邂逅京郊的初夏｜来房山 夏花绚烂正芳华 山居徜徉夜听蛙

初夏的京郊，草木葱茏，清丽明媚，此时虽然春花凋落，却也有不少花儿赶在浅夏绽放，譬如孟夏之黄栌花。

何必悲伤春之消逝，京郊房山的黄栌花刚刚敞开怀抱；或与两三好友，徜徉在山居，一炉香烬一瓯茶，隔墙听得黄鹂啭，水满有时观下鹭，草深无处不鸣蛙。

1云居寺

万木千峰空鸟喧 潺潺溪水下长川

人来石室藏经处 一径归时带晚烟

云居寺始建于隋末唐初

初名“智泉寺”，后改称“云居寺”

孟夏的云居寺

春未尽而夏初至

春夏景致在此刻交织

绘就宁静悠远的古刹图景

此刻的云居寺

正是踏青出行的好时节

不管您是领略石刻文化

还是踏青赏花

都是良辰美日

出游指南

咨询电话： 010-61389612

开放时间： 每日9：00-16：00

开放区域： 云居寺内露天和空旷区域、石经山。

半开放区域： 为避免游人聚集，毗卢殿、释迦殿、药师殿、弥陀殿、大悲殿、舍利馆、地藏殿门口设置警戒线，请游客殿外参观。

暂不开放区域： 景区内所有室内展馆。

门票预约： 游客须提前通过网络平台（美团/大众点评、同程、携程、途牛等）进行实名制预约购票，凭验证码至景区售票室兑换门票。每日15：30停止验票。

2周口店遗址博物馆

周口店遗址

背靠峰峦起伏的太行山脉

面临广阔的华北平原

山前一条小河潺潺流过

1987年被联合国教科文组织

列入世界文化遗产名录

这里是70万年至20万年前的“北京人”

20万年至10万年前的第4地点早期智人

约42万年至385万年前的田园洞人

3万年前左右的山顶洞人生活的地方

初夏时节

不如来这里

寻找远古时代的印记

出游指南

咨询电话： 010-69301090

开放时间： 每日上午9：00-16：30（16：00停止入园）

开放区域： 周口店国家考古遗址公园室外游览区域

门票预约： 观众须提前1天以上通过“周口店北京人遗址博物馆”微信公众号（唯一购票平台）进行分时段实名制预约购票。一个微信号每日可预约1次，最多可预约五名观众。持各类年卡及政策性优待人员也需通过微信公众号实名制预约。暂不接受现场购票及团队预约。

提示： 疫情期间暂停人工讲解服务，推荐使用微信公众号语音导览。

3北京首创奥莱休闲驿站景区

首创奥特莱斯广场

位于房山中央休闲购物区（CSD）核心位置

以奥特莱斯品牌折扣店为核心

集休闲 娱乐 、儿童体验、宠物百货、餐饮 美食 、社区服务、高品质住宅于一体

首创奥莱

整合房山及周边地区特色 旅游 资源

以全新的购物体验

形成高端产业综合体

出游指南

咨询电话： 010-60356767

开放时间： 每日10：00开始营业

4北京莱恩堡国际酒庄

有暖阳、有鲜花、有好诗、有好友

春暖花开，美酒飘香

初夏的莱恩堡

满园芳华随风摇曳

软红翠绿生机勃勃

这里有清新的空气

温暖的阳光

你可以陪伴孩子一同成长

与家人静静绽放在安静淡然的日子里

出游指南

咨询电话： 010-69190336

开放时间： 每日9：00-16：00

开放区域： 景区室外游览区域

门票预约： 游客登录园区小程序“北京葡萄酒商城”，进入业务预约页面后选择景区门票选项，预约购票，在1号门验票、入园。

5坡峰岭风景区

十万株黄栌花盛开的胜景即将到来

随着气温的不断回升

坡峰岭飘起粉红“云彩”

每年5月是黄栌花开最美的时候

两千亩粉红色的花倾洒在山谷中

层层叠叠的颜色

从山底慢慢覆盖至山巅

把整个山谷挥洒描绘成一个

绚丽缤纷的淡粉色浪漫世界

置身其中，恍若仙境

出游指南

咨询电话： 010-89304901

开放时间： 8：00-17：00

开放区域： 景区开放范围为坡峰岭景区室外游览区域，景区内餐饮服务只提供简餐，部分室内项目及商铺暂缓开放。

门票预约： 坡峰岭景区实施分时入园，景区采取无接触购票，需要您提前一天通过“京西幽岚山”微信公众号进行实名制预约购票。

观赏完初夏的满绿

还可以宿在房山的山居

体味一番蕴藏在其中的诗意

1云隐里

云隐里民宿地处距北京最近的深山区，这里围绕当地原生环境，融入了现代美学思想，管家式的在院服务，让游客在欣赏独特自然风光的同时，品尝特色佳肴，枕山而眠，畅享诗与远方。‍

