家境越好的女孩素质越高

家境越好的女孩素质越高

家境越好的女孩素质越高，教育条件是很重要，一般来说家庭条件比较优越的孩子会有好的教育资源，而一些家境比较差的孩子，教育资源就比较差，所以为什么会说家境越好的女孩素质越高。

家境越好的女孩素质越高1

在有钱人当中，女性的素质比男性高出很多，所以中国只有男土豪没有女土豪只有白富美。

很多华人女性致力于提高自己，尤其在有钱任性之后，她们更会投资于提升自己，会多读书提高文化修养多旅行提高见识和眼光，参加一些健身房瑜伽锻炼，或者加入高端俱乐部，高层社交活动，她们认识的是一些比她们自身更优秀更高层的朋友。

而中国男人有钱以后，通常变成了大腹便便，又肥又土形象不佳素质不佳的土豪。整天混迹夜总会夜店，和赤贫的底层社会的坐台妹农村洗脚妹，整容外围等打成一片，层次越走越低，人也越来越不入流。夜场里很少会有入流的人，

可以这样说：华人女性越有钱，素质越高，而中国男性，则是越有钱素质越差，越不入流。比如王XX，除了泡妞就是说女人是非。中国的土豪都是这个水准，不入流。

当人们变的有钱任性以后，就会展现出他的真正面目和素质为人。

家境越好的女孩素质越高2

明显家境好的孩子前程会好很多

见识和观念不同，家庭优越的孩子学得多，见得多，大多数外向有胆识，且对物质没有强烈的欲望。

家境不好的孩子会渴望很多东西，有些性格会扭曲，会胆怯自卑，容易为了金钱误入歧途，或者上当受骗。

简单来说，两者起点不一样，各层面都不同，明显家境好的孩子前程会好很多。

一般来说多少还是有些区别的

首先家境条件好的家庭可以让孩子去到更多的地方，这样见识会增长，而且也有条件在教育和兴趣培养方面投入更多，让孩子有条件可以更好的提高发展自己！其次家境好的家庭一般身处的生活环境较优越，身边的人家境条件都不会太差，这样就有了一定的人脉资源，对孩子以后的发展也是很有好处的！

不过话又说回来，最终决定孩子成就的还是父母的教育和自身的努力，难道说没有一个好的家境孩子就不能成功了吗？当然不是了，家境不好的成功的案例多了去了！所以说，家境条件是有影响，甚至影响还不小，不过关键还是看家庭关系和个人努力！

教育条件是相对的，不是绝对的

孩子的成长关系于孩子自身、家长、学校、社会环境、政策法规的相互作用的结果。

当然有好的物质条件也许会更好更快的促进孩子的成长。但是，在对孩子的教育上我们相比物质满足、文化教养更容易忽略孩子的心理成长、和心理健康；还有没有好的物质条件、生活基础的时候，也许我们也可以找到好的“代替品”。

总结

首先，眼界见识上肯定不同。家境优越的孩子在上小学前已经去过各大欧美国家、新马泰国家。玩过很多潜水、骑马射箭等项目。而家庭条件一般的很可能国内游父母都不会领着去。

其次是接受的教育。家境优渥的孩子从小各种舞蹈、钢琴、珠算、绘画、英语等特长班上着。并且读的学校也是国际学校，从小双语式教学。普通家的孩子直接输在起跑线上。

最后是父母的资源，带你认识的人。父母厉害的话，从小你结识的叔叔阿姨长辈都是很厉害的人，他们会成为你以后无形的资产。

最现实的例子就是黄磊家的多多、刘烨家的诺一比同龄孩子优秀的不止一星半点。

家境越好的女孩素质越高3

家境很差的女孩都是什么样的？

1 不敢去逛商场，觉得商场的灯好明亮，地板好干净，我不配进去，呆着就浑身难受。印象很深的是一次和同学去精品店，她不小心碰到一个杯子，我突然浑身发抖，怕别人过来训斥我们，或者叫我们赔钱。

2 小时候一次公园都不敢去，觉得那是有钱人才能去的地方。后来同学告诉我，那是免费的，我好惊讶。

3 高中第一次坐车，不会系安全带，脸憋的通红。

4 不舍得用姨妈巾，我妈妈从小教我怎么把卫生纸叠起来用，姨妈总是很多总是漏，好奇别人怎么不漏。

5 住过猪圈，住过窑洞，住过别人家。因为穷，每年的春节爸爸妈妈都在吵架，甚至动手。记得饺子难吃，春节难过，桌子上的炒芹菜永远那么咸，讨厌过春节。

6 别人对自己好一点点就觉得遇到真爱了。

7 自我价值感低，又自卑又过度自尊，研究生，长得不丑，觉得自己配不上任何人。

8 想捡老师桌子上不知道谁丢掉的橡皮和铅笔。

9 总觉得手里的钱不够，像仓鼠一样不停地屯，还是感觉心里空空的，担心有一天钱又不够花了。

10 不会点菜。小时候没去过饭店，初中时候第一次去，我妹会点菜，还知道春卷，特羡慕。大家问我爱吃什么，我不知道，我只会紧张地说，听你们的，我都行。

  是现实，是伤害吧。再在乎后的失望。是爱过后的背叛。是一次次兴高采烈找喜欢的人聊天，却每次都已失望而结束吧。其实我觉得并不是每个男生生下来都是渣男的。都是经历过一些事情才从好男人变成渣男的。

  他们最开始都是善良的，都是想要找一个人共度一生的。不想朝三暮四，也没有那么多玩弄感情的心思。但是女生却并不是那样想的。

  他第一次遇到了喜欢的女生。觉得这可能就是自己的爱情了吧。然后努力的去追求。去争取与他携手一生的机会。换来的确实那句老掉牙的台词：我觉得你真的挺好的，只是我们不合适。我很好为什么我会不合适呢？

