单身时代｜单身才是真正的“贵族”

随着女性思想和经济上的独立，出现了诸如 “单身浪潮”“不婚主义” 之类的新思潮。对于女性而言，一方面认为没有足够优秀的男性与之匹配而不愿将就，另一方面单身似乎成为了一种时尚、休闲、自由的生活方式。

在美国，每7个成年人中就有1人选择独居。仅在曼哈顿一地，就有一半以上的独居人口。

在北欧，单身者比例更高。瑞典是世界上独居比例最高的国家，首都斯德哥尔摩的独居比例高达60%。

在日本，20多岁的年轻人中，超过74%的人不在恋爱状态。40%的单身者表示“根本不想找对象”，因为“谈恋爱很麻烦”，或“更愿意花时间在自己的爱好上”。

在中国，单身男女的人数接近2亿。人口学家断言：第四次单身潮正在来临。

资料显示，中国内地曾经出现过几次单身潮。第一次是在20世纪50年代，首部《婚姻法》带来了全国的离婚潮；20世纪70年代末，知青为了返城纷纷离婚，引发了第二次单身潮的出现；20世纪90年代以来，改革开放引发传统家庭观念的转变，第三次单身浪潮来临；到现在，随着经济的飞速发展和女性自主意识的提升，第四次单身浪潮逐渐显现。

2010年第六次人口普查显示，我国30岁及以上未婚女性比例高达247%，比10年前增加近两倍，主动选择单身的“单女”显著增多。截至2015年，中国单身人口达到2亿，专家表示，中国第四次单身潮正面来袭。

今天，人类已进入单身时代。

美国社会学家艾里克·克里南伯格在其论著《单身社会》中宣告，独身主义、不婚主义正在成为全球性的大趋势，汹涌而来。

怎么说呢。对女性而言，家庭事务和生育子女是一个隐性的、没有社会荣誉感、没有经验积累、职称评级、没有明确报酬、但是社会压力巨大易上难下的工种，真的不敢随意接这个活，女性对婚姻信心的缺失是阶段性累加的。

同时，随着社会经济的发展，女性自主意识增强，精神更加独立，在经济上变得独立，选择单身的倾向更加明显。

在中国的传统思想中，“男大当婚女大当嫁”似乎已经根深蒂固。

中国传统的婚姻目的是为家庭而非爱情。 《礼记昏义》说：“合两性之好，上以事宗庙，而下以继后世也。”就是说，中国传统的婚姻目的是：一是通过联姻合两大家族之优势，扩大亲属同盟，即“结缘”；二是为了男性家庭继承家庭的血统，传宗接代，即“继统”。

当然，在现今的中国社会中，这种传统的婚姻目的受到了极大的冲击。男女青年往往选择“爱情至上”的婚姻。但是在中国这样一个极富传统的社会，要使爱情变为婚姻的主要目的，仍然不是一件简单的事情。

从中国传统的择偶标准来看，最要紧的是身家清白和门当户对。

身家清白，往往是男方对女方要求的条件。父母替儿子选媳妇，首先调查清楚女方是否属于本分人家，因为他们认定只有这样人家出身的姑娘将来才可恪守妇道，孝敬公婆，使家庭和睦。

至于门当户对，则更是中国传统社会的家长替子女择偶特别讲究的条件。在中国古典的爱情小说中，穷秀才和富家**的相爱总会遭到最强烈的阻挠；而贫家女想嫁人豪门只能给人做侧室或偏房。

现今中国青年男女的择偶标准，虽然不一定严格恪守身家清白和门当户对的原则，但是仍然受到这一原则的影响。现在的男青年找女朋友，多数钟情于那些“贤惠纯情” 的女子。细想一下，贤惠纯情的女子与以前本分人家的姑娘有着许多相似的地方。而作为女方，则更多的考虑男方的经济条件和家庭背景，其次是学历和知识水平，再次才是外在的身材，相貌等因素。

