求安妮宝贝的彼岸花TXT 第一章： 咖啡店里邂逅小至

　　正文 第1章 咖啡店里邂逅小至(1)

　　我是乔。这一年春天，我在上海。

　　每天在家里写作，同时为数家杂志撰稿，写专栏。让每个字产生反映精神，兑现物质的价值。说来这应是我唯一的谋生技能，收入虽不稳定，但维持生存尚可。

　　这种生活在旁人的眼里，也许过于随性及缺乏安全感。但对一个长年没有稳定工作且不愿在人群里出没的女子来说，就好象是潜伏在海底的鱼。有的在几百米，有的在几千米，冷暖自知，如此而已。

　　我是一个生性自由散漫的女子。或者换个角度来说，我是一个自私的人。所谓自私的标准是：只按照自己的本性生活。放纵自己不好的习惯：比如长时间睡觉，去附近的酒吧买醉。沉溺于香烟和对虚无的对抗。神情困顿，装束邋遢。常常席地而坐，咧着嘴巴放肆大笑。有时候过份敏感，所以显得和很多关系格格不入。但对身边的人和事没有太多计较。

　　不计较与其说是宽容，不如说在大部分的时间里，我对这一切并无兴趣。我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。不太容易付出。有享受孤独的需求。

　　也许这一切特性注定了我只能选择写作。我喜欢它能让我采取合理的方式逃避某种现实和喧嚣。虽然感觉中，被长期性抑郁症所困扰的人才会从事这种职业。

　　4月上海依然寒冷，但能够感觉到春天循序渐进。

　　有时在某一个下午，突然有心情。坐公车出去观望城市的春天。坐最后一排空荡荡的位置，把脚搁到舒服的角度。当车子慢腾腾地行进在因为修路而交通堵塞的马路上，就可以悠闲地欣赏窗外的春光和艳丽女子。平静的午后。陈旧的欧式洋楼。晒满衣服的院子。露台的一角开出粉红色的蔷薇。梧桐树的绿色叶片闪烁着阳光。路边英俊的法国男人，在阳光下面微微眯起眼睛，脸上有茫然而天真的神情。

　　我的快乐都是微小的事情。就像以前曾经喜欢过的一个日本乐队的名字。它叫EVERYLITTLETHING。细节是组成幸福的理由。喜欢简单生活。做喜欢的事情。住在喜欢的城市里。最好还能遭遇到喜欢的天气，喜欢的男人和女人。任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。不会有任何复杂的借口和理由。

　　这是我信奉的生活原则。

　　小至出现的那个下午，是个晴天。上海春天的阴冷常常会持续很长时间，在某些时候几乎足够让人丧失对生活的美好希望。可是那天的阳光非常好。金色的阳光似乎能穿越胸膛，抚摸到僵硬的心脏。如同一次重生。

　　小至说，我们去买DVD。很好的阳光就闪烁在她的头发上。她的头发很凌乱，潦草的，略显褐色，像一大把松软的晒干的海草。一点点化妆也无的女子，穿一件灰黑的棉大衣。里面是黑色的厚棉T恤，手腕上系一根红丝线。她穿的很少。然后习惯耸起肩膀做萧瑟的样子。微笑的时候眼睛和唇角有甜美的弧度。平淡年轻的面容似乎能散发出熏衣草般的清香味道。

　　我说，你喜欢什么片子。

　　太多了，说不清楚。我对它们没有喜欢或不喜欢的选择。演员有JEREMYIRONS。喜欢他的眼神，像圣经里面的故事。

　　什么意思？

　　隐晦，湿搭搭的。

　　他最近好象有张新片子对吧。

　　对。《卡夫卡》。可以去找找。

　　不奇怪她和我有相同的爱好。虽然JEREMYIRONS看过去只是一个孤僻的男人。有着英国人常有的狭窄的瘦脸。鼻翼两侧深长的纹路，一直延伸到唇角。在东方的命相书里，这样的纹路代表着痛苦的隐忍，称之为法令纹。

　　网上查阅的资料：13岁寄读于谢尔蓬的一所学校。早先立志当一名兽医，可后来读了大量戏剧书籍，认为舞台更适合于他。来到布里斯托尔，加入老维克剧院，跟彼得奥图尔一起演出。1971年进军伦敦，先是在街头演出，后在舞台与荧屏上献艺。七十年代后期，开始成名。

　　雨水绵绵的城市，长年不见阳光。每一棵树都会滋生出潮湿的霉菌。他在夜色的大街上神情潦倒地独自行走。神经质的美感。手指修长，脸色苍白。在主演的**里，大部分都容易陷入病态的畸恋。他是喜欢纵身扑入的人，虽然姿态优雅，依然常常溃败到底。他的情欲是黑夜中的潮水，汹涌盲目，但是并不肮脏。只是那种无声的绝望。一丝丝，一缕缕地，从他的皮肤，他的头发，他手指散发出来。渗透在空气里。消失在时间里。

　　我们收集他所有的片子。《蝴蝶君》，《洛丽塔》，《爱情重伤》，《命运的逆转》，《中国匣子》……然后在我的租住屋里，一边喝威士忌加冰配奶酪，一边看至深夜。

　　相信喜欢他的女人会有很多。那些心里有阴影的女人，看着他的眼神，会觉得满足。就好象一间阴暗的屋子里。它不是盲人般的黑暗。它是阴暗。安全的，小心翼翼的收藏起自己的欲望。也许这就是区别。多一点就变成了恐惧。少一点就丧失了秘密。我想，我和小至就是这样难以控制自己的女子。

　　我在上海并未认识太多有趣的女子。我的生活范围非常狭小，基本上是租住房附近的街区，包括酒吧，**院，四川菜餐馆，24小时营业的小超市，花店，音像店……我不知道人与人之间是否需要紧密的接触，像那些有事没事就碰到一起的人。

