我要增肥，快快来帮忙啊

■增肥方法：

中国医学认为，体病多因脾胃功能低下，气血不足所致。脾为后天之本，气血生化之源。脾胃健，气血盛，则肌肉丰腴，肢体强劲。反之，则身体消瘦，肢软乏力。医治体瘦先要排除因甲亢、肝病、肾病以及肿瘤等多种慢性病。然后采用中药治疗，会有很好的效果

■瘦弱测试

一个人是胖是瘦不是凭眼睛看就能测算的，可以根据以下公式算出自己是否瘦弱了点：用身高的厘米数减去100后乘以09，得出的答案就是本人标准体重。如个人身高180厘米，标准体重就是（180-100）×09=72公斤，低于或高于标准体重10%都属于正常现象。如果你的实际体重低于标准体重10%以上，就要考虑自己是否偏瘦了。

■特别提醒

一般情况下，体重过轻与遗传因素有关系，同时，一些情绪容易亢奋的人，由于内分泌的影响就可以加速热量的消耗。有些人容易紧张，结果可能是漏掉一餐或者食欲不振，一次损失上千卡热量自然不在话下，这样肯定不会胖。

如果发现自己的体重过轻，身体过瘦，首先要查一下是不是疾病的潜在影响。如甲状腺、糖尿病、肾上腺、消化系统疾病等，都容易造成体重过轻。排除了疾病的情况，才可以实施增肥计划。

■身心愉快

瘦弱男女在饮食方面，有不少都存在挑食和偏食现象。因此，应改掉这些不良习惯，增加膳食的摄入量，膳食应丰富多样。多吃碳水化合物，面食最管用，此外，高蛋白食品、蔬菜和水果一样都不能少，平日里更要口不离那些健康的零食，如花生、奶糖等，喝完啤酒再喝点果汁也是不错的主意。

在摄入足够蛋白质的情况下，宜多进食一些含脂肪、碳水化合物（即淀粉、糖类等）较丰富的食物。这样，多余的能量就可以转化为脂肪储存于皮下，使瘦弱者体态健壮起来。胃肠功能较弱的瘦子，可选择鸡、鸭、鱼、羊的肝脏来食用，除此，鱼类也易消化和吸收。

■饮食多样

要想增肥，首先应当做到科学增肥，为健康增肥。平衡饮食外，还应保持充足而良好的睡眠。人的睡眠若比较充足，胃口就比较好，而且也有利于对食物的消化和吸收。不少瘦人喜欢过夜生活，动不动就玩个通宵，第二天又要强打精神去上班，严重影响了睡眠的质量，这样下去不瘦才怪。

还要注意的是个人心理健康。工作中的紧张和压力、生活中一些小事的想不开、超出人体负荷的“疯狂”学习或工作等，都会使人愈加消瘦。相反，愉快的心理状态、和谐的人际关系则有助于增肥。

■适当运动

对于那些长期坐办公室的瘦人来说，每天应抽出一定的时间来锻炼，这不仅有利于改善食欲，也能使肌肉强壮、体魄健美。人体的肌肉是“用进废退”，如果长期得不到锻炼，肌肉纤维就会相对萎缩，变得薄弱无力，人也就显得瘦弱。

在运动方式上，慢跑是个不错的选择，因为人在慢跑的时候肠胃蠕动次数明显增多，这样可以消耗人体能量，在进餐时胃口就好。一般来说，大运动量运动、短时间运动和快速爆发力运动都能起到增肥效果，也是欲减肥的人最应忌讳的。

★★★附：食物增肥一方

山药粥

成分：山药、乳酪、白糖。

其制法可分为两种。一种是将鲜山药洗净，捣泥，待大米粥熟时加入拌匀，而后调入乳酪、白糖食用；另一方法是，将山药晒干研粉，每次取30克，加冷水调匀，置炉上，文火煮熟，不断搅拌，两三沸后取下，调入乳酪、白糖即可食用。

