经典幽默哄女友开心的笑话

以下是哄女朋友开心的幽默笑话：

1一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉

脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳

朵、脖子……”

“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们

早已度完蜜月归来了。”

爱情方向

汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”

杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”

约翰：“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”

“爱情纯洁”

“请你相信我。”

“怎么相信呢？”

“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

‘那么不纯洁的给谁呢？”

献出生命的爱

“亲爱的，你非常爱我吗？”

“非常爱。”

“你能为我献出生命吗？”

“那时谁将爱你呢？”

花的作用

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，

他连忙挣脱向外就跑。

“什么事。”女友不解地问。

“再去拿些花来。”他说。

反应

公园里有一对男女。

问：“我能吻你一下吗？”

她没有回答。

他又问：“你能让我吻一下吗？”

她还是不答。

他火了：“咦，你聋了吗？”

“咦，你死了吗？”

当场验证

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”

“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，

直到现在还直不起腰哩。”

严肃的问题

一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过

了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什

么，我就给你一个便士。”

小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过

了”

姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便上买你现在的

想法，安古斯，”

“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。

“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。

“我现在想，你该会给我那个便士了。”

情应势转

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我

吻别吗？”

玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻

的。”

“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”

接吻

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”

“表示我没有看见啊。”

提示

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并

肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐

杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”

“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”

“嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶

里呢？”

感情储蓄

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎

每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银

行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：

“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有

空，你能把自己存在**院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约

会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星

期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个

要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”

她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

奇特的情书

有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着

一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的

爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写

道：

我对你表达过的热爱

已经消逝。我对你的厌恶

与日俱增。当我看到你时

我甚至不喜欢你的那副样子。

我想做的一件事就是

把目光移往别处，我永远不会

和你结婚，我们的最近一次谈话

枯燥乏味，因此无法

使我渴望再与你相见

你心中只有你自己

假如我们结婚，我深信我将

生活得非常艰难，我也无法。

愉快地和你生活在一起，我要把我的心

奉献出来，但绝不是

奉献给你，没有人能比你更

苛求和自私，也没有人比你更不

关心我、帮助我。

我诚挚地要你明白。

我讲的是真话，请一定要

结束我们之间的关系．别试图

答复此信，你的信充满着

使我兴味索然的事情，你不可能怀有

对我的真诚关心。再见，请相信。

我并不喜欢你，请不要以为。

我仍然爱着你。

果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝交

信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原

来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九

……行），不信，你再看一遍。

恋爱时节

“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于

我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向

你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”

玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得

昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

少见的情书

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你

那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及

1．65米的身高。”

安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什

么的？”

“他在警察局里专门写寻人告示的。”

一年内有效的情书

德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：

“最亲爱的丽娜：

如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保

证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而

延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。

你的贝恩尼”

有趣的情书

一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，

如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

美得无法形容的爱情

深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，

拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间

的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”

巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得

无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

受伤

一对恋人漫步在林荫道上。

女：“我们被丘比特的神箭射中了。”

男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”

女：“我真的受伤了。”

征婚启事

荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：

“本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”

找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要

求输入计算机。

我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。

计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

钓饵久放没味

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”

拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”

父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”

拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”

父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

她正在找完美的男人

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻

浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。

一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美

的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高

度兴奋。

“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”

“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”

没有十全十美的人

“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，

“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很

善良——”

“他已经结婚了，”母亲打断他说。

“所以说没有十全十美的人。”

以狐皮大衣为号

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴

同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日

下午3点在**院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的

狐皮大衣。”

成功一半

“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”

“是什么意思？”

“这次是我去了，她没去。”

“啊。”

少男少女

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园

的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的

**，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”

“不，永远不愿意，但是您呢？”

热恋

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：

啊！请你不要吻我……

啊！请你不要吻……

啊！请你不要……

啊，请你不……

啊！请你……

啊！请……

啊！……

从反面理解

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说

‘不’，就意味着‘是’。”

“可是她没说‘不’。”

“她说什么？”

“她只说了‘呸’。”

