螃蟹发个搞笑的说说是什么？

内容如下：

1、吃蟹的时候不是一口咬下去就表示这是吃蟹，其实要懂得如何吃才是真正可谓“吃”蟹。不会吃蟹的人，一般是连壳带肉，一口咬下去，然后嚼几下，连壳带肉吐出来，这样真正食入肚内的蟹很有限。

2、有些人是这样吃蟹的，首先是先掀起蟹壳，吮食蟹膏，然后再拗开蟹身分成两边，吃完一边又一边，最后吃蟹钳、蟹爪，其实，这些人都是不懂得吃蟹。

3、正确的吃法是，先把螃蟹身上圆形的盖子揭开，如果是母的，你会在肚子的地方看到黄澄澄的蟹黄——这是螃蟹身上最好吃的东西。你也会在两边靠近大腿的地方看到一些白得像刷子毛一样的东西，那是不能吃的。吃完蟹黄，就可以吃蟹肉了。蟹肉是白色像鱼肉一样的东西。最好把螃蟹掰成两半，这样可以把白花花的蟹肉暴露出来。

4、吃螃蟹也有许多讲究许多技巧。吃蟹时要放姜，其原因在于海产品性寒，喝红茶、放点姜可以祛其寒性。

　　毛斯头的石头---又臭又硬;

　毛斯头划船---奋(粪)勇前进;

　毛斯头的包谷核---假装屎节节(积极);

　王八吃称托---铁(贴)了心;

　王大娘的皮蛋---变了味;

　癞子的脑壳---莫法(发);

　癞子跟到月亮走---沾光;

　瞎子戴眼镜---多余的`圈圈;

　丁丁猫吃尾巴---各人吃各人;

　两个哑巴睡一头---没有话说;

　毛冲(虫)赶场---活该(藿街);

　癞八狗吃豇豆---悬掉掉的;

　癞八狗打喝害---好大的口气;

　口袋装渠(茄)子---叽理古努;

　半天空挂口袋---装风(装疯);

　半天空挂堆窝棒---高中(踵);

　半天空放屁---空想(响);

　夜明珠打飞机---宝(宝气)上天;

　夜明珠筛床脚脚---宝筛筛;

　拜拜(跛子)上街---电工(垫功);

　豌豆滚屁股---遇圆(遇缘)

　狗吃粽子---不改(该);

　猫翻蒸子---替狗干事;

　瞎猫儿碰到死耗子---遇巧;

　牛吃草帽---一脑壳的旋旋;

　孙猴儿穿汗衫---不是人;

　乌鸦笑猪黑---自丑不觉得;

　称托落水---沉独独;

　孔老二搬家---尽是书(输);

　螃蟹夹豌豆---连爬带滚;

　歪嘴婆娘照镜子---当面丢丑;

　月亮坝耍刀---明砍(明侃);

　空嘴巴嚼花椒---麻人;

　二两花椒一两若(肉)---麻嘎嘎;

　带起堆窝唱戏---费力不好看;

　鸡脚神戴眼镜---假装正神;

　抱鸡婆登茶馆---装正经;

　麻雀哈糠头---空欢喜。

　毛斯坎上铺铺---隔屎(死)不远;

　毛斯坎上栽葱葱儿---屎(死)冲;

幽默搞笑的谐音梗段子(篇一)

1有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

2小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

3永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

4我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

5睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

6我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

7张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

8看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

9有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

10龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

11我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

12触景生情你就占两字，触生。

13连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

14漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

15连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

16好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

17连我都不珍惜，你珍惜什么甄擐传吗

18张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

19“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

20我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

幽默搞笑的谐音梗段子(篇二)

21一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

22你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

23郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海

24有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

25男人不好色，好什么好are you吗

26从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

27爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

28有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

29有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

30我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

31有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

32我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

33今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

34小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

35孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

36你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

37蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

38蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

39你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗

40我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

幽默搞笑的谐音梗段子(篇三)

41尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

42螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

43螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

44进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

45最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

46有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

47你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

48你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

49想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

50有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

51我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

52你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

53这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

54你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

55黄庭捡不到的话，去找---啊。

56你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

57泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

58晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

59我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

60小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

一个狗狗的故事

从前一对新婚男女老公呢就经常出差女的无事天天在家

老公突然有一天发现老婆有出轨的嫌疑之后他就想没有证据愿望了老婆怎么办于是有一天他看报子看到一条文章说有通人性的狗狗卖还会接电话(夸张)老公马上打了订购电话下午狗狗就送到了主人还帮狗狗配着手机跟着第二天公司有事招老公去出差了老公出差的第一天打电话回来给狗狗问狗狗今天家里面有几个人狗狗说汪告诉主人今天家里面有一个人老公就安心的把电话挂了老公第二天打电话回来给狗狗问狗狗今天家里面有几个人阿狗狗答汪汪老公在想叫了两声说明家里面有两个人老公觉得不对就问狗狗他们在干什么你猜狗狗是怎么回答的

狗除了会叫还会什么你想想夏天的时候狗狗热了会发出什么声音你在联想一下狗狗叫了两声家里面有两个人两个人在家里面能做什么关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答

有两个香蕉一起散步

天气真的非常非常热哦 >0<

然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯

然后走在后面的香蕉就摔倒暸

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 ：「破喉咙破喉咙」

没有人：「公主我来救你了」

魔王 ：「说曹操曹操就到」

曹操 ：「魔王你叫我干嘛」

魔王 ：「哇勒看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 ：「oh,my god!」

上帝 ：「谁叫我」

谁 ：「没有人叫你阿」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了。」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊」

谁：「冤枉啊我没有」

我没有：「我可没冤枉你啊」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!」

谁：「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽」

我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到

啊」

谁：「我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊」

我没有：「我才没有讲话咧!」

我什麽都不：「-_-\\\"走我们到外面去聊」

走：「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜为什麽赶我走」

为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有：「喔又关我啥事了」

关我啥事：「啥有人叫我吗」

有人：「谁要叫你啊」

谁：「我真的要走了tt」

走：「人家真的不好意思啦vv」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「你不是我表妹吗」

关我啥事：「表哥好久不见啦」

好久：「我不是在这里嘛」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的这是认亲大会啊」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

英文课

:这是学弟跟我说的

:有一天他们在上英文课

:老师就叫同学举出常用的英文单字

:一号同学就说:ok

:二号同学就说:thankyou

:后来叫到一个同学

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt

是shit啦!shirt是衬衫

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus)

爷死（yes)

哥死（girls）

妹死（Mis)

死光（school）

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'女孩子往肩部看,然后向下---看 见了"

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

：大学期间累计作弊两次者劝其退学。

：大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：

：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。

某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：

"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm"

然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”

顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话

从前有位老先生给学生打分,只给三种评分

最好叫放狗屁

其次叫狗放屁

最差叫放屁狗

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。

老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：

Landlord 地主，是由land 土地，

lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”

＋“主人” 就是“地主”

接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？

“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说

有一天某教授突然停止授课,

语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,

能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼

打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近

最后退到无路可退时,那只老虎说话了

"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽某日

发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡

"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"

一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时是脸先著地吗"

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子羞涩的他

每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的

吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字

他说:**,你叫甚麽

那**睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面

动物

老师:你脚上穿的是什么

学生:是皮鞋

老师:那皮是从哪儿来的

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么

学生:是我爹

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说

这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生

们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告

评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"

德华回答道:"A"测谎器响了!

德华又说:"B"机器也响了!

德华又改说:"C"机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,

在所不问)老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条

鸟腿考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的

鸟试,他又不会火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)

!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来

那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是

那学生同一题掷好几次

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种

移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让

我大吃一惊了。”

老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生

她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上

之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生

可是有一本,她喊了十次都没人来领

"黄肚皮!黄肚皮!怎麽搞得,人跑哪去了!!"

最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"

这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字"

"黄月坡,老师"

考完了

王友期末考试成绩不理想于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备

不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备"

卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个

漂亮姑娘,首先该说什么"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>

他可痛了，该怎么写才能及格呢

第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他

说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的"

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。

老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“

什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：

“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。

少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课正好这日值日生未擦黑板

他大生叫一声:"哪一个做庄"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了"

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

老师问：“这事你爸爸不能做吗？”

“不行，一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。

他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：

“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，

我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：

“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得

太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”

学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？

学生：“老师，什么是赤壁之战？”

