2021网上最新搞笑文案

2021网上最新搞笑文案,第1张

一早上,小姨子上门递给我一只兔子:姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分,老婆打来电话:兔子收到了吗?妹妹出差让我们照看下,你给它喂点青菜吧!“喂点青菜?”望着锅里的红烧兔肉,我陷入了沉思,然后我往里面加了点香菜。

二高中的时候早恋,老妈狠揍我了一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我那个初恋还单身不?我说不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!

三老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡得像头死猪,好好笑啊!”结果网络的问题,半夜才发到我手机上,当时我差点没从楼上跳下去。

4和媳妇拌嘴生气发狠“我要是再和你说一句话,我特么就是你生的!”真应了老话,我是属耗子的,撂爪就忘,没多久:“媳妇帮我把充电器拿来!”儿子屁颠屁颠的跑过来,嬉皮笑脸的说:“哥,给你!”

5中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问:“爸爸帮我用端午造个句呗!”我迷迷糊糊的回答道:“走开,一会再给你讲,好端端午睡被你搅和了!”“谢谢爸爸!”

6前任结婚了给我发了张请柬0婚礼现场邂逅了一位帅哥,自始至终都陪着我,结束时我羞涩的问:“你是不是喜欢我呀?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

7媳妇安静的躺在我怀里问:“结婚一年多了我有什么缺点?”我诚恳的说:“只有一个,就是脾气有一点点爆……”“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

8怀孕了有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我:……

9在商场遇到分手两年的前女友前女友说:“我去年嫁人了,你呢,估计还单着呢吧?”我用求救的眼神看着同行的小表妹,她甜笑的过来拉住我的手:“人家想买那个

5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”

十员工对付老板,必须综合运用装病装勤快装孙子不懂装懂装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法:装穷!11看见别人都那么努力那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

