《亲密关系》

书名：《亲密关系》

出版社：湖南文艺出版社

      该书是探究亲密关系的必读之作，译者是我国心灵领域书籍的拓荒者和奠基者张德芬女士。亲密关系也是一个修行的道场，如何通过亲密关系来认识自己，疗愈自己的创伤，最终找回真正的自己，这本书给你参考答案。

注：亲密关系，并不仅限于男女之间的爱情关系，还包括亲密到一定程度，敞开到一定程度的朋友关系，同学关系，同事关系，家人关系等。但在所有亲密关系中，爱情关系是亲密关系中能量最大，张力最强，冲突最多的一种，所以本书基本以爱情关系为着眼点，来引领读者穿越亲密关系的复杂景致。至于其它类型的亲密关系，读者可自行将所得知识进行迁移使用，因为人际关系是共通的。

1月晕期：简单来说，就是被美好的感觉迷惑，看不到人的完整性，尤其看不到对方的缺点和不足，把对方想象的太完美的一个阶段。

2吸引磁场：开始和维持一段亲密关系背后的真正动机在于需求，我们需要人陪伴，照顾，了解，支持，接受，赞赏，简言之就是“爱”与“被爱”的需求，这是人的基本天性之一。而正是这种需求即将得到满足的感觉，促使你与伴侣之间产生了吸引磁场，让你不由自主的想要靠近，去开启一段亲密关系之旅。

3梦中情人：孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性（其根源依然是人类的“爱”与“被爱”的基本需求），当需求没被满足时，它们就会被存放在心里的储藏室，并随着时间的推移不断累积。于是，当我们需要一个伴侣的时候，我们的内心会自然的依据这些未被满足的需求去刻画一个理想的ta的样子，从外貌到内在，都形成了一个属于你的特定的标准，这就是我们每个人的“梦中情人”，Ta可以满足我们情绪和心灵上的所有欲望，是多年来累积渴望的综合体。

4通往地狱之路：在现实中，我们选择与梦中情人特质最接近的那个人做为追求的目标，并在比对过程中，着手对Ta进行改造，以期将Ta变成我们真正的梦中情人，满足我们的所有欲望。这种修饰或改造伴侣的企图，正是迫使我们走向地狱之路的推手；也可以直接说，通往地狱之路，是用期望铺成的，期望最终会变成愤恨，因为没有人能满足你所有的需求。

5圣光杯在自己心里：耶稣说，天堂在人心中。不要将自己的需要强加在伴侣的身上，我们自己的内心就拥有你所需求的一切，不需要借助外力来获得满足。我们要学会了解自己的期望极其背后的需求，然后利用想象力，意向和直觉这人类特有的三大利器，在内心发掘可以得到满足的力量。

1幻灭期：我们不再被美好的感觉所迷惑，我们的需求不能得到满足，同时改造伴侣的计划又全然无效，我们感到失望，甚至觉得对当前伴侣的选择是错误的，这一时期即为幻灭期。

2偏差行为：当人们内心得不到满足，就会感到沮丧，根据沮丧程度的不同，会形成主要的四种偏差行为即--引起注意，权力斗争，报复心理和自我放逐。人们通过偏差行为，来实现自己控制伴侣的目的。

引起注意-装作可爱，坚强，有能力，温柔，勇敢，酷，辣等

权力斗争-双方去争夺亲密关系的主控权的斗争，都想努力的让对方改变想法，话语和行为。其表现形式多样化，比如大吵大闹，冷战，避而不见，冷嘲热讽等行为。

报复心理-刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。如果你因为对方的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高兴的话，那么你就是在报复对方。

自我放逐-认为努力没用，从而放弃努力，将自己缩进冷漠忧郁的壳子里。能感觉到不满，但已感受不到真正的痛苦。

3权力斗争出现的原因：亲密关系中的爱，有种能唤醒人们过去的伤痛的力量，好让旧伤在现在得到过去无法得到的需要关注的爱。正是疗愈旧伤的企图，开启了权力斗争之门。和伴侣吵架，实则是为了不去感受旧痛，因为旧伤太让人心里痛苦，我们不愿意面对这种痛苦，就像面对不舒服的事情，我们总是想办法去逃离或拖延。权利斗争正是逃离或拖延的表现。

4正视过去的旧伤：每个人对经历过的事情的一些想法，都会存储在自己的内心。而重复的，相似的经历，就会不断加强某一种想法，这就是信念的来源。而过去的创伤，会让我们内心形成一些局限性的信念，比如认为自己，不值得爱，认为自己不能获得幸福等。如若一直将伤痛埋在心里的储藏室而逃离面对它的痛苦感觉，那它将像一颗不定时炸弹一样，一旦发生某件与之相关的事件，就会触动内心的痛苦大爆炸。然后为了逃避自己的痛苦，又选择将它丢进储藏室不去面对，这样就会形成痛苦-逃离-再痛苦-再逃离这种永无止境的循环模式，让人终生受其所困却不得解脱。而正是亲密关系的存在，会让旧伤有机会从储藏室里暴露出来，让你重新面对它，感受它，诠释它，从而改变过去的一些负面的信念，让伤痛得到修复。只有这样，才能让人们最终从某种痛苦中获得解脱。

5权利斗争的根本原因：不是因为伴侣，而是来自过去的未被解决的伤痛。伴侣只是让伤痛浮现出来而已。正是这种伤痛，导致争吵，批评或相互指责。

6权利斗争中存在的愤怒成分：愤怒可以压过所有的情绪，麻痹我们心中的痛，同时也可以让对方有罪恶感，让我们自己有“对的”感觉，所以它常常被当做权利斗争的武器。愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离和被动攻击。

