在线急求新熟女时代(2010)由相武纱季，柏原崇，主演的高清视频免费观看资源

《新熟女时代》百度网盘高清资源免费在线观看

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该片讲述了小说家吉田良夫（ユースケ・サンタマリア 饰）每每创作陷入瓶颈之时，便会偷听咖啡馆内客人的谈话，从中获取灵感，创造出一个又一个独具特色的时代女性。《倾盆大雨之女》：男人（柏原崇 饰）邂逅了一个谜样的女孩（相武纱季 饰），她终日蜷缩在男人的家中，无论多饿也要等着男人带着便当回来；《个人破产之女》：待业青年安藤（高良健吾 饰）结识了酒醉的女孩玛丽（水川あさみ 饰），他不惜一切讨玛丽的欢心，不惜帐户透支；《梦之女》：男孩（小柳友 饰）在车站看见了雍容端庄的女性（小雪 饰），她的生活却有如梦境；《平日公休之女》：失恋的哲人（冢本高史 饰）与化妆品销售员智里（优香 饰），他却始终对抛弃自己的女友无法忘怀；《无聊的女人》：被催稿逼急，吉田讲述了和自己朝夕相处的无聊的女友（长谷川京子 饰）。

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提起娱乐圈的不老女王大家首先跳入眼帘的就是徐若瑄和大s，两个都是年过30的女人，肌肤却依旧水嫩的跟婴儿一样。想知道他们的护肤心得吗？想偷窥她们的抗老绝招吗？

　大s徐熙媛出生日期：1976年10月6日 33岁

　　最近动向：大s不仅是各种时尚活动的座上宾，而最近由她和任贤齐主演的新片《龙凤店》也正在火热上映中，剧中麻辣女友的塑造打破了其之前在《泡沫之夏》中的柔弱形象。

　　徐若瑄vivian 出生日期：1975年3月19日 34岁

　　最近动向：一部《全程热恋》让我们在**中记住了这个为爱奋不顾身的女人。徐若瑄现在已经转走女人风，成熟的打扮，让大家对于这个台湾女生有了另一番的审视。

大s护肤心得：

　　1冰水敷脸解决轻度过敏肌肤。

　　现在也是夏季转秋的易过敏季节，所以肌肤很容易出现各种过敏现象。像大s就会用冰水敷，让肌肤按照自己的恢复原理慢慢地复原，找回以前的健康状态。

　　2绝对不用热风吹干头发

　　大s对于头发简直就是偏执狂。平时大s基本都是长直发，很少允许自己的头发变换各种造型，而特别是在洗发后一定会用凉风吹干，这样不会伤害发质。如果有时间允许的话最好可以自然晾干。

　　3养成吃素的好习惯

　　大s从练瑜伽开始就改变了饮食习惯，开始吃素。她每天都坚持只吃蔬菜和水果，这样可以把身体内的有效毒素排解干净。

大s推荐排毒养颜餐：

　　早上把燕麦、维吾尔葡萄干和水煮蛋混在一起吃（不要加水）。刚开始干巴巴的吃不太习惯，不过连着吃三天就会大便通畅，体内废物等毒素也会随之排出。随着每天早上持续这样吃，大s便觉得自己的身体开始“无毒一身轻”，骨骼也变得健壮起来，当然肌肤也变好了，脸色也很红润。

大s抗老秘诀：

　　1抗老产品随身携带，午餐后加强肌肤抗老力

　　目前，大部分姐妹的抗衰老工作主要集中在早晚，而实际上中午12点至下午3点，女性血压和荷尔蒙分泌都会降低，肌肤抗氧化能力大幅下降，需氧量急剧增高。这时候方便随身携带的抗衰老产品当然会对延长青春起到不可磨灭的作用。同时，在这个时段补涂含抗氧化成分的防晒品能达到防晒和抗氧化的双赢效果哦，另外，多嘴一句：长时间在空调室内，一瓶补湿喷雾是非常有必备的。

　　2抓住所有空当儿，为面部皮肤提拉按摩

　　强大的工作压力最容易导致肌肤轻度松弛，出现细纹。对抗这种情况，不仅要使用轻抗衰老产品紧致皮肤，还要抓住每一个可以利用的空当儿为皮肤做紧致纾压按摩，比如我们每日等电梯的空当儿，可以用双手顺时针螺旋状从下巴开始往太阳穴按摩，短短的1分钟后你会发现因为皮肤变得紧致，脸都似乎小了一号。