  经过了这次，我想她不会有什么变化吧。因为他信了女生的话，觉得自己真的挺好。只是不合适罢了。就是怀着这样的心思，遇到了第二个人。第二个人没有说出这句话。而是与他暧昧着。他以为，这就是恋爱了吧。知道有一天女生不再理她了，原因是女孩有了男朋友。这个时候，我想大家都明白为什么了。原因是她只是把他当做备胎。

  经历过了一次又一次的伤害，男生似乎懂得了。他这样真的不能得到女生的喜欢。男生开始打扮自己，开始穿时尚的衣服，开始烫头，开始变帅。开始不像以前那样实在。开始玩弄套路。然后渐渐的发现，女孩并不是那么难追。开始觉得好像玩弄感情是如此能够带给人快感。就是这样，让一个好男人变成了渐渐的变成了渣男。

如果女方也很穷，结婚后不用我说，你都能想象得到天明会面临什么了。贫贱夫妻百事哀，说的就是这个理儿。

指责

当女人经济实力强于男人的时候，再加上工作习惯、性格使然，女人会慢慢变得强势，唠叨，在生活中处处指责男人，挑剔男人，颐指气使。而且，女人意识不到自己这么做有什么问题。

只要男人有什么小事没做好，你就会盛气凌人，处处为难。在这样的情况下，男人是很容易出轨的。因为他在家会被你骂，那他自然会躲着你，此时外面的女人稍微温柔些，男人很快就乱了分寸。

生活压力

作为一个女人，还是希望自己有依靠的。你很累的时候，快要被生活的担子压垮的时候，你就希望有人能为你分忧。这时你就不再满足于情感的寄托，而是希望身边的男人能帮你分担压力，解决问题。

可是，一个男人把所有心力都放在如何取悦你时，他的事业是难有建树的。你忙碌一天，他可能在悠闲打游戏。你在商场上和男人抢饭碗，他可能在家里研究晚上吃什么。

看到这样的男人，你工作中受的委屈，在客户面前遇到的难堪，怒火容易对男人发泄出来。

可男人不知道你怎么了呀。他会觉得你莫名其妙，不想和你相处，不想面对你那张狰狞的脸。

如果女方家境优越，或者自己赚钱能力强，当她遇到一个对自己好的人、但各方面条件都很差的人时，她容易圣母心泛滥，容易认为他就是来救赎自己的：

他没钱没关系，我有就可以了。钱我可以赚，他只要给我很多爱就好了。

在你们感情浓度很高的时候，你们发现不了问题，你可以毫无顾忌依赖他，你觉得他就是你的心灵港湾。可你们步入婚姻后，各种问题也就随之而来。

攀比

那些什么都不如我的女人，嫁的老公都那么优秀，为什么我就找了个窝囊废，别人都是男人赚钱养家，我怎么倒贴养男人了？别人老公送老婆卡地亚，我老公从来没送过我贵重礼物……我心里憋屈了，不平衡了。

对比

当你的事业更上一层楼，人生的路走得更长之后，你一定会遇到其他很优秀的人。

女人天生有“慕强心理”，更喜欢被人征服，当追你的人足够优秀，你就容易被他吸引。当你看着和老公差不多年龄的追求者，开豪车住豪宅，风趣幽默，能力出众，在事业上对你百般照顾。当他不断向你献殷勤时，试问，你内心是否会有对比：

当年我怎么眼瞎看上我老公了？他什么都比不上眼前这个男人，我明明有更好的选择，为什么还要和他过呢？

二、只图钱的婚姻，缺乏温度，危机四伏

婚姻的前提是爱情，如果一开始你们的婚姻就只有钱而没有爱，那你们婚姻同样是危机四伏的。

只图钱的婚姻虽然不会因为金钱而争吵，女方也不是很爱男方，但这样的婚姻同样有矛盾点。

女人没有情感依赖和精神寄托

在只图钱的婚姻里，女方是为了钱而结婚，对男方没有什么爱情。可是想过没有，有钱男人结婚图什么呢？

男人花钱，期待女人能给予他精神上的回报。男人的付出和讨好，容易让女人习惯性地被动接受，可女人不爱男人，意识不到需要给予回报。

人总是贪婪的，物质上得到了满足后，会希望精神上也能得到满足。可男人却无法给予她精神上的满足，比如细微的体贴，浪漫的情话，精神上的共鸣等等。

男人除了赚钱搞事业外，不会和她有什么其他的灵魂共鸣，通常情况下，女人要一个人面对空荡荡的房间，为了打发时间去逛街去玩去打麻将。

当女人看起来有钱，又很闲的时候，是最容易空虚寂寞的，此时若有别的男人趁虚而入，那真的太容易沦陷了。

有钱的男人，未必一直都有钱

如果你为了钱嫁给一个对你不怎么好，但家底深厚的男人，这个男人在婚后破产了怎么办？没钱了怎么办？

你该不会以为有钱人会一辈子都有钱吧？

图爱的人，爱没了，就什么都没有了。图钱的人也一样，钱没了，就什么都没有了。

有钱的男人都不是傻子

有钱的男人都不傻，你是爱他的人还是爱他的钱，他门儿清，他怎么不知道你打的是什么算盘？房子是他的，车子是他的，钱也是他的，离婚后都是他的，因为法律保护的不是感情，而是财产。那是他的婚前财产。