61攻击-公开，明显表示愤怒的方式，通常包括批评，指责，怪罪，肢体攻击，威胁或言语中伤等。

62情绪抽离-沉默的表达愤怒的方式，即一言不发地让自己远离造成痛苦的人，封闭自己，不再与对方有任何交集。

63被动攻击-像零星的战火，假装不太在意对方的伤害行为，却在言语间充斥着隐隐约约的批评，讽刺，批判，嘲弄或抱怨。或者装作无辜的受害者让对方觉得自己像个坏人，在情绪上感到沮丧。

7爱会找到出路：不把怒气强加在别人身上，对自己的愤怒负责，充分感受它，这样才能发现你的愤怒究竟是在逃避什么。只有面对逃避的痛苦的感觉，我们才能在自我觉知方面有所成长，从而可以挖倔到埋藏在更深处的平静而充满爱的感觉，这就是“爱意”。爱能帮助我们提升并且超越痛苦，找到出路，达到一个平静且超然的境地。

8亲密关系中的两极：正方和反方，正方典型特质是-积极乐观，倾向于解决问题，否认情绪存在，忽视错误，注重大局；而反方则是-悲观主义者，倾向于发现问题，放纵自己的情绪，专挑错误，注意小节。正方逃避痛苦的方式就是否认问题的存在，反方逃避的方式则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。只要双方尊重彼此的看法并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极可以合作无间-正方越来越实际，反方越来越乐观，得到和谐的平衡。

9亲密关系的发展过程：快乐-假装快乐（否认、小心地诉说或根本不提任何负面的议题）-大战爆发（两极化、权利斗争、明争暗斗、死气沉沉）-解决问题（沟通、分享彼此的感觉、认同对方）-快乐

10放下立场才能得到和谐：在权力斗争中，如果你表明了立场，你会自然的让对方采取相反的立场。如果你坚持自己的立场，想方设法证明自己的正确，那么对方也会想方设法证明相反立场的正确。如此一来，双方都只会专注于自己的对而让冲突升级，甚至爆发大战。只有放下立场，诚心实意的，接近对方，倾听对方的感觉，才能通过两人的良性沟通，来解决冲突和矛盾，从而让亲密关系，达到更新一层的状态。

11如何放下立场有效沟通：可以借助以下八个纲要问题来解决。

111我想要什么？

要有和谐共赢的意向，要一直专注在沟通的主要目的上。这一点对于权力斗争中的人们来说，确实很困难。但这是放下立场的基础。

自问，我想要什么？我希望自己正确，还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？单赢还是双赢？妥协还是完善的解决之道？你想要什么就会得到什么，只有双赢的策略才能让双方的亲密关系更美好，更快乐，因为你们知道彼此都在为对方着想。其实，没有真正的坏人，双方都为了快乐与归属感而在尽力做到最好，要明白，发生摩擦时，对方和自己一样无辜，也要记得，给自己和对方同等的爱。

112有没有什么误会要澄清的？

很多时候，我们指控对方，是因为对对方有太多的负面的假设。比如，没有按时回家是和其它更爱的异性出去了。等待对方澄清，一旦清楚了就不要再胡思乱想。

33我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

表达真实的事实的意思是，我说出的话，不会让冲突更佳恶化。要做到只表达自己的情绪，而不把对方当成为其负责的对象。每次亲密关系发生危机，我们都自然而然的以为，问题是外在的。事实上，所有冲突都代表我们自己内心的冲突。我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。这就是心理学上定义的“投射”。亲密关系中的冲突，也都是我们内心历程的反映。要感知自己的情绪，并试着表达出来，以我现在觉得……这样的方式。表达出来之后，你很快就会觉得，这种情绪已经在心里存在很久了。

34我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

一旦感觉这种情绪很熟悉，你就激发了自身的责任感，不太可能再怪罪另一半“让你有这种感觉”，从而也不再把责任放到伴侣身上了。

如果你没有察觉到自己的情绪与感觉，就可以听听对方现在的感觉，直到你能了解为止。一旦了解了对方的感觉，你就会想起自己也曾有过这种感受，也就能明白自己的情绪了。如此一来，你就开始分享对方的感觉了。

115这种情绪是怎么来的？

基本上，情绪都是从小时候与家人互动的过程中产生的。在与家人的互动中，你可能感受到强烈的情绪，有正面的，也有负面的。这些情绪在你建立对自己的信念的过程中，具有关键的影响力。当你必须成长，摆脱这些信念的时候，相关的情绪就会浮现，并投射在适当的事件上，通常是以感情危机的形式出现，即权利斗争。找到情绪的来源，可以让你以正确的方式再去解读过去的事情，从而摆脱一些让你感觉痛苦的局限性信念。

116我该怎么回应这种情绪？

将心里的感觉说出来，不保留也不抗拒。要说出情绪的强度，它的组成和它所造成的效应。然后用爱的感觉来回应它。

117情绪背后有哪些感觉？

情绪化解之后，你会发现一扇通往更广大事物的门-“空虚感”地带：这种地带感觉深远又无边无际，我们十分惧怕它们。但正确方式是我们要去用负责任的态度去面对它，接受它，将它视作我们自己的一部分。

118我能不能用爱来回应这种感觉？

一旦选择面对自己最深层的感觉，你就可以开始将恐惧转化为爱意。只要你能集中心力面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱。如果能够选择爱，你就选择了比感觉更伟大的东西，同时保有自我，而对方也会像你一样，用爱，接受，了解和平静的态度来回应痛苦，你们彼此靠近，彼此相爱。

12有效沟通的注意事项：

121利用纲要问题，也并不是每一次都能顺利的解决冲突，因为冲突有时候也是一波三折的，要做好迎接一波又一波的准备，同时对沟通及感知情绪的方法保持信心。只要听从自己内心的意向，就一定会达到更高的境界。

