赵本山经典小品台词语录

赵本山经典小品台词语录集锦

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

3、别和我谈理想，戒了！

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

7、低调！才是最牛B的炫耀！！

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、不吃饱哪有力气减肥啊？

10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

11、真不好意思，让您贱笑了。

12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

13、我能抵抗一切，除了诱惑

14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

15、老子不但有车，还是自行的

16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

17、点的是烟、抽的却是寂寞

18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

19、不是你不笑，一笑粉就掉！

20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

21、人又不聪明，还学别人秃顶。

22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

23、绑不住我的心就不要说我花心！

24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

33、没什么事不要找我，有事更不用找我！

34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

35、就算是believe中间也藏了一个lie！

36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

赵本山小品台词

赵本山小品台词《卖拐》

高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！

赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

赵本山：信不信？

高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

赵本山：你看吧，这就是我强项。

高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！

赵本山：这拐打失误了，

高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——

赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。

高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——

赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——

高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

赵本山：喊卖。

高秀敏：卖噢！卖，

赵本山：卖啥呀？

高秀敏：拐

赵本山：连上。

高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！

范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

高秀敏：不是，他拐卖了——

范　伟：你要拐卖呀？

赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

范　伟：你们到底怎么回事儿这是，

赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——

高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！

赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！

范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀

高秀敏：不卖啦——

赵本山：站下——非常严重。

高秀敏：啥呀？

赵本山：太严重了。

范　伟：说啥呐？

赵本山：呵呵，没你事儿——

高秀敏：什么完应严重啊？

赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——

范　伟：神神叨叨的——你可真是——

赵本山：就这病发现就晚期！

范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——

范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！

范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

赵本山：你是做生意的大老板——

范　伟：啥？

赵本山：那是不可能地。

范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？

赵本山：在饭店工作。

高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？

赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？

范　伟：那——你说我是饭店干啥的？

赵本山：颠勺的厨师！

范　伟：咦？

赵本山：是不？

高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？

赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了，

赵本山：别算，是不是？

范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

赵本山：你能信吗？

范　伟：我我我——我信，

赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，

范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

范　伟：为啥？

赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

范　伟：那是哪憋的呢？

赵本山：腰部以下——脚往上——

范　伟：腿呀？

赵本山对头！

范　伟：不对，我腿没啥大毛病！

赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！

范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——

赵本山：停！你鞋没毛病吧？

范　伟：有啥毛病呀？

赵本山：一跟高一跟低？

范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！

赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）

赵本山：停！麻没？

范　伟：麻了

高秀敏：哎，他咋麻了呢？

赵本山：你跺，你也麻！

赵本山：麻没麻？麻没？

范　伟：麻了——

赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

赵本山小品心病台词

赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝电话：动拐动拐动动拐。

高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。

赵本山：耶何，广告播出就上人了。

高秀敏：是啊，我听你做广告了。

赵本山：别信广告。

高秀敏：那信啥呀？

赵本山：看疗效呗。

高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。

赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。

高秀敏：大夫不是我看病。

赵本山：谁看？

高秀敏：是我家老头看病。

赵本山：你老头啥病？

高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买**中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。

赵本山：哎呦呦…

高秀敏：出院以后他又买**，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。

赵本山：完了。

高秀敏：完了，我拿着**我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。

赵本山：对。

高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。

赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。

高秀敏：对。

赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。

高秀敏：是。

赵本山：你这是一共俩病。

高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。

赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？

高秀敏：呵呵，你要多少给多少。

赵本山：免谈，带我前去会诊。

高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。

赵本山：在哪？

高秀敏：就在你家门口站着那。

赵本山：在我家门口站着。

高秀敏：啊。

赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。

高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。

赵本山：不提病。

高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的你就跟他谈钱。

赵本山：好。

高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。

赵本山：太客气了。

高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。

赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。

高秀敏：快走快走。

范伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。

高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。

范伟：哎呀，这个折磨我呀。

高秀敏：大夫他来了。

赵本山：你好。

范伟：不好啊大夫。

赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。

范伟：哎。

赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。

范伟：嘎……

赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来，

范伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。

赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。

高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。

赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。

范伟：怎么个谈话治疗啊？

赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫化疗。

范伟：还得化疗，嘎……

高秀敏：老头子，老头子

赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。

范伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。

赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。

高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。

赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。

高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。

赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。

范伟小品经典台词语录40

1、人跟人的差距咋就这么大呢！

2、大哥，你要砸就砸我吧！

3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4、大哥，我真抽了！

5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6、你这人怎么不按套路出牌？

7、忽海无涯，回头是岸。

8、小样我整不死你！

9、一般人我不告诉他。

10、忽悠，接着忽悠！

11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！

13、等……等会儿……我……我要劫个色。

14、你也不理我，我成狗不理了。

15、啥也不说了，全在酒里边了。

16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17、弃勺从教。

18、戴功立罪。

19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21、智商是什么东西，给……给我拿来！

22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29、这活挺霸道的啊？

30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32、是你爸大还是城市大啊？

33、钱是王八蛋，没了再去赚！

34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37、走自己的路，让前妻后悔去吧！

38、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

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　　卖挂票

　　台词：

　　甲 您看这个说相声啊，这个台词，跟其它的艺术表演的台词是不同的。相声它这里头啊，它也有文言、也有成语、也有谚语、也有俗语、也有小市民语气，有地方语，那是很多。

　　乙 哎。

　　甲 戏剧就不是啦。话剧呢，它就不能说大白话，大部分是文言。京戏啊？那京剧，它就得呀，它单有京剧的台词。它就跟咱们普通话一样啦。

　　乙 是啊？

　　甲 哎。别忙——它就不能说“别忙！”“且慢！”——戏剧的“且慢！”。

　　乙 哎。别忙。

　　甲 平常也没有这么说的，平常谁这么说？你刚走那儿—— “且慢”。可舞台里头懂——你听着戏，他说：“且慢！”听戏就是“别忙”，让他“打住”。“罢了！”是“得啦！”一见面，请安，“参见老大人”、“参见父母”、“参见爹爹”——“摆了”。咱平常不用，“老没见，你好啊？我给你请安！”“哎，得啦，得啦！”不能“罢了”！用不上。这舞台上它有舞台词——“罢了”！“且慢”，“呜呼呀”！“呜呼呀”是纳闷儿，“呜呼呀”！不信？“你待怎讲？——你再说一遍——你待怎讲？”

　　乙 哎。

　　甲 “嘟！”是急啦。“嗯？”是不乐意了，不乐意啦——“嗯？”“嘟！”急啦！这场戏见官儿，给官儿跪下，最好是：“呜呼呀！”这犯人准有好处，带上堂来——“给大人叩头！”“抬起头来！”“小人有罪不敢抬头。”“恕你无罪。”“谢大人！”官儿一瞧：“呜呼呀！”行啦。