朋友圈爆笑文案(精选56句) 1我的心理很难过,我的。眼泪流成河,我的人品也不错,为什么你爱别人不爱我…我亲爱的人民币。 2爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 3我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 4西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死~~ 5严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧! 6如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。 7谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子8青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了…… 9最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。 10我要找个像金刚一样的男人,为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。 11我的否已极了,可泰说他没空来。 12对不起,你拨打的用户已结婚。 13我虽有自知之明但坚决死性不改! 14我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 15除了金庸,JK罗琳写的7本书也可以连成一句话:"哈哈哈哈哈哈哈" 16人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~ 17丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆消防车。 18某地搞计划生育,有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带,替到四儿媳时大夫说:老太太你都带仨了,再带就成奥迪了。 19商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。 20新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红:那事不是今晚才做吗? 21村长教傻儿子行房事:手是警察,小弟弟是小偷,女人那下面是派出所,抓住小偷得往派出所里边送。新婚夜,孩子叫:爸!小偷在派出所门口吐了! 22公牛出差,恐母牛无人照顾,公牛寻思:猴子狡猾老虎凶残唯大象可靠,不日公牛归来,从大象处领回夫人,次日,公牛怒斥:牛B大了。 23小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙,开始手*。当小王准备离开时,闯进一个街道管理员,她看了一下地上,严肃地说:同志,你随地吐痰,罚款五元! 24J女在自家门前挂了一副春联:生意兴隆床板响,财源广进裤头松。 25勃然大怒中,男曰:我骂不过你,你上下张了两张嘴巴!女悠悠然道:哪有你厉害,上面一张嘴,下面一个话筒还带两个环绕!街头一阵扑通声…… 26母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧。女儿:没有,他是凭记忆画的。 27某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上,独自喝闷酒。女儿:你怎么乱动我东西?父:我一人饮酒无聊,特邀女婿共饮。 28深夜,小孩不睡。男人于是对孩子说:你娘的肚皮上好玩,你去试试,小朋友于是爬上去玩耍一会,只是觉得无趣。其父曰:不好玩么?我也试试。 29一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到人家玩事后把安全套取下,就跑回家告诉老公:人家做的好猛,一层皮都搞掉了! 30一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上,友人叹道:他们终于可以合在一起了。旁人不解,问是什么意思,那人说:我说的是她的两条腿。 31A君致电B君:老兄忙什么? B君道:抱人家的老婆看电视。A君惊讶道:你好大胆的,抱人家老婆! B君笑:抱我女儿,女儿总要成为人家的老婆吧。 32晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮! 33农夫诉苦:我太背了!为了不让牛把挤的奶踢翻,我把它的蹄子都绑上,拿起尾巴发现没绳子绑了。就抽下皮带,裤子掉了,这时恰好我老婆进来了…老婆,你听我解释啊! 34新婚夫妻四夜睡姿:第一夜像非字,含羞背向而卧;第二夜像羽字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼字,已而相就;第四夜像日字,左右上下密不通风。 35店员:请不要在这里抽烟。阿呆:怪事,你们店里卖烟,却不准客人抽烟?店员:我们店也卖保险套,你要不要在这里做爱。 36某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧! 37某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围。 38玛丽:我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事,你们居然连窗帘也不拉上!琼斯:昨晚我是住在娘家的! 39新婚之夜,新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘:他叫我吃,我想用手抓东西吃不礼貌就去厨房拿了一副刀叉…… 40太太穿了一件"性感开裆内衣"在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了! 41一男子埋在沙下享受沙浴,不久三个美女来这里换游泳衣,男子激动不已,忽听一美女叫道:"呀!快来看哪,这东西也有野生的。" 42一光棍街上遇一好友,好友问他:最近忙什么?光棍说:白天无鸟事,晚上无鸟事。朋友听完不解,光棍解释说:无比B痛苦。 43小李:那晚和她到公园,想做那事,可她坚持一定要戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果……她怀孕了,不是我的。 44小学生喜欢老师,于是跟老师说:我爱你!老师:我不喜欢小孩的。小学生:我会小心,不会有小孩的。 45有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:不要急,一个一个来。 46一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:同志,你枪没放好,小心走火呀。猛男笑曰:没关系,子弹刚刚打完了。 47又闻时限到,叹英雄,吃睡等屎。 48垂死病中惊坐起,学霸作业借我抄 49用意念瘦脸学习了两个月,均失败。 50睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。 51本想多玩玩,睁眼却没了。 52致快递哥:恨不相逢未淘时 53马上就要开学了,我家却招了贼。偷了笔记本一台,钱包里钱拿走,卡都留下了,还偷了书包。 估计小偷装笔记本电脑,问题是你偷书包就偷书包,还把暑假作业留下。 54安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。(打工) 55一人彷徨,二人团团转,三人行必有脑残。 56来也匆匆,去也匆匆。

1妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”小明:“还有吗?”

2瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

3驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?

4生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

5比我优秀的人当然要比我努力,不然他们凭什么比我优秀?

6由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

7有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

8中午做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开心,我幽幽的说了一句:喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉,边哭边吐的嚎了两个多小时,然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

9在网上买药,等了十多天才到,我都康复了,这就是传说中的药到病除吧。

10美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

11前任结婚了,给我发了张请柬我犹豫再三还是去了,婚礼现场邂逅了一位帅哥,自始至终都陪着我,结束时我羞涩的问:“你是不是喜欢我呀?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

12陪儿子写作业到三年级,然后心梗住院了,放了两个支架。想来想去还是命重要,作业什么的就顺其自然吧!

13东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了,她们任何事都会征询你的意见,比如:“我削你,信不信?分分钟就能砍死你,知不知道?”别问我是怎么知道的,现在脸还疼呢!

14每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

15结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调。

16回家路上淋了雨,冻得直哆嗦,一进门,媳妇看我上下牙碰的直响,突然扑上来问我:“吃什么呢?”

17世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

18我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱“室”佳人。

19闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!

