读书笔记—怨女

终于读完了，拖沓着读了快一个月，22万字的中短篇小说集阿可是。

不是第一次读张爱玲了，没记错的话，这应该是第五本了。从《倾城之恋》开始就被这个浑身才气的女子打动。很神奇的事情，明明中间差了那么多年，却好像仍然能看见穿着旗袍的她站在窗前一言不发，手里还有根没燃尽的烟。

《怨女》中一共有七个故事。

第一个是《小艾》，小艾是一个女佣的名字，记忆里很少见张爱玲直接用名字做文章题目。这个故事是女佣小艾在旧社会里受尽压迫，最终在新中国成立后迎来了新生活，只不过新生活也不能说是非常完美，仍然有之前受压迫日子的阴影。

第二篇《五四遗事》讲的是中学教师罗和恋人密斯范的感情故事。

二人相遇在罗结婚之后，为了追求真爱，罗与旧式婚姻娶进门的张氏离婚，用时六年，支付了高额赔偿。值得一提的是张氏最终同意离婚是因为不堪流言蜚语。红颜知己密斯范的爱与信任却在等待中消磨殆尽，决定接受家里安排，嫁给当铺老板。罗知道这个消息后又娶了王氏，结果密斯范的当铺老板悔婚。结果又是一次离婚风波，历尽千辛万险二人终于走到一起。密斯范却在婚后堕落成了一个毫无情趣浪漫可言的中年妇女。后来罗接回张氏王氏，密斯范屈服于前妻们的富有，这个奇怪的组合，总是被罗的朋友取笑说“关起门来就是一桌麻将”。

读到密斯范不想继续等待，准备和当铺老板结婚那里，还以为她是“我的一生也短暂而珍贵，所以无法慷慨赠予不爱我的人太久”的人，很是惺惺相惜了一番，结果后来就被她各种打脸

第三篇是《怨女》。和小说集名字一样，也是这本书里最长的一个故事。这部作品是在小说《金锁记》原有情节人物的基础上的改编，但效果相比原著，还是差了一点，这个“怨”字，快要成为全文的重中之重。一个家族的兴衰与没落，有点《红楼梦》的意思。

第四篇《色，戒》。真的没得说的，再没见过哪篇万余字的小说能被改成近三个小时的剧情片。女大学生王佳芝化身刺客，伪装成易先生的情妇，却在易先生陪她在珠宝店买鸽子蛋的时候反悔，提前通风报信。

第五篇《相见欢》，两个早已嫁做人妇的**妹的重逢，有中国最平凡妇女的小市民与庸俗，也有宽厚。人到中年，身材发福，生活里渐渐只剩下茶米油盐和东家长西家短。

第六篇《浮花浪蕊》，度娘说这个故事是以张爱玲她自己后半生的生活为蓝本，也最得她的心意。但其实合上书，唯一记不得讲了什么的就是这个故事。很多句子没头没脑的，情节也稍微有些凌乱。这个倒是好像从另一个角度印证了“写自己”的这种说法，很多写字的人都是如此，别人的故事信手拈来有条理有逻辑，反而写自己了，藏着掖着隐晦难懂，心里多少都有点难寻知己的高冷。想必张爱玲，也是如此。

第七篇《同学少年都不贱》，又是一个老友重逢的故事。题目和《相见欢》中相见无言尴尬一样的反讽讥诮，明明“都不贱”，但当年家境相类似的两个姑娘，如今早已有了差距。两个女孩在校时甚至还差点变成同性恋，可如今再相见，真真是物是人非。

其实最被张爱玲打动的还是各种语言，初见惊艳，忍不住记下来慢慢回味，越回味越想拍案叫好，从来不知道原来一个句子可以写得这么妙。

“一种失败的预感，像丝袜上一道裂痕，阴凉的在腿肚子上悄悄往上爬。”

“牌桌上的确是戒指展览会。”

“时间将他们的关系冻成了化石，成了墙壁隔在中间，把人圈禁住了，同时也使人感到安全。”

“漂亮有什么用处，像是身边带着珠宝逃命，更加危险，又是没有市价的东西，没法子变钱。”

还有念念不忘了很多年的这句话，“像心头有只小银匙在搅一蛊煮化了的莲子茶，又甜又浓。”