　　乙 怎么？

　　甲 呜呼呀！不像是为非作歹之人。详细审问，好啦。“嘟！”——坏啦！

　　乙 怎么？

　　甲 倒霉啦！“给大人叩头。”“抬起头来！”“有罪不敢抬头。”“恕你无罪！”“谢大人！”“嘟！”倒霉，准糟！

　　乙 生气了。

　　甲 那可不！这戏剧很深，下功夫最难。“唱、打、做、念、翻”，这个……这个舞台上……

　　乙 哦，您对京戏很有研究？

　　甲 研究干吗？你不认识我？你不常听戏。

　　乙 那你？

　　甲 你常听戏吗？京戏，你听不听吧？

　　乙 我从小就爱听戏。

　　甲 你要常听戏，你不能不认识我。你不能不认识我！你认识我吗？

　　乙 不认识啊？

　　甲 你看看！你细看看，哎呀……你们爱好京戏，爱好京剧的可能都得认得我。

　　乙 是啊？

　　甲 你怎么不认识我呢？

　　乙 您是哪一位？

　　甲 杨……

　　乙 杨？

　　甲 杨宝森！

　　乙 杨宝森？你是杨宝森？

　　甲 真是不认识，拿我……拿我当杨宝森。我不是！我不姓杨。谁杨宝森？拿我当杨宝森！我不是杨宝森哪。

　　乙 您是谁？

　　甲 提杨宝森这个人，你知道不知道？

　　乙 知道。

　　甲 我给他蹬三轮儿。这多少年了吧。

　　乙 多少年了？哎，多少年你也是蹬三轮儿啊！

　　甲 那玩艺儿！

　　乙 那玩艺儿也是蹬三轮儿啊。

　　甲 他蹬三轮儿，蹬我。

　　乙 哦，蹬你！拿你当三轮儿啦？

　　甲 拿你当三轮啦！我坐……我坐那儿，蹬三轮儿那蹬着，后来我让他，“你蹬宝森吧！”宝森净闹病，车是我的，我送给宝森。

　　乙 啊，送给他了。

　　甲 我不姓杨。

　　乙 哦！您是？

　　甲 马！北京你打听打听！北京你打听打听，唱戏的马老板！那谁不知道啊？

　　乙 哦，北京马老板？马连良？

　　甲 马连良干吗？马连良是我们本家，我们都一家子。

　　乙 哦，一家子。

　　甲 马连良是“连”字儿的。

　　乙 对。

　　甲 “富连成”，他排字排“连”字的！我们科班儿，那时候叫“喜连成”，听说过吗？

　　乙 听说过。

　　甲 “喜连成”！哎，我们“喜”字，雷喜福？知道吧？

　　乙 雷喜福，大师兄？

　　甲 哎，对。

　　乙 知道。

　　甲 我们一块儿的。这还用说吗？侯喜瑞知道吗？

　　乙 知道哇。

　　甲 侯喜瑞——“喜”字嘛，陈喜星、康喜寿、魏喜奎……没有魏喜奎，魏喜奎她改大鼓啦。

　　乙 没改！一起就唱大鼓的。

　　甲 不是魏喜奎，什么“喜奎”我忘了。

　　乙 哎，刘喜奎。

　　甲 刘喜奎，对。反正我们都“喜”字儿的。

　　乙 哦，您叫？

　　甲 喜藻。

　　乙 洗……我修脚。

　　甲 修脚干吗？

　　乙 你洗澡干吗？你那儿洗完啦，我这儿……。

　　甲 喜！排“喜”字儿那个“喜”呀。

　　乙 那个“喜”呀？

　　甲 不是洗澡的那个“洗”。道喜、福禄寿喜的“喜”。

　　乙 噢！澡？

　　甲 藻是那个……这个字还说不上来。

　　乙 他连名字都说不上来。

　　甲 草字头那个……我想想草字头那个。

　　乙 李盛藻的那个“藻”。

　　甲 哎，你要是不提，我还把他给忘啦！李盛藻，听过吗？

　　乙 听过。

　　甲 唱的怎么样？

　　乙 好啊。

　　甲 别捧，别捧！别捧，别捧！说实在的，李盛藻唱得行吗？

　　乙 不错。

　　甲 你认为怎么样？

　　乙 都认为不错。

　　甲 服吗？

　　乙 服！

　　甲 那就完了，那咱就没杠抬了。你服，就完啦。那我就……行啦。

　　乙 我服李盛藻，碍着你什么啦？

　　甲 你要服李盛藻就行啦，

　　乙 怎么啦？

　　甲 你认为盛藻好，那就成！我痛快。

　　乙 与你何干？

　　甲 他跟我学的。

　　乙 李盛藻跟你学的？

　　甲 有人听过吧？李盛藻唱的怎么样？他完全学我，也就是我教戏。我当初在科班时候，我给他排戏，那都是我教的，完全学我。

　　乙 是啊？

　　甲 你看他就如同看我的戏一样。李盛藻——我给起的名字，在科班他排字排“盛”字儿。我说他叫“盛藻”，你就知道跟我学的啦。

　　乙 怎么？

　　甲 我叫“洗澡”嘛，他叫“剩澡”——我洗剩下他再洗！

　　乙 好嘛！俩人一个盆儿。

　　甲 我总在江南，江南一带。上海到过吗？

　　乙 到过。

　　甲 南京呢？

　　乙 到过。

　　甲 到南方你打听打听，海外天子、独树一帜——马喜藻，我！嘿，镇江，你打听吧！镇江大舞台，那剧场为我盖的。

　　乙 是啊？

　　甲 苏州，我。

　　乙 哎哟！

　　甲 我……杭州。

　　乙 好。

　　甲 ……芜湖……我，我快啦，快啦！

　　乙 快“呜呼”啦！要死了这位！

　　甲 我说我要死啊？我说我要死啊？

　　乙 不你说你快“呜呼”了吗？

　　甲 我快到芜湖那地方去啦。

　　乙 哦，到那儿演出。

　　甲 我现在不演出，我这些年不唱啦，气的！我生气，不唱啦。

　　乙 跟谁呀？生这么大气？

　　甲 这话！在哪儿，在上海。这年头你看，一九……我想想啊，一九四五年，你看这多少年了吧？

　　乙 日本降服那年。

　　甲 哎，对啦，日本降服，一九四五年。

　　乙 跟谁呀？生这么大气？

　　甲 那时候，我在那儿教……教票友，现在不叫业余吗？那时候就是票友。

　　乙 对对。

　　甲 国剧社。我呀，我在那儿当教练，教练，我教练。

　　乙 教练？足球啊？是排球啊？

　　甲 足球干吗呀？我唱戏！足球干什么？

　　乙 不是教练吗？你也唱戏？

　　甲 不是教练……我……我叫指挥，不叫指挥，我把场子，服务员把着。

　　乙 什么呀？

　　甲 把场子。

　　乙 把场子也不对呀。

　　甲 我得听，我得排！

　　乙 那叫导演。

　　甲 对，对！导演。我给你导演。（冲乙捣眼）

　　乙 别！一会儿瞎啦，你给我捣眼？

　　甲 我去那儿当导演，我给排戏。

　　乙 噢。

　　甲 票友跟我学。哎，很多票友，大伙儿要求我：“马老板，跟您学差不离，几年啦！每月给您这么些钱，天天管您饭，请你舞台上，你给看看。没见过您走台，您演两场，看看您舞台身段儿，跟您学学。”

　　乙 哎，让你演演。

　　甲 很多票友，要跟着学，要看看舞台经验，看看咱舞台表演，怎么办？

　　乙 那……演吧。

　　甲 唱吧。

　　乙 哎。

　　甲 咱不为赚钱，就为了让票友学。

　　乙 对对。

　　甲 演两天儿。

　　乙 在哪儿？

　　甲 在黄金。

　　乙 黄金大戏院？

　　甲 啊，礼拜六、礼拜演两天。晚场戏，演两个晚场。白天我不唱。白天我睡觉，白天我歇着。演两天，票友们学，这不订好了吗？该着你生气。

　　乙 怎么生气啦？

　　甲 唉！那年啊，那年哪，那个谁呀？小云儿啊！他呀，这番儿……

　　乙 哎？小云儿是谁呀？

　　甲 尚。

　　乙 尚小云？那是尚老板！还小云儿呢？

　　甲 尚小云呢，他这番儿啊，到上海，黄金戏院——他唱啦！又改他唱啦！把我气的。我正走剧院门口儿，我一看：黄金大戏院门口贴着这么大的大宇：“尚小云。星期六开始演

　　出。”我一看，哎？咱定好啦——礼拜六、礼拜呀？

　　乙 就是啊。

　　甲 怎么改啦？我问问这个经理，怎么办？

　　乙 得问问。

　　甲 我进这剧场，我上楼，找经理。“我说经理呢？经理呢？”经理在屋里坐着呢，“啊，来，来！进来！正要找你，不知你哪儿住。”