恋爱短曲

某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：

初恋：心里眼中只有她；

热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；

失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

药方

有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一

种妙方，时间更好一些。”

她忘记了

甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”

乙：“那你头上的伤是怎么回事？”

甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”

没有保险

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结

束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”

男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保

险。”

经验

“妈妈，我发现他很爱我。”

“你是怎么知道的？”

“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”

“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。？”

考验

“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”

“那我先要测谎机。”

令人恼火的怠慢

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到

恼火。”

“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”

“就是这才使我恼火的。”

生怕得罪

“请您坦白地告诉我，亚娜**，您究竟认为我这个人怎么样？”

“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”

互问

男士低声对一位**说道：“**，我可以爱你吗？”

“当然可以。”**大方地点了点头。

男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听**柔声娇气地问

道：“先生，我可以不爱你吗？”

恨自己

老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。

老处女乙：发生了什么事情了吗？

老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

要求不同

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

不必担心

女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找

丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”

介绍对象

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”

“这没什么关系。”

“另外她还有点跛”

“这又有什么？”

“听说她已经不是处女了。”

“这也无所谓。”

“你怎么搞的，什么都无所谓。”

“我当然无所谓，我又不娶她。”

礼品

夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”

“为什么是22颗呢？”

“和您的岁数一样。”

“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实

年龄告诉他就好了。”

移情别恋

男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如

我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，

但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”

姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和

坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨米拉的

住址告诉我。”

远见

女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还

可以减轻你的工作负担。”

“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”

“那你是说不肯跟我结婚了？”

“这是什么意思？”

“因为婚后，这一切你都会有的。”

折衰的办法

一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌

小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，

你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”

女的连忙说：“那很好。”

男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

舅妈

“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”

“对，她嫌我穷。”

“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”

“说了。现在她是我舅妈了。”

有财无貌

“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”

“您有她的照片吗？”

“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”

赚钱的生意

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎

的生意吗？”

“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”

“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”

“一点不假。”

“而我呢，我娶她只要50万法郎。”

炽热的爱

“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”

“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流

到你的兜里去了。”

感情媒介

男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越

冷漠了。”

女：“你知道吗？感情是有媒介的。”

男人都是儒夫

未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”

不相信一见钟情

“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”

“为什么？”