　　他们也许是一些非常害怕寂寞的人。需要感知彼此皮肤的温度和气味的包围，这样可以不用面对心脏上的破洞。而我觉得，朋友应该是该需要划分的，并且根据这种需要彼此采取合适的方式。比如有些朋友专门用来聊天，你就不要去向他借钱。有些朋友只可以一起做爱，你就把灵魂和身体的距离划分得干净。容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。

　　去参加过几次所谓的派对。地点大部分是选择在五星级酒店，女主人也总是有着某种时尚的身份，然后拉一个大商家做赞助。去的人要提供名片，可见这种活动渗透了势利的潜伏因子。一屋子衣着光鲜的情色男女，身份有金融，广告，出版，网络，贸易等各界人士。200平方左右的大厅，白衣的伺应生托着放满酒杯的大托盘来回穿梭，请来的乐队在现场演奏，还有主持人在台上插诨打科。很多人在握手，拥抱，亲吻。某个瞬间你会有一个错觉，以为自己出现在某部场景不是搭得太地道的**里。

　　我欣赏那种穿梭自如的女子，因为她们是上海洋化风情的代表。英语流利，眼神清晰。看得清楚自己的未来和值得笑脸相对的人。这些身材高挑，艳光四射的美女，大冬天穿短袖的织锦缎旗袍，裹流苏纯羊毛披肩围巾，却赤足穿一双镶水钻的细高跟凉鞋。肤色胜雪，软语呢哝。有精致的妆容和无懈可击的优雅笑容。

　　身份暧昧。也许白天出入高级百货公司和位于高尚地段的写字楼。或者白天睡觉，晚上苏醒，夜夜狂欢在DISCO和酒吧。她们是真正的时髦女子，享受物质操纵生活从不迟疑和犹豫。虽然有时候也显得无所适从，脸上有因为渴望占有愈多而愈脆弱的表情。

　　剩下的就是一些无聊的人，站在一边抽烟喝酒或发呆。大部分是些自得其乐的男人，对自己的孤独不感觉可耻，坐一会儿，然后沉默地离开。

　　我和那些男人应属同类。只喜欢独自拿一杯酒，挑一盘子杏仁甜点，然后找个僻静的角落，陷在沙发上旁若无人地穷吃。即兴的发挥不是我的强项。我的预热很慢。感情需要很大的安全感才能活泼地施展。所以在陌生人面前我容易麻木不仁。

　　我想那应该不是拘谨。我很少对人感兴趣。没有欲望只能说是麻木不仁。

　　租住的房子以前是西区资本家的聚集地。现在已经没落。高大的落叶法国梧桐。红色尖顶的洋楼。精致的凸窗有发暗的镂花麻布窗纱。斑驳的露台铁栏杆和大片草地的花园。马路空空荡荡。这是一条被殖民文化冲刷的街。它符合我的漂泊感。失去了故乡。

　　路上常看到一个牵着蝴蝶犬的寂寞女子。涂着鲜红的唇膏，薄薄的丝袜，穿着高跟鞋，每天下午三点必定在附近散步。这里有许多富商买了公寓给漂亮的年轻女孩居住。那些眼神流转的烟花一般的女子渐渐变成为慵懒的散步者。

　　租的是很破旧的老式公寓楼。虽然如此，每月租金仍非常昂贵。

　　走廊的墙面全部剥落。到处堆积邻居的破烂家什：潮湿的拖把和衣服，枯萎的盆景，废弃的破铜烂铁。空气里有一股灰尘的陈旧味道。

　　穿越窄小的走廊，打开门。小块褐色柚木拼起来的地板。墙壁和天花板采用早已经过时的墙纸，暗黄醉红的碎花图案因为时间弥久亦不再显得张扬。木头的双人床，抽屉橱。衣橱的长镜子略显模糊。玻璃窗映射进来阳光，让寂静的房间流动某种沉醉的气息。面积很小，简单干净。卫生间的白瓷砖微微泛黄。浴缸边上有一盆绿色小仙人球，也许是上任房客留下的。

　　房东给钥匙的时候问我是否会在这里长住。自然给予她肯定的答复，虽然在上海我租房子的频率是每三个月换一个地方。搬进去被子，衣服，10多瓶香水，一台笔记本电脑，一张用木相框镶着的黑白照片。照片上是12岁时候的黑白照片，露出雪白牙齿的笑容。天真无邪。我总是奢望留不住时间但能留住人性深处的一部分纯真。这就是自以为是。

　　遇见小至之前，我一直在写作。闭门不出，只打叫外卖的电话。比萨饼店，炸鸡店，小四川餐馆，解决一日三餐和夜宵。我的朋友很少。对男人很难产生爱情。短期理想是能够赚到足够的钱去印度和老挝。写一个长篇。拍一部**。长期理想是可以某天突然地消失。短暂的瞬间，漫长的永远。

　　有时候我会什么都不做。那通常是我写不出一个字痛苦万状或刚领到稿费踌躇满志的时候。

　　中午11点左右起床。先到附近的咖啡店喝咖啡，然后去音像店搜集盗版影碟，或者只是在空气污浊的大街上走来走去。像任何一个没有工作四处晃荡的人，竭尽所能地消磨时间。

　　喜欢**，但已经很久没有去**院。少年的时候，看**还算是比较时尚的休闲方式。常常和同学一起逃下午的课，去小**院看外国片。记忆中那是一座偏僻而阴暗的白色房子。放映厅很小，墙壁刷成绿色，墙面上有黯黄的雨迹。壁灯华丽而俗气。座位不常清洗，在黑暗中散发出恶劣的头发和汗水的气味。总是有一股潮湿发霉的味道。但它会一整个下午放上四，五部影碟，可以看到日本和欧美最新的一些片子。当然也有很老的黑白旧片子。

　　我热爱**里那些绮丽诡异的镜头和台词。这使我感觉自己是一个对现实有太多不满的人。所以拿着大杯可乐大筒黄油爆米花在**院里醉生梦死。放什么影片，在哪里放以及放多久对我已经不重要。因为到了散场的时候，我经常是怀着微微的羞耻感在黑暗中入睡。