20有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

21卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

22白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好,也不及高富帅的一个吻。

23在说我坏话的时候请别添油加醋的,你当这是炒菜吗。

24为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢?因为美色从不诱惑不成功的男人。

值得向往羡慕的爱情文案

1花送谁都好看,海谁看都浪漫。

2我想带你回家乡,然后宴请四方。

3我们会有很多个明天见和待会见。

4有爱真好,我想说的是有你真好。

5玩个游戏,输了我嫁给你,赢了你娶我。

6独自走过苍苍莽莽,与你同行才有了光。

7“说到做到”这四个字,真是既踏实又浪漫。

8为你明灯三千为你花开满城为你所向披靡。

9千军万马未乱我半拍心跳,到最后竟败给你浅浅一笑。

10这里荒芜寸草不生,后来你来这走了一遭,奇迹般万物生长,这里是我的心。

11造物主自玫瑰诞生起便策划了这场名为救赎的邂逅。

12我抱着顺其自然的态度,却偷偷想象与你共度余生。

13上课的注视,下课的余光,目光所致,皆是你的模样。

14别怕,别担心,别乱想,在我这安安稳稳地做你的小女孩,我的未来规划里有你。

15我知道遇见你不容易,错过了会很可惜,我不想回忆都是你,我想余生都是你。

16我想一生最大的幸福就是在每个夜晚搂着你入睡,在每个清晨醒来的时候身边有你。

17爱不是诚惶诚恐,爱也不需小心翼翼,爱只是顺从本心,爱只是因为你。

18除了你,谁我都不想要,不是这世界没有比你更好的人,而是你在我心中永远都是那个最好的。

19从学生时代能走到最后的几率很小,但如果你愿意,我会一直陪你走下去。

20一起很久很久,久到走不动路,久到你牙齿脱落,久到你牵着我的手布满皱纹,久到我们鬓角泛起银丝,就这样一起走过。

1减肥哪有那么容易?我的每块肉都有它的脾气!

2我不讨厌生活,是讨厌没钱的生活。

3每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。

4自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

5要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

6给老公发短信:你知道银行卡放哪了吗?我着急用,速回!老公回道:知道!

7小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是身在福中不知福啊!

8减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,可吃完饭又想打自己。

9听说钱是人类最大的痛苦,那就让我来承担这份痛吧!

10“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

11每当我准备认真学习的时候,这个世界就变得好奇妙,任何风吹草动都能把我深深地吸引。

12自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

13如果你想和我谈恋爱,给我爱情和包就行了,面,我自己会买。

14如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

15小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

16平均每365个人里面就有一个人正在过生日,突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。

17理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

18专家说,总站着容易静脉曲张,于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出,于是我躺着,专家又说躺着容易得颈椎病。

19手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

20其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。

21建议车胎里塞一些五颜六色的彩带,这样爆胎了也算是一种惊喜,不至于心情太差。

22一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

23有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!

24妈妈喜欢买东西,有一次,她给爸爸买了件大衣,不发朋友圈的老爸晒图写道:虽然羊毛出在了羊身上,但羊就是开心!

25一次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨。

26好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

27同一件事,我妈想让我做的时候:“你都多大了?”而我想做的时候:“你才多大啊?”

28我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

29带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

迎八方学子邵院深造,愿各位同仁凝丹破婴。

你选择了邵院,四年光阴,去奋斗还是甘心颓废。

(欢)情笑语,(迎)来俊杰,(新)诚祝愿,(人)才辈出。

初次认识你却想和你携手共进风雨四年。

笑语盈盈迎新生,心悦诚诚伴君行。

幸得识卿桃花面,自此阡陌多暖春。

一扇邵院门,守尽八月,愿你推。

四年很短,思念很长,你们来了,我们走了,请珍惜。

欢迎进入邵院加油站,你想加的油这里都有。

不指望你能记住这一秒,但邵院的星星有你这一角。

五湖四海始邵院,锦绣前程终扬青春。

谈一场与邵院的恋爱,诉一腔你人生的未来。

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