“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

追一个女生得需要多少钱？ （看完肯定乐死你） 我攒了俩月，攒下了117元，我想在五一来临之际追一个我喜欢的女生够不够？ 今天约那女孩出去了！117元不但够花，还剩下好几十呢， 早上8点我打电话给她，妈的，停机了，咋办？跑到十舍楼下给她充了11元话费，还剩106元，通了，然后叫她下楼，呵呵，第一次约女生出来，不怎么熟悉套路，反正是怎么省钱怎么来吧，领她到二食堂吃了4元钱的包子（还剩4个，我打包了） 然后我们到校门口，坐的114，靠的，不知道今天车上人咋这么多，我俩一直站到南广场才捞到座位，到终点后我们一起走到胜利公园，今天五一人可真多啊，都在玩那个什么太空飞梭和激流勇进（就是类似蹦极之类挑战神经的游戏） 我问她，想玩不？ 她说，想玩！ 我就去买票，排了1/5小时，才排到我，一问25元一张！ 我靠，算了，我就没买回来了 告诉她，这些东西太危险，还是别玩了！ 尽管她很失望 那就找个凉快地方唠会磕吧！ 那个女生的废话也挺多的，和我东扯西扯说了好几个小时， 突然问了我一句，你渴不渴？ 我说不渴，她说她渴了，让我在这坐一会， 她买了两瓶矿泉水回来 我感觉很不好意思，就问了一句，你饿不？ 她说有点，我就从口袋里把早上从二食堂打包的4个包子拿了出来 有点压瘪了，不过还能吃，就分了两个给她， 她说不要，我说你和我还客气个啥，她就勉强地吃了一个 我一看电话，1点了，她说我电话很可爱，要看看我电话 我的电话确实不错，摩托罗拉C118，还是蓝屏的呢（刚上大学时100元在安华二手机市场买的） 我说对付使吧，你喜欢咱俩就换着用```````` 她的也是摩托罗拉牌子的，薄薄的那款，好象是V8系列吧，我觉得没我的抗用，主要缺点是功能太多，使着麻烦，我捅咕了两下就还她了 然后我们就往回走吧，她说想去新天地，我就陪她去了 那里的东西还真贵，平时我买点衣服啥的都去火车站地下黑水路，第一次逛这种大型商场，不知不觉就到了4楼，原来这里还是个室内公园，在里面转了转，看到里面有个**院，说有新片李连杰和成龙的新片， 我问她想看不？她说想看 那我请你看**吧~~~~~~~我说、 我就去买票了，草，30元一张，我身上就剩50多了，咋整，买吧， 我就买了一张出来，和她说，你进去看吧，我不喜欢看**，我在外面等你！ 她寻思了一会，就进去了，自己掏钱给我买了一张，真丢人！ **稀里糊涂地看完了，我说回学校吧，于是我们就回来了 到学校得吃晚饭啊，她非要去5舍餐厅，我说那前两天刚死过人，埋了吧汰的，还去食堂吃吧，吃完我要送她回寝她说不用，自己回去了，我就来网吧玩了！ 我可是第一次追女生啊！ 我就把我追她的情况即时的写到网上， 就叫《长师爱情故事》吧！ 今天天气挺凉快的，我就想再找她出去玩 9点给她打的电话，还他吗的停机呢 这种情况有三种可能性： 第一是没钱充话费等给我充呢 第二是她死掉了 第三种是最坏的结果 那是她TMD换号了，想躲我！ 心情不是很爽，就来英图上网了 过马路时险些被车撞死 一会查查她们的班的课程表，去制造一些邂逅的偶遇的机会 追女生嘛，就得厚脸皮。 我是没钱，月生活费就270（含补助） 连平时使的牙刷都是从上届毕业生那买的二手的 刷牙刷鞋都使它 但不代表我没本事 我是不帅， 但也算是有社会主义特色的一张大众脸 不过我觉得她不是那种喜欢钱的爱慕虚荣势利眼的女孩 所以我决定不会放弃的 我在上网````````` 她也在线 我问她:你在哪呢 她回了一个字:哦!(那叹号还是我自己加的) 我问她:你电话停机啦 她又回了一个字:哦! 