传统的中国婚姻中，丈夫往往在婚姻中处于主导地位，而妻子则是处于从属地位。这种婚姻结构是由于传统的文化分工造成的，即“男主外、女主内”的文化分工。

丈夫是一家之主，是全家的顶梁柱，承担着家庭生活的主要经济责任；而妻子的任务是管理家务，侍奉公婆，相夫教子，“男子无妻家无主，女人无夫房无梁”。一丈夫缺少了妻子后，家中无人照管，可能家庭生活会变得杂乱无章，但由于丈夫有经济能力，日子还是可以照过不误的；而妻子没了丈夫，就会断了经济来源，好比房子没了房梁，这种房子却是没法再住下去的。

现代的中国社会，男女在婚姻中的地位差距不似以前那么悬殊。如今，女性走出了家庭的圈子，参与社会工作，保持在经济上的相对独立。但即便如此，大部分的妻子仍需要或愿意在不同程度上依附于自己的丈夫。

改革开放以后，人们的经济条件较以往有很大的提高，不少要妻子回到家中做全职主妇，完全由丈夫供养。对于这些全职太太们，人们总是投以羡慕的目光，称赞她们有福气；但对于社会中出现的极为个别的全职丈夫的情况，大家总是投以鄙视的目光，认为男人围着锅台转是很没有骨气的。

单身时代的单身者们，往往更加知道婚姻意味着什么，所以才选择执着的过着单身生活。他们已经不再是“为了结婚而结婚”，也不再“被结婚”，更提出了“你给我爱情就好，我自己有面包”的宣言。

其实人都是很主观的动物，在探寻问题真知的时候其实已经知道答案了。这些执着于等待真爱的人，不是想要的太多，而是特别清楚自己值得得到什么，应该守护什么。 况且在这个社会中，真正病态的从来不是大龄单身，而是“贴标签”。 不结婚不是病态，相反，那些指责你到了年龄不结婚就是混生活的人才是病态。

这个社会，需要思想的觉醒，不能一直禁锢在“所谓的真理”中不能自拔。

单身男女在追求个性化的生活方式的同时，对支持性服务的需求也在逐渐凸显。毕竟没有谁愿意一个人在家自己洗衣服，也没有谁愿意一个人在家自己做饭。

洗衣、订餐、打车等城市O2O服务的崛起，使单身男女的生活基础活动更加便捷。

你只需要在app上预约，不出1小时商家就会上门取走待洗的衣物，洗完后再原封不动地送回来，全程高清视频监控，24小时全天候服务。

想吃东西又懒得做，或者想招待朋友时，只需用手机下单，切配好的菜品就可以送货上门，简单翻炒后就可以出锅了。二次加工都懒得做？直接叫外卖或者“钦点”厨师上门服务也都没问题。

出门不再需要花费时间打车或者自己开车，直接提前在APP上约车，就可以享受到省时省事的个人服务。

而恰恰是因为生活越来越便捷，所以单身显得没那么可怕，单身主义也愈来愈成为都市男女追逐的一种选择。

节省下的时间被分摊于社交、看**、听演唱会、运动、旅行等标榜自我个性的活动上，这与追求生活品质的初衷不谋而合。

单身族增多、“婚龄”推迟已成为一个世界性趋势，无论是享受单身，还是盼望早日脱单，大家只要理性区别对待就好。单身的生活方式其实不是我们大家想的“单身狗”那样的单调枯燥、孤独寂寞冷，而恰恰是更丰富多彩。

现代人一个非常鲜明的特征，就是活出自己，展现自我风采。 当你单身的时候，你就会想办法去挖掘出各种各样的娱乐时尚活动，而这样的挖掘势必造成文化、艺术的井喷。

更重要的是，随着主动选择单身的人士的增加，还带动了“单身经济”。早在2001年，《经济学人》上就出现了“单身女性经济”概念。“她们是广告业、出版业、娱乐业和媒体业的产品和服务的生产者和消费者。因为独身而且收入不菲，她们是最理想的顾客。与其他阶层相比，她们更有花钱的激情和冲动，只要东西够时髦、够奇趣，她们就会一掷千金。”

