿我会告诉您的。

小熊:好吧!

  (小熊转身走到舞台的另一角)

小猴:小熊应该考完了吧?小狐狸,你准备考吧!

小狐狸:好啊,我都等不及了。

  (小狐狸走上前一步,做敲门的样子):嘭-嘭嘭。

小狐狸:您好!请问熊猫台长在吗?

  (小鸽子做开门的样子,轻轻拉开门)

小鸽子:您是来应聘的吧,熊猫台长不在,他说要有人找他的话就在这儿等一会,他马上就来。

小狐狸:好吧!谢谢您!

(小狐狸坐在刚才小熊的位子上,小白鸽下)

(熊猫台长扮成小朋友的样子上,看见花盆里的花,仔细地看)

小朋友:啊!这花真漂亮呀!我摘一朵送给妈妈吧,她一定很喜欢。(小朋友动手摘花)

(小狐狸看了小朋友一眼,自言自语说道):小朋友不应该摘花啊!不过,妈妈说了,不关自己的事情不要去管,哼,这种事情我管不着。

  (小朋友拿着花下。小白鸽上)

小白鸽:小狐狸,你已经考完试了,您先和小熊一起等一下吧!

小狐狸:不对呀!刚才只来了一位摘花的小朋友呀,熊猫台长没有来啊。

  (小白鸽微笑着对小狐狸)

小白鸽:这是个秘密,请您和小熊在座位等一下,等一会小朋友们考完试以后我再告诉你吧!

小狐狸:好吧!

  (小狐狸转身走到小熊旁边坐下)

  (小白鸽做开门的样子,对外边喊道):下一个是谁啊?

  (小猴连忙跑到考场,坐在椅子上准备考试)

小白鸽:对不起,熊猫台长不在,请你先坐在这里等一会她吧。

小猴:熊猫台长不在,那谁给我考试呀?

小白鸽:熊猫台长很快就回来了,请您再耐心地等一会她吧!

小猴:好吧!

  (小白鸽下,小猴坐在刚才小狐狸坐的位子上)

  (熊猫台长扮成小朋友的样子吃香蕉上)

小朋友:香蕉太好吃了,果皮应该扔在哪儿呢?就扔在地上吧!

  (啪!香蕉皮扔在小猴的脚下,小猴看了小朋友一眼,却没有制止他)

  (小朋友摇摇头,下)

  (小白鸽上)

小白鸽:小猴,您已经考完试了,请您先在旁边的椅子上坐一下吧。  

小猴:我还没有考试呀,没有人来考啊!

  (小猴抓耳挠腮地想了半天,他终于走过去和小熊、小狐狸坐在一起)

  (小白鸽做开门的样子,对外边喊):下一个

  (小兔子蹦蹦跳跳地来到考场)

小白鸽:对不起,熊猫台长让您等一下,他一会就来。

小白兔:没关系,谢谢您!(小白鸽下)(小白兔看见地上的香蕉皮)

  这里真脏,我来清扫一下吧。(小白兔拿来拖布擦干了痰,并把香蕉皮扔进了垃圾箱。这时,摘花的小朋友又来了,小白兔看见小朋友准备摘花,小白兔连忙制止他)

小白兔:小朋友,不能摘花,花是让大家观看的,要是你把这朵花摘了,别人就看不到了。

(小朋友转过身来,去掉伪装):我就是熊猫台长。

  (小熊、小狐狸、小猴、小白鸽一齐上)

小熊、小狐狸、小猴、小白兔:啊,您就是熊猫台长?

小白鸽:对,她就是熊猫台长,刚才就是他给你们考的试。

熊猫台长:这次考试我给大家出了一道特殊的考题,希望大家能用自己的实际行动来保护环境。真正的环保小卫士不仅要做到自己的衣服干净整洁,讲究个人卫生,还要阻止别人随地吐痰、乱扔垃圾,破坏环境。小白兔做得很对,她把果皮扔进了垃圾箱,把地面打扫干净了,还阻止了摘花的不文明行为,我宣布,小白兔被录取为“环保小卫士”节目主持人。  (大家都为小白兔鼓掌)

小熊、小狐狸、小猴:小白兔,我们应该向你学习。

小白兔:好啊,我们一起来――(小熊、小狐狸、小猴、小白兔一起说)保护环境,争当“环保小卫士”。

熊猫台长:对,在场的同学们,你们能做到吗?