带着张爱玲特有的味道，那股劲儿一下子扎在最内里，藏都没处藏。

看到你22号提问，今天25号下午四点左右，不确定是在里面还是还未行动，本着还未开始，给你几点假想性的回复。

首先，是不是准备下**情节一般的黑或者黄丝袜，用女友或者老婆的都行，最好洗一下，以免被味道搞得半途而废了。

再次，路线是不是要清楚下，踩点了吧，时间点，像**中抢劫银行那般，警察几点几分经过，停留时长多少，组队几人，是否持有枪械，等等，成败在于细节，这些都要主要弄清楚哈，别还未开始就已死去，那可就太惋惜了。

还有是不是珠宝店铺实力要情况下，别搞不好抢了一家全是假货的店，不是玩游戏呢演电视呢了嘛，对不，浪费表情的事情可不要做啊

不知觉已经说了那么多了呀，总结下，以上都是扯淡。

几次去香港的经历都非常愉快。首先，食物用料满满，吃过推荐榜上的翠华茶餐厅，与后来去南京吃到的翠华相比，果然内地～～不要上升高度，仅食物对比。作为吃货，简直不想走。去迪士尼也很愉快，虽然人很多每个项目都要排队，都很有秩序并且排队过程中并不无聊，很多小心思用在其中，工作人员的热情真的是我没有见过的，原来每个工作人员都可以这么有激情，吐槽一下迪士尼的饭，确实又贵又难吃。住宿也简直了，在网上订的油麻地区的闹市地段，小的颠覆我的认知，单人床是真单人，60公分吧，肯定超不过70，电视是钉在天花板上，从床上到卫生间也就一步跨到，没床宽，算下来每晚合人民币800元，唯一好处就是出门走着逛到所有小时看TVB剧的街景，省下不少坐小巴费用，香港交通费用真心贵。

再去就是宝宝两个多月大，带着去，感受到很多暖意。路过一段施工地段，破坏掉路面噪音很大，捂着宝宝的耳朵我就快速想要通过，施工人员看到立马停下，有一个背对着没有看到我们，别的工友提醒后做个抱歉的手势走出很远才开始施工。在商场找不到母婴室，做清洁的大姐，带着我穿越三层送到才离开。宝宝在哭闹时竖着抱能很快安静，太小的宝宝是不建议这样抱的，对脊椎不好。过路的老人家拄着拐用很不流利的国语比划的手势告诉我不要这样抱。很感激他们这些小举动，汇集起来就是我对这个城市的喜爱度。这次住在沙田，离闹市是远了一点，酒店每天300块，大很多，双人间，有夜景看，对面也不知道是什么河，晚上远近的灯光透出，万家灯火，很香港。出行走不近的路有港铁，再就是小巴，两站好像十几块，忘了，一站的距离很远。离岛我们去了周润发发哥的老家 南丫岛，船票不是很贵，不大的岛，风景不错。

购物方面，药店 美妆店 珠宝店很多，一个品牌隔几家就是，各方面商品都很齐全，当然人很多，大多都是内地游客，还有拉俩行李箱认真记笔记的代购。

咂吧一下嘴，想念香港的美食，好像没有我不爱吃的，街边小吃的鱼丸 鸡蛋仔 冰激凌， 茶餐厅的菠萝油 丝袜奶茶 鹿儿岛豚骨拉面 鲜虾云吞面，甜品店的红豆沙 杨枝甘露 ，各种叉烧 烧鹅～～各种早茶点心～～又想去，旁边老公表示想同行。好吧，既定目标，好好挣钱，春节去

作为一个导购员应能完全了解店里的所有货品，销售也是一门艺术，很能锻炼一个人的意志，作为珠宝销售员，讲求语言上的技巧，让顾客买到满意的珠宝是我们应该做倒的，我不能说我有好懂，但我会尽我的能力来为顾客解释，让他们选到更好更满意的商品。