　　乙 这角儿，没准地儿。

　　甲 “你呀！听信儿。啊，现在先别来。”我说：“咱不是订好了吗？礼拜六，礼拜。”“啊，尚老板来啦。”我说：“哪个尚老板？”“尚小云——尚老板。”“那么我呢？”“你听信儿。”

　　乙 听信儿？

　　甲 我说：“听多咱的信儿啊？”“听信儿！多咱剧场接不着角儿，你来。”

　　乙 好嘛，这位是打补丁的。

　　甲 把我气的！你怎么这么瞧不起我呀？你就信他呀？我非唱不可，我就唱！

　　乙 你非唱不可，那不给人尚老板开搅了吗？

　　甲 我搅和他干吗？我非得黄金大戏院呀？

　　乙 哎……对。

　　甲 我这艺术，我就一家剧场学的？真是！天坛舞台。

　　乙 天坛大舞台？嚯？最大的。

　　甲 对啦！本来定两天，我改三天。

　　乙 比他多一天。

　　甲 咱赌这气儿，戗这火。多演一天，我演三天。

　　乙 演三天。

　　甲 瞧他票价卖多少钱？跟他比着。打听打听，黄金戏院，他这怎么样？票价？一打听，尚小云那儿——八千块！

　　乙 八千？

　　甲 前排每座八千块！一九四五年。

　　乙 可不多。

　　甲 贵啦！大发啦！大发啦，高啦！价码高啦！

　　乙 买个烧饼还一百块钱呢，尚老板卖八千块儿？

　　甲 不值，不值。

　　乙 太贱啦。

　　甲 这不天坛舞台跟我商量了，咱这票价怎么定啊？我说那边多少钱？他说“八千。”那儿八千，一想啊，我这儿啊……甭犹豫，干脆！

　　乙 两千块钱儿！两千块钱你多买点好茶叶。不为听戏，为喝茶……对不？

　　甲 谁呀？谁呀？你说谁呀这是？谁呀？说谁哪？

　　乙 说你呀！

　　甲 八千，那儿八千。

　　乙 八干那是尚老板。

　　甲 我，我多少钱？

　　乙 两千块钱，不少啦！

　　甲 我不值钱，我不如他？在哪儿？哪儿？哪儿，哪儿？你看见啦？看见啦！你听说的？你看见啦？你是听说啦？你看见啦？你听人说的还是你看见啦？

　　乙 我这么琢磨着。

　　甲 呸！要不这种人！你就不能搭理他，你不能理他呢！这儿还慢慢告诉你：八千、八千！他那儿八千！我两千？还带点儿好茶叶、管饭。我跟你要价，我算栽啦，我算栽跟头啦！

　　乙 哦？那您卖多少？

　　甲 卖多少钱呢？一万二！

　　乙 啊？前排一万二？

　　甲 前排干吗？不管前排，什么前排后排，一律一万二。前后排不对号。

　　乙 一万二？

　　甲 不对号入座，你赶上前排一万二，后排一万二。楼上、紧后边，照样一万二。

　　乙 嗬！这价码可高。

　　甲 就这价。听戏的，观众不在乎钱，看的是玩艺儿，听的是戏，咱三天戏码得硬。

　　乙 哎，头天是什么戏？

　　甲 啊？头天呢，《连环套》。

　　乙 《连环套》？

　　甲 “盗钩”。

　　乙 嘿！这戏好戏。

　　甲 嘿！《坐寨》、《盗马》、《拜山》、《盗钩》唱全啦！窦尔墩、尚小云来一个？尚小云来窦尔墩？

　　乙 来不了，来不了！

　　甲 噢，噢！完了吧！

　　乙 第二天呢？

　　甲 第二天呢，第二天我来一个《奇冤报》、《乌盆儿记》。

　　乙 老生戏？

　　甲 唱功戏。

　　乙 老生你也成啊？

　　甲 也行啊？也行啊！唱、打、做、念、翻，全活儿！

　　乙 老生，你去谁？

　　甲 《奇冤报》——老生！头天，我“窦尔墩”！《连环套》。

　　乙 别说窦尔墩！这《奇冤报》老生是谁啊？

　　甲 我唱功戏呀。

　　乙 是啊？去谁呀？

　　甲 第三天呢，我一想啊，我来一个……

　　乙 别，别三天！第二天。老生是谁？

　　甲 我知道。第二天啊，第二天啊，老生啊，谁呢？《乌盆记》嘛，他那个谁？赵大那两口子害死他，做成盆儿嘛。

　　乙 对对，他叫什么名字？

　　甲 你瞧，（唱）有那公俺做了……

　　乙 行行。

　　甲 别忙，一会儿，这词儿就出来了。

　　乙 准问词儿啊？问你叫什么名字？叫什么？

　　甲 徐世昌。

　　乙 什么？

　　甲 徐世昌。

　　乙 徐世昌？刘世昌！

　　甲 对！刘世昌，刘世昌！对！我说成徐世昌了。刘世昌！

　　乙 徐世昌？那是大总统！

　　甲 刘世昌，对对！第二天我刘世昌。好！第三天我来个特别的吧！“红尤二楼”，“红尤二楼”！瞧我一个人的。我一个人顶下来。

　　乙 一个人顶下来吗？

　　甲 哎，怎么顶不下来呀？

　　乙 红油二楼？

　　甲 哎！

　　乙 三楼就不油啦？三楼还油吗？

　　甲 我这……我干吗？我油三楼干吗？

　　乙 你不说是“红油二楼”吗？

　　甲 这是那戏！这是大楼，什么楼……那戏！

　　乙 那是《红楼梦》，尤三姐、尤二姐！

　　甲 我知道，你甭管，我就来这个。头天的《连环套》，我唱晚场戏，白天我不唱。

　　乙 白天不唱？

　　甲 晚场戏。早晨，八点来钟，客满！剧场，坐满啦！

　　乙 晚场戏，早应该坐满啦！

　　甲 不对号啊，不对号入座，谁不得早去呀？赴前排座儿，得听得看哪。

　　乙 对对。

　　甲 都早去呀。观众去得早，八点，满座！我还没起呢，我睡得着着的，我听着客人观众嚷嚷说话，扒开门一看：嚄！我心里话！

　　乙 哎哎！等等！八点应就满了，你怎么知道的？

　　甲 这，正把我吵醒啦。

　　乙 把你吵醒啦？你在哪儿睡觉啊？

　　甲 后台。

　　乙 哈哈，后台睡觉？你住旅馆、饭店哪？

　　甲 我不住饭店，我就住后台。我总住后台，我总跟箱官儿在一块儿睡。叠衣裳，叠行头那个箱官儿。

　　乙 你干吗跟他在一块儿睡觉？

　　甲 我就为盖他的被卧。

　　乙 嗬！这角儿！连被卧都没有。

　　甲 不是没有，不是没有！

　　乙 有？

　　甲 我有钱不置这东西，我嫌麻烦，出门打行李卷儿，带着麻烦。我有钱，我多置行头，门帘、大抬杠我有七十多个。

　　乙 七十多个？

　　甲 哎。

　　乙 你改俩被卧好不好？

　　甲 管得着吗？我乐意呀！我乐意呀。刚顶中午十二点多钟，又来四百多位，买票。前边不能卖票啦，座满啦！没票了。“没票啦？不行！我们也得听啊！我们听马喜藻马老板，

　　我们不是这此地的。我们打南京来的、苏州、杭州来的、蚌埠来的、徐州来的、有石家庄来的、有邢台来的。”你瞧，这么多人，怎么办？没地方坐啦！“买站票吧！”“站票？行！”“一万二！”