122冲突自然会开启每人的防御机制，使任何纲要都失去作用，这是非常普遍的问题。这时候试一试，去聆听你的伴侣，就像听自己的心在和你说话一样。然后，不断的提醒自己，我到底想要什么？让你深入了解人心时，你就会发现，世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我们希望完善解决一个问题，让危机变为转机，并决心达成目标，那么我们一定会发现真理-了解自己是谁，问题也就迎刃而解。

123如果实在无计可施，那就选择向真理臣服吧。向真理臣服，你就能得到灵魂的引导，一步步走向和伴侣的融合之路。

爱你的敌人，敌人的真实面目就是你自己。不管怎样，选择爱吧。

13放下报复，和谐相处：报复让你无法体验真爱，并且报复也是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的人，受到的伤害是一样深的。在亲密关系中，我们要察觉报复的迹象并改变它。

14调动全新的心态：除了小时候受到的创伤以外，我们心中还有一层更深的痛-生而为人的痛。即使你是一个情绪稳定的人，你也会有寂寞，无助，绝望，嫉妒，空虚的时候。痛苦虽然不可避免，但要不要受苦，却可以选择。接受痛苦并坦然面对痛苦，才能让你真的不再受苦。

1内省期：检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。诚心检视反映在你伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正地，心平气和地了解你自己。

2镜像：你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式，你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。要有效沟通，赢得共赢局面，永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。

3内省期开始的信号：亲密关系出现倦怠感，停滞不前，让你感到失败和无力而想到放弃。事实上，可以将亲密关系当做学习无条件的爱的一种途径，即使遇到阻挡，我们也可以穿墙而过。这就是你需要付出努力的方向。

4受害者监牢：卡普曼三角模型，生活里出现问题时，人们会在受害者，迫害者和拯救者这三种角色中不断转换，选定自己的角色后，再借助周遭的人来填补另外两个空缺。问题是，当你达到内省的阶段时，你往往已经由于不断的角色转换而无法集中注意力，而且身心疲惫。这个时候，你已经完全把内心的监牢投射到亲密关系上，也就是把亲密关系当做了监牢。

受害者-遇到问题时的第一位置选择，觉得自己受伤，受到不公平待遇，自卑自怜，有抱怨的倾向等。

迫害者-将问题怪罪在别人头上，自认优越，追求完美，你是愤怒的，喜欢批评的，站在高位的角色，借着惩罚别人来逃避自己的痛苦。

拯救者-不管是受害者还是迫害者，都不是快乐的角色。为了快乐，你去努力将自己置于没有痛苦也没有问题的理想境界，承担这个任务的即是拯救者。他同情受害者也同情迫害者，并提出有益的忠告。他是慷慨的救济者，计划者，寻求解决者，宽恕者，慈善的高位者。

5跳出牢笼：必须依靠自己来对“受害者监牢”模式负责

51要解决问题，必须先跳脱问题的框架

用想象力和直觉来突破问题的框架，在旧有认知的基础上增加新的知识来解决问题，这就是成长。

52所有的问题，都是经过伪装的礼物和宝贵经验

当灵魂向他自己迈进的时候。生活中往往伴随着危机发生。而危机的本质，则是灵魂要赐给你的一堂人生课，你将得到非常宝贵的经验和智慧。

53你所看到的每件事，都是你内心世界的投射

受害者监牢里的三个角色，是由你自己的内心世界创造出来。你才是问题的根源。因为灵魂要向自己靠近，所以生活中出现了问题。这时候，要选择与灵魂合作，了解并接纳它要带给你的一切。唯有接纳，才可超脱。

54每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责

对问题百分之百地负责，确定亲密的意向，就能让你得到力量，跳出受害者监牢。

55自由并非来自答案，而是来自问题

探寻在心里之外的其他可能性的问题，会让你更了解自己，了解真理，从而获得自由。

如：这件事的事实是什么？有什么礼物是我的灵魂想要通过这件事情赏赐给我的吗？我该怎样平静地接受痛苦呢？类似的问题能让你从已知中获得解脱，有机会去探索更多未知的知识，找到解决问题的办法，并体验到自觉的爱。

56没有什么问题是大到爱无法解决的

只要我们能够相信自己的灵魂，坚定爱的意向，就能让你靠近真理，穿越墙壁，而得到真正的灵魂关系。

6受害者监牢中的几种典型困境

61对家庭死忠

不自觉的沿用原生家庭处理事情的模式来处理现在的事情。要学会觉察自己的行为模式，并勇于超越原有固定模式的影响，去寻求内心的真理，找到更有创意更有启发的解决办法。这样做不但能解脱自己，还能避免将错误的偏差行为再传递给你的孩子。

62牺牲

621什么是牺牲：为了摆脱心里的罪恶感，为了让事情恢复平衡，我们去选择做一些我们不愿意去做的事情，就是牺牲。

注：在内省阶段，如果你对自己诚实，你会发现亲密关系中的牺牲，不过是你小时候所做的牺牲的翻版。

622牺牲对亲密关系的影响：

6221存在愤恨心理，因为觉得自己是被迫牺牲的；

6222做出完全相反的行为并放纵自己做出伤害对方的行为，去摆脱自己的牺牲者模式；

6223因不断牺牲而导致自己精疲力竭心力憔悴，想要放弃亲密关系。

623如何结束牺牲模式：提升自己的觉知能力，并为自己的生活负起百分百的责任。体察自己当下的情绪，感觉，发掘牺牲背后隐藏的折磨者和罪恶感，就会有获得力量从中跳出来，让自己拥有选择的能力，从而甘于付出，将牺牲转变为自愿的行为或不再付出使牺牲模式得以终止。

624钟摆模型：牺牲者-中心（灵魂）-放纵者，离中心越远，牺牲和放纵的程度就越严重。牺牲不是一种行为而是一种心态，我们要把精力集中在中心上，让灵魂通过爱来引导我们走出牺牲者模式，从而让牺牲者（只会付出不会接受）转变为真心的给予，放纵者（只会获得不会享受）转变为真心的接受。