现在市场上的竞争很大，我们要以最最好的服务态度来对自已的‘上递’，让能进来选购的买主感受到这里的温暖感觉，感受这里的气氛，让他们明明白白消费，买到约意的款式。 

之前在钻石方面不是很专业，只是朦朦胧胧懂点，听了课只后突然感觉钻石是很有财富和艺术的，又把人与人之间的那种爱情比喻的那么纯洁，简直是不可思议。

没有接触过这行的时候，只知道不就是钻石吗，其实它的里面有好多知识的，需要慢慢体会，通过报纸、杂志、网络、书籍积极学习其中的东西。

一、纯，属虚构 。乱，是佳人。

二、笑只是一个表情，与快乐无关。

三、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

四、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

五、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

六、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

七、走自己的路，让别人打车去吧。

八、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。

九、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。

十、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

十一、黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

十二、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

十三、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

十四、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

十五、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

十六、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

十七、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

十八、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

十九、把所有的记忆串联成一部**,却发现是个悲剧

二十、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

二十一、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。

二十二、人长得漂亮不如活得漂亮!

二十三、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

二十四、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

二十五、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

二十六、你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。

二十七、失败是成功他老妈。

二十八、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……

二十九、个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

三十、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

三十一、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

三十二、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

三十三、着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？

三十四、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂!

三十五、钻石恒久远，一颗就破产!

三十六、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

网络幽默笑话段子

网络幽默笑话段子精选

1、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

2、A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！”B君傻笑说：“我的笔也是。”

3、《西游记》人妖大谋杀

《红楼梦》女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事

《水浒传》孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事

《三国演义》战乱大内幕！

《窦娥怨》寡妇血泪撒刑场

《西厢记》少女失身之后

《八仙过海》一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中

4、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因。

5、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”

“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”

“门口的大树上……

6、今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”我

7、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多**打来的电话。

8、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

9、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。

10、女儿问妈妈天使是神马，妈妈想了想，女儿说是不是天上的屎粑粑。

11、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

12、小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。

“小王，最近为什么总是迟到？”

“老师，我最近身体状况差极了！”

“真的吗？哪里不舒服？”

“全身都不舒服，而且经常休克！”

“哦，这么严重？”

“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”

“。。。。。”

13、学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：

“今天又有学生来了。”

“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”

“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”

“那就应付一下好了，让他们好过点。”

“。。。。。”

14、语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”

数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉”

15、上高中时我住校。语文老师是个老学究。

一天午饭后我上厕所，碰到了。

我向他点了点头，没说话。

他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”

我回答道：“吃了。”

老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”

我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”

16、小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。

苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”

第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”

最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”

17、在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。

“老师，还有菜！”

18、话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。

还剩五分钟、四分钟、。。。

再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。

在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”

其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”

19、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”

贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

20、从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了！！！！！

21、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

22、珠宝店老板：你有工作经验吗

求职者：我想有些经验！

老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办

求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！

老板：很好：你被录取了。

23、一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像。。。。对了，隆力奇！对对，就是他0

24、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？

女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

男(惊喜地)：亲切自然？

女：不，黏黏糊糊不爽快。

25、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”

丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

26、1昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。

我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。

这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”

我：“那饭量和什么成正比？性能力？”

她严肃思考了一下：“没准……”

我：“那改天你饿他两顿试试～

她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”

2楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！

沙发：你死过么？

3寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”

27、一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：“讨厌！”

第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“喂，你再不说话我就不客气啦！”

只听对面传来一个标准的性感的男声：

“**，您好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”

可爱的小C马上说：“好，好！”

28、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”

服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”

顾客：“李（里）白。”

29、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

30、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的**，

太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫：

“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破

尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

31、一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

32、台湾《××早报》：老妪摔脱大牙党棍再起争端

今晨一陈姓老妪，出行不慎摔倒，送医院诊治时，发现门牙已不见，恐遗落在现场，针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤，公用局官员虽然已做出解释，但今日的摔伤事件又增加了市民的愤怒，纷纷指责公用局光吃饭不干事，挥霍纳税人的钱财，有挪用修缮资金的嫌疑。

市民要求公用局负责道路维修的官员引咎辞职，立即公开道路修缮资金的去向，并且迁怒于自民党，指责自民党纵容党徒不务正业，致使民众受到伤害，出行缺乏安全感。而自民党发言提示市民不要轻信谣言，认为是国民党的栽赃陷害，小题大做。而国民党代主席在午间的记者招待会上却公开指责自民党不仅工作不力，更是对民众严重缺乏同情心，并且公开说：“试试摔脱你老母的大牙，看你心疼不心疼。”矛头直指自民党主席。

