二号大院

文/海利

小华微信通知我，说趁着星期一​大检查不能出摊，我们原来在二号大院住的老邻居们一块聚聚。​聚会，一般是同学聚会，小华倒好，来个院邻聚会！老邻居们，现在还住在大院的只有我和耿三娃两户了，人家都搬走了。有的根据自己需要搬到了别处，有的自己买了房，有的去了更大的城市，有的回了自己的老家。我问小华能聚多少户，小华说大概能聚十来户。小华张罗这事，并不是小华多么有号召力，而是小华曾经也是坐过局的人，三年变成了三个月，那不是一句话就能摆平的。听说小华家上面有人，扛硬的人！什么人？不知道。反正是个大人物。还得有钱，这年头。小华一家这些年挣那三瓜俩枣，那次也出去不少。所以小华说聚就聚聚，谁还没有个万一呢，万一可有事求得着小华呢。如今的小华可不是曾经的小华了，虽说是里面呆了三月，可这三月像在小华脸上贴了金子，使得小华光彩照人了不少，个头也长高了不少，一米六八变成了一米八六！

聚会那天，凡没有离开本城的都来了，耿三娃除外。一米五五的个头，一张驴马脸会让你一下就能记住他。耿三娃是老城里的人，看不上和我们这些摆地摊的农村人打交道，虽然他住的是亲戚家的房，并不交房租，是赖着住，虽然他只是孤单一人过活，虽然他有些残疾拄着拐，虽然他丑的就连狼见了都躲。小华也没约他，我们也瞧不上他，说实话。

老张头也来了，这真出乎我的意料。老张以算命为生，可日子过的着实艰难。他有一个儿子，十四岁时因尿毒症而死，他的心也跟着儿子死了，忘了吃饭忘了白天黑夜，甚至忘了呼吸。每次看见他，我都觉得这个世上不幸的人真是各有各的不幸。老张今年五十五了，儿子死那年他五十二。老张是真的可怜，能让人同情落泪。十八岁高考失意后就去当兵，当兵期间父母亲都死了，因为是农村户口，复员回来没有被安排工作，家又太穷，只有一孔烂窑洞，哪个姑娘愿意跟他？从此，他开启了浪迹天涯的旅程，辗转到了河北。有一户人家的媳妇得了一种怪病痛苦多年，医院都医不好，偏偏让行走江湖的老张给医好了，这个女人出于感激老张，就偷偷跟着老张回来了，说好了给老张生个孩子就走。孩子满一岁后，这个女人回了她河北的家。从此，老张和孩子相依为命，半路起家学了个算命，每天和我们一块出摊。我们都是有满满的货物去卖，老张只有二尺见方的一块广告布，广告布上印上了八卦图、人脸和人手，往地上一铺，拿个小凳一坐，这就是他的全部家当，哦，还有他的儿子。他的儿子从小就有暴力倾向，哪所学校都不收，所以他出摊时，儿子就在他身边。当有女顾客来算命时，他的儿子就骂人家，为这，老张给人家赔了好多不是，所以他的生意也真心不太好。虽然如此，儿子还是儿子，总是老张的心头肉。我最后一次见老张儿子是在老张的摊位前，孩子疲惫的瘦小身体套在一件极不合体的衣服里，靠坐在一家自助银行的檐下，蜷缩着。那天晚上，他们父子没有回大院的家，说是坐顺车回了子洲老家。这次见面，我们都不谈他的儿子，我们只说给老张谋个以后的路。要不再回二号大院租间楼上的平房，现在房租降了，只楼上一间三千元一年。