63依附

为了得到关系中的被宠爱，被接纳或其它一切想得到的让自己舒服的感觉，而做出的刻意去掩盖自己的某些特质或者刻意表现出自己的某些特质，从而压抑真正的自己的行为，就叫依附。判断自己是不是陷于依附的牢笼，主要看你刻意去牺牲自我的程度如何。

我们小时候与父母的依附关系，会影响我们处理成人关系的模式。与父母怎样互动，就会在亲密关系中形成怎样的互动模式。

如何破除依附情节呢？首先要了解，伴侣并不是你的供给者，你要的东西并不在ta身上，而在自己的心里。自己有能力满足自己的一切需求。然后，选择做自己，这是一件很需要勇气的事情。做自己有时候并不能让人愉快。越明白自己，就越靠近真理。但你在做自己的同时，要找到对彼此都好的相处模式。

64投射

一个人将内在生命的价值观，情感喜好影射到外在世界的人，事，物上的心理现象。事实上，我们所有对他人的诠释和评价，都原于我们内心对自己的诠释和评价，就像照镜子一样，攻击别人的缺点就是在攻击自己的缺点。欣赏别人的优点也是在欣赏自己的这种特质。

在亲密关系中，你会发现对方的某一特质，简直让自己无法忍受。事实上是，这个对象是你内心里的阴影人物的投射，对方就是你自己，不过是你刻意压抑，不让这种特质表现出来而已。接受他就是接受你自己。

如何做到接纳阴影特质，将阴影人物与自己整合呢？首先，找出特质，然后找到与之相同的信念或感觉。想想，对方为什么会这么表现？一旦发现表现背后的起因是一致的，你就能理解这种行为。其次，想想这种特质带来的好处是什么？也想想投射对象的优点。这样就更容易接受整合整个阴影人物，也就完全的接纳了自己。

65竞争

因为想要证明自己是特别的人，所以在亲密关系中，也存在竞争。你会和对方不断的较劲，来证明自己是对的，证明自己比ta更让别人喜欢，证明谁比较独立，整体而言谁比较优秀等等。竞争让你的心无法平静，听不见真理的声音。要想结束竞争，首先你必须诚实的面对你对待亲密关系的态度，要承认自己有这种心态，意识到存在，才能有能力去控制和改变。其次，还是要倾听自己的声音，做独立的自己，找到内心的力量，而不是通过竞争这种在外手段来证明自己的特别。

      亲密关系是通往灵魂的桥梁，选择灵魂来做你的导师，你就会从别人身上得到灵魂想要传达的信息-从伴侣开始，再扩散到他人。最后，你与每一个人的邂逅都会成为神圣的邂逅，因为你可以从别人身上发现真正的自己。让爱在你的生命里生根，美好的事情就会发生。 

      阅读此书将开启一场灵魂之旅，通过对亲密关系的新的解读与认知，可以去发现自己，探索自己，从而了解真正的自己，逐渐接近自己的灵魂，获得对生命的美好体验。

《邂逅芳邻》百度网盘txt最新全集下载:

链接：https://panbaiducom/s/1B32bnjL8RGJPGSEB0VgCOw

pwd=ke1z 提取码：ke1z

简介：

宿醉后方霖在熟悉又陌生的房间醒来，从那天起有个人就像病毒一样慢慢的侵入她的生活里。这个男人邪气、温柔、霸道，也会很小气，方霖开始一点点的认识他，这个不羁的上司、讨人厌的邻居、勉强算是对手的朋友，他们亲密过，疏离过，可不管什么时候总是会关注对方，在慢舞的时候眼里也只有那个在舞池中抱着别人的她/他，眼神在缠绵，炙热得让人按耐不住。是要迈步向前牵着他的手还是坚守已有的这片方圆？方霖用伤害洗涤了双眼，以为眼前风景变得明朗的时候，那个萦绕心底的影子出现了，从此现实、地狱、天堂都糅合在她的世界里，变成了浮萍，该何去何从

有人形容爱情就像飞蛾扑火，让人又爱又怕。确实，在爱情中，每个人都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。

其实，你完全不用担心，只要掌握正确的方法，你不但不会在亲密关系里受伤，还会遇见真正的自我，收获幸福和爱。

这本《亲密关系：通往灵魂的桥梁》将告诉你如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福，虽然没人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好和最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

而且，书里的建议和分析，不只适用于亲密关系，还适用于所有人际关系，因为很多相处原则都是共通的，跟你是单身或有伴侣，是异性恋或同性恋都无关。

本书出版以来连续畅销16年，引导了无数人从“幻灭”走向“和谐之爱”，著名作家张德芬深受本书的影响，为了让更多人获益，她还亲自动手翻译了本书。

本书作者克里斯多福·孟是一位杰出的演说家、生命教练和咨询师，在人际关系和亲密关系领域，深入研究了近40年。他从心理学出发，结合自身经验，为读者绘制了一张亲密关系线路图，引领我们穿越重重困境，最终赢回力量、获得幸福。

接下来，就让我们一起跟随作者走进这本书，去探索幸福的奥秘。

月晕现象

亲密关系开始时总是美好的，两个人互相吸引，慢慢发展出浪漫的火花，这一阶段温馨而又甜蜜，让人流连忘返。

但作者说，爱情初期的火花，只是一种华而不实的光亮，因为恋爱初期，很多人都会努力在伴侣面前，展现出最好的一面，而隐藏自己真正的需求，就像凹凸不平的月球表面，有了月晕的掩盖而变得美丽一样，所以作者把亲密关系的第一阶段称为月晕现象。