  (全体鞠躬)

甲 各位先生们女士们,朋友们同胞们!各位男同胞们,女同胞们,男不男女不女的同胞们——

乙 你就不用介绍自己了。

甲 自我介绍一下,我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙 我就知道“意想不到”。

甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到,所以就叫“二想不到”。

乙 是啊。

甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊?

乙 对啊。

甲 我就是这个活动的导游员。

乙 你能具体说说吗?

甲 首先说,我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙 是吗

甲 您比方说,国家旅游局,中国旅游总公司,北京文物局,北京文化局,中央电视台,北京电视台等重要部门和我们这次活动——

乙 啊

甲 都没有任何关系!

乙 那你说它干嘛呀

甲 我是想告诉您,这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙 为什么叫“意想不到”啊

甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙 那你能说具体点吗

甲 像这几年比较热的旅游线路,什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙 那国内的旅游线路呢?

甲 我们也是一概不考虑的。

乙 那你们这叫什么旅游啊

甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动,去他们从来不敢去的地方,到他们从来不敢玩的景点,住他们从来不敢住的酒店,吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什么意思啊

乙 我现在就正式退出这次旅游活动。

甲 那您的损失就大了。

乙 我能有什么损失啊?

甲 首先说,您的订金不能退的,还有,您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……

乙 我去!这些比旅游还贵呢!

甲 你早这样多好啊,整个旅游团就等你一人了,您好意思吗?我现在开始点名,XX(捧哏演员的名字)——

乙 到。

甲 好,人齐了,出发!

乙 合着就我一个人啊?

甲 这多好啊,您享受的是一对一的服务,您就是VIP客户啊!

乙 啊!?

甲 那现在就请各位和我一起上飞机。

乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢!

甲 有什么感受?

乙 坐在飞机上看地下就是不一样,那人都跟蚂蚁那么大。

甲 我忘了跟您说了,您看的那个就是蚂蚁,飞机还没起飞呢。

乙 那赶紧飞吧。

甲 现在咱们可以下飞机了。

乙 怎么刚上来就下去啊?

甲 我忘了跟您说了,第一个景点参观完毕。

乙 飞机就算一个景点啊?

甲 怎么样是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了

乙 合着就这么个“意想不到”啊

甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙 这么说,咱们回来坐飞机啊?

甲 回来坐中巴。

乙 您那合同上可写着呢,这次旅游是享受单飞呀?

甲 对啊。单飞,您不懂啊?

乙 怎么不懂啊?单飞,不就是单程飞行吗?

甲 单飞。

乙 怎么个“单飞”啊

甲 飞机单飞它的,咱们单去咱们的。

乙 合着飞机和咱没关系啊?

甲 由于今天的游人比较多,所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子(取出一面白旗),而且要把两只手举过头顶。

乙 那干嘛呀?

甲 否则在人群里看不见你。

乙 这是怕我们走丢了。

甲 现在出发。

(甲举着旗子在前面走,乙举着双手跟在后面)

甲 别开枪!

乙 自己人!咱这儿投降来啦?

甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙 怎么还有封锁区啊?

甲 我忘了跟您说了,为了给您的旅游增加一些乐趣,我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目,名字就叫——我要找抽!

乙 这叫什么旅游项目啊?那咱们不从这里走行吗?

甲 这儿是去景点的必经之路。

乙 还非得走了。

甲 所以您还要再交五百块钱。

乙 干嘛还要交钱哪?

甲 因为我们还要动用很多人力呢!

乙 动用什么人力啊?

甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众,当您经过封锁区的时候,他们会踹你几脚,捶你几拳,骂你几声,啐你几口。

乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!

甲 您放心,这些项目都是免费的。

乙 那五百块钱干嘛用啊?

甲 我们是为您买轮椅啊。

乙 我旅游用什么轮椅啊?

甲 因为接下来会有绊马索啊,陷马坑啊,滚钉板啊,地雷阵之类的。

乙 一样儿我都受不了。

甲 您请放心,这些都是象征性的游戏项目,为的是给您的旅程增加一些刺激性,绝不会有大的伤害。

乙 那我就放心了。

甲 顶多也就是折根胳臂断条腿,大不了就成残废。

乙 你们就不能安排点有意义的活动

甲 我忘了跟您说了,我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆,最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙 那里都有什么宝贝啊?

甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧,这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的,文革时期造反派没找着的,这其中有康熙用过的玉玺,乾隆画画的毛笔,雍正玩过的鼓槌,慈禧用过的痰盂儿。

乙 那能是真的吗?

甲 东西绝对货真价实,您要是不相信可以亲自闻闻。

乙 脏不脏啊!

甲 俗话说得好,耳听为虚,眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗这就是世界级的文物。

乙 这不就是一只破碗吗

甲 破碗说出这碗的来历能吓死你。我问问你,想当初,潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的

乙 给他灌了一碗毒药啊。

甲 用的就是这碗。

乙 啊!

甲 你说这是不是文物

乙 这就算文物啊

甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙 这活动还可以。

甲 如果您想奉献爱心的话,我们还为您组织一次公益活动。

乙 具体什么内容啊

甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪,机会真的是非常难得啊!

乙 我不认领。这钱花得冤。

甲 怎么会冤呢?

乙 谁知道这野猪是我认领的啊?

甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX(捧哏演员的名字)——也就是您的大名的爱心标牌,这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看,哦,原来这野猪叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野猪!

乙 不像话。

甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始!

乙 我早让你折腾饿了!

甲 请游客们每人找一块砖头。

乙 打群架呀?

甲 垫在屁股底下坐着!

乙 连椅子都没有?

甲 有椅子还叫原生态?

乙 我也甭坐着了,就站桌子旁边儿吃吧。

甲 有桌子还叫原生态?

乙 没桌子,餐具放在哪儿呀?

甲 有餐具还叫原生态?

乙 没餐具,饭菜放哪儿?

甲乙 有饭菜还叫原生态?

乙 什么都没有,我们吃什么呀?

甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙 什么呀?

甲 西北风儿!

乙 说了半天,我们就站在大街上喝风啊

甲 那你到底想吃什么呀?

乙 那合同上写着呢,四菜一汤。

甲 这就是四菜一汤。

乙 这怎么是四菜一汤啊?

甲 我问问您,这是什么啊?

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 这不是四菜吗?

乙 那一汤哪?

甲 来人,给他倒点儿水。

乙 你们太坑人了。

甲 下面进行的是我们今天最后一项活动,到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可写着呢,原生态洗浴,而且免费!

甲 我们绝对不收大家一分钱!

乙 那我可就洗啦!(做洗澡动作)折腾一天了,还真得泡个热水澡啦!

甲 洗得怎么样啊?

乙 还可以,我衣服呢?

甲 不好意思,您的衣服回炉了。

乙 烧了!?

甲 因为我们这里要争当全国环保第一村,所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙 那我穿什么出去啊?

甲 我们替您准备好了,挎栏背心、大裤衩,优惠价,才五千元。

乙 绑票啊?

甲 便宜的也有啊。

乙 什么啊?

甲 透明雨衣。

乙 我要那贵的。

甲 好的,半个小时以后衣服就能拿来。

乙 那我也不能老这么光着身子啊!

甲 正好利用这段时间,我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙 你干嘛非这会儿和我算账啊?

甲 这正符合我们的服务宗旨!

乙 什么宗旨啊?

甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度!

乙 合着透明度就让我光着啊?

甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙 不要。

甲 才收您五百块钱。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我绝对不要。

甲 你一定得要!

乙 我就是不要。

甲 您知道这张光盘是什么内容吗?

乙 什么内容啊?

甲 就是刚才你洗澡的时候——

乙 怎么样?

甲 我们的全程录像。

乙 我要了!

  《那些年,我们一起追的女孩》上映后,我集结老大老三小四抱着重温疯狂小时代的念头为中国**作了贡献。观毕,我见三只货低头不语,于是,猛然想起,其实,在我们已经不那么年轻的大学时代,我们也疯狂追过一些女孩。

老大的暗恋时光

老大虽然年纪一大把,却是个被偶像剧毒害颇深的伪幼崽。当兄弟们全体为《越狱》和《暴力街区》里的大块肌肉汉子热血沸腾时,老大已在港台偶像剧的长期熏陶下有了脱俗的爱情梦想,于是想拥有一份具有偶像情怀的爱情,变成了老大的追求。

偶像剧里说,要追心仪的女生,一定要先欺负她,处处找她的茬,一直到忍受他的暴力变成了她的习惯为止,那么两人才有可能从仇深似海发展到如胶似漆。

老大那时候喜欢上国贸系的一个漂亮女生,大眼睛,长发,很素朴温柔的配置,特别有偶像剧里灰姑娘的潜质。我们两个班级常常一起上课,老大筹划良久,终于决定下手。那天,他一直守在教室门口酝酿情绪等待入戏,看到灰姑娘落座后,他故作拽拽地晃到灰姑娘的身旁,然后暴力男主上身一样对灰姑娘吼,我占的座位你也敢动!

灰姑娘轻轻站起来,大大的眼睛里闪烁着无辜的水汽,躲到最后一排座位上。

老大自认为自己一定能让灰姑娘小鹿乱撞,终生难忘。现在的女生不就是喜欢这种儒雅又不失霸气的汉子吗?

老大越发得寸进尺,在食堂里夹她的塞儿,在市场里拿过她的苹果,并坚信一段虐恋早晚都会爆发。就算灰姑娘迟钝些,身边也该有几个深得偶像剧要领的闺蜜向她透露玄机。

没想到,人算不如天算啊。

那天,老大在教室里发现了灰姑娘的踪迹,于是凑上前去,拿了她的水笔要走,灰姑娘不再沉默,温柔地请老大回头。

老大惊喜,猛然回头,被一杯红糖水浇个底儿掉。

灰姑娘人品爆发,叉腰大骂,把老大对她的恶行一件不漏地向世人表述,我至今记得,灰姑娘骂得最具艺术效果的一句话是:给face不要face,活得很有动物性。

老大当时就颓了。原本只是希望自己能在灰姑娘的心里占点分量,没想到全是负能量。可是,在长期欺负灰姑娘的过程中,老大倒是真和那些小霸王一样,爱上了这个姑娘。于是,老大的悲催人生正式开始,他被灰姑娘拉下神坛,成为友姑娘死烦死烦并无法甩掉的受伤男二号,满腔隐忍厚重的爱。

好在,灰姑娘最终成了我们的嫂子。嫂子的家教之严,不是老大那丢人的零用钱所能解释的。

老三没能实现的邂逅

老三是个相信一见钟情的人。他心目中的爱情,一定要有一个轰轰烈烈的开始。一定要在恋爱过程中像马景涛那样抓狂心碎,并咆哮出“为什么为什么”的排比句式,最后还要有一个天崩地裂的结局。

只可惜,整个大学时光,老三连第一步都没有走出去。

老三曾对一个经常出没图书馆的长发女子感兴趣,受老大的启发,老三选择了单车肇事模式采启动恋爱程序。就在一个云淡风轻的下午,匍匐在图书馆门前灌木丛里的老三终于守到了目标。于是,他假装不经意间骑着车子冲上去,女生反复闪躲,最终没能逃开老三的有的放矢,惨遭老三车轮的陷害,卧倒在炎炎烈日下。