二号大院临街，是个大杂院，可也是个二层楼的大杂院，在一片平房堆里是比较显眼的，听说原来是某个机关单位的家属院，从比别的平房还高的铁大门就可以想到原来的气派，虽然此时铁门上油漆已全部掉落。大门朝南，院内房屋南北朝向，一层是窑洞，楼梯是室外共享的，每孔窑洞上面有一间平房，这一上一下是属于一家人的。一进大门先看见北房的楼梯，南房的楼梯要走进院里才能看见，在东尽头。一共十六家。租房的不止十六家，大概有二十几家。有搬走的就有搬来的，孩子也多。可因为在市中心，房租自然是贵了些。所以不是不得已，一般只租一间，或上或下，当然，下面的窑洞一定是比上面的贵些，哪怕因为年久而墙皮脱落。可就是贵，它也是抢手货，赛过大姑娘。大院与巷道是平的，没有门槛之类的阻碍，所以这个院很是受我们这些摆地摊人的喜爱，方便进出呀。尤其像我这推个三轮卖水果的，就喜欢这样的大院。我有三个孩子，两个女儿一个儿子，所以我租了一上一下，房租一年八千六，一次性付。每年交房租时当我要求房东把房子修缮一下，都遭到拒绝，我这心里都有无数个“操他妈的”奔腾而过！可在面上我还得挂着笑，还得给房东拿些时令水果，谁让咱还租着人家的房子不是，好让房东别说出那句“明年到期了我家亲戚要住”的话，只要是这话一出口，就是在让你腾房，而并不是他家真的有亲戚要住，这只是一句面子话。我还不能搬走。因为大女儿读高中二女儿读初中小小子念小学，这里离学校近，离医院近，离街近我好做生意，即便我有事不在家，我老婆自己也可以去卖水果，晚上也不会因晚点回家而害怕。

小华是摆摊卖火烧的，和他的父母亲一起。小华二十八九岁了，可不知为什么，还没结婚的他就像四十多岁的油腻大叔。这在街上卖了几年火烧攒了点钱，小华有些飘，飘的更不讨女孩子喜欢了，可我就是看出来了我也不好去说什么，这不关咱们的事呀。要是说了，兴许还得罪了，说咱眼红人家挣钱了。偶尔因为大检查歇一天工的时候，大院的男人们会聚在一起喝喝酒吹吹牛打打牌，所以我知道小华有些“二梁子”，咱有家有娃的，不惹这些“梁”。小华家住在院里顶东头的南房，也是上下都租着。那天下午，他们前脚出摊，老张后脚就对我说“这小华这几天有血光之灾”，我正好是老婆替我一会回来吃饭，我说老张那你要算出来了你给他渡渡劫，老张摇了摇头说这是命定的渡不了。孩子们该放学了，我很快吃完了饭，让老婆回来招呼孩子们。可是，城管来了！

这时你看，凡是摆摊的都飞起来了！不飞不行啊，总不能让城管收了去，又得找人托关系，要不就交罚款。眼看着城管就要走到我跟前，​我迅速用一块布单盖住水果，蹬上三轮跑了！跑回二号大院了。他妈的，刚称好的一称还没收钱呢！管不了那么多了，是一称多还是一车多，还是得拎得清！等我放好三轮再出来，买水果的人也不见了！谁还不会见便宜就沾哪！四军两口子也扛着衣裳架子跑回来了，把衣裳放回了家，城管有时会来搜院，所以放回家里最安全。只听见四军的老婆喘着粗气，又像是骂又像是诉苦地大声说“有几个坏怂女人还拿着我的两套童装，不知道走了没！要走了的话，今又赔了！那是两套大号的，童装就靠卖大号挣钱了！”事实证明，那几个女人走了！也拿走了四军老婆的那两套童装！好像这几个女人知道城管一来，我们就只是不管不顾的跑，无暇顾她们，就故意磨磨蹭蹭。那两套衣服，一天也挣不回来，这一天，白干！卖碗托的和平也回来了，不过和平的儿子和一名城管是大学同学（大专），大概是姓黄，颇是照顾和平，就是没收也是做做样子，天黑了就会给亲自送回来。曹师有一冰柜，卖水，他的儿子是个不大不小的企业家，经常和城管的头头们在一块吃饭，所以不论是哪个城管见了曹师都客客气气的，没收？还是算了吧！曹师不用跑，只是象征性的走几步就可以了。还有老宋小郭小黄都没回来，都不知跑哪去了，不管跑哪，跑了就好。小华没回来！