这里远离闹市，却充满生机。天上的鸟、林中的松鼠、晨间的鸡鸣、邻家的狗吠，还有远处升起的袅袅炊烟处处充满了生活的气息。‍‍

2云岭山房

韩建·云岭山房位于房山区霞云岭乡石板台村，毗邻圣莲山、百花山、石花洞、十渡等风景区，生态自然、环境优美。

云岭山房是房山区现唯一一家以保留当地民间建筑特点，同时尽可能还原原生态风景的高端民宿。这里是一个让您放松、让您欢乐和享受的地方。在山间小住数日，让身体舒畅也让心情愉悦，享受漫食、漫游的生活。

不管是赏初夏绿意

还是寻山居桃源

都已开启 线上预约模式

入园指南

游览须知：

健康 码申请： 微信搜索“北京 健康 宝”小程序或直接识别下方小程序码，进入页面进行申领。

入住指南

游客需知：

✔预订民宿时，一定要提前电话联系民宿，并进行实名制预订；

✔游客到达民宿前，提前携带好身份证和“ 健康 码”；

✔到达民宿所在的村口时，提前告知民宿，由民宿管家到村口迎接；

✔办理入住时，自觉配合开展疫情防控工作，填写 健康 说明等。

提示

目前

疫情还未结束

出游更需注意防控

文旅君提醒大家要谨记

戴口罩、一米线、不聚集

错峰游览、安心赏景

北京人出现的意义是奠定了直立人在人类发展中的地位。

北京人的发现，为人类进化理论提供了有利实证，是中国科学家为世界考古史做出的伟大贡献。北京人及其文化的发现与研究，解决了19世纪爪哇人发现以来的关于"直立人"是猿还是人的争论。

事实证明，"直立人"是人类历史的最早期，处于从猿到人进化过程最重要的环节，他们是"南猿"的后代，后来"智人"的祖先。北京人具有"直立人"的典型形态标准，而北京人对火的使用，更加完备了其作为人的特征。

山顶洞人化石和文化遗物的发现，更充分表明了北京人的发展和延续。北京人的发现，为中国古人类及其文化的研究奠定了基础，是当之无愧的人类远古文化宝库。

扩展资料：

文物遗存

北京猿人化石共出土头盖骨6具、头骨碎片12件、下颌骨15件、牙齿157枚及断裂的股骨、胫骨等，分属40多个男女老幼个体。

发现10万件石器材料及用火的灰烬遗址和烧石、烧骨等。

周口店遗址自1927年进行大规模系统发掘以来，共发现不同时期的各类化石和文化遗物地点27处，发掘出土代表40多个“北京人”的化石遗骸，10多万件石。

，近200种动物化石及大量的用火遗迹等，成为举世闻名的人类化石宝库和古人类学、考古学、古生物学、地层学、年代学、环境学及岩溶学等多学科综合研究基地。

在龙骨山顶部于1930年发掘出生活于2万年前后的古人类化石，并命名为“山顶洞人”。

通过对这些考古资料的研究，证明北京猿人距今约69万年，其创造出颇具特色的旧石器文化，对中国华北地区旧石器文化的发展产生深远的影响。

　　原始北京人生活

　　北京直立人距今77万年：生活环境寒冷

　　3月12日出版的《自然》杂志封面上,赫然印着一个北京直立人的头盖骨这个在大约90年前曾经轰动世界的“古人”再度受到了世界的瞩目,这是因为中国科学家通过测定,把北京直立人的生活年代向前推了20多万年以前我们的教科书上都写着北京直立人“生活在大约50万年”前,现在科学家认为这些远古的英雄生活在77万年前,那时,他们生活的环境相当“酷”……

　　1

　　研究历程 测定年代费周折

　　重新测定北京直立人遗址的是南京师范大学教授沈冠军、中科院古脊椎动物与古人类研究所研究员高星等人他们采用了最新的方法———铝铍埋藏测年法

　　对于北京直立人遗址时代问题的研究有一个发展过程当初,最早发现北京直立人遗址的瑞典人安特生和奥地利人师丹斯基认为北京直立人生活在距今530万年到180万年间“上新世”上世纪20年代末,法国古生物学家德日进和中国学者杨钟健等,以动物群为主要依据,判明这个遗址属于距今180万年到115万年前的中更新世