你在婚姻里可以不愁生活，可是手心向上伸手要钱的日子，毕竟是没尊严的，没底气的，靠不住的。

有钱男人，身边多的是诱惑，即便嫁给他了，你也未必能守住自己的婚姻。因为男人离了你，还有千千万万的选择。你离了他，未必还能有更好的选择。

你想离开他，但是你已经习惯了不劳而获，离开他一无所有，你只能守着这段名义上的婚姻折磨自己，完全丧失在这段婚姻里面的主动权。

没有爱，婚姻并不稳固，婚姻没了，钱也就没了。

三、女强男弱的婚姻，两极分化，一地鸡毛

还有一种婚姻类型，出问题的概率非常高，那就是女强男弱的婚姻模式。比如，女方家境非常优越，男人是个潜力股，或者女方个人比较强势，是女强人类型，能力比男方出众一大截。

这类型的婚姻，容易出现以下2个矛盾点。

女人认为男人的付出是理所当然

女方家境优越，扶持男方创业成功，或者女方赚钱能力强过男方很多倍，这时女方容易带有优越感，在生活中忽视男方的付出和努力。

步入婚姻后，女人高高在上，颐指气使，即便女人真的对家庭贡献大，也不可挟恩求报。因为你一再提及，你的恩情就变成了束缚，你的强势让人窒息。

这类型女人还有一个特点，在男人做事稍有不如你意的时候，女人容易指责，居功自傲：

要不是我你哪有今天？你看你做的这件事，想什么样子？看来没我你就是不行。

当你一直打压他，一边享受他的好，另一边又事事挑剔时，男人就会产生逆反心理：

反正我做什么都是错的，那不如不做了。反正这些在你心里都是没有价值的。

你习惯了他的付出，当他哪一天不再付出时，你又会哭闹，要求他再次付出。可很显然，这行不通，你若是变本加厉，最后只会让婚姻破裂。

男人容易通过打压女人来证明自己的自尊和价值

女人“下嫁”，嫁给一个家境和能力都不如自己的男人，大抵是因为爱。认定了这个男人，所以愿意倾力付出。

可是，男人是自尊心极其强烈的物种，有些男人就是要“软饭硬吃”。

因为在你鲜明的对比之下，更显得他的无能，他的失败，更让他恼羞成怒。

通过打压你，来证明自己。

女人付出了很多，最后却得不到男人的珍视。可是啊，继续在一起很不幸福，离开又舍不得，毕竟沉没成本太大了，只能苦苦陷在泥淖里无法自拔。

不管是图钱还是图爱，都是在“图”，是在“索取”

说句不好听的，大部分的普通人，都只能图感情。

谁不想嫁个一辈子只爱你一个的高富帅啊，问题是找不到啊！找到了人家也不要你啊！

所以，当进入到婚姻里，面对生活琐事柴米油盐后，只能图感情的女人，会嘲讽身边这个无法满足你物欲的男人。慢慢的，这个原本对你还有点爱的男人，身心俱疲，爱慢慢被消磨，最后婚姻出现危机。

这个时候，女人往往歇斯底里，到处说他怎么怎么不好，怪自己当初瞎了眼只图他的好。问题是，这个女人忘记了，当初自己就是图不到钱的啊！

就好比一些男人，他难道不想娶一个温柔贤惠又漂亮还很有钱的白富美吗？问题是他能娶得到吗？这不是娶不到才退而求其次的吗？

不管是图钱还是图爱，都是在“图”，都是在索取。不要总是妄想通过婚姻来过上飞黄腾达的生活，有钱人是少数，成功的人也是少数。

如果你是个普通人，最要紧的是认清现状，不要活在幻想的世界里无法自拔。无尽的攀比只会让人疲惫不堪，经营好眼下的婚姻，才是正道。

欣作为我们国内演艺圈中的一名女演员，虽然她的发展并不算特别好，不是大红大紫的一位女演员，但在我们国内的知名度和人气也并不低，很多人都非常喜欢她，她也给我们带来了不少新作品。作为一名女演员来说她在我们国内的发展还是非常不错的。

自从进入演艺圈发展之后，虽然本身家境特别好的乔欣并不用以此为自己的生活依靠，但她在娱乐圈也特别努力，凭借自己的努力陆陆续续地出演了不少作品，很多作品都给观众留下了深刻印象，因此很多人都对她非常熟悉和关注。

是一位具有古典美的女孩，身上的气质和给人的感觉特别好

尽管她在生活中一直特别低调，而且在演艺圈中发展时走的也是实力派路线，但不得不说，她的外在形象和外在条件也出落得特别好，称得上是一位不折不扣的女神，很多人都非常喜欢她，不少人还把她当成了心目中喜欢的女神。

她的长相虽然并不属于那种令人觉得非常惊艳的类型，但却特别耐看，是一位具有古典美的女孩，身上的气质和给人的感觉特别好，也正因为如此她才一直可以得到大家关注和喜爱，很多人都非常支持她。

一个演员的美丑，在我看来是与她所塑造的角色密切相关的。我就比较喜欢她在《欢乐颂》里饰演的关关，眼睛大大圆圆的，反应有些慢，一种普通邻家女孩的既视感。

《欢乐颂》中的乖乖女，虽然演技有待提升，但是关雎尔这个乖乖女的形象给人的印象就非常好，大家可以上影视快搜上看看。然而最近的一些事情，让乔欣的形象跌落了谷底，首先将消防服乱穿，然后微博上道歉也显得非常不诚恳。让很多人对她开始失望了。

主要作品及荣誉记录都显示她的实力和天赋功底

无论她的早年经历，演艺经历，主要作品及荣誉记录都显示她的实力和天赋功底。在塑造每个不同人物角色有独特韵味，细节打动人心，在表演中游刃有余，自然真实。毕业于中央戏剧学院乔欣，给人感觉是一个亲切乖巧的邻家女孩。

因为从小就被父母“放养”，所以她性格特别独立，有自己的为人处事想法，同时她还很自律。乔欣温和时讨喜，又柔中带刚。温和中偶尔流露出一点对小小叛逆的向往。对自己有一种不服输的″要有种”的要求。

