谁能编几个笑话

　　1一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
　　2两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
　　3大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
　　结果大灰狼就把小羊吃了
　　4石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么
　　年糕!!!
　　5水饺是男生还是女生
　　答案 男生 因为水饺有包皮
　　6有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
　　7火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
　　8 从前从前有一只鸟
　　他每天都会经过一片玉米田
　　但是很不幸的
　　有一天那片玉米田发生了火灾
　　所有的玉米都变成了爆米花
　　小鸟飞过去以後……
　　以为下雪，就冷死了…
　　9台湾什么时候会想要统一？
　　买方便面的时候
　　10 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年”
　　阿柏：“清明节。”
　　11 众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　13有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　14一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
　　因为………………
　　因为……………………
　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~
　　15 提问：怎样使麻雀安静下来？
　　回答：压它一下。
　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。
　　16 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　他说：“我是电大的！”
　　17 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”
　　18开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
　　19知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
　　红色，错！
　　是白色的啦
　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
　　20为什麼小明会摔倒
　　请三思…………………………
　　因为地板滑嘛
　　21一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
　　便利商店24小时不打烊啊 ………
　　22玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
　　结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
　　咖啡杯有耳朵啊！
　　23一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
　　24我最讨厌两种人：
　　一是有种族歧视的；
　　二是黑人；
　　三是不识数的！
　　25我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
　　26现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
　　27张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
　　28五个福娃聚在一起聊天。
　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！
　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！
　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！
　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　29严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
　　30芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的
　　答案:**
　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
　　31有一个胖子…
　　从二十楼顶往下跳…
　　结果变成了…
　　死胖子!!
　　32从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了
　　从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了
　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…
　　33人的祖先是谁
　　是花生 因为 花生仁~~~
　　34古代人物中哪个人算是白领呢？
　　孟母三迁（千）
　　35张飞：“老贼休走！”
　　严颜：“环眼贼！下马受死！”
　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
　　36蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的
　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
　　37世界上最KB的日记本
　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”
　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
　　老熊说：“嗯，我知道了。”
　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
　　(请往下拉)
　　
　　……………再拉…
　　
　　
　　
　　
　　继续拉…
　　
　　
　　
　　快了，再拉一点…
　　
　　
　　
　　
　　
　　可以了，最后还要拉一点点…
　　
　　
　　
　　
　　最后一页写着——-定价：3 元
　　1听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
　　2 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！
　　3儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的
　　4一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
　　5 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他
　　6医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
　　7某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
　　乙答：“不是”
　　法官大怒：“我没问你。”
　　丙道：“我也没说什么呀。”
　　8末班公交
　　夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
　　司机看后视镜，女没了，惊！
　　急刹回头，人坐那里。
　　继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
　　继续开再看后视镜，女再无！
　　急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
　　“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
　　9知根知底自己人
　　一群教授被请上了一架飞机。
　　坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
　　结果，众教授纷纷下了飞机。
　　只有一个教授坐在那儿一动不动。
　　有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
　　10关心学生的老师
　　某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
　　还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
　　11我没带书
　　我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
　　话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
　　结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
　　极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
　　12打菜
　　食堂里，学生甲对学生乙说：
　　“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
　　学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
　　13只能演示一次
　　伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
　　“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
　　14做饭不能浪费盐
　　昨晚饿了，去下面条吃。
　　等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
　　不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
　　15我都du了！
　　一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
　　“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”
　　电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
　　16能睡的人
　　这几天高考，大家都知道
　　刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
　　能睡的人伤不起啊。
　　17啐你一脸臭狗屎
　　有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
　　一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
　　他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

　　18希望别人说什么
　　牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
　　一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
　　另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
　　第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
　　19推不开的门
　　病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
　　大夫：“你梦到什么梦啊？”
　　病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
　　大夫：“门上有什么？”
　　病人：“有一个‘拉’字……”
　　20学习好的和不好的
　　【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
　　21握住我的手
　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
　　死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

　　【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
　　21这课没法上了
　　寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
　　老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
　　一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
　　老师随口一声：“随便。”
　　那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
　　22
　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
　　23
　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
　　24
　　老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
　　大雄：“0元。”
　　老师：“你根本不懂数学！”
　　大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
　　25
　　某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。