也许是因为太激动了,老三没有把握好分寸,听闻女生尖叫才明白,邂逅没那么容易,每个女生都有她的脾气,更何况,那厮直接把人家撞到医院里去了。

接着,女生的正牌男友现身,拉了一群兄弟把老三堵在宿舍里,质问老三居心何在。情急之下,老三为了证明自己并非有意加害,便招出了对那姑娘的倾慕,所以,这完全是一场荷尔蒙引发的惨案。

老三最终挨了那群男生的一顿嘲笑而收场。这件事直接影响了老三的爱情观,他认为天下女子皆老虎,从此清心寡欲,竟然顺利考上了京城名牌大学的研究生。

老四的情书事件

老四是个标准的小文青,按说文青在大学校园里相当有市场,但老四败在过于腼腆,见了女孩子便呈一副不胜娇羞状,若是见了心仪的女生,连喘气都是跑调的,常常丑态百出。一来二去,他成了女生心目中纯洁的小清新,每一个和他说话的女生,都是以“姐怎样怎样”开头。

老四的爱最深沉,整整贯穿了他的整个大学时光。开学时便对我们班的一枚萝莉情有独钟,无奈当时萝莉身边有个大叔,所以,小四终日郁郁寡欢。

小四能写得一手好文章。在他确定了对萝莉的心意后,便以每天一封情书的实际行动来修炼爱情。第一年下来,整整120封。我们几个实在看不下去,便偷偷写了地址送进女生宿舍的传达室。

第二年,小四接着写,我们又偷偷地塞进了女生传达室。可是,几百封情书送过去了,按说铁石心肠也该松动了吧。小萝莉依旧是小萝莉,只是和大叔分了手,但是仍没有对小四多看一眼。

第三年,再一捆情书被我们送过去。

第四年,最后一捆情书被我们送过去。

小四早已默认了我们替他送情书这件事,迟这得不到回应对小四的伤害很大,毕业前夕我们陪他在宿舍里买醉,忽然有人敲门,来人竟是女生宿舍的传达室阿姨,

传达室阿姨问,你真的喜欢萝莉?

小四掏心掏肺。

于是传达室阿姨道出了一个惊人的秘密,她就是萝莉的妈!四年的情书都在她那里!现在,她准备把这些酸酸的文字全部交给她的女儿,因为她也觉得,小四是个还算靠谱的男青年。

哈哈,其实现在,我正在赶往去参加小四婚礼的火车上呢!

8人 大学毕业晚会情景剧剧本

大学毕业晚会情景剧剧本

演出团队:会计专业一众2B青年。

人物:男一号 - 尔康 男二 - 啊包 男三 - 易安 男四 - 林木木 男五 -XXX (路人)

女一号 - 璐璐 女二 - 饭团 女三 - 啊花 女四 - 乐乐

一、旁白:十年前我们挥手说再见,今天我们再见紧握手。

背景音乐:朋友

人物:男 1234 号

场景,十年后的学校门口,

·包在等人(边看手表),木木 + 易安在舞台左侧等(观众看不到的)) (美女上) (包做拍照状)

(尔康挽着璐璐上,包和尔康重逢握手) (屁股对撞)

啊包: 尔康!我们兄弟又见面了!

尔康: 是啊! 10 年前约定,今天我们在这里重逢。

啊包:诶,这不是璐璐吗?!你小子果然把璐璐骗回家了(一旁的璐璐幸福的微笑)

尔康:呵呵,这还多亏你们当年的相助呐!

璐璐:好了,你们兄弟先聊 ~~ 我去大明湖畔订个房吃饭。

尔康:好,璐璐,你在大明湖畔等我们。

啊包:对了,还有 2 个家伙呢

尔康:是啊。

(尔康环顾四周,发现木木和易安):那两个不是吗?