山药性味甘平，可补虚赢，长肌肉、润皮毛，为治消瘦、美容之妙品。乳酪可养肺润肤、养阴生津。两者合用，可健运脾胃，资助化源，故于虚瘦病人，效果甚佳。

常常听到体瘦者抱怨，现在减肥药满天飞，就是没有增肥药。其实，一般瘦弱欲增肥健身，无需求助于药物，只要恰当饮食，用食疗来调补，就能收良效。

体瘦之人，多有阴虚、血亏津少，故饮食上宜多食甘润生津之品，如牛奶、蜂蜜、鸡蛋、鳖（甲鱼）、海参、银耳等。常用有效食疗方有：核桃牛乳饮，蜂蜜饮料，海参膏，龟肉百合红枣汤，甲鱼滋肾羹，参麦甲鱼，银耳鸽蛋，百合鸡子黄汤等。

阴虚往往内心热，体瘦者多见烦躁易怒、口干咽痛、性欲亢进等虚热内生现象，故在滋养的同时，还要注意清虚火，可选食蛤蜊麦门冬汤、菊花肉片等。

1均衡的饮食

可以使用奶油或其它食用油、果酱、糖类等高油脂、高糖类食物来增加热量，虽然体重增加较为快速，但长期或过量食用，会破坏食欲，并可能带来慢性疾病危及健康。采用均衡饮食及渐进式的增加食量，避免强迫性的供给，破坏食欲。

2养成良好的饮食习惯

定时定量，少量多餐，细嚼慢咽。

3改变进餐的程序

先吃浓度高，营养密度高的食物，再吃其它食物。

4选择适度烹调的食物

选择经适度烹调的食物，如：蒸、炖、卤、炒、煮等，避免因油炸、煎、烤等导致食物坚硬，不易消化。

5保持心情愉快，布置良好的进餐环境，集中精神用餐。

紧张和焦虑不但影响食欲，肠胃道消化吸收功能也不好，代谢率提高相对地消耗较多的热量。

如果还是没有办法改善您颀长消瘦的身材时，建议您还是请专业的医师帮您一起找出为什么肉肉长不出来的原因，用一个健康的方式长健康的肉肉喔！

增肥可以考虑牛奶、杏仁、芝麻、腰果等食物，您可以将杏仁和芝麻粉加入牛奶来喝，腰果则可以当作零食来吃，如此会有不错的效果。

在社会的人口分布结构中，体重不足也是很常见的一个族群。只是目前社会一片减重风潮之下，那些体重过轻的人，反而是一般人羡慕的对象。可是，实际上体重不足者很容易发生营养不良、容易疲倦、抑郁、肌肉耗损等症状。严重者更会出现免疫力变差、容易生病，尤其对于患有慢性病的老人，还会增加并发症、愈后不良的机率。

◎增重不增肥

在学理上增肥与增重的意义并不一样。因为“增肥”顾名思义是增加身体组织的脂肪比例，而“增重”除了脂肪的增加之外，应还涵盖肌肉组织的成长。我想您要问的应该是“增重”而非“增肥”吧？！

人体的重量，大致上是来自于骨骼、肌肉、脂肪、水分以及其他内脏器官，有意义的“增重”应著重在肌肉、脂肪的比例增加。那么，我们要如何来进行身体的改造工程呢？答案仍然是“饮食”与“运动”！

饮食篇

饮食方面，高蛋白质、高热量饮食，是增重的不二法门。浓缩的蛋白质与高热量食物，例如重乳酪蛋糕、小西点、小蛋糕等等，少量多餐、餐后适时补充帮助消化的木瓜酵素或综合酵素，以增加食物的消化吸收利用率。