　　乙 啊？站票也一万二？

　　甲 照样一万二。四百多位，愣屈尊大驾站着听，太好啦！太捧马喜藻啦！太捧戏啦！站着听，四百多位。刚站好，又来了，又来三百多位，非听不可。剧场经理说：“这怎么办

　　呢？站票都满啦，您买蹲票行吗”？“我们乐意，乐意”！

　　乙 蹲着？怎么蹲？

　　甲 人都上边宽底下窄呀，两位的空档蹲一个，两位的空档蹲一个。

　　乙 好嘛！受罪来啦！

　　甲 哎，刚蹲好，又来一百七十多位！

　　乙 一百七十多位？

　　甲 这一百七十多位在门口直哭，直掉眼泪。“我听不着马喜藻，简直活不了啊。”

　　乙 哎，至于吗？这个！

　　甲 哎呀，经理心软啦，说“这怎么办？买挂票吧。对！挂！好，挂吧！”

　　乙 挂？怎么个挂票？

　　甲 就一棵绳子拴一个，一棵绳子拴一个，往墙上，往墙上一挂。

　　乙 好嘛！受罪来啦？

　　甲 挂票！挂一百七十多位！

　　乙 好！

　　甲 嗬！我心里这痛快！扮戏呀，窦尔墩！刚要打花脸儿啊！

　　乙 哎！那叫勾脸儿。

　　甲 我说勾脸儿怕你不懂！勾脸儿……勾眼儿？

　　乙 勾脸儿！

　　甲 刚要勾脸儿啊，从后台进来一个人，大高个，戴着黑眼镜儿，茶镜、墨镜，咱说不清楚啊，大个！“哦，辛苦，辛苦，辛苦！众位！哪位马老板？哪位是马老板马洗藻？哪位洗藻？”

　　乙 好嘛，找洗澡的！

　　甲 “我，我！我，我姓马！”“哦，你好！实在该来啦！少拜望！不知你哪儿住！”

　　乙 噢？谁呀这是？

　　甲 不认得。“你干吗的？唱戏的？不认识啊，贵姓？”“金、金少山。”“少山？”

　　乙 金少山来拜望？好！

　　甲 “啊，您找我？有事儿吗？”“没别的事儿，听说您贴《连环套》，非唱《窦尔墩》哪？你要唱窦尔墩，我就没饭啦！虽然说我没能耐，江南、华北一带，我小小有‘蔓儿’，都知道我唱的不错。今儿听您这个，再听我那个，我一分钱不值啦！无论如何，你赏我点饭吃，我来窦尔墩。”

　　乙 他要来窦尔墩。

　　甲 我说：“你来窦尔墩，我呢？”“您来天霸？”“谁？”“我少山来窦尔墩，你来天霸。”

　　乙 天霸，你也行？

　　甲 也行？把“也”字去啦！就是“行”！我说：“好！你扮吧！我给你画脸儿。”“哟！你甭管，我自己来。”我说：“你来，好！”他窦尔墩，我来天霸。我说：“谁？瑞安！瑞安！”

　　乙 瑞安是谁呀？

　　甲 周瑞安，周瑞安都扮好天霸啦！我说：“你算了吧！你改弃权，我天霸。”我扮好了天霸了。我扒台帘儿一看：少山这……这窦尔墩啊！

　　乙 那是真好！

　　甲 一文没有啊。

　　乙 啊？

　　甲 《盗马》的那个地方，咱一看，抬手动脚，跟我那个完全、一点也不一样。

　　乙 是啊！他要跟你一样？他也没被卧啦！

　　甲 咱不说他这个身段。他唱的《坐寨》，那摇头、晃脑地一唱，谁给他叫好？打他一出场，那台下的观众就嘀咕：“嘿！好啊，好！马老板呢？马喜藻！”“金少山哟？”“马老板？一定‘天霸’。”都憋着给黄天霸叫好！

　　乙 听你的。

　　甲 听着咱这一上场，你琢磨琢磨这模样！扮出天霸来怎么样？

　　乙 猴儿啊？

　　甲 好，句句落好。他不落好，咱还不落好？他唱的没要下来。咱那天，我嗓子也不知怎么啦！

　　乙 是啊？

　　甲 那天我不知道那天我吃了什么啦？那天，嗬！我嗓子这个亮啊！（学唱）“一马离了……”哎？不对。

　　乙 不是这词儿。

　　甲 这是《汾河湾》啦！

　　乙 什么《汾河湾》？

　　甲 《武家坡》啦！我是“宝马？”我是“保镖……保镖……”什么？

　　乙 “保镖路过马兰关”。

　　甲 哎？那天你听啦？

　　乙 我没听！

　　甲 听啦！听啦。

　　乙 我没听。

　　甲 没听，你怎么把我词儿给记住啦？

　　乙 你的词儿？

　　甲 我就这词儿。

　　乙 谁唱都这词儿。

　　甲 我就这词儿。我就这词儿，“保……”

　　乙 保镖！

　　甲 哦，对！（学唱）“保镖路过马兰关哪，啊……！”一落腔，底下这观众，连楼上、带楼下，哗！

　　乙 你瞧这好啊？

　　甲 全走啦！

　　乙 那还不走？

　　甲 骂着街地退票。

　　乙 好啊！

　　甲 你猜我着急不着急？活该你走！你不懂艺术。咱这玩意儿，货卖有识家。

　　乙 对。

　　甲 真有一百七十多位没走！

　　乙 爱听？

　　甲 墙上挂着，走不了啦！

　　乙 走不了啦？

　　马三立 王凤山演出本

1、人跟人的差距咋就这么大呢！

2、大哥，你要砸就砸我吧！

3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4、大哥，我真抽了！

5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6、你这人怎么不按套路出牌？

7、忽海无涯，回头是岸。

8、小样我整不死你！

9、一般人我不告诉他。

10、忽悠，接着忽悠！

11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！

13、等……等会儿……我……我要劫个色。

14、你也不理我，我成狗不理了。

15、啥也不说了，全在酒里边了。

16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17、弃勺从教。

18、戴功立罪。

19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21、智商是什么东西，给……给我拿来！

22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29、这活挺霸道的啊？

30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32、是你爸大还是城市大啊？

33、钱是王八蛋，没了再去赚！

34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37、走自己的路，让前妻后悔去吧！

38、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

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赵本山经典小品台词语录

赵本山经典小品台词语录集锦

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

3、别和我谈理想，戒了！

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

7、低调！才是最牛B的炫耀！！

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、不吃饱哪有力气减肥啊？

10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

11、真不好意思，让您贱笑了。

12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

13、我能抵抗一切，除了诱惑

14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

15、老子不但有车，还是自行的

16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

17、点的是烟、抽的却是寂寞

18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

19、不是你不笑，一笑粉就掉！

20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

21、人又不聪明，还学别人秃顶。

22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

23、绑不住我的心就不要说我花心！

24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

33、没什么事不要找我，有事更不用找我！

34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

35、就算是believe中间也藏了一个lie！

36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

黄宏小品经典台词名句语录大全

黄宏小品经典台词名句语录大全

1、过去叫老妈，现在叫妈咪、过去叫老爹，现在叫爹地、过去叫损招，现在叫创意。

2、我眼睛带钩，你眼睛带电，打过鱼的都知道，不怕下钩就怕放电，下钩一钩上来一条，放电一放电死一片。

3、离婚不算丢人，精神不会沉沦，一切即将过去，神马都是浮云。

4、当干部首先要一身正气，对待下面要和气，往上升不能傲气，往下降不能丧气。

5、咱俩往这一站，你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。

6、听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹，好媳妇才是身边的碉堡。

7、在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！

8、就我老婆这形象对家庭，对社会都有很大贡献的。自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。耗子一看这小眼，认亲那。在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年。

9、当干部首先要一身正气，对待下面要和气，往上升不能傲气，往下降不能丧气。

10、人呐，有时候就跟这车带似的，气太足了，撒撒气。气不足了，打打气，这样才能有个好心气儿!