(易安,木木出场,相互握手,屁股相撞)

易安: 我们来了!十年前我们挥手说再见,今天我们再见紧握手。

停顿数秒,指向木木

易安: 你小子当年天天打游戏,还担心你毕不了业呢,没想到居然留校成为电脑老师(望着包和尔康)

林木木 :恩。多亏了 DOTA !想当年。。。。。。(四人走向台前,做海军眺望状)(回忆) - 关灯。

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场景二、宿舍

旁白: 回忆是什么?回忆是什么?泛黄的相片 。 映不出改变的样。今天粘腻的分秒。明日的断水抽刀。

背景音乐:

人物:男 1234

早八点 20 分, ( 宿舍闹钟响 ) , 3 男(趴桌),起床,

(木木从电脑桌拿出泡面吃。)

(啊包先进厕所,易安在外面拍门。)

易安(用力敲门):快迟到啦,你在厕所钓鱼啊!

尔康(慢悠悠地穿衣服,懒洋洋说):怕什么,三分钟就能赶到课室。我最满意学校这点了。

在三人的吵闹中,三人梳洗完毕准备出发上课,

易安 飞快 跑下台 , 喊着 上课了 !

尔康 : 我走了 , 你去上课 记得帮我偷菜啊 ~~~

木木非常淡定的爬上床(伸懒腰,关电脑,道晚安)

- 暗灯。

场景三:课室

旁白:

人物:男 123 号,老师,;临时演员若干

背景音乐:超级玛丽(老师点名起)

·老师在板书(最后一排桌子,安排 4 个桌子。璐璐独自坐, 3 男进来,尔康坐在璐璐旁)

老师说:同学们啊,学会计啊,其实不难。

众人:就是烦。。。。(慵懒音)

老师(看四周)说:学会计的人呢,是很敏感的,今天是不是有些同学没来呢? ( 众人掏手机,璐璐摇起尔康。易安,尔康,啊包醒来。 ) 我们来点个名吧。

老师:好,我们开始点名, 1 号。。。。。。。。。。。。。

( 1 号 -5 号临时演员按坐的顺序喊到)

(到 5 号,第 6 号开始,包 + 易安 演“帮点名”)

点名继续中(过 12 个学号左右的时间)

老师: 12 号 12 号木木木木, 12 号林林, - 啊,不好意思 ( 粤语 )- , 12 号林木木? 林木木? 林木木?(一遍比一遍大声)

男 123 一起喊到。

老师:很好,林木木同学请起立,(三人起立)同学们,他们三个违反了什么会计道德规范啊?

三人委屈,不知道。众人说:真实性。

( 铃声响 )

男生猜拳(几个男生猜拳决定去哪里吃饭,木木拿着泡面从前面走过。)

啊包:老规矩,你(本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全wwwpangdancom)赢了金泰,我赢了饭堂,他赢了就兰州拉面,他赢了就吃饺子,他赢了就回宿舍打电脑吧。

(猜拳数次后,尔康赢),道:那只能饭堂啦。

男五说:对了,要不要叫木木男来吃饭?

(众男 抛手)

- 暗灯。

旁边 : 在介个时候 , 林木木又在干什么呢

(舞台灯光关闭,追光灯射到木木身上,林木木从柜桶拿出泡好的方便面。)

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·场景四:女生宿舍

旁白:

背景音乐:

人物:女 1234

(女 234 碎语八卦璐璐的事)

(女 1 出场)

·阿花 : 哎呀 , 听说你和隔壁班的尔康勾搭上了?(阴险笑脸 - 望向璐璐)

饭团应和 : 对啊对啊。(把凳子都拉到璐璐身边)

璐璐 : 没有啦。

啊花:骗人呐,很多人都说看到你们在一起喔(*笑)

饭团:还说是姐妹,连我们都不说,你坑爹吧。

(我要爆料 ~~~ 璐璐走过乐乐那里、、、乐乐期间一直捂着嘴在笑。)

(璐璐手指向乐乐,众人望着乐乐)

乐乐:看着我干嘛?又不干我事。

啊花(邪恶的笑):有奸情。

(女 123 围向女 4 )