老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

公车趣闻第一集。

高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他

同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。

他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让

位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要

让位！！…全车一片哑然！

公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，

有人要下车了。原来是一位穿长裙的**，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车

子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下

去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子

啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。

掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！

等到那位**以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车

上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕

那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

最后一堂课

在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。

阿福：老师教的很好。

老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…

阿福：非常值得……。

老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？

阿福慢慢的说出：陷。害。他…。

只见老师突然脸色大变………

大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，

并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小

时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶

很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

高校谚语

北大的牌子民院的饭；

北外的姑娘清华的汉；

人大的流氓满街站。

清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他

教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的

考卷中，就闹了不少笑话：

1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人

将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！

2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）

＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝

infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！

　　反对结婚

　　一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不

　　愿意娶她为妻。

　　亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。

　　什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？

　　不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

　　反而思之

　　“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”

　　“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”

　　反应

　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：

　　'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及

　　乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

　　方法各异

　　产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥

　　道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任

　　这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值

　　的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球

　　队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默

　　后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的

　　话，我们通常只是换个新教练。

　　房顶上的标语

　　一个建在机场旁的**制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上

　　写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。

　　结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房

　　顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

　　费用

　　旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那

　　些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我

　　们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。

　　“你在干什么？”经理着急地叫道。

　　“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没

　　有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”

　　愤怒的狗

　　当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他

　　开问，店员告诉了他一个非常好的消息。

　　“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这

　　儿的难看透顶的西装卖出去了！”

　　“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

　　“就是那件。”

　　“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装

　　了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上

　　了绷带？”

　　“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他

　　的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

　　愤怒的强盗

　　小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶

　　狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”

　　小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都

　　拿走了。”

　　强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

　　风流

　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了

　　点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太

　　太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

　　她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情

　　风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直

　　到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫

　　答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”

　　丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在

　　书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不

　　过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒

　　是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

　　风湿病人

　　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮

　　湿。”

　　医生：“是啊。现在你要看什么？”

　　病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

　　夫妻分工

　　托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我

　　太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆

　　人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

　　俘虏他的儿子

　　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了

　　戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如

　　此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我

　　们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

　　父母的孩子

　　克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气

　　氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，

　　也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克

　　林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，

　　既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林

　　顿得意地大笑到：“是豪呀。”

　　父女同甘

　　父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”

　　“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。

　　“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。

　　“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

　　父亲之别

　　“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别

　　吗？”

　　“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父

　　亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

　　父子书简

　　哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：

　　“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：

　　“多差，多悲。父亲。”

　　复诊

　　彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。

　　于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”

　　医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

　　干洗

　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教

　　授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，

　　多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

　　甘输服罚

　　“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”

　　“废话，这怎么可能！”

　　“那我们赌一克朗，怎么样？”

　　格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、

　　停！我的衣服都湿透了！”

　　“那就算我输了吧！”

　　感慨

　　看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱

　　的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视

　　了。”

　　感谢上帝

　　牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫

　　"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，

　　他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了

　　悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，

　　马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

　　高尔夫

　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是

　　否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。

　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”

　　老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师

　　说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现

　　在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

　　高科技

　　戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马

　　桶。

　　用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。

　　回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈

　　尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需

　　制出。

　　三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便

　　意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。

　　里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利

　　害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为

　　我国的发展提供第一手资料。

　　于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一

　　只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

　　高手

　　“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”

　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”

　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万

　　元。”

　　高兴太早

　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接

　　受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，

　　是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。

　　“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……

　　我写上了可参加肉搏战。

　　高招

　　一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把

　　水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”

　　告密

　　妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘

　　密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

　　妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

　　隔壁

　　两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”

　　那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满

　　意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住

　　在他家的隔壁。”

　　隔夜饭

　　乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？

　　吃，当然吃！那么，你明天来吧。

　　各执一词

　　一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向

　　小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年

　　有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

　　更换

　　顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得

　　意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

　　顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

　　供电

　　马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查

　　员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。

　　一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不

　　必摸黑了。”

　　共同之处

　　两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。

　　其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类

　　作品中都体现出来了。

　　百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　“你们为什么吃草？”

　　“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

　　“真是的，上车吧，到我家去。”

　　“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

　　“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

　　“没关系，都叫来，快去！”

　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

　　一日和一mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！”偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……

