普通人可以自学考健身教练证吗？

健身教练证可以自考吗虽然说健身教练证理论上来说可以自考，但我们更要考虑通过率的问题。国职考试所涉及的内容还是比较全面的，既包含理论知识又囊括实践操作，如果对于健身了解不多的话，那么考健身教练证还是有比较大的难度的，而且考试的通过率也不是很高，这样的例子是有很多的。

　　健身教练证能自考吗健身教练证能自考但考试的通过率并不是很高，而且自学自考这种方式学习效率也不高，尤其是对于一些零基础的人来说如果自学的话是很难熟练掌握知识和技能的，也不能达到很好的学习效果。学习的目的不仅仅是为了考证，更是为了能够提升自己的能力，以达到健身教练的行业要求。

　　为了大家的考证和学习还是建议大家可以去健身教练培训机构进行学习，并且在那里也可以学到更加全面的知识和技能，而亚洲形体健身学院就是一个比较好的选择，亚洲形体健身学院不仅有专业的课程设置，还有行业内经验丰富的老师亲自为你授课，从而更加顺利的拿到健身教练证，并且能掌握过硬的本领。

1、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松；工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。

2、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。

3、老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

4、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回。然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑到她身上，掀开被子一看，是她妈。我当时感觉整个世界都沦陷了！

5、上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！

6、课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一个问题。“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”

7、回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天。说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：我到家了，下车……。

8、枯黄的草儿等待春天的脚步，美丽的花芽等待希望的召唤，在外奔波的朋友啊，我托风儿捎去一份牵挂和祝福，并等待你平安归来的消息。

9、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

10、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

11、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

12、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

13、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

14、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。

15、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。

16、匪头：现在情况怎么样？匪：报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂！匪头： ，那你怎么不把他干掉？匪：难道你要他们换个比较准的！

17、动物精彩语录——乌贼：为什么满肚子墨水居然也成了贼？袋鼠：没有钱，口袋再大也还是鼠！老鼠：哎！成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？

18、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天， 经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

19、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

20、带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。

21、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他！

22、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！

23、熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如 ！巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三房两厅。

24、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

25、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡 。

26、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！

27、一个瘸子、一个瞎子和一个秃子闲聊，他们要用一句话来形容自己是老大。瘸子先开口说：我独断独行，所以我是老大！瞎子不甘示弱地说：我目中无人，所以我是老大！最后，秃子不慌不忙地说：我无法（发）无天，所以我才是真正的老大！

28、劳动节你要做到“五个一”：睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：心情美妙！

29、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！

30、虽然人人都说你丑，其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边，你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手，你就是天仙下凡啦。还等什么，快点伸手过来。

31、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

32、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，（next88）看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

33、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福平安！

34、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

35、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

36、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

37、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

38、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

39、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！

40、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。 翘翘，要完还要。

41、女人在家正和情人幽会，男友打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

42、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国**。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”

43、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。

44、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

45、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。

46、小草青了，花儿开了，阳光普照，天气真好。活动活动，脸上带笑，伸伸懒腰，脑袋摇摇，哦，还得提醒你，气温高了，饲料容易变质，吃了对身体不好！

47、一次上班问一同事他家里有没有小说，结果他听成小桌了。于是就说有呀。我问他是什么样的，他说方的！

48、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边！八戒：“领导的智商不可超越啊！”

49、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

50、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

51、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！

52、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。

53、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

54、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。

55、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：讨厌！一炮把人家崩了就不认识人家了。

56、一名死囚犯就要被行刑了，狱卒点了根香烟想让他最后再抽上一口，死囚犯连忙摆手说：我已经戒烟了，吸烟有害身体健康！

57、据说植树节那天，把树苗拔高，氨基酸内服，维生素外敷，再加点色素，有助于生长发育；此外，往头上撒土和农家肥会增加身高，效果不错，你赶快试试吧。

58、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！

59、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。

60、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。

61、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴，把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟！

62、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！

63、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

64、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送公安局，麻子说：看在我的面子上就算了。

65、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

66、和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！

67、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！

68、有个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，"药效十二小时”老头子点了头，老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事？他说医生叫我笑十二个小时！

69、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂！用双手！”小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了！”

70、把窗户开启，让室内空气清新；把文件打开，罗列工作的清单；把心情放松，追逐平淡和安宁；把关怀传递，送上温馨祝福。好友送祝福，愿你上班开心！

71、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。

72、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

73、米饭与木桶的对话——米饭：你为什么就是不肯抱我一下，都谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？木桶：我也想啊！但那样我们就真成饭桶了，只好忍着！