徐若瑄护肤心得：

　　1选择适合自己的护肤品最关键

　　徐若瑄在保养品的选择上，一方面不会使用过于滋润的产品，造成肌肤的过度负担；另一方面要针对毛孔、眼周、纹路、色斑、缺水等问题，选择有效的产品来达到改善。

　　2多做按摩，积极对抗黑眼圈

　　选择添加促进血液循环成分的眼部保养品，如维他命e、山金车、柑橘多酚、等成分来改善黑眼圈，平时要多做眼部指压，或用温敷的方式来改善。

3严谨地作防晒护理，适当地吸收阳光及运动

　　炎炎夏日当然是享受日光浴的最佳时光，为了不让紫外线伤害肌肤，就要严谨地作防晒护理，适当地吸收阳光及运动，这是令精神放松的减压疗法。

　　4秘制绿豆汤——喝3天就能让你的脸光滑平整

　　把一些绿豆放在茶杯里，用沸腾的热水泡上，盖好盖子放置一夜，第二天起床空腹饮用，据说连喝3天就能让你的脸光滑平整。

5补充睡眠和水分——坚持只喝温热的开水

　　温开水可以说是肌肤最好的养颜饮料。每天早上起床后建议大家都能喝一杯温开水，这样不仅可以排毒，而且可以很好的唤醒沉睡的肌肤。

　　6拒绝垃圾食品，以水果代替主食

　　她绝不吃煎炸食品，每天都会吃各种水果，补充身体需要的各种营养。而且早上吃水果可以说是吸收最好的时段哦。

1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股@@眼子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

“非洲*火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

医生问：“有什么问题吗？”

男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”

医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。

于是收了他们$32美金的诊疗费。

尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：

我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

问：谁是世界上最可怜的人？

答：炮兵连炊事班战士！

问：为什么？

答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事，只能叫自@慰队！自@慰就是日自己，所以叫日本人！

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

1大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

2一排女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

3一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

《邂逅幸福》是2012年上映的法国爱情喜剧**，由法国影坛天后苏菲·玛索及多才多艺的喜剧红星加德·艾尔马莱主演。

影片讲述，40岁的广告歌曲创作者萨沙（加德·艾尔马莱 饰），天天逛夜店，感情生活非常丰富，却没有结婚的念头，而且他非常讨厌小孩。

夏洛特（苏菲·玛索 饰）与前夫离婚后独自带着三个孩子，她面对着三个小孩、两个男人和一份工作要经营，已经对爱情没有憧憬。

有一天，萨沙与夏洛特相遇了，看似两个世界的人，却是那么的般配，两个相见恨晚的人，能否排除困难，成就天长地久的爱情呢？

说真的，这部片长108分钟的爱情喜剧**，其故事真是十分老套，内容大概是讲述身为情场浪子、不爱受拘束的男主角，在某一天的一场骤雨中邂逅了两度离婚并育有三个儿女的女主角，两人便一见钟情并离奇地疯恋起来，而之后的故事发展当然是在他们的相恋过程中添上一些波折，然后再让两人来排除万难的例牌剧情。

不过，如早前看的港产片《等我爱你》一样，「桥不怕旧，最紧要受」，故事虽然是十二分之老套而且很容易便会猜到后续的发展会是如何，但因为剧情有紧密铺排，节奏亦算明快流畅，没有出现冷场，另外片中亦充满着很多笑点，所以即使故事缺乏新鲜感，但整体出来的效果却让人感到轻松惹笑， 娱乐 性与追看性兼备。

如果要挑剔的话，就是故事当中讲述男主角是一位不喜欢小孩子的人来的，然而当他面对着女主角的三位儿女，剧情却说他很快便和他们没有任何芥蒂地打成一片，当中多少欠缺了一点波折，而男主角在这方面的心境转折描写同样欠奉。

而**在悦耳的配乐下，那些关乎男女主角的剧情都显得甚为浪漫，除此之余，讲述男主角与女主角一家四口的篇幅同样充满温馨，个人特别喜欢结尾的一幕，让人感到他们五口子有着幸福满溢的感觉。

角色方面，分别饰演男女主角的加德·艾尔马莱与苏菲·玛索在片中的演出非常富有喜剧感，特别是后者，自己已有很久没看过她的演出了，想不到当时年届四十六的她在片中依然风韵犹存，另外片中演女主角儿女的三位演员也演得相当到位，为故事带来了不少欢乐。

总结这部《邂逅幸福》，虽然故事老套没新意，但却把一般爱情喜剧应有的东西都出色地表现出来。营造轻松的氛围，让观众容易看得投入，就是这部法国**的好看之处。