11、买个新车刚上道让人追尾了;投资股票一分没挣全毁了;要洗澡打好肥皂停水了;想接吻假牙刮人家嘴了。

12、咱俩往这一站，你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。

13、你真是德国汽车笨死（奔驰），移动电话你得移动着接啊！

14、没用，没用！你没听人说吗，台下苦练十年功，不如歌星三分钟，出场费三十万！

15、现在动物比人经贵。我们邻居家养了个小狗，前几天穿个红裤衩。我问那啥意思，他说今年是它本命年！

16、你叫了半夜，狗叫了一宿，今天早晨你醒了，狗全睡了。

17、你真是德国汽车笨死（奔驰），移动电话你得移动着接啊！

18、我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松，肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还。

19、我多聪明啊，立即跟我媳妇策划了一个假离婚。舍不得血本，争不过老王，舍不得媳妇，换不到房。

20、黄昏恋，恋夕阳，老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽，我们老年人直截了当，更高、更快、更强。

21、我多聪明啊，立即跟我媳妇策划了一个假离婚。舍不得血本，争不过老王，舍不得媳妇，换不到房。

22、黄昏恋，恋夕阳，老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽，我们老年人直截了当，更高、更快、更强。

23、啥婚你就得咬啥啊，试婚咬柿子，闪婚咬雷，隐婚咬牙，离婚咬梨。

24、你终于在朋友面前，让我抬起头来了。过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。

25、见着歌星追着走，扑到身上就一口，比那少女还疯狂，人送外号追星狗。

柯南经典台词语录

导语：动作**《超级保镖》讲述了一个山林功夫小子武林误打误撞成为富家千金李菲菲的保镖，从而引发了一段荒诞搞笑的故事。下面是我收集整理的影片经典台词，希望大家喜欢。

**《超级保镖》经典台词大全：

1) 那好!我先去忙了，酒店的安全就交给你了。

2) 这笔钱我先替你们保管。等发薪水那天再发给你们。

3) 从现在起，你们几个轮流保护酒店，这几天你们就在酒店吃住。有什么事给我打电话。

4) 王海正在院子里溜狗。阿彪带着两名手下走了过来。

5) 阿彪怎么这么快就回来了。

6) 陆百万请了那个什么周队长保护酒店。我们就回来了。

7) 酒店不能再去了，阿彪你赶快找两个身手好的兄弟深夜潜入陆百万的别墅。

8) 大哥是想绑票。

9) 绑你妈的头，听我把话说完。我是要你带两个身手好的兄弟潜进去，把王百万的保镖打得两个月下不来床。给他个教训，然后打电话逼他就范。明白吗

10) 明白，我这就去安排。

11) 祥叔你开什么玩笑，你看看他，土里土气的发型，加上地摊上买来的服装。哪一点像个保镖，我倒是觉得像是农民工。他会是我爸请来的保镖，这怎么可能

12) 这就是你孤陋寡闻了，正所谓真人不露相。我这个人最大的缺点就是低调。

13) 还真人呢见过自恋的'， 没见过像你这样自恋的。

14) 今天太忙了，你帮我安排一下。学校那边我会打电话给校长。明天早上你送他们去学校。

15) 这就是陆老爷的千金陆小霞，就是有点任性。以后她的安全就交给你了。

16) 你放心，保护她是我的责任。只要有我在，一定不会让她受一丁点伤害。

17) 好!从明天开始你就陪**一起到贵族学校上学，而我的任务就是负责接送你们。

18) 嗯!好久没上学了还真有点怀念学校里的时光。

19) 走，我带你去你的房间。

20) 高风跟着祥叔走向楼梯。

21) 我和你向来河水不犯井水，你今天带着手下来我这干什么。

22) 近期市政府准备招标的那块地，我听说陆老板志在必得。

23) 那块地皮我也看中了，我给你一百万，希望你退出招标。

24) 谁不知道你王海啊，手底下有一帮乌合之众吗

25) 我陆百万可是正当商人，不和你们这帮人打交道。

26) 就算你给一千万我也不退出竞标。

27) 陆百万你别不识抬举，我劝你还是退出竞标否则后果很严重。

28) 不可能，你当我陆某人是吓大的啊!对不起，我要工作了，秘书送客。

29) 我还以为是谁在这撒野，原来是你们。

30) 周队长，说话客气点，酒店这地方、只要有钱、任何人都可以进来。怎么是撒野了

31) 我怎么听说有人在这捣乱。哼!你还跟我谈客气，对你们这种人用不着客气。没抓你们算客气的了，识相的赶紧滚蛋。

剧情介绍：

古老门派铁腿门的传人武林(岳松饰)来到现代化大都市冷城投奔自己的师兄李江(释行宇饰)，冷城又被称之为“犯罪之城”，在这座危机四伏的城市，武林意外成为了冷城首富之女李菲菲(李宇菲饰)的超级保镖，并由此开启了一段神奇的冒险历程

演员介绍：

武林

演员 岳松

古老门派铁腿门的弟子，和李江是同门师兄弟，武艺高强。他来到有着“罪恶之称”的冷城投奔自己的师兄李江，被安排做首富之女李菲菲的保镖，拯救李菲菲的过程里，对李菲菲从开始的格格不入到最后日久生情，对兄弟李江则是从曾经的同甘共苦到最后势不两立。

李江

演员 释行宇

武林的师兄，因年少叛逆被逐出师门，后成为冷城的一代霸主，他和武林打小惺惺相惜，同甘共苦，最后他因利益，和武林变成势不两立。

李菲菲

演员 李宇菲

冷城首富之女，自幼娇生惯养的她非常叛逆，性格刁蛮任性。与自己的贴身保镖武林刚开始格格不入，之后在躲避追杀的过程中暗生情愫。

终极BOSS

演员 陈惠敏

在冷城有着至高无上的权力与威望，可谓是呼风唤雨，无所不能，为了销毁自己的犯罪证据在冷城掀起了前所未有的血雨腥风。

佛面

演员 邹兆龙

早年混迹于黑帮之中，是一个颇具野心，心狠手辣的角色。为了得到自己想要的东西会不惜一切代价，最后成为了腹黑大佬，掌控“冷城”二十年。

皇帝选妃

参演人员：慈禧太监皇上美人1、2（反串）、3、4 旁白，保镖

旁白：今天要讲的这个故事，发生在很久很久以前的一次中秋选妃中。故事里有器宇轩昂的皇帝，有温婉端庄的美人。故事的名字就叫做皇帝选妃。

开场曲响起，慈禧同太监上。

慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？

观众：是

慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？

太监：您稍安勿躁

太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。

太监：喂？

太监：皇上，在哪儿呢？

皇上：南红门堵着呢

太监：南红门堵着呢？能不能来啊？

皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到

太监：快点儿啊，老佛爷急啦

太监收起手机，回到老佛爷身边行礼

太监：回老佛爷，皇上跟南红门堵着呢

慈禧：南红门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了

音乐起，背景音“皇上驾到”。皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。

皇上：给老佛爷请安！

慈禧：平身，皇儿啊你的龙袍呢

皇上：谢老佛爷，我这个人一向不喜欢那个衣服的款式

慈禧：哦，那回头也给我订一件

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？

慈禧：开始吧

皇上：上菜

太监：紫禁城第一届中秋选妃大典现在开始

旁白：第一位美人，乌拉那拉氏犀利女，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若傻子、动似脱兔。又名乌拉那傻兔

美人1：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：江湖险恶，不行就撤！所以现在，我打算找个稳定点儿的工作干。那天我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。