　　常去的酒吧在住家附近。老板是个身份不明的中年男人，比我大11岁。7年前从英国回到上海。

　　他叫森。他的酒吧叫布鲁。我想谐音应该是英文的BLUE。但里面看起来一点也不愤怒或颓废。干净极了。是那种沧桑之后的恬淡。原木做的吧台，是森亲自做木工并涂漆。同样手工制作的还有白色棉纸糊起来的灯笼，以及米黄的苎麻桌布。喜欢马蹄莲，总是用一大玻璃瓶的清水养着它们。那种洁白的欲开不开的花朵，没有香味却枯萎的很快。

　　森通常穿着一件白色棉布的衬衣站在吧台后面。一边亲自招呼客人，一边在吧台后面飞快地擦玻璃杯子。他倾听很多人的故事，却从不透露自己的往事。

　　只放意大利歌剧。轻得像要断了一样的声音，明亮而凄怅的歌声在隐约处如水般流动。在一整面的墙壁上，有一缸热带鱼。有时候他会推荐从欧洲旅行带回来的威士忌，白兰地和葡萄酒。大部分来自一些偏远的风景优美的小镇，农家自己制作。

　　请问 是这个吗。。。？

　　不是的话抱歉哦

　　O(∩_∩)O~

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深沉冷峻的林暗夜，因爱生恨的李慕风，赤子情怀的杨至诚,纯净温柔的苏浅荷，活泼仗义的蔡小雪，婀娜拜金的秦朵朵，淡定寡言的莫亦兰，一个又一个鲜活的生命在两城间上演一出缠绵纠结的欲/望都市。

请注意，欲/望都市中每时每刻都在上演着爱恨情仇，你，我，他，谁也不曾逃过！

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有没有搞错——

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相亲吼？丝袜皮裙钻石加黄金，华丽丽地偷偷出门，却没想车子抛锚，像个女郎在路边等了十几分钟，也没拦到一辆TAXI。来不及了，随便截住一辆银色奔驰吧，相亲要紧！

哇咔咔，这司机不仅俊帅多金，仪表超凡，还和她同是天涯沦落人耶！那他们就携手并肩，好好招待彼此的相亲对象吧。

餐巾围脖，黄油刀切牛排，切不动插起来直接啃，抖腿扳手指，刀叉瓷盘演奏贝多芬交响曲

待她得意地预备saygoodbye——才发现，眼前看免费表演的是个冒牌货，正主竟是奔驰司机——

Oh,mygod!

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内容预览：

楔子

幸福花店是所有花店中最平凡且普通的名字，但就是这个平凡的花店中有着不平凡的传说！传说如果买花之人在这里买了一束象征着自己的花种就表示自己的另一半即将出现！这个传说是真或是假，没人知道！但是大部分的人还是希望能够早日遇见自己的另一半，所以买花的人就相当多拉！

第一章

（凌雨澄，你给我快点起来！快点去找工作！）凌妈妈快要气死了，这孩子真是的，整天在家当米虫做什么白日梦，真是不知好歹！（哎呀！别叫了，人家还没睡醒呢？找工作干吗啊！我都快要嫁人了！）人未到，声先到！凌雨澄今年21岁，是个不算美丽也不算是丑陋的女生，只能算是清秀吧！说她最好看的一点当属她笑起来时的两个小酒窝！整天喜欢在家做白日梦，想要嫁给有钱人当个少奶奶！这不，又不知道做了什么梦呢？（你啊你！让我说你什么好呢？还快要嫁人了呢？你到现在男朋友都没一个，你要嫁谁啊！）凌妈妈不禁翻了个白眼，不知道这女儿的脑子里都装了些什么东西！（不……

应该是全本了

“当你踏出第一步的时候你就已经走完了剩下的99步

六月份中考结束后一个人瞒着家里买好各种的装备偷偷的去弟弟家装包调试，其实也只有我自己知道我到临出发的前一天晚上都还没有做好出门的准备，心里还是胆怯即使是有再多的鸡汤再多先例告诉你只要踏出了第一步后面都会好起来的。但是对于一个生活在一个只有十五平方公里小镇上的孩子来说外面很精彩外面也很让我害怕无助。但是我还是踏上那条已经在我脑海里构思了一年的路线，我背上了背包成为了一个独自旅行的背包客，同时也成为了别人眼中的风景。

我在想我是在那一刻不在胆怯爱上一个人旅行爱上在路上的感觉的，是在家门口被大众车司机搭车的时候调戏被警察收刀子在路边晒太阳搭车没人停在收费站被赶出来，一个人睡在路边公园里外面的人走来走去的无助，在巢湖准备环湖的时候老天爷不给力被下了一个星期的雨，在准备去下一站的时候被班主任叫回家填志愿被父母的不理解。我想是我来了南京来了一个叫美好药店的地方。

七月十一号一节绿皮火车把我带进了这个不向往而陌生的城市，我的路线本来是先向西去西安再北上去西宁然后一路向东去青岛然后回家。种种原因我没有走上那条路线既遗憾又庆幸。为什么来南京我也不知道为什么当时只是因为南京有城墙就来了。下火车就感觉南京比安徽凉快不燥这是我对它的第一印象后来才发现压根不是这样，南京给我的再一个印象就是它的地铁票真的是太狗了。

新大都大厦16楼已经熟练使用导航，药店在18楼但是电梯只通到16楼我心里默默骂娘，后来的客人问我电梯为什么不通到18楼我只能跟他解释可能建造师脑子长毛了。

打开门草莓和蓓蓓躺在沙发上看我背着大包卡在门口进又进不得出又出不得，又马上爬起来给我做登记，那时候我绝对不会预料到我们以后会成为朋友，我也不会想到我会成为那的义工对以后的客人说

“有预定吗，身份证，电话号码，用户名

草莓带我去了房间，我还在想着我的八人间怎么就变成了十二人间的时候下铺的大哥嘿了一声

“从那来”