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​小华的摊位前聚集了不少人！小华被城管扣住了！我跑过马路去。关键时刻还得帮帮小华的忙。只见十来个城管围住了小华一家，要没收做火烧的推车，这个不锈钢推车是小华花了一千多元刚刚焊制的，怎能让收了去？不能！推搡中，有人把热热的火烧给扔到了地上，有人把锅里的热油倒在了地上，有人把盆里的面扣在了地上……小华妈妈央求着哭了！小华爸爸被推到了一边！小华急眼了！他抄起藏在推车里的一根钢管，不要命的开始挥舞！俗话说“愣的怕横的！横的怕不要命的！”大多城管退到了一边，开始摄像。也有不服气想表现升官的，扑上来了。打红了眼的小华，吼喊着一棍出去，那名城管的脑袋就冒血了！歪了一下就倒在了地上。顺势，小华又砸烂了城管的车。很快，救护车来了，特勤队来了，110也来了。小华在他妈妈的哭喊声里被带走了！

​不锈钢推车终是被收走了。我帮着小华妈妈收拾了剩下的的东西。那天晚上，城管加班了，没让我们再出摊。要按平常，晚上七点以后是放开让我们摆的。二号大院的邻居们，那天晚上全聚在了小华家。

二号大院一夜无眠。小华成了新闻人物，轰动了整条街。我们最关心的是被小华打倒的那名城管有没有生命危险，只要是人没事，砸车也好携带凶器也好，都比犯了人命要好些，总不至于赔了命去。第二天一大早，消息传来，人没事。我们都松了一口气。小华爸妈去医院看望了人家，说了十箩筐的好话。再去派出所看望小华。就这空档，传出消息说要抓小华爸爸，说是暴力抵抗执法，不过模棱两可，好像可抓可不抓，可小华爸爸不知道，硬生生的自己送上了门去。就在派出所大门口，当小华爸爸知道了要抓他准备离开时，被小华平时称朋友道兄弟的小马推了一把，推到了警察面前，当即被抓。小华妈妈嚎啕大哭，在我们的搀扶下回了家。

谁也没想到，这小马是这么坏。他妈的，平时人模狗样的，总是标榜着自己，这有事了就把尾巴露出来了。得亏他不住二号大院，要不然不收拾死他！这世上最可恨的人之一，就有这见台阶就推人的人！小华爸爸几天就出来了，小华被判了三年。二号大院，那几天听不见了欢声笑语。

​二号大院住的不止是我们这些进城务工的农村人，还有两个能人，一是胡大哥，一是李校长。胡大哥是八十年代的本科大学生，因刚直不阿而被排挤，最后只落得一个普通科长的身份。胡大哥一米八的个，头发略卷，身材略胖，戴着一副斯文的眼镜，总是一副与世无争的模样。他来二号大院住只是一个过渡，他家的房子拆迁了，新房还没盖好，孩子又在附近学校读书。李校长已经退休了，来这住是因为要照顾正在上小学的孙子，人家有的是房子，只是距离孙子上学远了些。李校长瘦瘦的，一米七，眼睛好像总是在微笑，从不乱说话，他的老婆总是做好吃的来分给大家吃。当然，我的水果也少不了大家的，绝不能让人家吃亏了不是。他的孙子和我儿子在一个班级，为此我总觉得我们是有着十万分的缘分，只因我的儿子和李校长的孙子接受着同样的教育。为此，李校长常常戏称我为同学。因为我们大多没有文化，所以我们都比较尊敬胡大哥和李校长。也因为他们并没有瞧不起我们，而且不管谁有事，他们都热心帮忙。有一次小黄被三个城管追进了院里，抢小黄的货物，当有一个城管看见从窑洞走出来的李校长时，秒怂！为啥？说他曾经是李校长的学生。哈哈，二号大院从此是比较安全的，只要李校长在。

小华出事了，自然少不了胡大哥和李校长来拿个主意。​出门靠朋友嘛。小华家搬走了，离开了二号大院，大家都来帮了忙。院里还有一家卖麻辣串的，内蒙人，因与别人抢占摊位而打了一架，女人被打的胳膊骨折，并没有获得赔偿，因为对方更厉害一些。地摊小商贩为了摊位为了生意而打架置气的事常有发生，不足为奇。胡大哥说“你们这是穷恨穷啊！”这句话，让我至今犹记在心。在小华家搬走不久，这对内蒙夫妇也回了内蒙。他们俩家都卖吃的，门前比较脏乱，在他们搬走后，耿三娃朝大门口啐了一口痰，骂道“这俩家丧门星！把个院弄的脏了吧唧的！呸！”这话恰巧被我听见了，泥瓦匠小韩也听见了，院里很多人听见了，虽不是骂我们，但听着咋那么让人不得劲呢。你自己是个什么玩意你自己不知道？恨不能把我们扔掉的卫生纸全捡了回去，我们都不知道他捡回去都干什么用了。什么都捡！有一次我亲眼见他捡别人倒在地上饭菜。他妈的，嫌弃别人你也得有资格不是。