美人1转身在皇上面前行礼，

美人1：皇上！这是特地献给您的！

皇上：不用了，我有保镖

美人1：我比保镖强，我有暗器

皇上示意身后保镖出列

皇上：比划比划！

美人1同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位

皇上热泪盈眶地握住保镖的手

皇上：兄弟，谢谢了。

太监：下一位

旁白：第二位美人是从高丽远道而来的佳丽，纳喇氏小月月，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风

音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场

美人2：啊你哈塞哟！小女子我今年一十八，小名土豆

美人2：皇上好，皇太后好

皇上：你是哪的人啊？

美人2：我是高丽地那旮瘩人，皇上，这是俺们那旮瘩的特产

美人2依次献上土豆

皇上：嗯，特产不错，不过好像不是你们那里的哦，接下来我考考你的智商吧

美人2：皇上您考吧，我这人生下来就只有一个缺点

众保镖：是什么？

美人2：智商太高

保镖：请听题——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？

美人2：他系了安全带？

保镖：因为赵公公没有在车上

保镖：请听第二题——要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？

美人2：当然是宰驴

保镖：猪也是这么想的

保镖：请听第三题——一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？

美人2：不知道

保镖：猪也不知道

皇上：这都不知道，你回去修理修理你的脑瓜子再来吧

美人2跺脚走开

太监：下一位了，赶紧的呀

旁白：第三位美人，乌雅氏芙蓉姐姐，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝！

美人3：皇上好。我最大的梦想，就是让你和我唱一支歌，可以吗？

皇上（做谦虚状）：我不是随便的人，我随便起来不是人

慈禧挥手同意

慈禧：去吧

皇上和美人3来到舞台中央

美人3：准备好了没有？music

皇上：纳尼

美人3：歌你唱不好就算了。打麻将会不？

皇上：我养的小狗叫麻将

美人3：k歌你会不？

皇上：（唱）再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

美人3：你就不能整点高尚的？

皇上：（唱）我是一只来自北方的狼

美人3：停停停停！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！你不会跳舞，谁陪我参加party；你不会打麻将，谁帮我赢钱；你不会唱歌，谁和我开演唱会。人和人的差距咋就这么大呢，我送你几个字，东方不亮西方亮，山炮啥样你啥样

美人3下

皇上哭着奔到慈禧面前

皇上：母后，她欺负我

慈禧：乖，后面还有，还有。快宣！

太监：宣美人4号

美人4号上场

旁白：第四位美人佟佳氏闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、自我感觉良好，最喜欢的食物是棒棒糖。

美人4：你好，很高兴认识你。你看看咱们是说英文呢，还是说中文呢？

皇上不理解地看看慈禧，看看保镖

保镖：哼哼，你看着来，我们精通英语法语西班牙语葡萄牙语荷兰语芬兰语和澳大利亚语

美人4：哦，那我们就说母语吧。Nice to meet you!

美人4与皇上握手

美人4：我先来介绍一下自己吧，我叫闭月羞花，今年28岁。我的阅历还是很丰富的，想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。哈哈哈哈。。。。

皇上：皇额娘，他是功夫熊猫和加菲猫的合体超猫啊

慈禧：净瞎说，我们家闭月羞花，可是上过学堂留过洋的。羞花，背一首古诗给你表哥听听

美人4：日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

皇上：好诗！赏你一根棒棒糖！

美人4：呀，棒棒糖咋这么大呀

皇上：（向观众）这可是铁的。你下去慢慢吃吧

美人4下

太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个结果，是否可以向大家宣布？

慈禧同皇上商量一阵后把一个信封交给太监

太监：感谢香河搞笑电视台，下面我宣布一下这次选妃大奖的结果是，都录取了

皇上：不会把这样也可以，拉出去每人打五十大板~~~~

同志们国庆节见

《歪批三国》

郭德纲(甲):来了很多的朋友来听相声啊!

李菁(乙):唉

甲:太好了!常听相声对身体有好处!

乙:是呀

甲:哈哈一乐,身体健康,听相声听的是什么呢

乙:您说说呀!

甲:我得教给您,

乙:啊

甲:听相声主要听的是贯儿

乙:哦,就是那贯口,

甲:镗镗镗镗镗镗,无论多少句,一气呵成!

乙:大段的台词

甲:嘴里干净

乙:唉!

甲:听相声主要听的是贯儿!

乙:唉!

甲:听评书呢

乙:啊!

甲:听的是这个赞儿!

乙:人物赞儿

甲:人物赞儿!花鸟赞儿!盔甲赞儿!听的是这个赞儿!

乙:对!

甲:指挥呢

乙:听的什么呀

甲:看的这范儿!,

乙:哦!

甲:跳舞!

乙:啊!

甲:看的这伴儿!

乙:瞧!

甲:手表!

乙:这是。。。。

甲:讲究这带儿

乙:没错!

甲:怀表!

乙:啊!

甲:看的这链儿

乙:哦

甲:包子!

乙:啊!

甲:吃的这馅儿

乙:是!

甲:唐装!

乙:这个。。。

甲:看的这扣(古代的扣儿,音"派儿")尿炕!讲究那片儿,买王八!

乙:啊

甲:看那盖儿,这多大学问这玩意儿,啊

乙:这有什么学问呀

甲:一般人说不出来,

乙:是,也没人瞎琢磨这个!

甲:也就是我!

乙:啊!

甲:有这么大能耐!

乙:这能耐不怎么样!

甲:我是个文豪哇!

乙:您呐

甲:啊

乙:没看出来

甲:你闻闻我,闻完了你好嚎去

乙:这文豪是一个词,您别给拆开

甲:我是一个大学问家!

乙:哦有学问

甲:唉!你扫听啊

乙:啊!

甲:都知道!诗词歌赋

乙:得,得,您先站好了说话得了,啊

甲:在家上炕上惯了!

乙:这还住土炕呢这

甲:诗词歌赋、古典文学都得学,

乙:唉!

甲:金银财宝价最高!光阴似剑斩人的刀!日月穿梭催人老!太阳佛三道金光把人熬。唐诗这。这个啊这个唱着说也行!

乙:是呀唱啊

甲:(唱,北京琴书调)那金银财宝价最高哇!光阴似剑斩人的刀!日月穿梭催人老哇!太阳佛三道金光就把人熬,(琴书过门)讲述老百姓自己的故事!

乙:这您还给鼓掌呢什么乱七八糟的这是

甲:这个唐诗,太阳佛三道金光,把人熬

乙:唐诗里没这首。

甲:这个多了啊!

乙:啊

甲:马要是有膘算好马!人要想致富多勤劳!在外休交无意友,他摆下窟窿让你瞧!花开花谢年年有!月缺月圆有几遭!忍又忍,饶又饶,忍字头上三把刀!这咱们都会啊!

乙:这叫"百忍图"

甲:唉!渔樵耕犊都得忍,听我把几样个忍说个根苗,砍柴的樵夫也得忍,忍的是山中无有虎狼嚎,打鱼的渔夫也得忍,忍的是风平浪静好把鱼虾抄,当了王八也的忍,睁一眼闭一眼假装瞧不着。你看这个。啊。这个啊,瞧着了吗

乙:没瞧着。

甲:假装瞧不着!

乙:别找补你还找补一句干吗呀

甲:啊!唐诗,唐诗宋词!

乙:没有这首

甲:这大伙都瞧见才子了吧这

乙:才子就这学问啊

甲:这学问大了,说实在的。什么都得研究!

乙:还研究什么了

甲:唉这都得研究,古典名著!都得研究,东西汉、西游记、三列国,啊

乙:你要说三国,水浒古典名著那您研究研究,这个有点意思

甲:三国、水浒你都知道

乙:知道呀

甲:不可以呀这就!

乙:啊

甲:都说说相声的没什么知识,你使我改变了这种看法。可以呀!小鬼!啊呵!