“安徽来的”

“我也是安徽的，你安徽哪的”

“九华山，池州”

大哥一下就爬起来了，你在说一遍九华山？

我青阳的你那的

“我也青阳的朱备的”

“我丁桥的”

我们俩张脸在哪呆住了我们无法相信有这样的缘分，我们很默契的说起了方言就想在家一样一起聊着家里和南京的区别。他叫李阳从拉萨回来跟我一样在16岁的时候就一个人出来旅行但区别在于他16那年带了50000出来的想打死他，他今年33可能是因为我和他的经历相同又是老乡格外的照顾我，真的就想我的哥哥一样，后来他去拉萨也没能送他。

晚上药店又来了一对大一的背包客志强和金江，那天晚上我们相遇在药店，我们躺在沙发上他们惊讶于我的年龄我羡慕他们的经历，那天晚上我们聊着路上遇到的人和有趣的事谈着自己为什么出来，一夜过的很快又约着明天一起出去玩。临了临了还是拍了照。

中山陵  南京博物院  南大  中华门  先锋书店

紫荆山  天文台

晚上我们去逛了一趟夫子庙先骂个娘真TM没意思真TM贵。就像志强说的有些地方去过一次再也不会去第二次了。

在南大的时候志强问我。

“今年去东部地区，明年去哪”

我说“明年去拉萨吧去洗洗心”

大家会心一笑又约定好明年徒搭进藏。

七月十三号我实现了人生中一个小小的向往去一次城墙。人生真的就是你永远不知道下一秒会遇到谁，去城墙收获最大的是遇到了一个在中国特别厉害的大妈，她跟我们讲她在新疆中国边境国门边的故事跟我们讲新疆的真实，跟我们说她在新疆路上的所见所闻以及在她那个位置看见的政治黑暗，给我们看微信朋友圈里的各种大佬什么外交部部长王毅，中科院院士等等。后来才知道她还是一个诗人，在中国边境的耻辱石上写过诗。走的时候拉着我们的手说大妈送你们一句话希望你们记住

“中  正    仁  和    博学  大爱  ”

和志强金江结伴玩了南京的大半就又匆匆离别就像多年的老友大家说的最多最后一句话就是

“没事，明年拉萨见”

原本在药店只定了两天后来发现这里太有趣了，舍不得李阳大哥蓓蓓更舍不得草莓姐，发现每天晚上一群人围在一起瞎扯会那么的有趣。

豆豆来了这个被称为药店大傻子，虽然我后来也被称为药店的二傻子。豆豆是一个普通话不过关的老师，一个话不多但是很暖的大哥哥形象，只要不开口什么形象都好说。

南京的开始是因为草莓而留下来做义工，义工的开始是因为城犊邦因为晓宁。

那天下午我认识了晓宁，她比我大一岁可能是同龄人我们有了一种相见恨晚的感觉那天下午我们聊的很欢，她是城犊邦的义工高三的毕业旅行选择了义工生活，我们约着一起去看晚场**一起因为快迟到凌晨狂奔在南京的街头，认识的第一天去看**，**散场我们都不想回去从东南大学走到西安门路过鸡鸣寺晓宁说前两天刚去鸡鸣寺求了姻缘看来挺灵的跟着老大爷走到了玄武湖。她说这是第一次有男生陪我出来看日出。玄武湖很美，日出很干净。我一身疲倦但是身边有菇凉我们坐在那就坐在那。

我自然而然的成为了城犊邦的义工，晓宁在的那几天一起晒床单被罩一起去打扫特别无语的大床房一起接待客人一起吃饭一起溜“药丸”一起躺在摇篮里闲聊一起晚上等客人就是在一起。晓宁走的那天我送上车她抱着我在南京的街头说不想走，把她硬塞进车真是傻子。我们说过会再见的也只是说过。

晓宁走了以后大床房的工作变成我跟毛毛姐两个人。毛毛姐一个特别可爱的单身老狗逼，每天的大床房是我跟毛毛姐的心头疼一拖再拖拖到不能再拖。我不再出去了只是每天打扫卫生在客厅坐着不停认识更多的人很快成为朋友，极其爱他们毫无保留的跟我分享他们自己故事。我也爱上了熬夜每天通宵然后坐在吊椅上晃啊晃的等着太阳出来等着城市醒来再去眯一会。陈泽军他们都说我好像变了一个人，我只是突然发现自己没有好好的读过书，好好的去喜欢一个人爱一个人，稳稳当当的去走一段路，没有接触过这个社会井底之蛙一样。客人来了一波送走一波日子过的也很快。

新义工也来了，一个新疆**姐来的第一天阿杜就开始狗了给义工取名字问她喜欢吃什么喜欢什么就叫什么开始叫西瓜后来变成了橙子，反正我们多了一个叫橙子的义工，和阿杜毛毛他们越来越熟悉，常住的客人也认识的差不多了，陈泽军  代少春  王维春  周成吉。每天晚上死神来了我们都一样只是客人变了，每一个客人都会给带来不一样的体验 。一家三口来旅行的大学教授跟我说出来看看听听别人的意见把他人之长发扬到自己身上你就比别人强一点。跟客人姚珣去总统府，遇见潍坊老大哥，兵哥哥的一份饺子，做调研的姐姐，流浪歌手在房间里弹吉他唱董**，阿杜请我们蹦迪请我们吃饭，打扫大床房变成我橙子毛毛三个人，药丸还是那么的狗，长住的客人变成了半个义工的陈泽军已经完全熟悉了流程有时也会贡献出自己的床给爆房的客人睡睡沙发，下午周成吉代少春下课坐在哪没事聊聊天跟代少春屯点方便面他们也不停的帮我去解决一些难搞的客人，城犊邦的魅力就在于时间长了你就会融入这里。兵哥哥来来回回，床单被罩永远不够用我永远要变出床位和床单，死神来了也是没有停过。客人永远会给带来惊喜，默不作声的留下明信片，请我们吃东西一起分享自己烘培课的毕业作品，日子过得好快我也到了该走的时候，一路背过的包显的有些重了临走的那天晚上我回到大厅看了看，城犊邦还是城犊邦，框子里堆着没有洗的床单被罩没有收拾的外卖，还有那只傻狗以及她在的痕迹虽然字难看到爆，但是还是留了一张明信片和晓宁那张订在了一起。熬夜使我起晚了没有时间去药店看一看我可爱的草莓姐那个使我留下来的草莓姐没有来得及抱抱她跟她好好说句再见到一句谢谢她给了我出门以来的第一份温暖。离开了南京离开了城犊邦再也没有洗不完的床单被罩永远打扫不完的大床房和等不来的客人以及早晨电话轰炸叫你起床的客服，看似逃离了也许是吧。