各位有经验的大哥大姐帮我分析一下,我该怎么办啊 说实话啊,我是个腼腆的内向的男孩 22岁了,连个女生的手都没拉过, 眼瞅就要从长师毕业了, 再不划拉一个女朋友,以后就只能找男朋友了 可真是个上火的事情`````` 今天一天的心情都不是很爽 上午看火箭比赛,火箭输了 下午看亚泰比赛,亚泰输了 刚才去二食堂三楼吃了碗炸酱面,煮面那老头六十多岁了 长长的胡子长长的头发,像**演员袁华一样 我就怕他站不稳,万一再掉到锅里去,我的面可就废了,就一直看在旁边 盯着他了,不过他没发现我看他 他煮的面还真是埋了八汰的,煮着煮着就夹了一根尝尝面条熟没熟 好象由于烫嘴了，面条又掉回锅里了 旁边用个洗脸盆(也许晚上还用它洗脚)装的凉水, 过了一会他就把面条盛出来倒进那个脸盆里了拔了一下 我实在看不下去了 就转过身来不看了 要不一会怎么吃啊 我是从来不浪费粮食的,所以我全吃了 写了这么多就是为了告诉大家以后就不要再去那吃了 今天早上她给我发了一条信息，问我有没有联合书城的打折卡，根据我已往的经验，她这是想我抛出了橄榄枝~~~~~~~~~~~~~~~ 我说你要去买书啊？我和你一起去吧！联合书城的那个老总我认识 （这点我在吹牛） 她同意了！ 我朝室友借了张那里的会员卡，就约她在校门口见面 女生还真墨迹啊，我在校门口等了她一个多小时，打了六七遍电话她才扭搭过来 不过今天她的打扮还真漂亮啊，这么冷的天居然穿着超短裙出来的，可惜的是 里面还穿了一条牛仔裤 去联合书城我不知道怎么走，那就打车吧，我拦下了一辆出租车~ “师傅，联合书城5元钱走不走？” 那司机也挺热情的， “我给你们拉到中东生产资料市场吧，你们再往前走一骨碌就到了！ 糊弄鬼呢吧！我对她说我们还是坐公车吧 我们上了114路 今天去市里的人更多，我几乎是一只脚在车上站着的，不知道她能不能坚持的了 我都要和旁边的一个男生脸贴脸上了 那哥们早上好像吃的韭菜馅的饺子，好象还他吗的蘸了蒜酱 反正熏的我喘不上气来 那一刻我暗暗发誓；将来一定要有一辆自己的私家车，并且档次一定广州本田之上 唉！人这么多，不知道她会不会被人占了便宜 我们一直站到想下回饺子城才捞到座位 刚坐下不到几秒钟就被售票员赶下车了！ 她知道路，就领我一直从火车站走到联合书城。 我们在里面选了很久的书 她问我，四大名著你喜欢看哪个啊？ 其实我一个都没看过，但为了不丢面子，我说我喜欢看《红楼》 她是学中文的，估计《红楼梦》被她看了八百遍了 于是她很高兴 然后就要和我讨论一下红学 红楼我真的没看过，《金瓶梅》到是看了一些里面的插图 她问我：你觉得《红楼》这本书怎么样？ 问的真是废话，文章写的不好能成名著吗？ （曹雪芹当年要是把红楼梦写到百度贴吧上，回贴的速度肯定比爆吧的速度还快） 我说写的好，就是内容有点太粗俗了！ 然后我们默默不语 转移一下话题吧，我确实不怎么喜欢文学 我说你喜欢哪个明星？ 她说她喜欢皮尔斯`布鲁司南和玛丽莲`梦露 靠，真能装屁，说的什么乱七八糟的，和我装有品位是吧 她问我喜欢谁 我说我喜欢《乡村爱情》里面的王小蒙，因为她长得有点像你 然后又是一阵沉默不语~~~~~~~~~~~~~~~ 走吧~` 到一楼付帐去 两本书55元，会员卡44元，售货员说 我问还能不能便宜点了？35吧！我试图讲讲价 售货员没搭理我 她就拿书钱包准备付帐 我说我来吧（有点大男子主义） 其实我也只是装装，相信她不会让我掏的，我身上就24元 不过意外出现了，她真的让我掏了，丢人！ 我说我拿一半吧！身上钱不够了 结果她全拿了。 我们一起往回走，我建议一起去吃饭吧 她说去哪 我就带她来到了火车站地下，请她吃了碗混沌 吃完后她说天快黑了，早点回学校吧 我一看，才12点，我说你着急啊，要回去你自己回去吧！ 没想到她真有刚，真的就把我一个人撂在那，自己回来了！ 