《旅途的花样》剧组去到她的家里拍摄，从头看到尾并没有觉得这个卧室有什么值得上热搜的，反而我还觉得她和杨紫说的话让人很反感，她给杨紫打电话说让她帮忙给节目里其他嘉宾发消息打个招呼，感觉弄得杨紫也很尴尬。

大家通过乖乖女的形象认识了乔欣，但是大家在接下来的接触中发现她和自己心中的那个乔欣完全不一样，而且又做了很多令人反感的事，自然会不接受她。

特别是出演了年度热剧《琅琊榜》，竟没有火起来

特别是出演了年度热剧《琅琊榜》，竟没有火起来，可剧中的演员都火出了新高度。可见乔欣演技平平吧，容貌并未给乔欣带来更多的福利，双眼无神却一直是她的黑点，值得一提的是乔欣的大长腿又长又直，还算一个卖点。

到了2016年的《欢乐颂》与《欢乐颂2》因关睢尔一角的出色扮演渐渐有了名气，这时才发现，原来乔欣还出演了《琅琊榜》真是意料之外。

乔欣除了欢乐颂带给她巨大的话题，热度外，她开始频频参加真人秀节目，如《旅途的花样》，《约吧 大明星》，只可惜别的明星上真人秀节目都是名利双收，而乔欣却连欢乐颂积攒的人气、口碑也消耗殆尽。

让人记住这个“五美”之一的宁静女孩“关关”！

女艺人乔欣也应邀参加某时尚盛典并走红毯，在穿着上费尽了心思，穿了一条黄黑相间的露肩礼服，下身还穿了黑色的丝袜，再配上一双锃亮的黑色高跟鞋，整个人看上去也是韵味十足。

虽然这件礼服看上去很漂亮，也很贴身，但这并不适合乔欣，因为她真的太瘦了，礼服总是在不经意间往下滑落，无奈乔欣也只能当众整理礼服。结果还起到了相反的效果，甚至还会出现像乔欣这样当众整理礼服的尴尬局面。

她不是那种让人一看就会记住的有特别惊艳表现的高颜值女生，但恰恰是她的沉稳，她的文静，她的良好的家教和她的温柔善良的表现让人眼前一亮，毕竟现实生活中国人还是喜欢传统有教养的女孩子，所以说她虽然有些小叛逆，但还是能让人记住这个“五美”之一的宁静女孩“关关”！

1除非你经济独立，否则不要随便攀比。刚步入大学，大部分都是爸妈提供生活费，但是自己却有一颗按耐不住攀比的心，多数消费都是感性的，购买的产品多数是非刚需！

2学习省钱就是在学习消费。消费和省钱不是绝对对立的，学习省钱就是在学习减少浪费，提高消费价值。

3钱虽该省，涨知识不能省。大学生储蓄不多，而时间自由，当然你可以去满足对娱乐和物质的需求，能力提升不要忘！

4坚持自己的消费原则。消费的前提可以是喜欢也可以是需要，但是中间的度是需要自己用足够的勇气严格把握的。

5杜绝各种超前消费。刚入大学，没有必要因为一件最新款产品而让自己有超前消费的情况，以至于每天担心，甚至越走越深。我是感觉有点省的那种，但很想吃什么，比如奶茶，火锅就会克制，但是觉得自己过得好累，没有轻松的大学生活。想攥钱买电脑，但是感觉只是攥钱没有流动没有意义，不想问父母要钱，所以就自己省，省了又不敢花，比如说想省买手绘板，又说在省省买电脑，可以自己攒钱，可以去兼职。

那你如果觉得这买了让你开心是有意义的就可以适当买买呀。我是喜欢夹娃娃但是看到家里堆了一堆我就好几年没夹过了，主要没地方放又舍不得送人。理解不了花呗欠钱不觉得难受吗，一个月生活费有多少就用多少呗，超前消费真的很迷惑，没那个钱就不要买那么多追求大牌这件事本身没有错 但是为了攀比而不顾实际的一味追求大牌 那就不太可行了追求大牌我认为没有错，但是只在护肤上面，我不相信什么平价代替，衣服什么的我觉得没必要买大牌攀比，喜欢就去买，不要在意别人的眼光，有自己想追求想买的东西是可以的，但是要在自己消费承受范围内。白富美不会看上一无是处的渣子 那些ds男也不敢去招惹他们 咱要不是白富美 就尽所能活成那个样子我觉得精致女孩子的消费观是在精不在多 尽自己所能活的高级 别把自己搞廉价了 你对自己好 男的才不敢对你放肆确实是。。我难以理解花呗欠很多的人，我觉得爸妈平常给的生活费已经够用了，几百我还可以理解，为什么还会有人欠四五千……然后嚷嚷着快点开学，这样子你拿着开学的生活费来填补花呗开销，甚至还不够，然后又欠花呗，日复一日，年复一年……自己想吧

大一确实会盲买很多东西，大二之后就学会克制自己了，以及学会理财记账，理性消费，也学会用花呗与余额宝赚点点差价，同学一起拼团买东西。但我倒是没怎么买过快消品牌的东西，主要是因为质量不咋地，也不便宜，从小的想法就是买好一点的可以用比较久还有个建议就是姐妹们买衣服的话基础款买点质量好的贵一点的真的可以穿很久很实穿那种款式很惊艳的很容易就不喜欢了，这种买便宜的穿个款式就好了。大一大二的时候真的是花钱大手大脚，可因为刚脱离父母，没人管你这个东西能不能买了。看见什么都要买，出去逛不买东西觉得不好意思。后果就是一堆破烂！全都闲置！这一堆东西根本用不上还换不成钱，看着心都难受。大三大四就是能省则省，能白嫖绝不花钱，能买一块钱绝不买两块的。我这属于过度消费后遗症了。