33、全机关推行首问责任制。

处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？”

菲礼：“不知道。”

处长：“对！”

34、政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。

甲说：你是个大白痴！

乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！

这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

35、海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！

海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”

舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”

36、某动车上，一人找了很久都没有找到自己的位置，于是他就问乘务员：“我是2B，请问在哪里？”，乘务员就说：“你是2B呀，2B在那边！”

37、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

38、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！”望知悉说：“我才不信呢！”然后，望知悉就撞到墙上了。

39、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！

40、日本人花166亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！

网络经典幽默说说

1大家组团去**院，专门买单号的坐，把情侣们都隔开

2要命的冬天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他…

3各种小花，各种开。各界人士都挺嗨

4我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡!

5如有雷同，纯属你抄我

6我的优点：勇于认错 缺点：坚决不改

7我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

8好好学习，天天想上

9冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

10你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个

11我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊

12有没有一个时候，当你看到书上写一个人活到几几年，下意识算算他多少岁，中枪的给花

13小三是这个世界上最伟大的女人，承担着骂名，又帮你认清男人的真面目

14闺女,要适当吃一些才有劲减肥!

15爷新闻联播看了一辈子，愣是没看到大结局。

16如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

17把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》。

18你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。

19傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

20老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

21老规劝 : 闺女,要适当吃一些才有劲减肥!

22就知道你会说不知道。

23每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊!”

24突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的？

25如花 你怎么看

26原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

27你不喜欢我。这是病，得治，一定得治。

28寒假就快来临，暑假还会远吗

29长寿秘诀保持呼吸，不要断气。

30大龄单身男青年四大结局：自慰、偷窥、流泪、做gay。

31神州行，我看行，不交话费行不行

32你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也

33总有这样一种人，我们称之为井——也就是横竖都是二的意思。

34交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

35终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。

36人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

37“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。

38每天早上，班级里总是回荡着:谁的作业借我临摹一下的声音

39中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声

40这辈子我就怕俩人 老师和医生 老师打手医生打pp

41八阿哥再爱晴川，那也是导演安排的。

42骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧。

43冬天来了，小爷又可以和被子玩缠绵大战嘞

44唐僧再厉害也只是个耍猴的。

-面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口,气急了就大胆的动手人生那么短暂,老子凭什么委屈自己给你脸　

45上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

46妈妈 给我一根牙签，我要撬地球

47不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

48骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧。

49冬天来了，小爷又可以和被子玩缠绵大战嘞

50唐僧再厉害也只是个耍猴的。

-面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口,气急了就大胆的动手人生那么短暂,老子凭什么委屈自己给你脸　

51上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

52妈妈 给我一根牙签，我要撬地球

53不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

54____好好的一个“猝然长逝”、给你折腾成“处男长逝”。

55菇凉们，天真无邪早让这个世界谋杀了！

56小二郎的生活、背着书包就是撩

57三分天注定，七分师生情老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~出题不易必自毙！

◇◆_______做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女°

58不给媳妇准备压岁钱的男人不是好老公,不给老公买新衣服的女人不是好老婆

59装你妈B，裤子掉了还装，小心内内也掉了，让你没得再装

60我多希望　下次我和你提起她的时候，你声嘶力竭的对我喊：“老子爱的是你！”那一刻我就疯狂了。

61“你妹”是一个好姑娘，替“你妈”分担了好多

62还是古代好混，割掉就能当公务员！！

63你天才比我人才不就多了个“二”吗？！

网络搞笑哲理语句

1、我可以选择放弃，但不能放弃选择

2、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会

3、无理取闹，必有所图！

4、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走

5、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方

6、叶子的离开，是由于风的追求仍是树的不挽留？

7、一句拿着胜过两句我会给你的

8、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术

9、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠

10、本无意与众不同，怎奈何品味出众

11、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够

12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜

13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调

15、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了

16、低调！才是最牛的炫耀！

17、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶

18、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼

19、活着的时候开心点，因为我们要死很久

20、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己

21、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表

22、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人

23、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人

24、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

25、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角