未完，待续》》》》》》》》》》》》》》》 最近一直在攒钱来着！ 我一个月的补助就225元， 多了一分没有， 还是泡自己的妞，让傻比嫉妒去吧！ 这么多天让大家久等了，主要是这段时间由于四川地震 我的感情经历也就没啥进展， 不过是昨天她的生日，她给我打电话让我去参加 我特意做了面膜，收拾了一下头发，借了套衣服去参加了， 地点就在学校附近的再回首KTV， 我这人唱歌是有一定水平的，我想用我的歌声征服她 我可以用通俗的唱法唱美声，用美声的唱法唱通俗 最拿手的就是刘德华的《谢谢她的爱1999》 在寝室练习了一下午，嗓子都干哑了，晚上感觉差不多了 就打电话告诉她我先过去了，没想到她们寝室4个人早就到了 我就自己过去了，一进屋就有种滚石现场的气氛， 屋里的人也没有搭理我，我就坐在角落里听他们唱歌、 过了一会，那个小服务员进屋送了几瓶啤酒 启开了以后我发现她们没有给我买我的那有份，好，那我就不喝了 我要求唱一首我的主打歌《义勇军进行曲》 没想到她们几个就准备收拾东西要走了，告诉我自己先在这唱吧 我屁股都没热乎呢，那你们先走吧 她们就走了，我自己在里面唱了半个小时，感觉很没意思，就决定走吧， 路过吧台时被老板拦住结帐，一共32元 我X，被耍了，没关系，谁叫我喜欢她呢 今天早上她信息联系我，让我和她一起去逛街 去红旗街，坐152， 好吧，我们走到校园后门，那里可真埋汰，等了半天才来一辆 又没有座，我们就一起站着吧 这个时候我的肚子感觉怪怪的，昨天吃了两个大萝卜，好象有反映了 没想到车过火车道时往起一颠，就不小心放出来了，声还很响 我很尴尬，我瞅了一眼她，她也很尴尬的看着我， 完了，咋办？这次是彻底丢人丢到家了 我灵机一动，告诉她，那是我手机的信息铃声，是不是很有个性啊 她说你闻闻，是不是你手机糊了？ 我脸都红地不行了，就跳下车，自己回学校了 我放弃她了 那个女生： 大家好，我就是楼主追的那个女生 能够被他看上，真的是倒了八辈子的血霉了！ 事情是这样的，我和他并不相识，有一天我和我男朋友在二食堂吃饭 突然过来了一个戴眼镜的小个子胖男生， 拿了自己喝剩的半瓶花生露，放在了我们的桌子上，说要请我喝 我看他挺斯文的，就以为他开玩笑呢 他说；美女，我注意你很久了，可以和你教个朋友吗？ 我男朋友急了要揍他，没想到他没把我男友放在眼里 我觉得我男朋友很没出息，当着楼主的面就和他分手了 楼主很高兴，就向我要电话号，我给他了 于是我就开始等待楼主的追求 没想到一年过去了，他也一点动静都没有 直到上个月，有一天他发信息给我 我一看，我在你楼下，给你买了点好吃的，你下来取啊 我很高兴，就穿着睡衣跑下去了， 他都大三了，还穿着大一军训时的迷彩服呢， 我说你买什么了， 他翻了半天，拿出了一根绿豆沙的雪糕，说是给我的 我收下了，不过心情不是很好， 他说有时间约我出去玩可以不 我说行，然后就到了五一，情景就和上面一模一样 旁观者： 这对情侣是真实存在的！ 那天152上我也在场 女的穿红的 男的穿绿的 男的还没女的高 一开始他俩有说有笑的 全车就看他俩咋呼了 后来他俩忽然安静了（今天才知道原来是那男的漏气了） 安静了一会儿那男的一摸兜大叫：“我手机呢？” 那女的上下瞅了瞅他没支声 那男的又叫：“妈的我摩托罗拉让人掏了！师傅别停！谁也别想走！” 那男的又对那女的说：“快点儿！快报警！” 那女的很不乐意：“凭啥拿我电话我打啊？” 男：“我CAO我手机不丢了么！” 于是那女的不情愿的掏出手机：“给谁打啊？” 那男的火了 很明显在控制：“110！” 那女的刚解键盘锁又问：“110多少号啊？” 这回拿男的真火了：“你脑瓜瘘啦？110多少号你他妈不会打114问那！ 到站了司机给停了 乘客都下车了 直到我们下车他俩还没打通……