蒋南孙离开蒋家，成为没啥经济来源的穷学生。她和章安仁住在一起后，让人发现，蒋南孙始终是章安仁配不上的好姑娘。

蒋妈为蒋南孙配了一台宝马i3做代步车，章安仁第一反应是油费停车费烧钱。

蒋妈给了一张银行卡，他才勉（nei）为（xin）其（kuang）难（xi）地接受。

这里面也暴露章安仁致命的性格——抠搜。

因为这个性格，章安仁和蒋南孙就像油和水，很难融在一起。朱锁锁就曾说，两人谈恋爱可以，住在一起就会出现各种问题。

章安仁是节俭还是抠搜，当然需要具体情况具体分析。

他确实有节俭的一面。

章安仁不舍得扔掉旧的饭盆，计划送给家人，提高物品利用率，减少生活刚需用品的支出。

获益者是张安仁和家人，这是节俭。

就章安仁在剧中的表现，他是个抠搜的人。限于篇幅，我就举一个最典型的例子——请朱锁锁吃饭。

第七集中，朱锁锁给蒋南孙置办家电，章安仁自己买菜做饭，花最少的钱，还昂贵的人情，获益者还是章安仁。

朱锁锁付出涌泉之恩，得到滴水之报，章安仁这样做就是抠搜。

这里还需要分清楚，朱锁锁帮蒋南孙置办家电，是情分还是本分？

我认为是情分，不是本分。

朱锁锁仗义相助，因为蒋南孙是她最好的闺蜜。为此，她几乎花光自己所有的积蓄。

真不是朱锁锁喜欢打肿脸充胖子，而是她理解蒋南孙是蒋公主，从小锦衣玉食，不能凑活过日子。她是个敢于为朋友两肋插刀的好姐妹。

如果朱锁锁不帮忙，做这些事就是章安仁的本分。

我不认为女方一定要男方养活，而是章安仁要明白帮蒋南孙置办家具，是维护她们情侣关系的必然。毕竟他也亲口承诺过，会给蒋南孙幸福。

帮助蒋南孙置办家电，就是让蒋南孙幸福的开始。

当时蒋南孙离开蒋家，是对蒋爸相亲局的反对，本质上就是对章安仁正牌男友身份的捍卫。这份捍卫让蒋南孙成为了穷学生。

已经担任助教的章安仁，此时此刻，应当担任起为蒋南孙购置家电的重任。

蒋南孙付出了感情，住在偏远的毛坯房中，需要章安仁用行（jin）动（qian）来回报。

然而，这事儿朱锁锁抢着做了。

患难见真情，章安仁面对朱锁锁的帮助，表现差劲。

他在家里做了几道菜，就打发了朱锁锁。

或许有人说，同样是吃饭，在家吃比出去吃性价比更高，这应该是节俭。

恕我很难认同。

朱锁锁吐槽章安仁，为何不请她们去外面吃点好的？

这说明什么？

这说明章安仁用一顿家常菜打发朱锁锁不能让她满意。朱锁锁不是从小锦衣玉食的蒋南孙，但她爱吃好的。

朱锁锁购买生活必须的家电，花光自己的储蓄帮助章安仁解决蒋南孙的困境，他有必要让花点钱让朱锁锁吃得开心。

聪明人始终懂得投桃报李，而不是以水代酒说声谢谢。

《流金岁月》还拍了章安仁下厨做的饭菜，桌子上一共有三道菜，两盘主食。

主食是章安仁爱吃的虾饺，菜是蒋南孙爱吃的西红柿炒鸡蛋，有一道疑似土豆片，另一道未知。

疑似土豆片，是从蒋南孙那里得知的。

至于朱锁锁喜欢吃什么，我没有在剧中找到明确信息（如果有眼尖的网友发现劳烦告知），但我从朱锁锁把虾饺放在一边的举动可以推测 ，她大概率不喜欢吃虾饺。

朱锁锁把虾饺放在另一侧，也有可能是为了让南孙更方便吃饺子。

这样做是合乎情理的，毕竟锁锁察言观色的能力吊打章安仁。

从锁锁淡淡地吃了口东西可以推断，她极可能不喜欢吃饺子。

有没有发现问题？

即便朱锁锁为了蒋南孙，接受章安仁自己做菜请客，他的表现依旧无法原谅。

他没有忘记蒋南孙爱吃西红柿炒鸡蛋，也给自己煮了爱吃的虾饺，却没有考虑过朱锁锁的口味偏好。

不出去吃顿好的是抠搜，没有做朱锁锁爱吃的饭菜，是自私自利没脑子。

三道菜加饺子，对于寻常吃泡面凑合的章安仁来说，当然算得上丰盛。但对于蒋南孙这样的白富美姐，只能说是食堂饭菜标准。

第九集，蒋南孙去馆子吃饭，在章安仁及其前任面前，点了很多菜。

同样是吃饭，章安仁和蒋南孙的标准不一样。

章安仁是吃饱，馒头咸菜方便面，只要能填饱肚子就好。

蒋南孙的饮食标准是要吃好，菜品丰富，注重营养均衡。

因此，当蒋南孙和章安仁初恋袁媛一起吃饭时，她点完菜，袁媛惊讶地说，“我们吃过了的”。

这句话拍出了袁媛是苦出身。

它像极了章安仁去蒋家吃饭时，面对一桌子菜说的那句话——

“您不必为了我烧一大桌子菜”。

事实上，蒋家为了他，只加了一道狮子头。

贫穷限制了章安仁袁媛的想象力。

话说回来，章安仁请朱锁锁吃饭，也在说明，即便章安仁有钱，他也很难养成像蒋南孙一样的饮食观念。

一顿饭吃不穷章安仁。