◎蛋白质的选择

选择优良的蛋白质来源，例如鸡蛋、牛奶、肉类、家禽类等，应占每日蛋白质总量的一半以上。植物性蛋白质则以分离萃取的黄豆蛋白粉末，效果会比较好，因为少了阻碍吸收的植物纤维。至于吃肉或喝牛奶那一种方法较好？讲求效率的人，可以尝试喝高蛋白奶粉（例如三多奶蛋白），会比喝一般鲜奶、吃肉的蛋白质摄取量来的高，吸收利用率也比较好。

◎醣类的选择

醣类的摄取也是重要的一环，选择淀粉质较高的食物，例如白土司、馒头、白饭、地瓜、芋头、南瓜等。烹调时可以芶芡、羹汤、浓汤的型式，或在汤或果汁、牛奶中，加一些麦芽糊精（一般所谓的玉米水解淀粉，可直接加入食物中食用），增加热量的摄取。

◎脂肪的选择

油脂部分，可适量使用吸收利用率较佳的中链脂肪酸（MCT），以增加浓缩热量的摄取。纯的中链脂肪酸（MCT）因不含“必须脂肪酸”，需搭配一般油脂使用。建议可选用已混合必须脂肪酸的中链脂肪酸产品（例如：三多高热能），避免必须脂肪酸的缺乏。一般建议中链脂肪酸占总油脂使用量，以不超过60％为原则。

运动篇

欲增重者的运动，以“重量训练”为主要方式，而非减重者所强调的“有氧运动”。因为“有氧运动”是促进能量消耗的，而“重量训练”则是用来增加肌肉比例的。借助哑铃、杠铃与训练器材的使用，配合大肌肉群的完全收缩与放松，可以达到肌肉的建造工程。

那什么叫大肌肉群呢？就是我们所谓的胸肌、腹肌、背肌、腿肌、二头及三头肌（手臂）。经由重量训练与饮食补充，可使大肌肉群成长，相对的便会累积一些体重。

目前在美国，已经在尝试对老人加以适当的重量训练，配合增重食品补充，来增加肌肉比例，以改善营养不良、容易疲倦、抑郁、肌肉耗损、免疫力变差、容易生病等症状。对于患有慢性病的老人，也会减少并发症、愈后不良的机率。

早餐：一定要吃、才有活力！

偏好西式口味的人：

1现榨柳橙汁一杯

2低脂牛奶一杯

3浇满糖浆、果酱、奶油的煎饼一份。

喜欢中式口味的人：

1一碗皮蛋瘦肉粥或小米粥

2一杯豆浆或米浆。

3一颗水煮蛋

早上的点心：帮助身体储藏能量

下列食物任选一份：葡萄干、核果、花生、香蕉。

午餐：快乐的进餐、才能吃胖唷！

偏好西式口味的人：

1苹果一个

2低脂牛奶一杯

3三明治一个

4生菜沙拉一盒

5高纤饼干一份

喜欢中式口味的人：

1奇异果一个

2一杯优酪乳

3一碗饭或一碗面

4水煮青菜一份

5高纤饼干一份

下午的点心：不要让小肚肚饿着了

下列食物任选一份：奶昔一杯，高纤饼干几片、卤味小菜，或茶叶蛋一颗。

晚餐：尽量按时进餐

最好与家人或爱人一起用餐。甜蜜的感觉，会让肉肉更快长出来唷！

1现榨果汁一份

2冰淇淋或优酪乳一份

3生菜沙拉或炒青菜一份

4一碗饭或一碗面

5一份瘦肉或鱼肉

6饭后再吃点菠萝、木瓜、或西红柿。

宵夜：尽量在睡前两个钟头进食

在土司上涂满果酱、花生酱、奶油、大蒜酱。再喝一碗肉汤、牛奶、或豆浆。只要吃个意思就好了，以免吃得太饱，睡不着。吃完宵夜后，要刷牙漱口用牙线，才能睡觉唷！

★★★★★★★★瘦人为何瘦★★★★★★★★

俗话说,“水有源、树有根”,人消瘦总有病根。找病因,除病根,是“瘦子”变胖的主要方法。据保健专家分析,消瘦原因大致有以下几方面:

·各种慢性病及器质性病变

例如腹泻、消化性溃疡、结核、肿瘤、贫血寄生虫病等。

·遗传和内分泌因素

在遗传、内分泌等因素影响下,某些家庭成员都比较瘦,但是没有器质性疾患,属于无力型体型。其特点是:身体瘦高,颈细长,垂肩、胸廓扁平,胸骨剑突下角小于90度,精力也很充沛,完全能胜任学习或工作,但易患各种慢性病。

·精神因素

由于情绪因素,精神焦虑,生活不规律,过度劳累,睡眠不足,身体消耗多于摄入。

·饮食

饮食不调,缺乏体育锻炼。缺乏营养,尤其是缺乏蛋白质成分。

◇瘦人如何练壮

据冬林健康城的几位教练介绍,瘦人在进行健美锻炼时,首先要弄清自己属于哪种消瘦。因为消瘦有单纯性消瘦和继发性消瘦之分。单纯性消瘦没有明确的内分泌疾病,继发性消瘦是由神经系统或内分泌系统的器质性病变引起的。如属继发性消瘦,则请病愈后再进行健美锻炼。若属单纯性消瘦,那么进行健美锻炼要特别注意以下几个问题:

◇合理安排运动量

运动量的安排是科学锻炼的重要环节之一。实践证明,消瘦者应以中等运动量(每分钟心率在130至160次之间)的有氧锻炼为宜,器械重量以中等负荷(最大肌力的50%至80%)为佳。时间安排可每周练3次(隔天1次),每次1至1个半小时。每次练8至10个动作,每个动作做3至4组。做法是快收缩、稍停顿、慢伸展。连续做一组动作时间为60秒左右,组间间歇20至60秒,每种动作间歇1至2分钟。一般情况下,每组应能连续完成8至15次,如果每组次数达不到8次,可适当减轻重量;以最后两次必须用全力才能完成的动作,对肌肉组织刺激较深,“超量恢复”明显,锻炼效果极佳。

◇注意安全

健美锻炼的器材都有一定的重量,不仅锻炼前后要做好准备活动和整理活动,而且要注意检查器材安装得是否牢固,以防不测。锻炼时要注意重量是否适度,切勿做力不能及的练习。使用杠铃等重器械时,要有人保护。最好是在专业教练的指导下锻炼,以便互相鼓励,互相帮助,互相保护。

◇打好基础

消瘦者在初练阶段(2至3个月)最好能进健美培训班学习锻炼,以便正确、系统地掌握动作技术,全面提高身体素质。特别要注意肌肉力量和耐力的锻炼,逐步提高机体的适应能力,打下良好的基础。

◇要有重点和针对性

消瘦者经过2至3个月锻炼后,体力会明显增强,精力也会比以前充沛。这时,应重点锻炼大肌肉群,如胸大肌、三角肌、肱二头肌、肱三头肌、背阔肌、臀大肌和股四头肌等,运动量要随时调整。另外,同一个部位的肌群可采用不同的动作、不同的器械进行锻炼,并且要使所练肌群单独收缩。随着肌肉力量的啬和动作协调性的提高,锻炼的效果会越来越显著。一般情况下,练习动作一个半月到两个月变换一次。此外,锻炼时精神(意念)要集中于所练部位,切忌谈笑、听音乐等。所练部位肌肉的酸、胀、饱、热感越强,锻炼效果越佳。这样,再坚持半年到一年,体型就会发生显著的变化。

◇少练其它项目

消瘦者进行健美锻炼时,最好少参加其它运动项目的锻炼,特别是耐力性项目的运动,如长跑、踢足球、打篮球等。因为这些运动消耗能量较多,不利于肌肉的增长,而且会越练越瘦。此外,平时不要做耗费精力太多的其它活动。