其实我们建立亲密关系，是为了寻找归属感，因为我们需要人陪伴、照顾和了解，所以我们带着所有的幻想和需求，展开寻觅之旅，希望找到一个把我们放在第一位的理想情人。

但理想很丰满，现实很骨感，很多人终其一生都找不到理想的伴侣，于是他们会选择一个最符合条件的候选人，然后试图将他们改造成梦中情人的样子。

我们会说服自己：改造他不只是为了我，其实是为了他好。

于是，你会用暗示或明示的方法，来表达期望与要求，比如你需要对方迁就你，你可能会说：如果你真的爱我，你就会让着我。

一开始，这些方法可能会有效，但久而久之，你的期望只会让对方苦不堪言，正如作者所说，期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和自由等充满爱意的感觉挡在门外，如果你不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地做自己，那么你就不是真的爱他们，你只是想从他们身上得到满足。

比如作者18岁时幻想的理想伴侣是，既要像母亲般慈爱、温柔，给人安全感，又要像老师般成熟、亲切，还要拥有天使般的形象，但作者苦苦找寻，也找不到一个女孩，能同时具备这所有的优点。

于是，他找了一个有潜力的候选人，开始了改造计划，作者会买书给她看，让她变得善解人意；还会教她如何做一个亲切的人；甚至会为了改善对方的身材，带她去健身；作者不惜一切代价去改造对方，让对方变成自己梦中情人的样子，结果搞得双方都疲惫不堪，最后不欢而散。

其实，我们每个人曾经都和作者一样，会为了自己的需求去改造别人，但结果总会失败，因为我们的需求没有任何人能满足，除了自己，如果你总把期望寄托在别人身上，注定会失望，进而变得愤恨，从此进入亲密关系的第二阶段：幻灭。

所以，如果你想安全度过这一阶段，你就需要放手和接受，学会放手，你就能摆脱需求的束缚，感受到纯粹的爱，和伴侣分享的事情也更多；学着接受，不仅是为了接纳伴侣，更是为了接纳自我。

其实，你原本就是一个完整的个体，你不必向外寻求满足，你所需要的一切，都存在于你的心中。

幻灭

如果月晕现象这一阶段没能好好处理，你就会进入亲密关系的第二阶段：幻灭，虽然幻灭听着不像好词，但作者说幻灭其实是件好事，表示你不再被错觉所迷惑。

在亲密关系中，当我们需求没有被满足，改造伴侣的计划又失败时，我们就会做出一些“偏差行为”，比如吸引注意、权力斗争、报复心理、自我放逐。

我们先来看影响最大的权利斗争，权力斗争指的是双方为了突显自己的重要性，而互相伤害，像大吵大闹、拳脚相向、冷战、避不见面、冷嘲热讽等，都是权利斗争的表现。

明明相爱的两个人为什么要展开权利斗争呢？根本原因是为了逃避自己内心深处的痛苦。

作者说我们每个人潜意识里都藏着很多痛苦，而这些痛苦主要来源于童年时期，当我们与伴侣的关系越来越亲密，那些被隐藏的痛苦就会浮出水面，所以我们会认为自己的痛苦是伴侣造成的，进而开始攻击对方，形成权利斗争。

比如，约翰和玛莉是一对恋人，两人住在一间舒适的公寓里，本来一切都很好，但最近约翰越来越无法忍受玛莉总是把浴室弄得一团糟，一开始约翰会用一种轻松、幽默的语气来提醒玛丽，但提醒了几次之后，玛莉依然没有任何改变。

一天早上，约翰一踏进乱成一团的浴室，就立刻转身冲进厨房，对玛丽喊道：“我到底要跟你说多少次，用完浴室之后要收拾干净！”

正在准备早餐的玛莉无辜的说道：“对不起，我本来是要收拾的，但你急着进去洗澡，所以我就忘了。”约翰还是不依不饶的质问玛丽为什么把化妆品乱放，玛莉也开始反击，于是两人爆发了激烈的争吵。

明明很小一件事，为什么会引起这么大的争吵？这其实是两个人的成长环境不同所造成的。

玛莉是在严格的家教下长大的，小时候如果她不把衣服收好，就会被妈妈处罚，所以当约翰一再要求她收拾浴室时，她就会回忆起被父母严格要求和惩罚时的痛苦经历。

而约翰生长在一个缺爱的家庭，从小就被父母忽视，小时候不论他发脾气、耍赖，还是生重病，都无法引起家人的注意，所以当他一再对玛莉强调浴室卫生，而玛莉还是不收拾好时，他就会回忆起童年时被忽视的痛苦经历。

他们都很痛苦，并认为自己的痛苦是对方造成的，结果两人就不断的争吵，试图控制对方的行为。

现实中，我们很多人都跟约翰和玛丽一样，宁愿陷入不愉快的权利斗争也不愿面对伤痛，但如果只是逃避痛苦、不断的斗争，就可能陷入另一种偏差行为：报复心理。

当你认为自己的痛苦是对方造成时，你就会刻意伤害对方，来减轻自己的痛苦，这种“我不好过，你也别想好过”的心理，会让你的痛苦又添上一层罪恶感，然后你会陷入越报复越痛苦的恶性循环，最后进入令一种偏差行为：自我放逐。

如果你不断在亲密关系中追逐需求，你会发现自己不管是与伴侣斗争，还是报复伴侣都无法得到满足，这时你会感到沮丧和无力，最后走上自暴自弃、自我放逐的死路。

那有没有办法能让我们安全度过幻灭期吗？当然有，作者提供了很多建议和方法，我重点总结了2点。

1、要直面内心的痛苦，为自己的感觉百分之百的负责。

你要明白自己的痛苦不是别人造成的，它早就存在于你的潜意识，你只有勇敢的找出痛苦并直面它，你才能放下对伴侣的要求，用爱意去对待伴侣，改善自己的亲密关系。

而且你要知道，心里的很多痛苦并不可怕，只能吓到幼年的你，作为成年人，你有能力处理它们，虽然痛苦不能避免，但要不要受苦你却可以选择。

2、好好沟通

亲密关系中的很多问题，如果好好沟通都是能解决的，那怎么沟通呢？首先你需要放下立场，多换位思考，看看你是否误解对方了。

然后你要明确目标，沟通不是为了争对错，亲密关系里没有对错，只有爱，所以你的目标应该是达成双赢和谐的局面。

最后，沟通时注意描述自己的感受，而不是责怪对方，比如上文例子中的约翰可以说：“玛丽你弄乱卫生间，让我回忆起小时候不被重视的感受，我觉得很沮丧，这个问题早就存在，但这不是你的错”。