　　某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡嘛！！！”众人大骇，落荒而逃。

　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

　　本人大学毕业，身高一米七零；

　　虽非窈窕淑女，也属婷婷玉立；

　　在家熟读诗书，在外通情达理；

　　古今圣贤之士，均在脑中铭记；

　　课程较为繁重，专业自控原理；

　　喜欢精美建筑，辅修楼宇设计；

　　办公软件出色，英文通过四级；

　　学科涉及面广，捎带电子电力；

　　留心时尚精品，爱好民族乐器；

　　获得会计证明，算帐不成问题；

　　团队干部大会，通过先进评比；

　　年终德育排名，巾帼榜眼班里；

　　四年分数优秀，申请保研学习；

　　无奈名额有限，枉然良好成绩；

　　扩招政策不赖，公费数量太低；

　　失业家庭子女，哪有更多纸币？

　　离校找到差事，心中满生欢喜；

　　签订一纸协约，三月试用时期；

　　工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米；

　　老板对此解释，更换新鲜空气；

　　从此四处奔走，各大招聘会议；

　　并非专业冷门，实则单位挑剔；

　　穆帅临危授命，木兰能披军衣；

　　如今现代社会，歧视半边天地！

　　邻居发小朋友，已成傍款小蜜；

　　从此养尊处优，衣服只穿ONLY；

　　吾非贪享之辈，但也所思匪夷；

　　寒窗与之脸蛋，难以并论相提；

　　是我能力太差，还是别人嫌弃？

　　就像板凳队员，苦座无球可踢；

　　眼看光阴离去，时间耽误不起；

　　感叹本科文凭，无奈当今世纪

　　1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧

　　26楼

　　第一句：“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)！”

　　仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。

　　第二句：“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。”

　　谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。

　　第三句：“你做饭做的真好吃。

　　哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了……

　　第四句：“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。”

　　谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！

　　第五句：“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”

　　没什么好说的，掏钱包吧！

　　第六句：“没关系，我感觉你还不胖。”

　　如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。

　　第七句：“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。”

　　天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！！

　　第八句：“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”

　　切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！

　　第九句：“不要了么，房事对身体不好。”

　　……自己品味吧！

　　第十句：“没有钱我一样养着你！”

　　天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一发下来就上缴，现在给点好么，“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！

　　第十一句：我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)

　　27楼

　　第十二句：我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你！)

　　第十三句：其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)

　　第十四句：你人真的很好(我是真的不想和你在一起)

　　第十五句：你人真的真的很好……真的(猪头，离我远一点！)

　　第十六句：我暂时不想交男朋友(闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半)

　　第十七句：我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)

　　第十八句：我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)

　　第十九句：我从来没想过这个问题(这是根本不可能的还用想吗？)

　　第二十句：我不适合当个情人(废话，没人会适合当你的情人的)

　　第二十一句：你给我一段时间考虑(不给我时间，我怎么溜啊)

　　第二十二句：你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)

　　第二十三句：可是这样的感觉好怪(你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？)

　　第二十四句：你的温柔我会铭记在心的(拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！)

　　第二十五句：其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死……哪还有勇气？)

　　第二十六句：你真的很可爱(你真的很幼稚)

　　第二十七句：你真的是超级可爱啦(猪头！不要象小孩那样缠着我！)

　　第二十八句：遇到你，总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样)

　　第二十九句：我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！)

　　第三十句：别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为！)

　　第三十一句：如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟！)

　　第三十二句：别急嘛，我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊呵呵)

　　29楼

　　迷你裙

　　女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？

　　女二：短？这才能展示我的秀腿。

　　女一：你不担心色狼偷看？

　　女二：我的腿就是让人看的。

　　女一：人家偷看你的裤衩。

　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。

1有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

  2我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

  3今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

  4医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

  5大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

  6听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

  7我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

  8我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

  9锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

  10我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

  11十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢

  12连我都不在乎，你在乎什么呼伦贝尔吗

  13你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

  14刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

  

15你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗

  16连我都不要，那你要什么，要饭吗？

  17相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

  18想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

  19扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

  20小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

导语：装疯卖傻，指故意装成疯疯癫癫，傻里傻气。下面是我收集整理的关于装疯卖傻的歇后语，欢迎大家阅读参考!