离开南京我去了苏州上海，苏州一个我生活了六年的地方五岁那年就跟着父母来到这个城市，对它的记忆也只是在市井小巷听着父母长辈说起，每天学校家两点一线姑苏对我来说也许就是枫桥老街那一片小公园，远远的能看见虎丘塔的那一点尖。

苏州一个出站不用纠结的地方因为太熟悉，但是几年没来城市之间还是疏远了，熟悉的公交路线熟悉的路名一切都是熟悉的但是就是感觉我和它有了距离。去了平江路，一条平江路半座姑苏城，去了猫的天空之城。一个没有共享单车的地方一万三千步遇见了一张满意的明信片。人民路还是那个人民路苏州的经历显的那么的无趣可能是因为太熟悉了出门不用导航转地铁也不需要犹豫人民路平江路观前街从小就去过或听过苏博狮子林相门，处了章以外都没有让我惊喜的地方城墙不如南京，交通不如上海漂亮不如青岛底蕴我认为可能还不如济南

匆匆离开苏州后我去了上海，从那个熟悉的苏州北站，绿皮火车一个小时夸擦夸擦的去了上海，已经习惯了并爱上了火车旅行一个车厢看尽人生百态一个人看着窗外发呆带着耳机听着民谣回头看看其他人可悲可叹。

去一个地方已经习惯性的订了一家青旅，上海BTTER国际青年旅舍，在我看来应该是上海BTTER求职公寓。为什么来上海我起初也不知道为什么后来看见志强写的一段话我发现好像有答案了他说“其实每次的行程对于我走过的每一座城市都有特殊的意义，对我们来说特殊的故事。或许是自己曾经喜欢过的人和喜欢过自己的人所在的城市，或者只是无意路过默默道一声祝福，或许是我想走的地方你替我走了你想走的地方我也终于替你走完了。或者只是趁你不在的时候去你生活过的地方看看”

关于上海南京东路外滩一下子就把我拉回了那个民国的老上海，十六里浦的轮渡让我横渡了一次黄浦江，让我江上看了一眼东方明珠，那个从课本里看见的明珠，豫园城隍庙蟹黄包子很贵人很多又是一条商业街和夫子庙一样的地方它叫城隍庙，去了一切对上海有刻板印象的地方那个时候我认为旅行的意义不在于诗和远方而是寻找自己在书中或是别人口中的地方风景人。

晚上青旅住的是最便宜的八人间天南海北的人聚在一起大一学医的小王，刚刚毕业的程序猿老吴，搞工业设计的张大哥和一群不知姓氏的朋友他们讲述着自己在上海打拼不易，一边操蛋的骂着上司，小王说“我以后毕业了可能就不会来上海因为我感觉我会受不了”那一夜我听着他们的忧愁，心里唯一庆幸的是我在生活没有一把掌，把我打到在地而我只能说老子服了的时候，我先出来了解了一下这个社会，也许不久的将来五年八年或十年我也会变的和他们一样但是我现在还是只是一个旁观者。认识了一些人听了一些见问让我思考一些我在那个叫朱备的小镇上不会去想的东西。

我离开了上海离开了南京东路离开了她逃离生活所去的城市。

离开上海我才漠然发现我已经出来一个多月了已经习惯背包的生活慢慢的去享受路上给我带来的乐趣，我的下一站去南通启东我第一次过海底隧道，第一次去崇明岛第一次看见长江入海口，第一次看见海边的落日。

启东是中国看见太阳最早的地方一个沿海的小城，哪里有我的家人我的外甥去启东是完全去休息去看看一年未见的小外甥。下午五点从上海到达启东汽车站这是第一次不用自己导航去找青旅的城市，因为你知道站在哪别动会有人来的。龙虾海鲜一个海滨城市该有都有，回到家可以放开喝酒的地方，姐夫一个从小就出来一个人打拼我们俩在一起更像是朋友酒肉兄弟。酒后借着酒劲姐夫跟我说的一句话趁你还能蹦哒还想蹦哒赶紧去走走看看，别到了我这个年纪被老婆孩子困住了想出去都出不去你现在要把我当年没有做的事情去好好做一边我没走过的路踏踏实实走一遍。酒精是最好的催化剂。

去启东我去看了次海，山里的孩子早已对山林没有了兴趣，以至于在狮子林看见别人捡到一片竹叶都高兴的蹦起来并小心翼翼的保存起来觉的新奇。但是对于海，每个山里人的心情都是一样的激动美好，记得海边的风很大海风吹的很爽，浪花溅起的水让空气湿湿。那是我在启东的最后一天。第二天我就准备去徐州然后去青岛。去青岛说来也是个冲动吧，朋友说在青岛做义工问我去吗，那就去吧这个年纪不就是用来冲动的吗。人生中最想去的三个地方西安青岛拉萨，退掉去杭州的票又做好去齐鲁大地的准备。

已经完全熟练并麻利的装包，外挂帐篷。姐夫一路车开的很彪也不怎么说话原本不打算送我上车的，后来又鬼使神差的找了个车位，又早早的等在了安检口一切的自然的一塌糊涂，九点二十检票上车挥手告别，姐夫的眼里就好像看着一个年轻人在完成他当年没有走下去的路。