如果沟通时你能做到这些，相信不仅能和平的解决问题，还能让亲密关系更好。

内省

在亲密关系中，当双方度过了幻灭期，紧接着就会进入第三阶段：内省期。

作者说内省期是亲密关系中最黑暗的时期，在这一阶段你会觉得伴侣不再像从前那么迷人，生出一种难以捉摸的倦怠感，对很多事都失去兴趣，就像被墙困住一样。

但尽管如此，内省期也是非常关键的时期，如果你在幻灭期，已经掌握了平静沟通和面对痛苦的能力，就能帮你在内省学会检视自己的想法和感觉，与自己的优点和缺陷和平相处，并最终获得天赐之礼：成为真正的自己。

当然内省和幻灭是完全不同的，幻灭会让你发现自己的错误观念，学会为自己百分之百负责，内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。

而且，幻灭期也存在很多问题，如果不好好解决，亲密关系会彻底破裂，那具体都有哪些问题和解决方案呢？

第一个是受害者监牢。

作者说我们在亲密关系中会自动扮演三种角色，分别是受害者、迫害者和拯救者，一旦遇到问题，我们就会在这三种角色中不断转换。

比如，一天早上作者醒来觉得肩膀很酸，这时问题出现，他首先变成受害者，开始喃喃自语地抱怨，接着又变成了迫害者，对自己的身体生气，并猛力按摩肩膀，然后在洗澡时又变成了拯救者，用热水冲了很久自己的肩膀。

其实受害者、迫害者和拯救者不仅不能解决任何问题，还会形成一个三面墙的监牢，把你死死地困在里面，要想破墙而出，你就得跳出这三种角色，记住自己的真正目标，用爱和决心来获得自由。

第二个是左右为难。

左右为难会把简单的选择，变成峰回路转的戏剧情节，让人分心，无法做出正确的选择。

比如有位女士因为受够了自己的丈夫，觉得对方无聊又呆板，就和一个有趣的艺术家有了婚外情。

她带着左右为难的心情找到了作者，作者先劝她和丈夫离婚，和艺术家一起生活，她不愿意说离开了丈夫就没有了稳定的来源，作者又劝她和艺术家了断，跟丈夫好好过日子，她还是不愿意，说丈夫太无趣了，自己会被闷死。

你看，这就是一个左右为难的局面，让人纠结而又痛苦，那怎么才能走出这个困境呢？

其实也很简单，你得先听出内心的声音做出选择，并接受自己的选择，如果听不到内心的声音，就干脆两个都不选，去探索第三种选择。

第三个是对家庭死忠。

在生活中，我们会死忠与家族处理感情和问题的方法，比如，作者在不开心时，会像他母亲一样，用沉默来表达愤怒，也会像他父亲一样冷嘲热讽，还有很多人按照父母的要求来选伴侣和工作，也是对家庭死忠的表现形式。

那如何走出这个困境呢？你需要找出你在哪些方面，陷入了对家族死忠的困境，并赋予自己力量，去改变这个你之前认为不可能改变的习惯。

听到这你是不是快对亲密关系失去信心了，无论是月晕阶段、幻灭阶段、还是内省阶段，都充满了各种问题和痛苦，那亲密关系有没有甜蜜的、让人愉悦的阶段呢？当然有，这就是下面我们要讲的最后阶段：启示。

启示

当你穿越了最黑暗的内省阶段，你就会到达最明亮的启示阶段，启示是灵魂与人格之间的桥梁，不仅能让我们获得真正的自由，还能帮我们从亲密关系进入更深的灵魂关系。

那怎么判断自己是否进入了启示阶段呢？

一般启示有三种呈现方式，第一种是启示推着你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题中获得成长，比如幻灭的痛苦，会让你看穿月晕现象里虚幻的光彩，再比如内省会让你发现自己错误观念的根源。

第二种就像神迹显现一样，可遇不可求、琢磨不透，但知道有这种方式也是好的，因为你可以提前做好准备，随时迎接它的到来。

第三种是自己选择的结果，你可以进入“量子隧道”，获得启示，并体验到灵魂关系，而不必辛苦的走完前三个阶段，那这是怎么做到的呢？

作者说重点在于我们是否愿意臣服，如果我们选择臣服，我们就会从“做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是人际关系的关键，臣服能让我们接受引导、启发，并获得知识、增长见识，最终脱离困境。

比如，作者有次和妻子大吵一架之后，感到非常沮丧，正当他在想要不要离婚时，脑海中突然出现一句话：“当你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”

他发现他真正想要的是和妻子和平相处、彼此相爱，而到达这种状态最快的方式，就是臣服于内心的爱，于是他转身进入厨房，做了妻子最爱吃的菜，结果他的付出深深的感动了妻子，两人关系变得更加亲近。

启示随时都可能发生，如果你愿意像作者一样接受自己看见的事物，灵魂就会一点一滴地让你发现它的存在，并引导你走出困境。

当然，你可能还会离开启示的阶段，重新体验权力斗争、失望或停滞的状态，但启示会在你心中留下深刻的印痕，让你在面对困境时仍能心存希望，并相信只要你决心选择爱，就能渡过所有困难。

好了，以上就是本书的精华。

每个人都想拥有高质量的亲密关系，但这需要你的努力，你要学会主宰自己的身体、感觉及心智，接受灵魂的引导，把亲密关系当成自己的修道院，不断修炼自己的内心，放下执念，选择原谅而不责怪他人，真心的感激而不批判他人，让爱意在彼此之间流动。