◇合理的膳食

只有摄入的能量大于消耗的能量,人才能变胖。因此,消瘦者的膳食调配一定要合理、多样,不可偏食。平时除食用富含动物性蛋白质的肉、蛋、禽类外,还要适当多吃一些豆制品及赤豆、百合、蔬菜、瓜果等。只要饮食营养全面,利于消化吸收,再加上适当的健美锻炼,就能在较短时间内变得丰腴起来。

◇坚定信心持之以恒

消瘦者要使体型由瘦变壮、丰腴健美,不是一两天、一两个月的事,凭“一时热”,想“一口吃个胖子”的练法不行,因锻炼方法不对、效果不明显而丧失信心也不行,只有坚定胜利的信心做好吃苦的准备,以高昂的情绪积极进行科学的、有计划的、坚持不懈的锻炼,才能获得最后成功。

1你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

2森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！

3雨天,湿湿的,心情也如此潮湿每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了"

4这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。

5寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

6听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

7我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

8我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

http://my-zoneblogbuscom/logs/2005/05/1216644html

爆笑短信一

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你，再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……我靠，我被警察带走了！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

爆笑短信二

1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！

3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？

5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

8、根据统计，超过999%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督

爆笑短信三

1、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

2、由于你的移动电话外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。

3、猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。

4、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟! 没有情人是废物,情人多了是动物!

5、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

6、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了,知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。

7、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：**，你挤错地方了！

8、公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！

9、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

10、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了知道兔子说什么吗它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果

11、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给**留号码，去酒店点龙虾。

12、你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好是不是很感动呀你这头猪

13、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

14、祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华。

15、我Kao！I服了You！

16、帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

17、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。

18、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

19、网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。

20、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。

21、测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

22、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

23、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

24、对不起，发错了。

25、“你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”

26、一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车走过来，帮我。他边赶车边感慨地说到：“摩托也要罗（骡）拉” 。

27、手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息,否则您的sim卡将烧毁手机。

28、虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!

29、带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。

30、小子,你说吧!是单挑还是群殴群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!

31、母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发 结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了它得意的回过头来对小耗子们讲:’孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!’

32、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡。

33、爱一个人容易养一个人难啊

韩国娱乐圈，一提到“健身房里的男人”，一般指的就是金钟国了。

韩综《我家的熊孩子》最新一期（E206200906），金钟国又去健身房了，把坐在演播室里的妈妈又给愁得“唉声叹气”的。

平时有事没事，金钟国都要跑到健身房去打卡锻炼锻炼身体的。

比起一般的健身爱好者，金钟国的运动量实上超出常人很多的（有种极限运动的感觉了）。

比如金钟国的健身日常：

先做一下「拉力绳」的背部锻炼（背阔肌）。一组十个，每组完成后休息10s，下一组增加5kg，共计六组。

然后是做「坐姿推举」（锻炼三角肌），左右各20公斤起。然后两边各加20kg，再做一组。当然，演播室里又免不了要被亲妈一顿吐槽了。

接下来开始锻炼胸肌。一只手就能轻松拉起60kg的真男人。当然，这仅仅只是开始。几组之后，每边的总重量已经达到了70kg。

然后又是其他的一些项目。别的不说，光是365天每天都要去健身房打卡锻炼的自律、毅力与坚持，就足以让人觉得不可思议了。

我们经常会听说，天天泡泡在健身房里的男人多半都是“渣男”。当然，这样的观点我并不否认，可是唯一的例外，我个人觉得也就只能是金钟国了。哪怕是对女朋友，怕也不会有这样的热情吧？