　　下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　i noh ss!w i，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

　　“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双袜子吧。”

　　要是饿了咋办来份火锅涮涮!要是渴了咋办去海边转转!要是没钱咋办找个傻子骗骗!要是没胆咋办找拉登练练!要是想你咋办到猪圈看看!

　　众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

　　与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的狗没人管？"

　　新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！

　　量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

　　当你收到此短信，你的手机已经中毒了！请在10秒内脱光衣服，裸体自传3圈，否则手机爆炸，你还笑！还不快脱！

　　专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

　　忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措你那双含情脉脉的双眸,我无法回避我明白你的心,我拼命跑开你却紧紧相随我哭喊着:谁家的狗啊没人管啦!

　　通知：经查你多次利用手机短信传播**信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

　　我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

　　很怀念那段日子，你与我静静地走在家乡的小路，你害羞般地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

　　你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊

　　不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。

　　送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。

　　问你个谜语：世上的猪都死了，打一歌名。。。。。。。。。。。。。别想了，“至少还有你”！

　　五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

　　如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为--傻掉了。

　　一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我太痴情，见信只是开个头，如果你我本有缘，隔山离水短信牵，三月桃花正昌盛，秋收果实最香甜。谜底：每句第一字连起来念

　　有点想念你，很想约你出来见面看看你，可我又不敢……我的心真的好乱……每次见你我总是心如鹿撞，因为精神病院的人告诉我，你现在竟然连狗屎也拿来吃

　　我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！

　　你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！

　　你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！3COME文档频道

　　听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

　　当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错…早起一点就赶上车了。

　　愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！

　　上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成驴圈了。

　　你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说……我帅！

　　爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么

　　有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次

　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

　　将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走运；转发次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！

　　收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!3COME文档频道

　　看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧

　　一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？

　　老公老公我人在广东。白天睡觉晚上开工。一个两个轻轻松松。三年五年百万富翁。老公老你要想通，要想不通人财两空

　　某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的

　　这么多年了,知道我找你找得多辛苦么我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!--误人专家

　　哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！愚人节快乐！

　　不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你

　　我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！

　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

　　我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在四月一号前准备好10万元现后面的由你当作者自己来编织,这样可以体现你

　　我对你的爱如滔滔江水川流不息,又如黄河泛滥一发不可收拾,感动吧？没办法谁叫今天是你的节日!节日快乐哦！

　　站在水塘前面，原地跳几下，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，最后你可以往下跳了！遇到你是我动心的开始，爱上你是我美好的选择。拥有你是我最珍贵的财富。心底最牵挂的人是你。遗憾的是我传错人了。

　　亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

　　紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

　　小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

　　特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。3COME文档频道

　　第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你…人民币！

　　比尔·盖茨说：以后不是电子商务，就得商务电子了。问你个谜语，世界上的猪都死了，猜一歌名，别想了，哈哈，至少还有你呀

　　世上最重要的感情是自己与自己的感情，若有一个人能爱上你所爱的自己，那就太好了，我愿成为这个人，你愿意接受我吗？

　　知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

　　第一次见到你，我的心像白开水冲了红酒，有种温淡的兴奋，没有你的生活，就像没有番茄酱的薯条，希望你能明白我的心。

　　这是一条魔力短信，从30岁生日开始坚持每晚零点准时看一次，即可长命百岁！看到第25550次时即可生效！3COME文档频道

　　可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。（注意保密，一般人我不告诉！

　　紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。人渐僵，脸渐黄，苍白如豆浆，嘴唇像红糖；至今没有对象，还要假装坚强，见了美眉象狼，遇到哥们--还那小样。

　　曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！

　　在集市上，散落着重大案件信息，市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。

　　坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！你月球，我地球，坚定不移牵你走，我用手机发告白，送去爱的请求，请允许我生生世世深情望着你，手拉着手到处走走。

　　答应我,无论遇到何事都要心情平静无论做何事情都要毅志坚定无论何时何地都要乐观高兴---无论遇到了谁都不要告诉他你是神精病

　　现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。3COME文档频道

　　尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读"￥$^^&&<"十遍即可学会。为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看。

　　亲爱的用户，2月5号举办的话费大赠送日相当成功，人气很旺，为表感谢，特在近期内举行绕口令大赛，口号：2，5，2，5，旺。连续说25次最快者赠话费250元，尽快练习，待参加。