其实人这一生，陪伴我们最久的就是自己的伴侣，而亲密关系的质量，直接决定着我们的幸福质量，经营好亲密关系，学会无条件的爱自己和对方，你就能赢得幸福。

因为爱是亲密关系里的润滑剂，有了爱就有了穿越重重困难的勇气，而幸运的是，你不必费力去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。

你只要在心里为它留一块空间，保持对爱的期待，爱就会自然地注入你心中，让你超脱情绪、倦怠感、迷思及冲动，接受灵魂的引导，成为真正的自己。

到最后，你与每一个人的相遇，都会成为神圣的邂逅，因为你可以从别人身上发现真正的自己。

植物是有灵性的。

当我在这个浪漫的暮春时节走进北京药用植物园，与那些四十年前曾朝夕相伴的花儿、草儿们猝然相对时，那些花草枝叶拂动，陡然一惊，瞬间盈溢出迷人的风韵，而我竟也如突然见到四十年未曾谋面的初恋，一时间竟心头发热，无语凝噎。

走过时珍路，进入园中，首先映入眼帘的是甬路旁那一簇簇熟悉的车前草，肥肥的绿叶托举着一茎穗状花序，在春风中与我频频点头。这些草儿携带着周朝女人的歌声、笑声，穿过两千多年的时光，一路款款而来：“采采芣苢，薄言采之。采采芣苢，薄言有之。”《诗经》是什么？是东方大地上的“圣经”。能载入《诗经》的植物便是“圣贤”。吟诵着这些朗朗上口的诗句，眼前仿佛浮现一幅远古时期的精彩画面：蓝天白云之下，黄沙绿水之畔，三五成群的婀娜女子，一手提篮，一手不停地采着车前草，天籁般的歌声响彻原野。

上世纪六七十年代，糠菜半年粮。春天放学之后，我们的首要任务就是挖采车前草等野菜以度荒。回家后细细择净，母亲先把它煮个开锅，再捞出来泡在凉水里。或是用来做馅儿包薯面饺子，或是炒着吃，无异于一道美味佳肴！

长大后才知道它还是一味药，有利尿、镇咳、止泻、明目的功效。真应该感谢那位汉时的马夫，是他慧眼识珠，发现车前草有利尿祛毒的功用，从此，使这种生长在乡间、普普通通的草摇身一变，堂而皇之地登上中医药的神圣殿堂。

仲景路北侧的萱草花开得正在兴头上。这是一种惹人怜爱的花，古人说它“蕙洁兰芳，雅而不质”。温润的花朵，长长的喇叭状，花瓣儿间储满笑意，因之，古人常将此花喻作母亲：“堂上椿萱雪满头”。医家说，萱草“利心志”，“味甘、令人忘忧”，“可疗愁”；释家说，它有佛心，解人意，“郁郁黄花，无非般若”。

少时不谙世事，只知道它是一种好吃的野菜。每天放学后追逐着春光，穿梭于山坡林地，采集那黄灿灿的萱草花。谷梁之间，且歌且采，盈筐而归。晚上，母亲把我们采来的黄花在开水中 焯过，然后在阴凉处焙干，为寂寞的冬天增加一点诗意。有时母亲也把刚采来的鲜黄花扯在自制的豆瓣酱里炒一下，便俨然成了黄灿灿的鸡蛋酱，让一家人吃得狼吞虎咽，两腮生津。想想母亲那一代人，真的很有天赋，她们用一双巧手，不仅让我们度过饥荒，居然还把贫困的生活调理得诗意盎然！

后来读书，才逐渐了解到萱草所蕴涵的特殊意蕴，知道它不仅有清热利尿、凉血止血的功能，还知道它叫忘忧草。读唐朝野史，唐明皇与贵妃携手游园，见萱草怒放，不禁喜上心头，回首笑对贵妃曰：此花虽能忘忧，但怎如我解语花也！言语之间流露出对贵妃的由衷喜爱。并随手摘下一朵戴在贵妃的发髻间，然后四目相对，竟至热泪盈眶。活生生一对儿情深义重、生死不渝的鸳鸯鸟。但马嵬坡前，一羽白绫使二人阴阳两隔，多情的唐明皇幸蜀一路洒泪一路。以至后来车驾复幸华清宫，张野狐奏《雨霖铃》曲，“上四顾凄凉，不觉流涕，左右感动，与之唏嘘”。试想，那一刻的唐明皇若再面对那黄灿灿的萱草花，睹物思人，又该有何感触？

世事翻覆，人生坎坷，高高在上的帝王尚且有无能为力之时，何况一介草民？为生活，为事业，为爱情，谁的心底没有几块新伤旧疤？谁又能真正忘忧？俯首诘问，花儿无语，抬眼望花，一片朦胧！

拐过一弯小径，发现东边似有一团紫气冉冉升起，赶忙走近一看，原来是一片桔梗花。一串串紫色的花朵商量好似的在阳光下尽情绽放，氤氲出一种恬静之美。桔梗，便因这种含蓄内敛、禅意满怀的特性，被古人誉为“花中处士”。

桔梗含苞时状如僧帽，因之家乡人俗称其为和尚帽，药用部分为其干燥根。《本草纲目》说：“此草之根结实而梗直。”因此被命名为桔梗。桔梗是一味著名的中草药，很受医者青睐。古代诗人多善医。宋朝大诗人陆游就是一位很好的草药郎中。他的药园中种有芡实、桔梗等多种常用草药。他随时为找上门来的乡亲们诊脉治病。他的《山村经行因施药》一诗便足以证明他医术的高明：“驴肩常带药囊行，村巷欢欣夹道迎。共说向来曾活我，生儿多以陆为名”。他的药囊中定然储有细长的桔梗！