他已经养成了自己的思维定式，自己吃饭随便，也希望蒋南孙朱锁锁和他一样。

章安仁做菜犒劳朱锁锁，遵循的依旧是自己吃饱就好的饮食观念。

其实，请朱锁锁吃顿好的，不是花钱吃一顿饭，而是一种感恩的态度。

朱锁锁是苦出身，受过穷，和章安仁不是情侣，凭什么要让花钱帮忙的她，像蒋南孙一样相濡以沫，吃一些惠而不费的家常菜？

同样是苦出身，朱锁锁能做章安仁的人生导师。

朱锁锁是对自己抠搜，对朋友大方。她不舍得购买800块一小时的高尔夫私教课（其实这笔钱值得投资），却在蒋南孙向她求助时，借钱也要帮忙。

章安仁是对自己抠搜，对朋友也抠搜。

同样是抠搜，朱锁锁是成全最爱的人（切记，这样的人必须值得你付出），而章安仁成全了自己，降低别人的标准。

向来不靠谱的蒋爸说过一段非常靠谱的话，章安仁配不上蒋南孙，不是他有一所郊区的房子，也不是房子周围有没有太平洋百货的问题，而是他们本质上就有人生差距的问题。

在婚恋方面，门当户对越来越成为大众遵循的价值观。

我不认为，门当户对的婚姻就一定幸福，但门不当户不对，两个出身不同的人，始终没有改变彼此的能力，他们的婚姻肯定很难幸福。

蒋南孙可以为章安仁吃西红柿炒鸡蛋，章安仁却一直不愿意改变自己抠搜的性格，借车搬家，吃得随随便便，让蒋南孙凑合过日子。

他这样的凤凰男，真心配不上蒋南孙这样的白富美。

毕竟，爱情是靠两个人的共同经营，不是靠蒋南孙一味迁就他就能生活幸福的。

孩子不听话的时候怎么办？总不能无条件依着他，打游戏、不写作业吧？“棍棒底下出孝子”，行为或心理上控制孩子，虽然不好，但是有效的；如果不用这些方法，我们怎么纠正孩子的不良行为？这也不对、那也不能做，这一届家长好难？

姑且先不驳斥“棍棒底下出孝子”这句论断中可能的逻辑偏差（在其复杂的作用机理中，也许是其他因素在发挥作用；也是孩子的听话孝顺，不是因为爱，而是为了得到爱），只说它的语气就透出一丝无奈。

不到举足无措、无计可施，一般正常父母都不会轻易对孩子动手，还自我安慰、自我催眠，这是对的、有效的方法。

我奇怪的是，为什么我们的教养会走到举足无措、无计可施的地步，必须动手或者PUA孩子，才能让孩子“听话”？

吃饭、睡觉、写作业、练钢琴明明都是孩子自己的事，为什么弄得我们这么累，还跟孩子像仇人似的？

“因为孩子不自觉啊！”估计99%的爸妈会脱口而出这样的答案。

然后，发愁如何激发孩子的自驱力，怎么能让孩子从“要我做”转变为“我要做”，积极主动、自律专注。

但真的只是孩子的问题吗？

讲两个小例子。

富士康，这家企业大家应该都知道，前几年的新闻应该都听说了。它是一个典型的集权型组织（不带任何价值判断）。在这样的企业中，特别是生产线上的工人，工作内容几乎没有任何自主权，完全是听从指令、按照流程，从某种意义上说，他们更像是管理者操纵的“提线木偶”，或者说工具。可想而知，他们一定缺少工作积极性、主动性。

3M，大家一定也不陌生，就是那个发明了即时贴的企业（原名叫明尼苏达矿业制造公司，3M的由来）。这家企业以持续创新闻名于世，它的做法和富士康天差地别。它赋予员工相当的自主权，允许他们将15%的工作时间“不务正业”，做任何自己感兴趣的事情。

放任的结果，是造就了员工超高积极性、创新精神，成就了一家一百多年赤血创新的卓越企业。

对比两个例子，管理者激励下属对工作积极主动，要从放权、降低管控开始，我们面对孩子又何尝不是如此？

控制型的父母，容易养出“空心孩子”

热播的电视剧《以家人之名》中，有一个叫齐明月的女孩，长得漂亮、家境优渥，关键学习还好，放在哪里都是人人羡慕的“白富美”。

但就是这个“天仙”学霸，骨子里却非常不自信，尤其是面对亲妈无微不至的“关心”时。

逛商场买衣服，选了喜欢的白色会被妈妈吐槽“爱弄脏衣服还穿白色”；转头去拿黑色，又被diss“年纪轻轻穿这么老气，黑色不适合你”。

最后只能“乖巧”地听妈妈的话，选了不喜欢的粉色，还被数落“没主见”。

跟同学吃饭，亲妈让她点菜，结果刚点完，妈妈又当着同学的面怼，她“每次让你点菜，就这老三样”。

当然，除了穿衣吃饭，亲妈最紧张、在意的就是天仙的学习。不仅邀请年级第一名跟天仙交流，还不顾天仙的意愿，直接替她规划好了日后的出路“做律师”。

这样的妈妈，生活中不在少数。表面上对孩子事无巨细、无微不至，是孩子生活乃至人生的规划师，本质上却是对孩子的全面管控。就像一架直升机，时时刻刻盘旋在上空，监督着孩子的一举一动。