分析发现，其中不经考虑就购买奢侈品的单身消费者占286%；16%的人至少每周去一次酒吧、KTV等娱乐生活场所；316%的人每月的最大开销为自我娱乐消费或聚会等社交消费，为未来储蓄保险的只有54%。

除了单身公寓、高素质的单身交友网站和俱乐部持续红火外，强调“生活保障”和“风险防范”概念的商业保险，以及以教育、养老为核心的理财险种应当都是“想他们所想”的对口产品。

从健身房、咖啡馆，到酒吧、餐馆、俱乐部，持不同价值观的单身人士都能找到生活的精彩。

家庭解体，这是一个已经持续了几百年的漫长过程。

以男耕女织为起点到食物、衣服的生产被逐步外包，人们离开家庭到工作场所集中上班，家务劳动被机器替代，商业对个人每提供一份便利，就是在质疑一次婚姻的必要性。

单身时代是这个解体过程的最后阶段，婚姻已经不再是人生阶段的必要过程，它只是人群偏好的自主选择。

一直以来有个说法：没钱结不起婚，甚至都拍成了电视连续剧《蜗居》。

现实真如此吗？

其实城市里结完婚租房住的比比皆是，没有住房不是结不起婚的必要条件。在国外更是这样，现在年轻人甚至拒绝购买住房。所以抛掉需不需要住房的问题，结不结婚和有没有钱的关系就没有那么明显了。

在很多发达的城市里，各种物品、各类服务都可以很容易地以便宜的价格购买到，人们不再需要通过婚姻获得帮助和慰藉，大城市里选择单身的人也就越来越多。

《单身社会》这本书更是颠覆了人们对于单身的传统认知：结婚往往更省钱。大家选择单身，不是因为没钱结不起婚，而是因为足够有钱，可以独立地生活。

想想你自己的家庭：

结婚之前什么东西都要靠买，应酬一大堆，大手大脚，钱都花掉了，也攒不下来。

结婚之后，为了料理衣食住行等的开支，你的生活会规律很多：回家吃饭只是买原材料，在外的应酬减少了，还要准备很多的储备金，以备不时之需……时间长了，往往就有了一定的积蓄。

所以实际上和我们的正常观念正好相反：结婚后不仅不浪费钱，而且能够节省钱。现代人之所以选择单身，已经不是出于钱的考虑了。

也就是说，虽然结婚可能更省钱，但是当我经济条件可以承受的时候我会不结婚，而是选择一个自己的生活方式。

尽管传统思想一直告诫我们，独自生活将导致孤独和与世隔绝的孤立，艾里克·克里南伯格在其论著《单身社会》中却向我们揭示了，绝大多数单身者正热忱地投身社会与社交生活中，他们比同龄已婚人士更热衷于外出就餐、锻炼身体、参与艺术及音乐课程、公众活动、演讲以及公益活动。

甚至有证据表明，比起与配偶居住的已婚人士，独自生活的人们身心更为健康，而他们都市公寓的生活方式，相较郊区独栋家庭住宅，也更为绿色环保。

艾里克·克里南伯格专业地分析了这些独居人士所面临的挑战和机遇：年轻的专业人士，支付高额的公寓租金，以换取自由和隐私；三四十岁的单身人士，不愿为了不尽如人意的伴侣而牺牲自己的事业或生活方式；离婚人士不再信任婚姻是幸福与稳定的基础；以及那些宁愿独居也不愿与朋友或者孩子共同居住的老年人。

根据针对三百多名不同年龄和阶层的男女所做的深度访谈，克里南伯格得出了一个出乎意料的结论： 在如今这个媒体无处不在、人与人高度紧密相连的社会中，独自生活令我们更好地了解自己，以及更懂得享受伴侣的陪伴。