　　量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

　　27回答者： 41qwer - 助理 二级 2009-4-4 14:02

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求一些可以哄女孩子开心幽默的笑话，谢谢了

关于老婆生气时一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

关于开机密码老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

关于凑个整数钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好。然后她就拿走了800。。

关于买衣服老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！

关于当初当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了

关于上当吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

关于体力跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

1学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

2寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

3晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

4一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

5课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

6这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

7有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光

8一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

19一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

20昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

21某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

22喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

23我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

26有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

27下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

28一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

29 高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

30 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

31 我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

32我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

33小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

36逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

37我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

38跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

39楼下送葬队在吹《常回家看看》

不知道那家人怎么想的

41想起大学的一件事情来

大学期末考试，试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了

42我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

46宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

47记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

48某日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿"

50弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

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本是薄凉杜若 15:09:45

1、本人南方人，去北方女友家见家长。

阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”

我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”

2、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？

我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。

女友：梦见打曰本鬼子了吧？

我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！

我： 。。。。。。

3、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”

学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”

4、马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。

爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”

我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。

5、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤，我才知道我们原来都只是草。

6、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

8、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热……

9、有一种人，他穿时尚的衣服是为了让别人看，他开的车也是为了让别人看，他居住的家装修也是为了让别人看，他所从事的工作也是为了让别人看，他的孩子送名校也是为了让别人看，他一切的一切都是为了展现给别人看自己的品味或成绩或格调，所思所想都是以他人眼光做唯一标准，这种人就是橱窗人。

10、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”

某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做11、11、小明经常逃课，但这天他去上课了。

老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

12、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。

对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

13、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”

他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

哄女孩子开心的幽默笑话

1 小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。

2 朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了

3 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

4 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

求一些比较幽默的，能逗女孩子开心的智力题或者笑话

1：蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

2：请快速宣读下面数字：252525252525252525252525好了宝贝，给你骨头吃！

3：我一直暗恋你，你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢向你表白。现在我有钱了！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

4：我一直想说三个字，可你知道他们的分量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！

5：老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师。上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！

6：你有一颗善良的心，你大公无私的把自己的一切都献给了我们，谢谢你为我们创造了如此丰富的食品，我们会记得你的——猪！

7：他们说你真是个东西，我说你是人不是个东西，好东西坏东西都是东西，像你这样一个好人怎能是个东西？

8：送你一份有屎以来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤。还要多包涵！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！

9：两人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

10：站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

11:卧梅又闻花，卧枝会堤下，要闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿易投答春绿，你也湿春绿。

怎么说幽默的话让女孩子开心谢谢我

想要找话题嘛~~

你要了解女人喜欢的话题是什么,现在流行什么,上映的**啊之类的

什么穿着时尚啦,喜欢的艺人啦,电视剧啦

聊的话太多了,而且女人有些也喜欢玩游戏的

总之就是投其所好啦,和跟她关系比较好,或知道她兴趣的朋友打听一下她的爱好之类的

幽默的话就是你这个人要搞笑些,不要太顾形象了,也不要太不顾形象

其实我觉得如果是帅哥无论做什么都会让女人觉得赏心悦目,如果不是就得靠言谈举止,性格方面取胜了

让女孩子开心的小幽默，笑话

恶心的笑话

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”

豆女孩子开心或幽默的话语！

玛蒂达：莱昂,我想我是爱上你了,这是我的初恋,你知道吗？——《这个杀手不太冷》

曾经,有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年！——《大话西游》

幽默的短信，能够哄女孩子开心的

海豚想给天使一个吻，可惜天太高了；天使想给海豚一个吻，可惜海太深了；我想给你一个拥抱，可惜太远了，只有发个短信：想你了！

叶儿也能体谅风儿的偷袭；雪花尚能接受阳光的照耀；就连老鼠都没那么恨猫了；看短信的你还生我的气吗？宝贝，笑一个！

读它你欠我一个拥抱；删除它你欠我一个吻；储存它你欠我一个约会；如回复你欠我全部，如不回你就是我的。请选择！

找一些哄女孩子开心的笑话

呀。恭喜恭喜。。。

这可是我看了23篇才找出来的经典哦

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小 哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小 脱掉了，这样他就看不到我的小 了！”

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这幺小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象 的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。