三个月后，小华又站在了街上。不过，小华这一架打的值，因为城管来了，小华只要挪进巷道就可以了，不用像我们似的奔命的跑。而后也有人效仿过。虽然如此，我不敢效仿，因为我不想让我的亲人们替我担心，只是城管追我我自己提心吊胆就可以了。

​饭桌上，大家你来我往的敬着酒，笑声一片。我们回忆着曾经的事，诉说着分开后的事，计划着将来的事。九个人，九个家庭的代表。我们从各个地方来，曾经住在一个大院，今天又聚在一起吃饭，人哪，真的是感情动物。你可能想不到，胡大哥和李校长都来了。就这，把我们一个个土包子感动的无法用言语来表达，只有敬酒方能表达感动之情。人家是何等人物，都几年过去了，都没有忘记我们，都能来参加聚会，这是多么给面哪。小华给李校长敬酒时都哭了，很让人动容。我能感觉到李校长一定是帮了小华的大忙，但这事人家不说，咱也就不问，就不知道吧。小华还在卖火烧，只是不用再跑了。城管后来新上来一位局长，听说老家是农村的，也是苦出身，比较同情我们这些摆地摊的，政府就出了一项惠民政策，给贫困人口设置固定摊位，但是你得通过申请。因为申请人太多，摊位有限，那么花花事里自然会有花花肠子。为了一个摊位，人们无所不用其极。竞争激烈仿若一场人生考试！不管别的，小华申请到了摊位，就是二十四小时不歇息也没人管。为此，我还真有点点羡慕，因为我还在跑，不过，我也不想费那个事，不想固定在那里。后来听说，也有不想固定的把申请到的摊位租出去了，月收三千元。我觉得我的脑袋一定是被驴踢了。为这，泥瓦匠小韩见我一次损我一次，我只能傻傻的笑。小韩在城南买了一个独院，说是还有点饥荒，一天累的就跟孙子似的。唉，谁又不是孙子呢？

大院的人很多，我就不一一说了，最后说说老惠。我总是喜欢夸老惠，夸老惠俩儿子的优秀。老惠笑眯眯地接过我敬他的酒，一饮而尽。老惠俩口子和我一样卖水果，每人推一辆旧木板车，每天行走在城里的大街小巷，不站固定摊位，和我一样，与谁也没有摊位纠纷。老惠不爱说话，看见谁都一笑，眼睛眯成一条缝，单薄的身子好像随时都会被一板车水果压倒似的。其实他完全可以不受这份罪。他的俩儿子都是北京理工大博士毕业，在北京某研究所工作，在北京买了房，就连娶的妻子都是博士。我常说他生了四个博士。除了二号大院的老邻居们，外面的人是不知道老惠的故事，城管更不知道，所以也经常被追的无处躲藏。有一次我对追他的几个城管说“你们看着这是个不起眼的老头，你们可知道，我们国家发射的火箭有他儿子贡献的力量！他为国家生了两个优秀的儿子。”他们停下了脚步，将信将疑地问“是真的吗？”我肯定的对他们说“是真的！”​我的这句话，对老惠还是有好处的，可是，我也没瞎说呀。

小华给我们九人建了一个群，名叫“二号大院”。这个名字，是联系我们情谊的纽带，又像是我们的一个精神家园。我们有共同的愿望，就是用我们最大的努力把日子过好。饭后我们没去K歌，咱不学那时髦，几个大​老爷们喝完酒吃完饭，就各归岗位，忙生活去了。