从启东到南通从汽车站到火车站首站到末站，从南通到徐州。记得高晓松的自传里有一句话

“旅途中遇到一群人，很快成为朋友”

“一起喝酒，一起聊天，然后下火车各自离去”

南通上火车，两两相对很快的聊到一起公关经理老大哥，去徐州考雅思的**姐，不知任何信息的小哥，一路上大哥跟我们说着公司里的黑名堂，酒桌上的察言观色对中国酒文化的理解，**姐跟我们分享在英国学校里事，考雅思的不容易以及她那个专业的专业知识，我说着一路的所见所闻有意思的事情。下火车老大哥是徐州人又帮忙给我们指路，然后出站口到一句再见有缘再见。（回家发现手机有了**姐的照片可能是不小心拍的）

徐州只字不提的原因是时间太短，只是大概在街头小巷走了走看了看城市的一个小角落，路上的好多城市没有去详写可能是因为时间问题也有可能是我认为它没有没有任何值得回忆的比如芜湖合肥等等也许是我运气不好没有发现这个城市不一样的地方吧。

徐州至青岛一夜的硬座操蛋的空调冷的我都拿出睡袋裹起来，齐鲁大地初升的太阳透过窗户打在我脸上，第一眼看见了高粱，红高粱里一样的成片的高粱地玉米谷子，**里的画面感太美了。

下地铁出站青岛给我印象是漂亮漂亮的一塌糊涂，完全保留着以前德国的建筑，一个没有自行车道把车辆礼让行人写进交通法规的城市，一个天气无比舒服的城市一个带着鲜明时代感但是又充满活力的老城。

青岛记忆是一个小taem开始的，关跃杰，锦城，吴冰琪。起初来青岛就是因为吴冰琪在青岛义工旅行问我来不来，说起来去青岛多半是因为好奇这个菇凉（我跟吴冰琪没见过，她是义工群群主后来因为一些事情认识了），

    “青岛自由行国际青年旅舍”

吴冰琪比我早到几天帮我探探路，并且告诉我做好心里准备住宿有点差，后来去了才知道是多差。

青旅门脸很大活动区域很大有专门的前台就是跟酒店一样的那种。负责旅游导游路线的李经理把我带到了员工宿舍到目前为止我没有感觉我是来做义工的而是感觉去上班。宿舍嗯？宿舍？

我突然感觉吴冰琪没有骗我，是我太年轻了。我坐在那一个一动不动的坐在哪懵了。另一个下铺的兄弟爬起来他是关跃杰青岛的第一个朋友也是玩的最铁的一个兄弟。

“哥们来做义工的？我也是我比你早到，是不是有点懵环境可能接受不了吧”

“何止接受不了，我都想走了”

“我刚来也接受不了，后来发现青岛太漂亮了青岛啤酒太给劲了，等会带你出去溜一圈你看看”

关跃杰从床上爬起来，带着我逛了一圈去了天主教堂去青岛的小巷看了看最原始的德国建筑带我见识了青岛啤酒请我吃了早餐。他跟我说他在这家青旅坚持下去原因就是因为我太喜欢这个城市了。逛了一圈我也发现我深深的爱上了青岛我选择了坚持下去。

中午我见到了吴冰琪一个特可爱的**姐，认识了同样是义工的锦城。和关跃杰去洗了一次海澡都是我们人生中第一次下海游泳，关跃杰跟我说尝尝海水的味道吧，我们就傻不拉叽的舔了舔真的涩又咸，而且进到眼里真的是绝望，但也不失是一种人生体验后来回去身上都是咸的。和锦城去海军博物馆，天后宫栈桥邮电博物馆老舍故居等等去了一条文艺到爆的小街但是很安静在荒岛书店遇到一路上最喜欢的一张明信片虽然每去一个地方的第一件事就是买明信片盖章但是没有一张像这张一样一见钟情，去广西西路找了邮政盖了日戳。

青岛让我醉生梦死的两个晚上，一些人几扎酒不同的故事。那一晚北京小伙老马，不知姓氏的小哥，一起喝着酒老马说着他在318的邂逅小哥唱着歌一瓶牛栏山老马一个人整了半瓶就着小菜三个认识不到几个小时年轻人像十几年的老朋友一样喝酒聊天骂娘肆意挥霍。天津的老大哥操着一口流利的天津话邀请我们去狼人杀，游戏似乎没有那么重要了我们又索性聊起天来，济南小哥天津大哥越聊越起劲又搭伴去外面好好喝一顿。大哥已经喝了很多借着酒劲说起了他的早年，他是一名水手早年在很早的时候就去了阿联酋一个在他乡一个人举目无亲语言不同受人欺负，老哥像是在炫耀但是更多是在自嘲，我跟济南小哥已然成为了听众。小哥在济南上大学一个不会喝酒的人那一夜也喝的尽兴了。我们都说着自己的故事一杯又一杯大哥天津腔总是让我们莫名乐起来。又是三个人又是同样的酒故事不同了，大哥三十三岁跟我们叫着兄弟，大哥说跟你们在一起我感觉我自己都年轻了，年轻真好话后闷了一口酒含着沮花跟我说好好走下去。大哥是真的趴了，我和小哥把他送回房间又跟小哥道句再见，找了个没人的房间爬了进去，天在转地在转从来没有喝醉的我那晚喝多了这就是青春吧。我再没有见到哪位济南小哥哪位我们酒后拜把子认下的二哥，老马他们一直都在离得很近1018。大哥走了带着她媳妇继续旅行了老马也走了。跟店里的人也熟起来了超级超级漂亮的前台鑫姐，老板的儿子宝哥，刚开始感觉不友好的李经理但是后来发现她人真的很好比我妈还大但是心里很年轻愿意跟我们玩到一起去。日子慢慢的过去习惯床位，习惯每天六个小时的工作，习惯了每天去青岛的街头走走，习惯每天晚上和关跃杰喝酒。不知道田小曼和七老爷的故事只有单纯希望他们的小店生意越来越好，也不知那家解忧杂货铺是不是还是那么的安静老板还在用情怀做生意。