　　“年代测定,对古人类研究起着至关重要的作用”高星在接受媒体采访时说,“年代的准确性,对研究不同地区的古人类间的演化过程、时序和迁移路线等方面,可以起到决定性的作用”但是,我国古人类遗址在测年上“先天不足”,在非洲古人类遗址中广泛用于测年的、能更精确见证遗址时间的火山灰,在我国的旧石器遗址中很难找到

　　那么,我们教科书上写的北京直立人“距今50万年”又是如何得到的呢原来,那时是在上世纪80年前遗址发掘之初,由古生物学家根据同时发掘出的动物化石而推测出的结果后来质谱铀系测年法曾被应用于周口店的年代测定,得出第1/2层约40万年、第5层约60万年

　　但是这一结论未被普遍接受因为铀的衰变期不长,它测定60万年以上历史相当勉强,而铝铍埋藏测年法能够测量更久远的年代沈冠军说：“这好比秤东西,普通秤无法用来测出汽车的重量,此次研究采用的铝铍埋藏测年法是一种能秤更大重量的‘秤’,它可以测定从距今三四十万年到四五百万年前地质事件的年代”

　　2

　　测量工具 石英充当“万年尺”

　　研究小组第一步是探测周口店不同地层的磁场,而土壤的磁场正是年代的标志然后他们用最新的技术检验石英中铝、铍两种元素的衰变率,以得出北京直立人遗骨被泥土埋上的时间

　　那么,他们是如何用冷冰冰的“铝铍”来测定活生生的北京直立人的生活年代的呢沈冠军说：“我们生活的地球始终受着宇宙射线的轰击,宇宙射线与地表矿物发生核反应,生成碳14、铍10、铝26等放射性物质,它们被叫作“宇生核素”而这些矿物被埋到地下之后,不再受到宇宙射线轰击,不会再生成新的放射性物质,那些已生成的放射性物质会慢慢衰变所以,通过测量和遗骨埋在一起的矿物中的宇生核素的衰变情况,就可以得出它们被埋藏的时间沈冠军等人正是通过测定和北京直立人遗骨化石一同埋藏的石英中铝26、铍10等矿物中的“宇生核素”的衰变情况,得出北京直立人的生存年代

　　2003年,该方法被成功应用于南非一个古人类遗址的年代研究,其结果发表于《科学》杂志“文章发表后,我们马上意识到,它有可能为我国古人类遗址的年代研究带来新的契机”沈冠军说,“这种方法可以用来测定上百万年遗址的年代,所需材料为石英矿物,在我国古人类遗址中,也相对容易找到”

　　说起来容易做起来难,实际测定某一地点堆积物的埋藏年龄时,需采集数千克以至数十千克堆积物,用水和稀酸浸泡,除去砾石、碳酸盐胶结物、黏土等杂质,筛选出至少200克粒径为02mm-10mm的混合砂,再纯化石英砂,必要时用手工逐粒挑拣,以确保石英砂的纯度

北京是一座让人非常难忘的城市，它有着非常悠久的历史，每一个地方都充满了历史人文气息，但是它又是一个非常具有现代化的大都市，作为国家的首都，这座城市包含着太多的人。之所以会爱上北京，主要是有以下几个方面的原因。

一、悠久的历史。

对于我来说，我更爱北京悠久的历史，因为有很多的朝代都选择在这里建都，所以他自身就带有了非常浓厚的文化。再加上现代化的大都市作为国家的首都，又重新的融入了一些非常新鲜而又时髦的东西，两者之间进行了一种碰撞，形成了一种奇异的融合。相比起其他古色古香的成色来说，它有了一种独特的魅力，悠久的历史吸引着我，现代化的大都市又让我感到非常的好奇。

二、包容性非常的强。

北京是一座包容性非常强的城市，因为它是国家的首都，并且是一线的发达城市，有太多的人融入到了这一座城市当中，但是从来都没有过排外的现象，一直都能够真正的去接纳所有的人，用他博大的胸怀，温暖着每一个人。现代化的步伐也没有丢失掉，人与人之间的温暖和人性，这是因为他超强的包容性，所以才会选择来到这一个城市，并且在这里待了很多年。