乙:谁是小鬼

甲:还知道三国!我很兴奋!

乙:啊

甲:唉你呵这呦呵!他还知道三国你看看!

乙:什么毛病啊您这是

甲:我很欣慰呀!中国相声界后继有人了。啊三国你也知道!

乙:知道三国不怎么露脸

甲:我是这方面的专家呀!

乙:哦,专研究这个!

甲:有关三国方面的事,你得问我呀!

乙:是呀

甲:我净研究那个三国里里外外,上上下下的事儿!

乙:哦,那您都研究什么给我们说说。

甲:我知道的别人都不知道。

乙:哦!

甲:知道借东风吗

乙:有这出戏呀

甲:呵!这戏你也看过

乙:啊

甲:呵!!好呀!好!好!还灵啊这玩意儿啊三国里面借东风,京剧有这个呀!京剧!有这借东风这戏!

乙:对

甲:(唱)我料定,甲子日东风必呀降!对吗

乙:有这句呀!

甲:魏容源唱这最好啊!你知道吗

乙:谁!!!

甲:啊

乙:魏容源魏容源唱评戏的!

甲:这,这是谁

乙:马连良啊!

甲:马连良

乙:唉!

甲:唱这最好!但是我问你啊!甲子日东风必降,借东风这天是甲子日

乙:对

甲:这天,礼拜几

乙:礼拜几

甲:礼拜几

乙:那。。。谁知道呀

甲:不知道!

乙:不知道!!!

甲:礼拜四!

乙:礼拜四

甲:建安13年,11月20号!公元208年!按日子算好了,加上闰年最后拿7一除,这天礼拜四!谢谢啊!谢谢啊!

乙:还行,真下功夫还!

甲:礼拜四!我准备把这个啊!卖给北京京剧院!

乙:唉人家要这个干什么用

甲:以后搁到戏里边呀!(唱)我料定,甲子日礼拜四,东风必呀降!这好这,多好这啊!

乙:这么唱非得把乐队带沟里去

甲:多好啊,京剧带天气预报,这玩意儿,啊

乙:这没什么这!

甲:大伙能不爱看吗想知道什么天儿看戏去咱们!

乙:就知道那天呀

甲:贡献很大!知道吗

乙:也没什么贡献!

甲:别人不知道,咱们知道呀!

乙:哦,还研究什么了

甲:嗯,关羽知道吗

乙:当然知道了!

甲:关云长,他师傅是谁

乙:他师傅!

甲:您知道吗

乙:关羽还有门户

甲:你瞧!!有师傅有徒弟

乙:哦!

甲:不知道

乙:不知道!

甲:完了啊,这完了啊!

乙:啊

甲:不求甚解!

乙:那您给我们说说。

甲:关羽的师傅谁呀

乙:啊!

甲:谁知道没人知道!先问你一个小问题,关羽爱看什么书

乙:唉这个瞒不了我!

甲:嗯 乙:春秋-孙武兵法!

甲:对!孙武兵法!为什么爱看孙武兵法

乙:为什么呀

甲:那是他师傅留下来的

乙:哦

甲:知道吗

乙:啊

甲:孙武!后面还落一字儿呢!

乙:什么呀

甲:空!

乙:孙悟空

甲:唉!

乙:猴儿!!

甲:对!对!对!对!!!

乙:这是关公他师傅

甲:关公他的老恩师!啊孙悟空!师叔猪八戒,你知道吗

乙:对

甲:沙和尚你知道吗

乙:唉!沙和尚

甲:他师爷,唐僧,是啊!

乙:对,那也不对呀

甲:怎不对呀

乙:这孙悟空是猴儿呀

甲:对,这关羽也是猴儿呀!

乙:关羽是猴儿

甲:汉寿亭-猴儿!是吧

乙:您这点儿学问都糟践这上面了

甲:三国之后是两晋。两晋完了南北朝,南北朝完了是隋朝,最后又唐朝统一天下,你算把,这当中500年,三国的时候啊,孙悟空教完的关羽,给压在五行山下,500年后给弄出来取经去了,你看看。。。是吧

乙:这都什么乱七八糟的呀

甲:你瞧!知识嘛知识嘛!

乙:除了这个您还研究点什么呀

甲:涨能耐啊!

乙:啊

甲:曹操,你知道嘛

乙:曹操知道

甲:曹操,的父亲是谁呀

乙:曹操,他爸爸

甲:啊!

乙:我知道!

甲:谁呀

乙:曹子高(点心名)

甲:你看胡说八道了吧我不作兴你们这样的啊!

乙:你甭作兴这个

甲:这个学(Xiao)习这个知识的时候啊!

乙:啊!我知道!

甲:你不认真那种,不知道就问。什么叫曹子高呀胡说八道呀这。啊

乙:叫曹嵩呀这

甲:不是。。。我告诉你啊,我研究学问这么些年了,啊

乙:您老没站像

甲:腿没地儿搁,你知道这,你知道嘛!曹操的父亲不是曹嵩!

乙:谁呀

甲:真想学嘛

乙:我还真想学!

甲:拿本儿都记上点儿啊!我告诉你,曹操的父亲!叫香蕉!

乙:香蕉

甲:香蕉!!

乙:还不如我这曹子高呢!

甲:你那多干的哼啊

乙:对!您这有水儿呀!哪俩字呀

甲:相好的相,交情的交。曹相交。

乙:不是那水果呀

甲:不不不,跟那没关系,

乙:哦 甲:曹相交,这有来历,

乙:有什么根据你说说。

甲:看过京剧"捉放曹"吗

乙:看过呀!

甲:里边有个老头叫吕伯奢

乙:哦

甲:见了曹操说了这么句话。

乙:哪句呀

甲:我与你父相交不假!我跟你爸爸曹相交-关系不错

乙:还有不假呢

甲:真的呀!

乙:您这是"狗带嚼子-胡擂呀"

甲:曹相交,知道吗这你不知道吧

乙:我是不知道!

甲:这涨多大能耐通过我们的研究,发现三国里边,对男女方面感情的处理,有不同的方式。

乙:哦,都有什么呀

甲:比如说这里边有一个了不起的人物,

乙:叫什么

甲:刘备,刘玄德。刘备这人不怎么样,

乙:啊

甲:尤其对自己的媳妇儿,不好!在这个三国里面,曾经有三次把自己的媳妇儿给抛弃了

乙:哦

甲:这叫刘备撇妻

乙:都什么时候啊

甲:你看!吕布打小沛,他跑了,媳妇儿(糜竺)扔下,不管了。

乙:啊 甲:打徐州,他又跑了,媳妇儿怎么办呢让这个关云长弄两辆车给拉走了,躲着吧

乙:对

甲:后来屯土山的时候,约三事儿,有这么一段儿吧

乙:屯土山,约三事

甲:后来张文远来了,了这个事儿,张文远事儿挺多,这是刚从乌龙院出来,知道吗

乙:唉,这这。。。

甲:说,我也忙着呢!

乙:张辽张文远,不是那张文远

甲:啊跟那(不一样吗

乙:不一样

甲:他那个脾气还管什么朝代呀啊

乙:那也得管,那也得弄明白了。

甲:啊,这是一回,到后来,弃新野,走樊城的时候,又把媳妇儿扔了。

乙:哦

甲:后来多亏这位大将军,赵云赵子龙,七进七出,把幼主阿斗才救出来,

乙:是

甲:刘备接过孩子来,邀买人心这劲儿大了

乙:啊

甲:眼泪下来了,一看这阿斗,都因为你!

乙:这刘备说话跟我一个味儿啊

甲:他,他特点嘛

乙:什么特点呀

甲:就因为你,险些损失我一员大将呀!这倒霉孩子我留你干嘛呀我摔死你我!---扔地下了

乙:扔地下了还不摔死

甲:这是坏呀!坏门儿呀,能摔死嘛第一啊,刘备毛着腰呢!