也不记得是那天了我和关跃杰去栈桥吹海风。

关跃杰说“我看你带着帐篷出来的，我还没住过帐篷呢住帐篷什么感觉”

我说“那我们今天晚上来栈桥搭帐篷吧，带你体验一下”

说干就干那天我装包的时候关跃杰很兴奋，一把抢过背包，背着就跑出门。十点我们去了栈桥和白天人挤着人不一样的是晚上它很安静只有零散的小贩三三两两行人，栈桥是从大地延伸出去的很安静浪很大，很快的搭好帐篷关跃杰爬进去说感觉不错，那天浪很大海风很舒服关跃杰说现在要是有一瓶酒多好，就在这个时候一群拎着装酒的铁桶来了我和关跃杰都以为是卖酒的便上前买酒确发现他们不是卖酒的是另一家青旅组织的活动。在哪，我认识青旅的前台范爷，范爷说“喝吧，自己打酒，出门都是朋友”我们加入了他们一群人在唱歌弹吉他喝酒，对着大海喊着叫着诉说着自己的苦闷。我们流浪歌手谈着吉他我们坐在那唱着民谣，吹着海风听着海水打在岸堤上，那一刻我知道这就是青春。

在哪认识了一位姑凉，我虽然现在知道她叫什么但是我还是愿意叫她桃灼就像她迷迷糊糊说的那样我是桃灼这是我微信加我，她趴在那一个人在那问我有火吗我们便在那聊了起来她是扬州人，我们耷拉到一边我们在那喝酒站在那吹海风，一起在那发呆看着黑黑海又相视一笑一杯酒，我指了指远方唯一亮着灯航行的小船，她说它好孤独是不是孤独的人看什么都是孤独的。她半醉半醒靠着我，喝酒听着他们唱歌直到她真的倒下了。那一夜菇凉酒精民谣一群陌生而爱自由的人，我们一起冲着大海喊着我爱青岛我爱谁。范爷他们一个背着一个撤了，我爬回了帐篷我所高兴那有我的朋友不是因为我出生在哪我们成为朋友的朋友而是因为缘分让我们认识成为知己。

对于自由行在青旅四个人对店里都是不满的，我和吴冰琪都做过义工了解青旅文化，都是对这家青旅不满，锦城是一直就是不满而关跃杰没有接触过青旅并且来的时间长了跟老板熟了虽然也是有不满但是不怎么表现，吴冰琪在一个早晨离开了没有任何预兆，没有好好的跟我们说一次再见她走了。关跃杰炸了一遍又一遍的爆粗口而我能理解吴冰琪因为我和她一样因为热爱青旅文化才去做义工。

关跃杰跟我说我应该去大冰的小屋看看，早就对冰叔崇拜已久便和关跃杰约好16号一起济南去大冰的小屋坐通宵听民谣。后来因为某个人的一番话让我彻底觉这家店既不懂的青旅文化更不尊重义工旅行的文化只是把我们当成廉价劳动力，又因为开学在即又还有几个城市没有去便没有和关跃杰一起去济南，关跃杰留下来赚外快了他说要赚下明年出来的路费我又踏上了旅途，早上走的时候天主教堂下吃了一顿早餐买了一大罐青岛原浆以后就喝不着了。没有好好跟鑫姐打个招呼说声再见，没有和范爷约定的那样去他那家叫“遇见”的青旅住一住。背上包走在了那一条来时的路，和来时的感受一样青岛真漂亮。1026次列车即将发车我要离开青岛了离开那个我深深爱着的城市，离开了那种叫自由行的地方再见了朋友一定会再见的青岛。

你是我一生最美的邂逅。我们见多了千篇一律的英雄救美，一见钟情，但让我们觉得最美好的相遇其实也不外乎只有那么几个，但这些也在结局带上了几分凄美和悲怆。

大明宫词——太平、薛绍

曾经一度觉得，世间最美好的相遇应该属于周迅的小太平和薛绍，上元夜的长安，昆仑奴面具下那张英俊温暖的脸，让太平一生迷恋，永生难忘的薛绍。

这一场景后来被无数电视剧争相模仿，却再也没有美过太平和薛绍。太平说：我从未见过如此明亮的面孔，以及在他刚毅面颊上徐徐绽放的柔和笑容。

太平的爱太过炙热，薛绍对结发妻子慧娘的爱也同样过于炙热，但好在薛绍最后被太平的爱征服，临死之前曾告诉太平，我已经爱上了你。

金粉世家——燕西、清秋

这么多年我看过很多电视剧，除却太平和薛绍的相遇，燕西和清秋的一件钟情也是我最喜欢的，那个百合花一样的女子，那场花店的初次相见，金家七少年的冒雨相追，清秋手捧百合的清丽模样，无一不是最美的风景，多年以后，也还是会为燕西的痴迷模样而心动。

为了再次见到清秋，燕西找遍整个北京城，为了爱，他搬到她的隔壁，院子里摆满百合花，为了爱，他屈尊去做她的老师，为了爱，他想尽了一切办法。

清秋和燕西的爱情曾让无数人艳羡，比之太平和薛绍的婚姻，他们最起码真真实实的爱过一场，但人生若只如初见该有多好。

仙剑奇侠传——灵儿、逍遥

仙灵岛上并不是逍遥和灵儿的初次邂逅，却是真正意义上的初见，池中沐浴的少女，无意间偷窥到的青葱少年，那是他们最美的年纪，也是最美的相遇。

漫天桃花飞扬，比之更为漂亮夺目的却是灵儿再见逍遥的喜悦和笑容，石头开花，树上袋子里灵儿十年来虔诚的愿望，都见证这个姑娘十年来的喜欢。

只是，从相遇相识相爱到喜结连理，一切斗不过是宿命，灵儿的死也是宿命。

无敌县令——凝香、铁生

为什么会提起这一对呢，是因为凝香的出场很惊艳，白绸飘飞，白衣飘飘，是我小时候第一次觉得古装女子在空中飞来飞去时很美。

美女救英雄，英雄救美女，两个人从一开始就注定要发生一些故事。天真无邪，不谙世事的凝香已然让铁生记挂在心中了，两人相遇太美，凝香和铁生的爱情也是最完美的爱情。

爱到心破碎，也别去怪谁，只因相遇太美，就算流干泪伤到底心成灰也无所谓。

水越喝越凉，酒越饮越暖。一杯尚果桑葚酒，暖一城姑娘

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2018年，是我人生的转折年，这一年我的生活跌入谷底，就是从这一年开始，我不知不觉的走上了自我探索之路，开始去剖析自己和身边的人。