不过一般的女生看到这样的健身日常，恐怕多半都是不会产生什么好感的吧？

或许这也是金钟国一直还是单身的一个主要原因呢。

当然，每一次这节目放出金钟国的健身视频，自然都不会错过他的“名言大放送”的。

这期节目，金钟国送出的“金句”如下：

01 男人锻炼身体，并不是为了给女人看的，而是自己喜欢才做的啊。

02 不是太喜欢听到别人喜欢自己是因为身材好的缘故。只是“我喜欢的是金钟国这个人，碰巧他的身材比较好而已”。

03 宁愿银行卡里的金额变少，也不愿身上的肌肉有所损耗。

每一条都让你觉得无比搞笑，可是却又无法反驳。不知道这算不算一定程度上的“健身中毒”啊？

背部肌群是人体最大的肌肉群之一！也是最错综复杂的肌肉群包括了（斜方肌，大小圆肌，大小菱形肌，背阔肌竖脊肌等等）

背部是组成整个形体的重要部分，可以说是是它帮我们撑起了脊梁。是它让我们站的笔直，背部肌肉在身体的稳固性上起着关键作用。简单点在我们生活中的任何动作都需要他的支持。健身房练背就是围绕着一个拉字！

引体向上，静止悬垂，手臂伸直，核心收紧。两小腿伸直或交叉。用背阔肌的收缩力量将身体往上拉起，把单杠拉近锁骨。静止一秒钟，使背阔肌彻底收缩。然后逐渐伸展背阔肌，让身体徐徐下降，直到回复完全拉动身体上移时应收紧臀部肌肉。在动作顶点下巴过杠。挤压单杠。使单杠靠近你的胸部。

坐姿下拉，坐在固定坐位上，两手按握距和握法要求分别握住上方横杠两端的把柄，肩部肌群锁紧，下沉，身体微微后仰，吸气，背阔肌发力，从头上方位置垂直下拉横杠至胸前，稍停2-3秒钟；然后呼气，沿原路缓慢还原；重复做。肩部肌群要锁紧，动作还原时不要耸肩，会影响背肌的受力；身体不要前后摆动，身体要始终保持与地面垂直的状态。

高位下拉器

坐稳以后双脚脚尖向前，双手握住横杆，每只手的握距要比肩宽一个手掌左右，身体稍微向后倾斜。主要的动作就是将横杆向下拉，拉到下巴处就可以了。向下拉的时候速度要快，而往回放时就放慢一些。向下拉横杆时可以明显感到背部的收紧感觉。

杠铃，站立时脚尖向前，双脚之间距离比肩略宽。膝盖弯曲，挺胸，双手握杠铃的握距与肩同宽。下肢要收紧臀部，保持稳定性。用背部的收缩力量将杠铃拉向自己的腹部中段，停顿几秒再慢慢放下。

杠铃锻炼的主要效果也是使背部紧实。一个人连续15次可以举起的杠铃重量就应该是练习时的标准重量。对于女性，应该尽量要轻。

坐姿平拉器，保持脚尖向前，膝盖向前。膝关节不要离太开，两脚之间的距离要小于肩宽。挺胸，眼睛平视前方。双手将把手水平向后拉，拉到肘关节也就是上下臂成90度角位置时停顿一下，然后再慢慢向前伸。需要注意的是，一定要挺身，不能弯腰，否则很难达到锻炼效果。

一:

一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,

刚好旁边有个加油站,开过去的时候,

突然一阵狂风把小美男友的帽子刮跑了

小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油"

男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊:"加油！加油!"

二:

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!

科长说:不是我放的…不久科长被免职

局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用？

三:

儿子·父亲·性教育

父亲发现12岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育

不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的但出于对孩子的关心,

父亲还是鼓起了勇气:"儿子,爸爸想跟你聊聊"“什么事,爸爸"

“也没什么,是关于‘性’的问题” 父亲满脸憋得通红,

话语有些吞吞吐吐儿子注视着爸爸异样的面孔,

关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题？”

四:

有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,

对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,

吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

五：

Q:非洲食人族的酋长吃什么？

A:人啊！

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么？

A:吃植物人！

六:没听清

一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。

女:你听过布谷鸟叫吗？

男:没听过。

女:我给你学,布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女:听清了吗？

男:放屁声太大,没听清。

七:

某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗？”

小兵答:“不冷！”

长官恼:“那你颤颤什么？”

小兵答:“冻的！”

八:

医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院

于夜黑努力**至第30道墙下,“累了么？”“不累”

于是二人继续向外翻至第60道墙下,“你累了么？”“不累。”

于是二人继续向外翻,至第99道墙下,“你累了么”“累了”

“那好,累了我们翻回去休息吧”!