三、方便又快捷。

我已经在北京待了10多年，在这10多年里面也算是见证了北京的不断变化和发展，从一开始的时候非常的简陋，到现在已经及各项的基础设施不断的完善，已经成为了一个国际化的大都市。相比起一些小城市来说，它会更加的方便和快捷，因为融入了更多的人，基础设施的完善都让它更加的具有人性化，方便而又快捷，对现代人来说非常的重要。

1首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！

2一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

3公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

4一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

5某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

6校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密

8小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

9甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

11某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”分享给你的朋友吧：i贴吧 新浪微博腾讯微博QQ空间人人网豆瓣MSN

坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。

大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！

有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。

每个人都在挑战忍受极限……

终于来福憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”

司机说：“高速路，不能停！”

来福又喊：“求你，偶真憋不住了！”

司机依旧不理睬。

终于，来福大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

42一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。

一天,在一个路边有一个开三菱的人下来和一和溜马的老头攀谈,问这边有什么特产,有什么名胜古迹,他说这里出的马脚力很好,跑的比一般马要快,那个人看了看那匹马说:哼~这么瘦,它还会飞啊 之后又聊了几句,那个很开车走了,没开多久,突然看到后视镜那匹瘦马,他于是加大油门,那马还是在后面,他一狠心踩到了两百迈,那匹马减速了并向一边吐着舌头,那司机松了一口气,他刹车停了下来对后面喊:你的马也不过如此,都累的吐舌头了,那个老头说:哦,你误会了它向一边吐舌头是表明要超车了~!

1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个！老TMD跟我接话茬！！

2 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

4 幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ PART1： 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了。。。。。

5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道

：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

7 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆

、豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓

不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。。。。。。 我侧耳倾听另一间屋

子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我

带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。

9 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

10 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着故障待修，请勿使用，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。

11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了

她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！ 回答者： xieyajuan2007 | 五级 | 2009-8-7 08:59 | 检举

一天大象和骆驼吵架

大象说：你还好意思说 我重来不和MM长背上的人说话！

骆驼说：你不也一样 JB长脸上的怪胎

这是一条蛇路过 听见了哈哈大笑

大象和骆驼一起说：你笑什么笑！脸长JB上的东西

都是我一个字一个字打的 给点分吧

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．

哪种水果视力最差－－芒果．

哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

两北京人邂逅。

“贵姓？”

“不敢说，怕您吃了。”

“姓范？”

“不对。”

“姓余？”

“还不对。”

“那你姓什么？”

“史。”

去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？

我心理窃喜，说：我都27了。

她大惊：可不像啊！

说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！

2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！

3、有些“聪明人”的画像：

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”

有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多！

4、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……

主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？

主任查房，今天查房什么也没有说！

一、学历的区别

如何做红烧肉

本科生说把肉放锅里加些东西煮；

研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；

过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

二、1象棋告诉你：一切都为了保帅。

2麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。

3围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。

4军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。

5京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。

三、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

四、我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

1、小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。

2、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

4、逝者如斯夫，不舍昼夜……一个同学翻译的是：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。

5、地震你也懂，海啸你也懂，核污染你也懂，食盐储备你也懂，国民素质你也懂，利比亚局势你也懂，美英法利益链你也懂，空袭打仗你也懂，这证明你学识渊博，身居要职，原来是个的哥啊！

6、刚换了高清卫星电视，牛X啊，就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。

8、崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。

9、性教育想学好，就得像化学课那样。。。。多做实验

10、领导视察“江阴Mao纺织厂”，关切地问厂长：原材料好搞吗？

11、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从没坑过人，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从没赖过谁，却想抢个平安给你！祝五一开心！

12、法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。

日落日升，斗转星移，回首往昔，历史为我们留下了太多的系念和玄想，而这“岁时礼俗”就是其中之一。比如，春节习俗成了我国最大的传统民俗节日。春节在古都更受到人们普遍重视，由此也形成了一套完整的春节习俗。农历的正月初一为春节，俗称“过年”。春节原起于殷商时期年头岁尾的祭神祭祖活动。古代的春节称:“元日”、“元旦”。辛亥革命后，才把正月初一正式定名为春节。

传说在西周的时期，出现了一年一度欢庆农业丰收活动，在新旧岁时交替间，平民百姓都要在家中生火烧暖房子和炕头，用烟熏走老鼠，全家人团聚在一起杀鸡宰羊，祝酒共贺。到了汉代，春节的庆贺礼仪有了正式的仪式。在除夕之夜，民众要举行一种击鼓驱鬼除瘟的舞蹈仪式。