在过去的十年间，每每遇到不开心的事、遇到当下过不去的坎，找些心灵鸡汤文，就能慢慢的平复自己的情绪，找到再次站起来战斗的勇气。每天都是活在鸡血中，年少时的无所不能、无知者无畏的念头帮我走过了很长一段路，直至踏入婚姻，生娃以后，我再也不是以前的那个阳光少女。 （婚姻好像一个引子，把你童年的遭遇、心理创伤、原生家庭的模式统统暴露出来。真的是好不容易长大了，却在花一生的时间去治愈童年。）

最早接触心理学是06年朋友推荐我读弗洛伊德的《梦的解析》，那时我第一次知道心理问题在身体和头脑中的反映，那时那本书看到很艰难。再后来是开始读毕淑敏的心理小说，对心理问题的产生有些小概念。进入职场后，阅读了张德芬老师的《遇见更好的自己》，这句话也是很多活动的常见语，疗愈了很多人。这本书收获最大的一句话：外面没有谁，只有你自己。在我感到恐惧、害怕的时候，我就会用到这句话给自己安慰，度过当下那个艰难的时刻。生娃后，面对育儿和家庭关系，我知道了李雪、武志红。开始探索原生家庭，探索母亲和自己。很遗憾，只能停留在知道这个层面，有些原生问题、父辈的问题，真的是一整见血的指出，我都能接受和理解，但是依然无法阻止和家庭关系剧烈矛盾的产生，很多实质性问题没办法解决。

婚后的生活，基本终结了我对美好生活的向往，和父母的关系、和老公的关系，几乎把我逼到了绝境。我问我自己，我想要什么，我想成为什么？我未来的生活要怎么过，我已经想象不到了，我每天都像丢了魂魄的人一样，面无表情，我只知道我的生活已经失控了，而且进入了一个恶性循环，任何沟通都无法进行，我不知道自己该怎么办。

我当时最大幸运，我有朋友陪在身边，她们可以听我吐槽，她们可以陪伴我，我的情绪在她们身上可以得到一些安慰。但是问题依旧存在，日复一日。我不知道自己什么时候可以结束这样的生活，什么时候可以拥有好的亲密关系。

每天行尸走肉一般，回家、上班，没有任何的动力，像陷入泥潭，我当时觉得，我是不是拥有了很多钱，就可以结束掉这样的生活。

我就各种想挣钱的事情，我在微博上到处搜、四处看，开始报线上课，看各种推荐的书，在自救的过程中，无意间我看的了“热情测试”，就是这4个字，击中了我，我都没仔细的了解，只是课程介绍，立刻报名。

3月底我带着一颗激动、期待的心，来到上海，开始了4天的执导师班的课程，我本以为这个课程就像职业测试一样，勾勾选选，然后解读下就可以找到自己的热情和方向。

是的，我错了，这个测试，不需要我勾勾选选，不需要我做选择题，在老师的引导下，当我发自内心的写下我的热情清单时，当我看到我的五大热情时，我以为最不在意的，确是我最在意，也是我最痛苦的，通过这一份清单，一切找到了答案。每天和同学分享课程感受和收获时，我说，热情测试比我想象的还要强大，不单单是帮我找到了方向，它还给我提供了前行的燃料。

我在此之前，为了了解我自己，尝试了各种工具，比如易经算命、九型人格测试、数字能量、人类图、星盘等等，这些知道后，我依然站在原地无法动弹，而热情测试把我从原地推动起来了，我拿到了力量。

热情测试疗愈了我，我开始向内看，以前我向内看都找不到看的点。

热情测试课程结束，回到家，我没有鸡血的宣告什么，正常的生活，但是我发现老公和以前不一样了，我没有强调过什么，我只是做好我自己，就是这样，和老公关系和谐了，再也不针尖对麦芒，彼此都能理解，一方说了重话，赶紧解释自己的失态，特别可爱。我和妈妈3年没有说话，过年的时候完成了破冰，但是还是有点小隔阂，但是现在我们经常视频聊天，彼此关心，我和妈妈聊天变的轻松起来。

有一次和表妹语音聊天，我表妹突然说，姐，你变了。我很吃惊，过完年都没见过面，怎么知道我变了，原来在语音聊天过程中，我声音传递的语速、情绪在不知不觉中不一样了。我赶紧点开听我说的话，是的，以前我说话有种咄咄逼人、急促的感觉，现在没有了。当时我真的有点想哭。

热情测试改变了我的生活，热情测试让我“真实、透明、脆弱”的看待自己，热情测试敲碎了那个小我。热情测试让我重新去接纳自己、爱自己。热情测试让我重新建立了和家人的链接。

现在我每天的忙碌有了方向和价值，我清楚我人生中最重要的人、最要的是事，我不用再活在他人的眼光中、他人的标准里，我只活在我自己的人生里。

我的嘴巴里再也没有了“应该”、再也没有了“评判”，也没有了“抱怨”。家里楼下的花店的**姐，都说现在和我聊天，都是正向的，没有了以前的抱怨。

虽然我现在没有很多钱，但是我现在的生活，已经在越来越好的路上了~