过去单身的研究结果大多莫衷一是，有些研究者发现有伴比较幸福（即使效果量通常很小），例如Florida State University的Scott R Braithwaite和他的同事调查了1621位大学生，其中单身者占了56%。他们发现有稳定伴侣的人比单身者经历较少的心理健康问题、较固定的性行为对象、较少肥胖或过重，不过在身体健康其他指标上则没有显著差异。

但有些研究则主张「单身的人并没有过得比较差」。曾有长达18年的纵贯研究问了一个很多人都想知道的问题：那些结婚的人，有比他们在单身的时候幸福吗？Richard Lucas和他的同事所得到的答案是：没有。在刚结婚的时候，我们的幸福感的确有小小的提升，但很快又会降回跟先前一样。

所以到底是怎么样？如果单身没有什么不好，我们为什么还是会感到寂寞？或许，我们应该把问题换个角度想：会不会单身与否，根本不是寂寞的核心？

有一位朋友单身将近二十年的时间，所以她一度想要研究单身与寂寞之间的关联性。经过一番文献搜索，结果她发现虽然各心理学家对于寂寞定义不同，但至少在亲密关系中，一个有趣的观点是： 真正寂寞并不是孤单一人，而是无法跟想要的人在一起。

当你爱的人并不爱你，你的等的人已经不再等你，让你日夜伤心魂牵梦萦的人已经在别人怀里的时候，纵使有再多的陪伴、再多的朋友、再多的问候，都还是会感到一丝丝寂寞。这种寂寞感在社会心理学上称作 「情绪性寂寞」(emotional loneliness)，指的是一种无法得到所爱的强烈情绪 ，例如在追不到、分手后、或是伴侣死亡等连带引起的感受。

与田馥甄想像得有些不同，一直寂寞寂寞下去是不会好的，长期还可能会产生无望或忧郁的感受。所以许多学者都建议多走出去，多和朋友聚聚、向他们说说自己的情绪。

这些方法有时候的确管用，可是也有时候，我们只是缺乏一些好好和自己相处的时间。撑着快崩解的身体工作、担忧同事上司的眼光、深怕辜负父母的期待，太多太重太忙碌的生活，让我们只为别人而活，却忘了自己的生命该由自己掌握。只要不是一个人的地方，就得承担两个人的重量，说一些言不及义的话来化解尴尬，其实背负一整天的情绪，根本不想再说任何一句话。

在心理学学家罗伯特·杰弗雷·斯腾伯格（Robert Jeffrey Sternberg）的「爱情三角理论」中，他认为，爱情包括三种成分，亲密（Intimacy）、激情（Passion）、承诺（commitment）。

斯腾伯格认为，三大基石能够组合成不同类型的爱情。爱情的第一个基石是亲密，包括热情、理解、交流、支持及分享等特征。第二个基石是激情，以身体的欲望激起为特征。激情的形式常常是对性的渴望，但是，从伴侣处得到满足的任何强烈的情感需要都属于这一类别。爱的最后一个基石是承诺，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。在本质上，承诺主要是认知性的，亲密是情感性的，而激情是动机性的。爱情关系的"热度"来自激情，温暖来自亲密，相形之下，承诺所反映的是一个决定，它完全不是情感性的。

没有遇到爱情时，让单身的人尽情享受单身的生活吧！

理解支持性服务、未来文化和艺术的繁荣，还有很重要的一点，就是理解包容性。单身的人有各种各样的玩法：她／他可能会熬夜、她／他可能会噪音扰民……这无疑需要城市的包容。

单身的人还有一个共性的特点——创造力极强。他们会不断地创造出属于未来的东西，使得我们的生活更加丰富多彩。他们会为未来整个社会的思想、文化、艺术奠定一个基调，他们正是这个社会的未来。

让单身的人去享受单身的生活吧！

与其操碎了心管别人结没结婚，不如花点心思，想想怎样利用单身时代好好修炼自己，未来社会需要单身者的创造。