九:

一天,A君拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B君听后说;是吗我看看(接过镜子),B君看后:我啊!我你都不认识了啊

十:

一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

十一:

一个家伙到医院去检查,并做了许多测试

医生说:有好消息,也有坏消息,看过你的测试结果后,

我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!~

十二:

有个人一天碰到上帝,上帝突然善心大发,打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛!

于是就躺在铁轨上结果一辆火车开过去,那人还是死了

这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节

十三:

三只小兔拉便便,第一只是长条的,第二只是圆球的，

第三只居然是三角形的,好奇问原因, 它答:我用手捏的

十四:

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

十五：

虫虫:小花,你用我的铅笔了吗？

小花:没有,我没用

虫虫:你真没用

小花:我真没用！

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

十六：

小明欠钱庄20万,小明苦苦哀求钱庄老板在多宽限几天,

钱庄老板说:明天一定要还,不然的话……剁掉2只手指,

后天的话……在剁4只；第3天的话……

小明:是不是不用还了

钱庄的人:NO!到时候你就变成小叮当了。

十七：

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭

老师:小明？

老师:小明？……

老师:小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！

小明:吱~

十八:

夏令营,老师带一群小朋友到山上采水果

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃”

所有小朋友都跑去采水果了集合时间一到,所有小朋友都集合了

老师:“小华,你采到什么”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便”

十九：

有个小男孩在放学回家的路上,从窗外窥见一个女人躺在床上,

狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车！~我要自行车！~

二十：

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话！

二十一:

100个面包

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊:”

老板:“对不起，还是没有啊”“这样啊”小白兔又垂头丧气地走了

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板有没有一百个小面包啊”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个！”

二十二：

三位朋友;阿寿最瘦,小庞最胖,而小霸则常常以标准身材自居。

一日聊天中,他们三位各自在谈论着自己的终身大事小霸嘲笑阿寿和小庞说：“你们两个,为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰,一个是蛇腰”

二人当然不服这时小庞灵机一动,反问小霸道:“那你呢？”

小霸想都不用想就说:“我当然是人腰(妖)！”

二十三:

有一天,有只公鹿越跑越快,跑到最后,它就变成高速公鹿了

二十四:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧

鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

二十五:

音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗？”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

二十六:

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快

偶便好奇问道:这是歌词吗？

师姐:是呀！

师姐:怎么过得这么快？都没看清！

师姐:周杰伦的！！

二十七:

一男子入厕,刚把门关上,听隔壁问:你来了？

他说:是啊,可心里想,这隔壁是谁啊我认识他吗/奇怪！

这时隔壁又问:你来干吗啊？

他很生气的说:拉屎啊!来这儿能还能是有饭局？！

隔壁又问;那你什么时候走啊？

他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走！！

这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗？

此人心里一惊:CAO！原来是同性恋！

他大骂道：你TD去S吧,变态！

隔壁又说：恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个神经病!老塔嘛D跟我接话茬！！

二十八:

河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句

河南妈:A呀,这B孩,C家的光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面~!哈哈。

二十九：

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，

一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，

教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，

教官又不解“还唱一遍？”

上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。

下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起

来：“谁要是在说话就滚出去”。

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

我初中上英语课，当时不好好学习，专门和

老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，

Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李

莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清

清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你

再说一遍”，“我儿子李莉”结果以

后的英语课我就再没上过。

医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,叫声阵阵便关切地问:有痔疮吧女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗

某校学生军训？某男生站在第一排树下,集合后,教练对同学们说:“第一排报数！”男生惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，该男生极不情愿地转过身去抱住了树！