璐璐 : 诶,我跟你们说啊,我今天呢,看到某人牵手了哦 ~

乐乐:我先去洗澡了。(欲离开状)

璐璐 ( 拉住乐乐 ): 不行,你今天要给我交代清楚。

阿花(左):坦白从宽 饭团(右):抗拒从严

璐璐:你不说我们集体挖墙脚。

啊花 ( 左 ) :名草有主 饭团(右)我来松土

乐乐说:好啦好啦,都九点半了,我真的要去洗澡啦。

乐乐下场。

璐璐电话铃响(你是风儿我是沙):喂?尔康?。。。。

众女:噢 ~~~~

璐璐离场。 - 暗灯。

这时洗澡的乐乐大喊:啊 ~~ 没热水啦!! ~~

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场景五、毕业前的男生宿舍

旁白:

背景音乐:

人物:男 1234

·(男 124 持续打电脑,易安念诗中,读着读着,就转过头。。。)

易安:好快啊,我们就要毕业了。

尔康:是啊,三年就这样过去了。

[ 大家低着头,沉没无语 ]

啊包(抬起头转而一笑):靠!你个傻逼!就毕了个业而已,至于吗?而且马上就可以娶老婆了,哇哈哈 ~~~

尔康(转向啊包):你可是想娶老婆想得很呐!

啊包:擦,你有璐璐当然是不想了,像我们这些蛋疼的老光棍,你是不能理解的,你无法理解我们度过了多少个寂寞的夜。

易安:各种羡慕妒忌恨,各种空虚寂寞冷。哎,这就是纺院寂寞少年的真实写照啊 ! 。

尔康 ( 唱,跳 ): ,啊包,那可说不定了,可能早就有个喜欢吃包子的姑娘盼望着和你邂逅!

唱:(叉烧包 , 我最爱吃的就是叉烧包。)

啊包:我说你小子当初怎么没想去参加超级男声呐,就你这架势,必须拿?拿?拿个鼓励奖!

尔康:去去去,哥要是参加,起码也是个全国三强,而且还可以带着我的璐璐去领奖,真棒!

啊包:做梦吧你,就你那死样子。

易安:世上无难事,只要有心人,你要真当了歌星,我肯定帮你写词,做你的方文山

尔康:不愧是文艺青年啊!一言为定了!到时候我会照顾你的!

啊包(偷笑):还不知道谁照顾谁呢?

(停顿一些时间)

尔康(转向啊包):你打算考公务员吧?看你肥头大耳的,一看就是个当贪官的料啊!

啊包(眯起一只眼,开玩笑地):当贪官可是我一生的梦想啊!

尔康:嘿,木头,你天天玩电脑哟,当心毕不了业啊。

易安(转向光看大家聊天一直未发言的林木木):不会,他有资本啊,他是我们寝室的大帅哥, 毕业后出卖色相去噢!嘛

林木木(嘿嘿一笑):和苍老师演对手戏那是我的梦想

(旁白:(另外种声调)吵什么吵,都几点了,还让不让人睡觉啊!) - 暗灯。

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场景六:学校大门

背景音乐:那些花儿

旁白: 这年冬天,我们一起毕业了

人物: 若干临时演员,男 12345 ,女 1234

无对白

4 女生帮 4 男生弄领带 , 4 男生帮女生弄头发 ~~~

4 男合照 , 4 女合照 ,

关灯

旁白 日子总是过得特别的快,昨天还是兴奋的大一学生,如今就要背上行囊,离开这个熟悉的城市;昨天还是和朋友嬉笑,转眼就要明日天涯。直到毕业才发现很多事都没有去做,很多的话还没和重要的人说,还有很多很多 今天,我们向大学说再见,我们并不也是和青春说再见,让我们把记忆都留在心里,等待我们的还有更长,更值得挑战的路程!加油吧,长大的学子们,相信我们是最棒的,相信我们 09 经贸系的同学一路繁花相送,在以后的道路上一帆风顺。

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