形容装疯卖傻的歇后语

苍蝇飞进花丛里 —— 装疯;装蜂

半天云里牵口袋 —— 装风;装疯

半空中的口袋 —— 装风;装疯

半天空里挂口袋 —— 装风;装疯

树上挂布袋 —— 装疯;装风

飞机上拉口袋 —— 装疯;装风

桅杆上吊布袋 —— 装疯(风)

唐伯虎进宁王府 —— 装疯卖傻

大树上吊个口袋 —— 装疯(风)

苍蝇采花 —— 装疯(蜂)

半天云里挂口袋 —— 装疯(风)

半空中挂口袋 —— 装疯(风)

苍蝇采蜜 —— 装疯(蜂)

空中布袋 —— 装疯(装风)

孙膑吃狗屎 —— 装疯卖傻

歪嘴吹火 —— 一缕斜风;一缕邪风;没劲儿;正气不足邪气有余;风气不正;邪气;装风作斜;装疯作邪;斜气;一股斜气

半天云的口袋 —— 装疯;装风

半天云里挎口袋 —— 装疯;装风

桅杆上挂口袋 —— 装风;装疯

云里张口袋 —— 装风;装疯

半天云里吊口袋 —— 装风;装疯

飞机上挂口袋 —— 装风;装疯

半天里牵口袋 —— 装风;装疯

飞机上挂灯笼 —— 高明;装风;装疯

口袋扔到半空里 —— 装疯;装风

孙膑吃屎 —— 假装疯魔

赵高的女儿 —— 装疯卖傻

巫家坝的口袋 —— 装风;装疯

飞机后面挂口袋 —— 装疯(风)

苍蝇飞进花园里 —— 装疯(蜂)

半天云挂口袋 —— 装风;装疯

半天云里张口袋 —— 装风;装疯

半空挂口袋 —— 装疯;装风

形容真傻的歇后语

圈里养出的肥猪 —— 天生的'傻才;天生的杀才;天生的杀材

二小子丢钱包 —— 傻了眼;傻眼了

傻小子爬城墙 —— 四下无门

傻狍子听枪响 —— 怔住了

傻子看到了神仙 —— 少见多怪

猴儿吃芥末 —— 傻了眼;翻白眼;瞪了眼了;翻白眼了;傻了眼啦;翻白眼儿;无言以对;直了眼

揣着明白 —— 装糊涂;装傻

猫儿见了鱼 —— 不吃是傻瓜;真想求荤;真想求婚

傻子看电线 —— 一溜胡扯

诈颠食狗屎 —— 装疯卖傻

活人拜泥胎 —— 不傻也不呆;自己骗自己

二杆子干活 —— 傻干

砍倒树粘鸟 —— 傻干

洋鬼子看京戏 —— 傻瞪眼

傻子食姜母 —— 有食都是好

傻子拾柴禾 —— 认准这块地;认准这条道儿;认准这块地了

赅米囤饿杀 —— 呆徒;傻瓜

傻子吃螃蟹 —— 不知味儿;不是味

傻大姐奶孩子 —— 饱一顿没一顿

傻子买菜 —— 不分好坏

扮猪食老虎 —— 诈傻扮懵

猪腰浸水 —— 湿肾;湿傻

傻小子哭妈妈 —— 乱七八糟

傻子手握九连环 —— 怎么也解不开这个套

傻姑爷拜年 —— 死气白咧

老猫看戏 —— 傻了眼

傻子敲钟 —— 乱打一气

丈人瞧见傻女婿 —— 越看越惹气

一百个傻瓜给你磕头 —— 大傻瓜

洋鬼子看戏 —— 傻了眼

向傻子问路 —— 一问三不知

挑盐巴腌海 —— 尽干傻事

唐伯虎进宁王府 —— 装疯卖傻

傻子中状元 —— 难得的好处

傻子洗泥巴 —— 闲着没事干

傻子睡凉炕 —— 全凭时气壮

傻子看戏 —— 白搭工;不明不白

傻子捡柴禾 —— 就认准这条道儿

傻子活了九十八 —— 虚度年华

傻子赶庙会 —— 东张西望;光图热闹

傻子打老子 —— 白挨

傻子吃荷叶肉 —— 解不开;不解

傻小子爬墙头 —— 四下无门;四路无门

傻小子拉二胡 —— 自顾自(吱咕吱)

傻小子不识货 —— 拣大的摸

傻小子不识打更 —— 敲竹杠

傻小子拜年 —— 光磕头不说话