天天向上巴西健美冠军里的好像是姜黎明：

《天天向上》是湖南卫视推出的娱乐脱口秀节目，由汪涵、大张伟、王一博担任主持。

该节目以传承中华礼仪文化和倡导社会公德为主旨，每期邀请演艺明星和社会各界知名人士作为嘉宾参与访谈和表演。

节目氛围欢快轻松幽默，自开播以来就获得高收视率，深受观众喜爱。

2021年8月27日，钱枫发声回应被曝性侵一事，并决定退出《天天向上》节目组。

天天向上是由湖南卫视推出的一档大型礼仪脱口秀节目。

节目于2008年8月4日首播《天天向上前传》，8月7日正式播出。

节目以传承中华礼仪，公德为主，也经常邀请一些明星、企业知名人士，来讨论礼仪，并有专门环节用搞笑的方式诠释古代礼仪。

造型设计聘请高源泽先生,由于节目主持阵容强大，类型新颖，诙谐幽默，收到了广大观众的好评和较高的收视率。

天天向上由湖南经视《越策越开心》原班人马打造。

该节目创意的出发点是， 中华自古为礼仪大邦， 然而到了21世纪之后， 中华民族的传统美德逐渐消失， 国民优秀礼仪风范逐渐退化， 与文明之邦国的称号相去甚远。

 随着2008年北京奥运会的临近， 让世界认识真正的中华民族传统美德与礼仪风范已是刻不容缓，如何让国民在娱乐嬉笑之余，也是节目创建的背景。

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

http://funchinacom/zh_cn/joke/xiaohua/11016483/20040817/11837055html

跳楼>

假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

<这块石头挺面熟>

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付594元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了

大婶说:我的地盘,我做主

二战时期~有一村庄被敌军包围

无法出也无法进在此时~全村庄的粮食所剩无几

村长召开了大会~(全村)

村长:"现在我有一个好消息与一个坏消息大家先听哪一个"

村民:"先听坏消息吧"

村长:"坏消息就是我们的粮食已经没有了我们只有吃牛粪了"

村民:"没关系~还有好消息内~"

村长:"对~我们还有好消息!!好消息就是

牛粪还有好多~够我们吃很久

小童军参观警署期间，小章看见告示板上张贴了十名通缉犯的照片，便问警察叔叔：「你们是否要捉这些人呀？」警察叔叔点头，小章又问「为甚麼你们替他们拍照时，不把他们捉住呢？」

皇上怀孕了（这个超经典！！）

有一位文学系的教授以为难学生出名。

有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：

内容要包含贵族和爱情两种元素

同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后 作文只有一句话:"皇上怀孕了"

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素

学生快的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的皇上怀孕了" 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素 学生又很快的在后面又加了一句话

变成："水瓶座的皇上怀孕了,是谁干的" 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,

要求学生加入宗教元素

教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了

第二天,学生交给教授他的完成稿

文章是这样的 ：

"水瓶座的皇上怀孕了Oh my god!,是谁干的

有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： （压轴的来了/。。）

第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：

麻吉，我一个人都承担了，你们到时可千万别认。

场景一

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来…………

场景二

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹――

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

场景三

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

场景四

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

场景五

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿著薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

场景六

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

场景七

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什麼牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] 万寳路。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会

回答者：美眉236 - 助理 二级 8-26 09:04

简短爆笑的小笑话集锦

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http://funchinacom 来源： 中华网论坛

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

http://funchinacom/zh_cn/joke/xiaohua/11016483/20040817/11837055html

参考资料：

http://zhidaobaiducom/question/11761093htmlsi=10

很重要的一点你没说，这病有多长时间了。从你中的位置看，比较支持上面各位说的，应该没有大问题，只是腰背肌肉的损伤，如果出现症状时间不长，不到劳损的程度，症状消退可能需要一定的时间。

建议你到医院针灸科做些穴位注射（阿是穴）或针灸理疗，一般能收到较好的效果。贴膏药效果可能会差些（以你的描述，疼痛部位较深）。