在漫长的历史岁月中，年俗活动内容也逐渐变得更加丰富多彩。就北京地区来说，从腊月初八家家户户要泡腊八醋(蒜)，就开始有了“年味”。民谣讲:“老太太别心烦，过了腊八就是年。腊八粥，喝几天哩哩啦啦二十三……”，腊月二十三又称“小年”。有一首歌谣唱道:“糖瓜祭灶，新年来到，丫头要花，小子要炮……”。从这一天开始，北京人更加忙活了，要祭灶，扫房子，蒸馒头，置办年货，贴“福”字，贴年画，剪窗花，贴对联。贴门神，贴挂钱，一直忙活到除夕，开始过大年。

北京人总是把“福”倒着贴在门里、衣柜、水缸上，寓意着福到了。贴春联也有许多讲究，一般百姓家贴红色春联，门楣上贴“横批”，内廷、王公府第，一律用白宣纸镶红边;守制者(有父、母丧者)则要用蓝纸;庙宇用黄纸。春联最早始于五代时的后蜀。据说当年蜀太子在本宫门上提写“天垂余庆、地接长春。”八个大字，这就是中国最早的一副春联。北京人在屋内廷贴上“抬头见喜”，屋外贴上“出门见喜”，院内贴“全院生辉”等春条。

过去大多数老北京人家都供有佛龛或神像，到了年三十最讲究的要摆上九堂大供;有成堂的蜜供，成堂的套饼、花糕的面鲜，成堂的水果、成堂的干果、花糕大小八件，年糕年饭，素饺子(或蒸食)，素炒菜(或炸食)。家境不好的也要摆三堂或五堂供品。北京人过年讲得就是吃喝玩乐，以吃为主。这些供品实际上也是为人准备的。

北京人除夕晚上的年夜饭(又称团圆饭)是必不可少的，也是全年最丰盛的一次晚餐。除夕的年嬉饭要荤素一起上。有冷荤、大件和清口菜。冷荤有冷炖猪、羊肉、冷炖鸡、鸭。大件有:红烧肉、扣肉、米粉肉、红白丸子，四喜丸子。清口菜一般都是豆腐、青菜、罗十、咸菜佛手等。主食多以荤素睡觉为主。

北京人除夕和正月初一都要吃饺子，取其“更岁交子之义“。还总是把饺子包成元宝形，在饺子中放进糖、铜钱、花生、枣、栗子等。如吃到糖的，意味着日后生活甜蜜;吃到铜钱意味着有钱花;吃到花生意味着长寿，因花生又名长生果，吃到枣和栗子的意味着早立子……

一交丰年子时，迎来了新年，首先要放炮驱邪、焚香祭祖。燃放鞭炮起源于魏晋南北朝，自宋代中国人开始用纸裹火药制成鞭炮。京城百姓才开始有了燃放鞭炮的习俗，一直流传至今。

老北京人有除夕守岁的风俗，守岁最早起源于晋代。守岁其意有二，年岁大的是在辞旧之际有珍惜时光之意。年青人守岁则有为父母延寿之意。所以凡是父母健在的人都必须守岁。再搞些娱乐活动。年长的打麻将，妇女们打索胡斗纸牌。年轻的推“牌九”，小孩们则点灯笼、放鞭炮，玩“升官图”。

除夕子时接神后，全家要进行团拜，团拜最早出现在汉代为官方朝拜皇帝之礼。老北京的团拜从清代盛行。全家要先在祖宗牌位前磕头拜年，然后晚辈再给长辈磕头拜年，这时长辈要给未成年的小辈压岁钱。给压岁钱的习俗起于清代。为的是体现长辈对晚辈的慈爱之情，也有驱邪取吉之意，团拜后，全家聚在一起吃素馅的接神饺子，又称五更饺子。

初一到初五北京人则要串亲走友，相互拜年，请客送礼、逛庙会、逛厂甸。到了初五北京人称“破五”，百姓“送穷”、商人“开市”(初六正式开业)。初五家家户户都要包饺子，称之为“捏小人嘴”，其意是一年之内不犯“小人”顺顺当当。一直到正月十五北京人才算是过完了春节。

老北京的春节习俗，实际上是一种抹不去的民俗文化，它蕴含着家人团聚的温馨，辞旧迎新的轻松和期望，这是一个充满欢乐和美好理想的古老传统节日，已扎根于人民心目之中，所以才能延续二千多年至今。它还将世世代代延续下去，向后人向世界传播这古老民族文化信息!