这样的父母常常沉浸在付出和牺牲的自我感动中，却不曾想到，自己的控制早就压得孩子喘不过气来。

这些孩子就像是被握在手里的沙子，父母攥得越紧，他们流得越快，越想逃离。

更可怕的是，在父母精心规划、严格监督下成长起来的孩子，大多数看上去优秀、成功，但骨子里却是个不折不扣的“空心人”：

他们很容易走向两个极端，要么对成功、优秀有偏执的追求；要么迷茫、无措，不知自己要做什么。

就像北大徐凯文教授在演讲中提到的一位自杀未遂的高考状元的自述：

学习好工作好是基本的要求，如果学习好，工作不够好，我就活不下去。

但也不是说因为学习好，工作好了我就开心了，我不知道为什么要活着，我总是对自己不满足，总是想各方面做得更好，但是这样的人生似乎没有头。

他还专门做过一个统计发现：

304%的北大新生厌恶学习，404%的人认为活着没有意义，甚至会选择自杀来放弃自己。

究其原因，这些孩子想要变得优秀，更多的是为了满足父母的期待，而非自己的内心渴望。

他们从小就习惯性地把父母的规划当作自己的方向，机械地去努力、去靠近父母为自己设定的目标。

不会思考自己真正想要什么，只是为了努力而努力，为了优秀而优秀。

这也是为什么很多从小优秀到大的孩子，一上来大学生活就过得很颓、很丧，成绩也一路千丈。

离开了父母外在的管控和推动，缺乏内心原动力的孩子，就会变成一艘没有行进轨迹和方向的船，迷失在大海中。

这是一种很可怕、也很危险的信号。

提示我们：用特别手段将孩子“压”出来的优秀，可能只是一场虚假繁荣。

内心觉醒，才是教育的终极意义

“The Self-Driven Kids”《自我驱动的孩子》一书中，有一句话我很认同：

外部的推力只会让孩子认为自己永远不需要对自己的人生负责，因为总有人替他效劳。

作为父母，我们能陪伴孩子的时间寥寥数年，他们的路始终要靠自己走。

所以，与其事事亲力亲为、监督管控，不如从根上唤醒孩子，让他获得最宝贵的自我驱动力，知道自己要什么、怎么为了所想所要去努力。

道理大家都懂，关键是不知道怎么去唤醒孩子的自驱力。具体做法落在每个孩子身上固然不同，但这里有一些基本原则，可供大家参考。

1 允许孩子做喜欢的事

一个人什么时候最有动力？答案一定是做自己喜欢的事情时。

让孩子做主，允许他做喜欢的事，实际上是放手他们去追求自己的需要，而只有他们自己真正“想要的”才能激发他们真正的动机、内驱力，去行动、去努力。

这是人类行为的基本模式。

这就好比买自己喜欢的衣服才会经常穿，选自己爱吃的菜才会一直吃。当孩子上兴趣班时，自己做主选的课程，才更有动力坚持下去。

而脑科学的研究更是发现，当我们做自己感兴趣的事情时，大脑会分泌更多的多巴胺，这些多巴胺，会反过来刺激大脑，让大脑处于兴奋状态。

相比于物质奖励带来的短暂刺激，做喜欢的事情带来的多巴胺分泌，会使大脑进入一种更专注的“心流”状态：

孩子会全身心投入其中，感觉不到时间的流逝，内心会获得极大的成绩感和满足感，感到非常快乐。

引导孩子发现、并享受这样的状态，他会更容易懂得“我要做”而不是“要我做”，原来是这么一件酷爽、畅快的事！

所以，我们要鼓励、允许孩子做自己喜欢的事情，哪怕这些事情在我们看来是“无用”的。

2 父母退位当顾问

如果我们把“家庭教育”看做一个项目，整个家庭是一个团队，那么，当孩子成为这个团队的leader，父母就应该主动退位到顾问和帮手的位置。

估计会有不少家长担心，孩子太小不成熟，很难做出“更正确”的决定。

但科学研究发现，孩子是可以和大人一样，做出明智的选择的。十几岁的孩子，甚至可以做出比大人更明智的决策。

这一两年，我们明显发现大宝真的长大了。思维清晰、逻辑分明，看待问题很有自己的见解。和爷爷奶奶、外公外婆出门，很多时候是他冲在第一线，照顾长辈。

我和爸爸也常感叹，有些问题他想的比我们还深入。

很多时候，孩子做的选择不够好，不是因为他们不理智、不会判断，而是因为他们掌握的相关信息太少。

所以，作为父母，在孩子的教育和生活上，我们要做的从来不是事事亲力亲为的“救火队员”，而是一个可以给孩子提供有效帮助的顾问。

如同参谋一样，为决策者（孩子）提供他需要的各种信息，而不是越俎代庖代替他做决策。

当然，放手让孩子做决定、做选择，并不代表什么都要听孩子的，那样只会走向另一个极端。孩子的决策能力不是一蹴而就的，而是伴随他们的长大逐渐发展的。

正确的做法是，父母和孩子一起划分孩子可以自主选择的范围。

范围之内：孩子的能力和认知都可以达到独立做判断，家长只需放手，鼓励孩子大胆去选择，并且告诉他“我们相信你，因为你自己最了解自己，你可以做出最适合自己的决定”。比如，让孩子自己决定每天穿什么、吃什么；选择一起玩的朋友；选择写作业的时间（但必须保质保量完成）；支配零用钱；选择喜欢的运动、乐器进行学习等。范围之外：父母可以为孩子提供多个备选，以及所有备选的具体信息；然后引导孩子分析各项选择的利弊，并且告诉他“我们可以帮助你一起做决定，但是我们不会强迫你做任何选择”。比如，帮助孩子一起分析“自己适合读什么样的学校？”家长需要①把所有备选学校提供给孩子；②把每个学校的优缺点告知孩子；③跟孩子一起分析上每一所学校会得到的好处和可能存在的风险，最后引导孩子做出更适合自己的选择。