惠姓在中国并不是一个常见的姓氏，但也是中国较为古老的姓氏之一。在《百家姓》中排第204位。在2007年全国姓氏人口排名300名以外。

惠姓姓氏源流（惠xì）姓（四声）

　　第一个渊源：源于姬姓，出自黄帝直系裔孙惠连，属于以先祖名字为氏。

　　远古时期，黄帝之孙叫颛顼，颛顼之孙叫吴回，吴回有个儿子叫陆终，陆终的第二子就叫惠连。

　　在惠连的后裔子孙中，有以祖上的名字为姓氏者，称惠氏，世代相传至今。

　　第二个渊源：源于姬姓，出自西周的周惠王，属于以帝王谥号为氏。

　　东周王朝时期，第五位君主名姬阆，于公元前676～前652年在位，逝世后谥号为“惠”，史称周惠王。

　　在周惠王的后裔子孙中，有以先祖谥号为姓氏者，称为惠氏，世代相传至今。

　　第三个渊源：源于妫姓，出自春秋时期陈僖公之子公子惠，属于以先祖名字为氏。

　　《姓纂》中记载：陈僖公生公子惠，字子得，后分两支：一为子禽氏，一为惠氏。

　　陈僖公(陈釐公)妫孝，是陈国的第七位君主，在位期间为公元前832～前796年共三十六年。其有个儿子为公子惠，字子得。其后裔子孙中有以先祖名字为姓氏者，称惠氏。

　　第四个渊源：源于姬姓，出自春秋时期鲁惠公之子公子尾，属于以先祖名字为氏。

　　鲁惠公姬弗涅，为春秋诸侯国鲁国君主之一，是鲁国第十三任君主，在位时间为公元前768～721年共四十六年。

谢谢你把书借给我，现在还给你。

小强把书还给小华时应该礼貌感谢人家把书借给自己观看，这样显得非常的有修养。

归还意思是：还给；退还。把人或物送回原主、原地。出自《战国策·秦策一》：“ 商君 归还， 惠王 车裂之，而 秦 人不怜。

篇一

中秋节的晚上，小华和她的爸爸妈妈还有爷爷一起坐在她家的院子里赏月。

　中秋节的月亮真圆啊!爷爷拿着烟斗听见小华说：圆圆的月亮像月饼。小华的爸爸说：我们桌上就有月饼，大家来尝一口，一边吃月饼，一边赏月。这时候爸爸尝了一口月饼，说：真甜啊，快让我喝一杯茶。妈妈说：茶好喝吗爸爸回答：挺好喝的，好喝好喝。小华又指天上的月亮说：爸爸、妈妈、爷爷，我想起了一首诗：小时不识月，呼作白云盘。又疑瑶台镜，飞在青云端。爷爷说：真是好诗，小华真是个聪明的孩子。中秋节就是月亮最圆的一天。

　日本人不吃月饼，而是边赏月边吃江米团子，由于这个时期正值各种作物的收获季节，为了对自然的恩惠表示感谢，日本人要举行各种庆祝活动。

　越南中秋节是儿童唱主角，市场上口味各异的各式月饼，千姿百态的花灯，五颜六色的儿童玩具，节日食品应有尽有，孩子们的脸上溢满了对节日的渴望。

　马来西亚吉隆坡一些地方的华人社团都要举行提灯笼庆中秋活动，除了舞狮外，一辆辆载有嫦娥仙女的花车漫游在中间，服饰鲜艳的艺人和青年载歌载舞，热闹非常。

篇三

中秋节这天晚上，我和妈妈吃完饭，就骑着电动车去缝山针上赏月。

　可是一出来，我仰望天空，发现满天都是云彩，连个月亮的影儿也没有，我有些失望。可我想：说不定在路上，月亮就会出来了。我们还是去了缝山针。

　我坐着妈妈的车，在去往缝山针的路上，我一直望着天边，看看云散了没有，看看月亮出来了没有。就在差不多走了一半路程时，我惊讶地发现，月亮出来了!月亮出来了!月亮在云雾里若隐若现，像一个害羞的姑娘，羞答答地从一片云彩后伸出半个脑袋，偷偷地向下窥探，发现没有什么动静，一扭身，出现在夜空中。这时的月亮是红彤彤的。看着看着，我们就到了缝山针脚下。