乙:哦

甲:第二,他这胳膊又长,跟猩猩似的,

乙:是

甲:第三,沙土地儿,孩子直接撂地上了。没事儿!真想摔死,真想弄死,有的是法儿,

乙:都有什么办法

甲:攥着腿,往树上抡

乙:这太狠了

甲:两下就完了,是不是啊这是刘备撇妻

乙:邀买人心

甲:还有这吕布恋妻

乙:吕布恋妻怎么回事

甲:吕布了不起呀!

乙:啊 甲:人中的吕布,马中的赤兔!

乙:有这么句话,

甲:所有的马里头都干不过他,

乙:对

甲:跑的快!嚯,这一圈出去好几百里地,

乙:是 甲:而且不累,一拽驷缰稀溜溜暴叫一声,战马四蹄抬起来,呵!跟别的马还说话呢!

乙:啊

甲:我跑的最快!

乙:没完了是吧这马也这味儿

甲:就这意思啊

乙:什么意思呀

甲:马中赤兔,人中吕布!了不起呀!能耐大了,可就有一样,贪恋美色,喜欢貂禅,白门楼的时候让曹操把他杀了。吕布恋妻

乙:唉!

甲:还有刘安杀妻

乙:这是怎么个故事

甲:也是刘备逃出来小沛,一路上也没吃饭,肚子饿的难受。荒郊野外发现一所小房子,里边住着一个人叫刘安,跟这儿弹剑而歌,

乙:唉

甲:什么叫弹剑呢过去的人呐,有时候坐在屋里,宝剑抻出来,拿手指弹着这剑,一边弹剑一边唱歌,

乙:过去兴这个

甲:解闷儿,是啊,(唱)春天里这个百花香,朗里个朗里个朗里个朗。

乙:那有这歌吗

甲:解闷儿呗!刘备来这儿啪啪啪一砸门,门分左右,刘安出来了。你找谁呀

乙:你要再学这个我抽你啊!

甲:我就这番儿瓷实,你知道吗

乙:你怎么哪段里都有这个呀

甲:让进来了,往这儿一坐,刘备说还没吃饭呢。不要紧的,我给你准备饭去吧!来到后面把媳妇儿杀了,做了几道菜,弄出来,刘备全吃了,打这儿跑出去遇见曹操了,时方才有一个叫刘安的人,请我吃饭,吃的他媳妇儿,曹操很感动,派人送去纹银一千两,打这儿起,刘安陡然而富,

乙:富了

甲:可是呢,精神很空虚,

乙:啊

甲:一辈子打光棍儿,

乙:怎么的

甲:谁家的姑娘都不敢给他当媳妇儿,

乙:为什么呀

甲:怕他请客。

乙:对,再给宰了

甲:是不是,你看这些个知识,你看三国,看不出来,

乙:那也没有呀

甲:就得跟我这儿来学,

乙:对,您净琢磨这个

甲:是不是啊,再问你一个问题,

乙:什么问题呀

甲:整个三国里谁能耐最大

乙:唉这个您难不了我,我知道!

甲:谁呀

乙:诸葛亮!

甲:诸葛亮,能耐不小,上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳懂八卦,晓奇门知盾甲,自比管仲、乐毅之贤,抱膝委坐,未出茅庐便知三分天下

乙:能耐不小!能耐多大呀!

甲:能耐大可是大呀五丈原、七星灯,怎么让司马懿挤兑死了

乙:那就是司马懿能耐大。

甲:对了!司马懿能耐大。统领千军万马!啊手底下大将有千员之多,了不起的英雄,战街亭的时候,派张合一战成功。司马懿能耐大! 乙:多大呀!

甲:那怎么在街亭让赵云给吓跑了呢这怎么回事而

乙:那就是赵云能耐大!

甲:对!长胜将军,在长板坡七进七出救出来幼主阿斗。

乙:唉! 甲:赵云能耐大!为什么当阳桥的时候,让张非断后呢

乙:那就是张非能耐大!

甲:虎牢关,三英战吕布,哥儿三打一个人

乙:吕布能耐大!

甲:白门楼,曹操,杀吕布!

乙:那就是曹操能耐大!

甲:哦火烧战船的时候,把胡子都切了,一人儿就跑了,谁能耐大

乙:不知道!

甲:全三国谁能耐大你不知道

乙:不知道!

甲:郭德纲呀!

乙:这里还有您呢

甲:你瞅,没我,这几番能说这么痛快吗

乙:这不怎么露脸

甲:多大能耐呀!研究,就得研究它外延的东西,你光琢磨故事没意思了。三国演绎这些个英雄人物,难道现如今社会来,也有他们不同的用处!

乙:哦都有用武之地!

甲:唉!

乙:我要提几个人呢

甲:我能给他们--再就业!

乙:哦,您给安排个工作。

甲:没有问题。

乙:刚才您说的那个,张辽张文远,大将!

甲:张辽张文远,

乙:他能干什么呀

甲:搁到幼儿园当老师去。专门管小孩儿,

乙:这为什么呀

甲:逍遥津一战的时候,百万小儿都不敢哭,张辽止啼,搁到幼儿园看孩子最合适。

乙:他能把小孩儿都镇住了。

甲:都害怕他。

乙:大将张非,张翼德能干什么呀

甲:张非,张翼德,搁到银行当保安。

乙:这怎么回事呀

甲:一个是他睡觉打呼噜,二一个睡觉的时候瞪着眼。这样,当保安最合适了。

乙:对,防小偷。曹操

甲:曹操,当整容师呀!割须弃袍,把这自己的模样全改了。整容最好!

乙:左慈能干什么呀

甲:左慈是个了不起的人,半仙之体,想当初,弄各种的戏法儿,是不是当魔术师呀!

乙:魔术师 甲:大卫·左慈菲尔

乙:大卫·科伯菲尔

甲:嗯,他不磕巴

乙:什么叫不磕巴呀

甲:就是手快,嘴没事。

乙:能当魔术师

甲:魔术师

乙:好。我再提一个,刘备刘玄德

甲:演电视剧去

乙:演电视剧

甲:说哭眼泪就来,刘备最合适

乙:感情充沛

甲:没问题

乙:张松能干什么呀

甲:张松,哦,献西川的张松呀!

乙:对

甲:当主持人去,嘴尖舌快, 不给人留面子, 让他挤兑嘉宾去

乙:哦,孔明

甲:孔明开网站,

乙:开网站

甲:这么聪明的人,不开网站,啊冤枉。www诸葛亮com

乙:对对对

甲:是吧

乙:赵云赵子龙

甲:快递!

乙:啊

甲:快递!七进七出,不耽误事儿。快!

乙:速度快

甲:速度快!

乙:弥衡

甲:弥衡,击鼓骂曹,脱一光膀子跟曹操干仗的

乙:对,对,对!

甲:送到美术学院,裸体模特啊

乙:怎么琢磨来的

甲:那儿脱去,那儿脱去

乙:关羽关云长,

甲:WTO谈判代表,过五关斩六将,他去这最合适这个。

乙:有一个叫曹冲的

甲:自由市场,管那公平秤去

乙:对,曹冲称象

甲:他对这有研究

乙:庞统

甲:演小品,那模样准红,我告诉你吧。

乙:嗯,庞统长的不好看,

甲:丑星吗!

乙:杨休能干什么

甲:幸运52,替李永,猜谜语,噎。。。。这个,多好!

乙:孙权

甲:演话剧,演外国人,不用化妆

乙:哦,

甲:绿眼珠子,红眉毛

乙:孟获能干什么

甲:孟获,七擒孟获甲A甲B当教练去啊!不过就是7次啊!

乙:过七次呢

甲:过七次就下课了。