当然，不管范围内外，当孩子所做的选择出现问题时，父母也需要及时出面，跟孩子一起协调解决。

总之，父母要逐渐从高压管控的模式，过渡到孩子自主选择的模式，只有这样，孩子才能从内心觉醒，产生“为自己努力”“对自己的决定负责”的自驱力。

3 帮孩子找回掌控感

想让孩子实现内心觉醒，成为一个自我驱动的人，必须满足一个重要的前提，那就是让孩子对自己和生活拥有充足的掌控感。

回到之前的例子。富士康的工人，因为对工作几乎没有掌控感，而缺乏工作积极性，更别提奉献精神；而3M的员工对工作有掌控力、甚至按照自己的意志“不务正业”，反而更加自觉主动投入工作，富有创新力。

《自我驱动的孩子》的作者认为，掌控感实际上包括3个方面的内容：自主性、胜任感、关联性。

自主性：给予孩子充分的自由，来掌控自己的行动；胜任感：帮助孩子建立知道自己可以做、并且可以做得很好的自我认知；关联性：让孩子明白，从始至终最重要的都是他，是亲子关系。

这里我以大宝练琴为例来具体说一说。

坦白说，我曾经千百次想让他放弃学钢琴。虽然他的先天条件不差，但真的没有表现“超常”的钢琴或音乐天赋。

有段时间，每次练琴，他都会大哭一场，任何事情都能成为他不练琴的理由。

那时，我就知道，必须要改变了，我不能再“强迫”他学琴了。而改变就从这3个方面开始：

①掌控感——知道自己有权力

首先，我明确地跟他说，除了需要我的帮助，我不再陪他练琴了。

他开始有些不明白，以为我是生气了，不想再管他了。

我跟他这样解释：“练琴本来就是你自己的事，我不想再因为它跟你生气了，破坏我们之间的感情”。

就这样，愉快地把练琴的责任还给了他。

但我也跟他明确约定，如果他不能好好练琴，我将不再资助他学琴。我告诉他，我已经想得很清楚，虽然音乐很棒，但他从音乐受益的方式，不是必须非得学一样乐器。所以，我可以接受他的放弃，只要他自己不后悔就行。

如此，学琴的选择权也还给了他。所幸，他还是有些喜欢钢琴的，不想贸然放弃。

于是，我放手让他自己安排每天练琴的时间，只要能够在当天保质保量地练好规定曲目就行，不管什么时候练，早晨也好、晚上也罢，都可以。

我也不时刻看着他练琴了，把老师的要求跟他说清楚，更多是在他需要我帮助的时候出现。

实践了一段时候后，我发现有效果。

尽管还不能做到每天主动练琴，但他再也不哭了，很多时候不用我提醒，到点自己就去练。好几次，他还开心地跟我分享：“妈妈，今天练琴好舒服啊，一个小时很快就过去了。我感觉有很多架钢琴和我一起弹，特别爽！”

这也让我意识到自主性对于孩子的关键意义：

当孩子有选择的自由时，他会选择自己状态更好、心里更渴望练琴的时间段来练，动机自然会更强，练起来也更专注、更轻松。

②胜任感——知道自己可以

每个孩子练琴，都会遇到学习的瓶颈期，怎么弹都弹不好，怎么练也练不会，孩子很容易陷入焦躁的情绪中。大宝练琴哭，大多是因这个原因。

他的哭，是对自己的高要求和对自己无法做到的失望之下的不知所措。怀疑自己的能力，担心自己永远都做不到、做不好，从而产生放弃的念头。

这时，我们要做的是帮助他发展成长型思维，提高胜任感。告诉他，“你有潜力可以，只是暂时还做不到”。

多次实战经验积累，我发现有个做法很有效：援引之前成功的经历，让孩子明白：他可以做到。有时候是我的，有时候是他自己的。

用故事平复他的情绪，然后再根据当下的问题，跟他一起理性分析，哪些方面进行改进后，才能得到提高。

只有当孩子相信自己能做到时（主观上可以），他才会愿意去做一件事。

③关联性——知道有依靠

当孩子感觉到被关心，处于健康和谐的亲子关系中时，即他对关系有掌控力时，他的内驱力更容易被激发。

比如，孩子知道任课老师喜欢、关心他时，会更积极努力地投入到这门课的学习中。

而在家里，当我们将选择权让位于孩子，自己退居顾问，我们的核心任务只剩下，和孩子营造健康和谐的亲子关系，为孩子建造一个安全平静的避风港。

而这体现在每天的日常生活中，我们和孩子的互动交往中。

就像我把练琴的自主权交还给大宝时，我是跟他说：“因为我太爱你，才不愿意因为练琴和你争吵了，所以，你自己决定怎么练吧。”

还是气呼呼地吼他：“天天看你练琴累死了，还要受气，我烦透了，你自己练吧！”

两种说法，孩子接收到完全不一样的信号。前者是父母的爱和尊重，而后者是父母的焦虑和放弃。

两种做法，换来的是孩子不一样的行动反馈。前者是安全的掌控感，而后者是不安的失控感。

而两种做法差异的根源，往往都是父母的情绪。

我能理解现在父母的焦虑，我也会。但我更清楚的是，父母焦虑对于孩子的消极影响。根据社会感染理论，压力、焦虑会和其他榜样作用一样，“潜移默化”地传染孩子，无论我们愿意不愿意。

当然，平静也会传染。当我们不再焦虑、平静下来，孩子也会和我们一样平静下来，家自然就成为他们感觉安全的港湾。

而感到安全的他们，更容易唤醒内心的动机。

虽然写了这么多，我还是要郑重其事地提醒大家，千万别想的那么简单容易，孩子内心的觉醒不是一蹴而就的事情。

想想我们自己，从什么时候开始才知道要好好学习、努力工作、积极生活，就明白这事有多难（有人一辈子都没想清楚）。

急不得。慢慢来，啥时开窍都不晚。