上个世纪七十年代中期，我在燕山脚下的一所中学当民办教师。暮春时节，发现讲台右上角用来盛碎粉笔的玻璃瓶中，每天都插上一束新鲜的桔梗花。原来是一位姓张的同学在上学的山路上采来的。这位白白净净的男同学，不知什么缘由，对桔梗花情有独钟，一连两个春天，我们任课教师都是在愉悦中度过的。那束紫色的花朵就像一束火焰，燃烧着，跳跃在我们的心中，点燃了我们求知的欲望。

想不到，一片紫气缭绕的桔梗花，竟牵扯出古往今来这么多事儿。

“寂寂春将晚，欣欣物自私”，行走在花海般的药用植物园中，我发现那些在家乡的土地上生长着的原本普普通通的草药们在这里竟都出落得亭亭玉立，风度翩翩。不必说那开满紫色碎花的、窈窕的沙参，也不必说长穗摇曳、秀叶曼舞的知母，单说那羊不吃、牛不啃的牛舌草，也玉树临风、花枝招展地在轻风中蹁跹而舞，居然还改俗名为学名叫起了“羊蹄”！它也像是认出了我，对我点头示意，又像是在嗤笑我的浅薄！

这时，三三两两的花枝招展的女博士们先后走过药园，她们一路指指点点，绿肥红瘦漫批评。还不时停下来用卷尺测量一下草药的株高，或是查看一下它们的生长状况，偶尔还俯身嗅一下身旁妍丽的花朵，宛如笑对闺蜜那般亲密无间。见此情形，我顿时恍然大悟：这些草药们之所以如此俏丽清新、气质高雅，原来她们是借古典文化以植骨，因窈窕美人而生韵，是天人和谐相生的幸运儿。

走出药用植物研究所已很远，我的心依然激动不已，为这些曾经熟悉的草药们，也为这场时隔四十年的美丽邂逅！

背 影

今年六月中旬，北京紫竹院南北两湖的荷花感应花神的召唤，相继绽放，使这万竹攒动、绿波荡漾的公园多了一份神韵。荷花是恬静的花、内敛的花，默默地在绿水中顾影自怜。她们有的雪白，有的淡黄，更多的则是粉红，澄碧的荷叶映衬出荷花与众不同的韵致。这些花儿对岸边那些架着长枪短炮疯狂拍照的红男绿女不理不睬，自顾自地与彩蝶私语，与露珠调情。她们笃信天时地利，笑对春秋荣枯，那种自持，那份淡定，那份真诚，都值得躁动的人类反思学习！

晨练，走过八宜轩，见湖边白石齿齿，荷叶田田。莲石桥东麓的褐色巨石旁站着一位老人，一位青衣白发、长辫及腰的老妇人。

从紫竹林小径上走过，我的目光顿时被吸引到老人身上，老人中等身材，不胖不瘦，从站立的姿势看，筋骨强健，精神矍铄。她背对着婆娑的紫竹林，面向满湖荷花，双手合十，肃然而立。让我惊异的不单单是老人的那头白发，更是她那根从后脑勺梳下来一直达于腰际的盘花大辫子。那根辫子在青色的唐装的映衬下，十分抢眼，犹如老梅着花，愈觉生机郁勃。辫子的麻花纹络编得松松落落，自然率性，颇似陆游晚年的字，纵横随心，浓淡随笔，一副超然无羁的神气。瞬间，一种敬畏感顿时袭遍我的全身！

老人站在岩石旁，如一只临水而立的老仙鹤，“烟水苍茫处，我性自独立”。老人所站的位置暗合了明人袁宏道关于品赏暑花的诸因素：“宜雨后，宜快风，宜嘉木荫，宜竹下，宜水阁”。而且这里远离公园的小广场，人影稀疏，一片静谧。老人借水性克火性之燥，以颐养自身心性。背后万竿修竹摇曳天籁，面前满湖清荷一尘不染，竹有节，莲通玄，此番风情雅韵，可使凡夫化雅、俗骨俱仙。萍水相逢，我不知道她是一位学养深厚的老学究，还是一位普普通通的家庭老妪；不知道她的人生是坎坷悲壮，还是幸福安泰；但可以肯定的是：她是一位特立独行的人，一个有故事的人。

太阳越升越高，前来赏花的人也越来越多，其中有许多身着彩衣、貌美如花的靓妹，但这个早晨，这位老人的出现，让那些红粉佳人顿失颜色，因为走过甬路的每一个人的目光，都锁定在老人的身上。人们为那条熔铸着金属的质感、凝聚着尘世的风霜、镌刻着时光足迹的大辫子所震撼，为那氤氲着沧桑之美的背影所感动！

一般而言，漂亮的女人都是很自负的。宋朝一位叫浣花女的美眉，曾经写过一首诗《潭畔芙蓉》：“芙蓉花发满江红，尽道芙蓉胜妾容。昨日妾从堤上过，如何人不看芙蓉？”其自负自矜之情盈溢于字里行间。此刻，我想，这位宋时的美人毕竟太过年轻，且阅历尚浅，没有与这种具有沧桑之美的老人对峙过，因而其诗句不免流于浮华与自饰。同样的情形，倒是唐人的胸怀开阔，眼光也较宋人深邃，由花及人，吟出了青春易逝、人生苦短的永恒喟叹：“朝看花开满树红，暮看花落树还空。若将花比人间事，花与人间事一同。”两相比较，境界之高下，意蕴之薄厚，立见。

今人诗云：“青春如花转瞬过，终是白发滋味长。”老人或许无意与红尘抗争，无意指责宋代美眉们的幼稚与轻狂，只是以清寂的背影向走过身边的红男绿女表达一种禅思。至于解与不解，那便是天意！

老人的背影，俨然成为这片湖岸的一座无言的诗碑，也是我在这个初夏读到的一本深刻的人生教科书！