　我和妈妈沿着台阶向上登山，漆黑的夜晚笼罩着整个山群。很快，我们爬上了山顶。月亮好圆啊!高高的挂在天空上，真像一个金色的玉盘。月亮离我们真近啊!似乎就在针尖的那一头。尽管天已经黑了，但在明月的映射下，天依然是亮堂着的。我拿着妈妈的手机连续拍了几张照片，都是一个小亮点，但我还是非常兴奋。我又在山上欣赏了一会儿明月，随着柔和的夜色，高高兴兴地下山了。

　人们常说月到中秋分外明，今夜我终于体会到了。这是一次特殊的赏月，这轮圆月我永远也不会忘记。

“昔日，孟母三迁择邻而居，不就是为了儿子的前途吗？爸，您就参考一下女儿的意见吧！”

“好吧，莉莉，你看哪个楼盘好呢？”正在为究竟选择哪个楼盘而犹豫不决的莉莉爸，听女儿莉莉这么一问也就脱口而出。

“天涯花园的615房，怎么样？”莉莉毫不假思索地回答道。

“918不行么？”莉莉爸看中918房是因为可以与自己的顶头上司林处长做邻居了。

“不好，819事变不吉利。615是顺利又无忧的意思，一家人顺顺利利无忧无虑过日子不比什么都好吗？爸，您说呢？”

“莉莉，你说的太好了，就这样定了吧！”莉莉爸考虑到林处长爱打麻将，与他为邻对莉莉的学习很不利，还是割舍了吧。选择615可以与616的杨教授为邻，况且杨夫人又是莉莉的英语老师。

“莉莉，你家的新房到底选在哪呢？”下午，姜小华焦急得又来问了，谈很希望能够与莉莉做邻居，因为这邻居关系对他太重要了。

“不知道，那是我父母的事。”莉莉决定还是把本该告诉他的特大消息暂时保密，没有小华许诺的条件决不能透露半点风声。

“小华，还有一年就要高考了，你别常来找我了，各自学习吧。”莉莉毅然决然地把早想说的话说了出来。“不行，为了你，我已经落下了很多功课，不可能考上大学了。”

“如果你真是为了我，你非得考上大学不可，功课吗，我可以帮你。”“怎么帮？”小华睁大眼睛问。

“下学期，你可以每天都来我家，我给你补习功课。到时候，我会给你一个特大惊喜。”

“我们两家可相距十多公里呵，我天天跑？何况还要等半年？”“不跑？不等？就分道扬镳！”“好，听你的，我等，我天天跑。”见小华终于屈服了，莉莉就咯咯咯地笑。

“姜局长，你搬来这里住了？住在哪套房啊？”来视察新房装修的莉莉爸在楼梯口见到自己的领导既紧张又兴奋。“我住617，你来这……”“我来搞装修，在615房，很快要跟姜局长您做邻居了，以后多多向您学习。”“好，多交流吧。”姜副局长说完拍了拍莉莉爸的肩膀走进了电梯。

“还是我们女儿莉莉有眼光，我们这个电梯口四户人家都是文化人，616是杨教授，杨夫人又是莉莉的英语老师；617是我的领导姜副局长，618是天涯公司的李总裁。”莉莉爸摸清了邻居们的情况后，在老婆面前兴奋不已。“昨天在办公室谈起买房一事，我才知道同事向芳芳就是618李总的夫人，芳芳很高兴与我为邻。要知道，我是公司的业务主管，她刚进公司，要学的东西多着呢。”莉莉妈在丈夫面前显得很得意。“你跟领导为邻，你这个小科长可要快点进步哦。”莉莉妈见有近水楼台的好机会当然忘不了再次提醒丈夫一句。

一年后，莉莉与姜副局长的儿子姜小华双双考上了重点大学。小华迫不及待地问：“莉莉，一年前你说要给我一个特大惊喜的，现在该告诉我了吧？”

“还要告诉吗？半年前你不就开始天天来我家了吗？”莉莉莞尔一笑，笑声随着红裙子向天涯花园飘了过去。

“哦，我明白了，‘海内存知己，天涯若比邻’。”小华一边喊一边飞也似地追了过去。

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

望采纳、